Поздравительная телеграмма белым кроликам

“Белый кролик” - главный ресторан России 3 октября отпраздновал свое семилетие. В июне этого года он стал 15 в рейтинге 50 лучших ресторанов мира, а 1 октября Мухин узнал, что он шеф под номером 10 в списке 300 лучших шефов гуманоидной рассы с планеты Земля, находящейся в Солнечной системе, что в рукаве Ориона галактики Млечный путь.  

Номер 15 для русского ресторана и номер 10 для московского шефа это не то, чтобы круто, это, в общем-то явление планетарного масштаба. Поясню. Последние 100 лет в нашей стране жили сложно - мировая война, потом две революции, потом гражданская, еще одна мировая, потом крах империи, новая страна - это если крупными штрихами, не вдаваясь в детали… Короче, в промежутках между войнами и восстановлением хозяйства наши предки были приучены жрать что добыли, морочиться на еде было также глупо, как сегодня вспоминать доллар по 30 рублей. Еда - корм для человека, не более того. Войны и революции наложили свой отпечаток на ролевую модель для молодых людей. Физически одаренные отважные мальчики - военные, сталевары, крановщики, водители. Задохлики - доктора, инженеры, ученые. Профессии повара в списке профессий для ровного пацана не значилось. В народе говорили - Вася, ты такой сказочный долбоеб, что ничего путного из тебя не выйдет, иди хоть на повара выучись, хоть с голоду не помрешь. Кухня общепита была пристанищем тупых,  бухающих и вороватых.

Надежда мелькнула в конце 90-х и в 00-е, когда нам показалось, что настало время вечной свободы и процветания и в нас проснулась жажда красивой жизни и вкус к хорошей еде. Та вспышка благополучия и привела в профессию тех, кто сегодня делает эту индустрию. Сегодня, к сожалению. снова наступило время военных и крановщиков.

Странная вещь - в любой сфере, где наше дзюдоистское государство пытается что-то улучшить  начинается пиздец. В олимпийском спорте - допинги и дисквалификация целой страны, реформа пенсионной системы - крах, улучшение дорожной сети в Москве - нет приличных слов для описания результата, поддержка предпринимательства - сами знаете. Давайте сельское хозяйство и фермеров контрсанкциями поддержим - говорят они, а фермеры уже помылись и во все чистое оделись, готовятся уже к неизбежному.  Рост экономики давайте устроим - повышение НДС и рост цен на все, доллар вот-вот исчезнет из экономики

У меня есть безумная гипотеза о том, что они просто забыли поддержать гастро-кулинарную часть нашей жизни. Где-то недосмотрели. То ли дзюдоисты кончились, то ли просто проморгали, то ли пожалели нас…

Два человека - Борис и Володя, а также небольшая группа их партнеров просто решили сделать лучший ресторан, сели, разобрались, план составили и стали херачить. А через семь лет мы видим результат.  Главным залогом успеха стало то, что им никто не помогал, правительство не поддерживало. И успех пришёл в условиях санкций, культурной и политической изоляции, когда от русских паспортов во всем мире просто шарахаются. Феномен этот я назову «прыжок белого кролика».

Свободных мест на ужине, посвященному семилетию не было. Вообще. Явку такую я не помню ни на одном светском мероприятии. Были абсолютно все. Не было только семьи Рябцовых (подготовка к забегу) и моей жены (дочь заболела). Заслуженная победа светится более ярким светом и вызывает искренний интерес, это было видно.  

Борис, Володя, вся команда «Кролика» - горжусь вами. И, конечно, если Мухину помог стать звездой продюсер Зарьков, то нельзя не упомянуть Ирину Зарькову, которая продюсирует самого продюсера. Без неё вообще ничего не получилось бы, это точно вам говорю.

Ну наконец-то стали заниматься реальными делами!

🍻 На заправках вновь можно будет купить пиво, а заодно и вино. Такое решение приняли на совещании у вице-премьера Дмитрия Козака, узнали «Ведомости»

Телеграмма про голод и рекламу.

Так произошло, что мне пришлось отказаться от приема любой пищи на 48 часов.  Немецкий доктор разрешил принимать внутрь только жидкость. Суп-пюре, протеиновые коктейли, молочные продукты - тоже исключить. На главный вопрос русского человека - доктор, а пить алкоголь я могу? Доктор с улыбкой сказал - только местное свежее пиво. БАМ - воскликнул я мысленно - я взломал систему, на жидком топливе я продержусь. Пьяная, но голодная диета. Когда я пожаловался Илье Лагутенко на жизненные перипетии, он воскликнул  - да у тебя студенческая диета, я так в 20 лет жил! И, правда, похоже на диету второкурсника.

И вот, заправленный исключительно жидким топливом, я шатался по вечерней загранице придумывая каким будет завтра мое первое свидание с любимой едой. Что съесть для начала - лапши, рыбы, супа  или ещё чего-нибудь. Вывески общепита навязчиво прыгали со всех сторон, подогревая фантазии.  И тут я понял - насколько они, заграничные жители, вольно относятся к своим вывескам, выносным рекламным модулям  и прочим легковозводимым конструкциям. Фотки жратвы на фриз - пожалуйста. В окна постеры - ради бога, только больше продавайте. Хотите стенд на улицу с меню? Ставьте! Только торгуйте и обогащайтесь!

Может город у них не такой красивый, культурное наследие беречь не надо? Красивый! Надо! Шпилей старинных как в Солсбери, наслаждайся видами не хочу. Но как-то реклама никому не мешает.

Наша Родинка вообще с нами мало тетёшкается, но на тему рекламных вывесок в городе она просто разорвёт любого. За невинный велосипед с логотипом ресторана, припаркованный у заведения можно получить зачетнейшей пизды от управы, префектуры и далее по списку. Вынести информационный стенд на шаг от ресторана - смерть руководителю юрлица! По тротуарам нашего города в любой момент должен иметь возможность беспрепятственно проехать танк или пройти рота солдат! Какие нахер рекламные выносы, (вывески, перпендикулярные фасаду здания)? А вдруг об этот вынос танк башню повредит или солдат штык сломает?  Подложка вывески на пол тона отличается от концепции улицы, утверждённой москомархитектурой? Сорвать немедленно, измена в рядах лавочников! Короче, городские власти оборзели и с этим надо что-то делать.

Но, вот,  48 часов наконец-то  закончились, и, естественно, все гастроэротические планы сорвались и я сожрал первое, что попало под руку. А под руку попала будка в тихом мюнхенском скверике, в которой давали комплексом зелёный салат и  нажористый рыбный суп.

Если на вас напали футболисты.

Меня часто спрашивают - а что делать если в ресторане на вас напали футболисты?

Отвечаю - на охрану ресторана можете не рассчитывать, она призвана лишь защитить имущество ресторана и спокойствие гостей от проходящих мимо попрошаек и подозрительных, не более того. Защищать посетителей друг от друга она не сможет. Охрана клубов - да, они вас разнимут,  выкинут на улицу обе стороны конфликта и там оставят вас наедине с футболистами.

Но есть и хорошая новость, она  заключается в том, что футболисты хорошо дерутся только ногами, головой  и стульями. Руки у футболистов развиты плохо. Поэтому заходите к ним поближе, чтобы ногой не лягнул и стулом не бросил, не боднул головой, и бейте хорошо сжатым кулаком  в подбородок. Но вот вам совет - не бейте прямые удары в подбородок, футболист может начать падать спиной навзничь, удариться затылком и убиться. Да и вообще не бейте хороших людей, друзей, партнеров, да и просто знакомых прямым в подбородок, это очень и очень опасно. Бейте всех боковым в подбородок, тогда ваш друг будет падать на вас вперёд, а вы сможете встретить его коленом в солнечное сплетение, или просто подхватить и аккуратно положить на пол.

А если ваш пиздецометр «пикает», что вот-вот начнётся, а драться вы не хотите, сразу заранее звоните в полицию и обязательно скажите, что видели оружие. Приедут очень быстро, вам нужно продержаться всего минут 5, далее полиция ворвётся и положит на пол весь ресторан, будет очень весело, обещаю.

Пара строк про новый коммуникационный коллапс.

Я писал раньше про поток Вотсапов, ай-Месседжей и телеграмм, в которых мы тонем и тратим своё время на херню, на шум.

Вот ещё два ярких примера украденного времени. 1. Человек пишет Здравствуйте и замирает в ожидании ответного приветствия, прежде, чем перейти к делу. Убил бы!!! 2. Самый-самый вышак - два человека поочередно записывают на вотсап голосовые файлы и обмениваются ими. Повторю - диктуют, отправляют, получают ответ, записывают свой, снова отправляют и т.д. Представляете до чего дошли? Новые технологии помогли нам в ДВА раза снизить эффективность коммуникаций!

Люди, ради Бога, звоните друг другу и говорите слова!!!

Телеграмма про Шереметьево.

С Шереметьево всегда следующее:
- пробка на въезд в терминал Д хоть в 6 утра, хоть в 12 ночи;
- ледяной сквозняк в дверном проеме при входе в терминал при любой температуре окружающей среды;
- Кофемания в 1002-ой раз удивляет ценой, счёт всегда на 50% больше ожиданий;
- в половине моих полетов где-то рядом оказывается   женщина с наимерзейшим тембром голоса, которая без устали взахлёб диктует голосовые сообщения на WatsApp. Всегда волнуюсь за неё - когда она делает вдох? Есть подозрение, что это одна и та же, надо как-то ее пометить...
- доводят до истерики рейсы «одной из старейших авиакомпаний мира», вылетающие с дальнего забытого полустанка Шереметьево, всегда кажется, что тебя решили пол пути до пункта назначения прокатить на скотовозке. Знаете эту взлетную полосу в 20 минутах езды от Д?

Три самых запоминающихся полёта.

Мне 20 с небольшим, я лечу Шанхай - Москва. Пассажиры самолета - экипаж русского морского судна,  матросы отогнали судно на продажу на юг Китая, получили премиальные  и, счастливые, при деньгах летели домой. В те далёкие времена ещё можно было курить на борту и бухать свой алкоголь. После того рейса я сразу повзрослел на 5 лет и узнал, что русский матрос может пить даже тогда, когда уже лежит без сознания.

Второй полет - балетная труппа Мариинского театра летит с гастролей домой Гонконг-Москва. Мне по-прежнему немного за 20. Вокруг старые 30-летние поджарые тетки из кордебалета. На этом рейсе я понял, что русские матросы дети по сравнению с русским кордебалетом. Пьяные в дупелину балетные тетки пытались «дать студентику» силой. Было очень страшно. Я прятался в плед все 9 часов, готовый защищать свою честь до последнего. С тех пор с большим уважением  отношусь к людям искусства.  

Третий полет. Мне уже почти 30 я лечу из Амстердама в Банкок, вокруг большая группа голландских водолазов, едущих в Тайланд по контракту чистить и  «заглублять» акваторию кого-то порта. Курить в самолётах уже нельзя. Но есть амстердамское фирменное  «печенье» можно. Задача водолазов съесть все, что у них есть до приземления в Банкок, там за это все то ли смертная казнь, то ли миллион лет тюрьмы. Пассажиры буквально парили в воздухе, летали вокруг самолета, периодически выходили на околоземную орбиту, Ещё этот рейс побил два мировых рекорда - самая вкусная самолетная еда в истории авиации (бортпитания катастрофически не хватало, жрали даже чистый сахар из пакетиков), а также  самый медленный 12 часовой полет в истории авиации.

Слово дня.

От моего друга Аскара Исаева услышал слово «Инфоцыгане» - те, кто зарабатывает на обучении, при этом не имея понятия о  предмете обучения.
Ох, сколько таких развелось! Вдохновившись «инфоцыганами» продолжаю линейку моих авторских инфоругательных инфотерминов:

- инфокиллеры
- инфогопники
- инфопаразиты
- инфохаккеры
- инфоаферисты
- инфоснобы  

И далее:
- инфожертвы
- инфодальтоники
- инфолохи
- инфобыдло
- инфобляди
- инфожлобы
- люди с ограниченными инфовозможностями

И ещё:
- инфоанарексия
- инфобулемия
- инфозапор
- инфорасстройство
- инфодетокс

Пользуйтесь и продолжайте список!

Телеграмма про «Китайские Новости» на Спиридоновке 25.

Я редко злоупотребляю телеграммным  положением и рассказываю о своём бизнесе, но сегодня нарушу правила, поскольку «нет такого преступления, на которое не пошёл бы капитал для увеличения прибыли» (с) Карло Марло

Дорогие друзья, оглянуться не успел, как нашим новостях на Патриках исполнилось почти три года! Смотрю по сторонам – на Бронную, на все переулки – Боже мой, вокруг уже все новые лица на нас смотрят! Причем на некоторых углах уже и по 2-3 раза новые! Смотрю на нас – а у нас по-прежнему все неплохо, ресторан вырос не самым крупным, скажу честно, но счастливым! А вы знаете сколько  на нашем месте сменилось ресторанов за последние 10 лет? При встрече расскажу, поверьте, много.

В общем, поскольку мой любимый хэштег - #ебанутымнетпокоя, мы полезли руками в неплохо  работающий ресторан, желая сделать его еще лучше. Я искренне верю, что в бизнесе, как и в жизни, есть только два состояния – деградация или развитие, движение вперед. Мы решили двигаться вперед и сделать ресторан чуть более лаконичным и более премиальным. Мы сохранили ключевые фирменные разделы меню, но уменьшили ассортимент внутри этих разделов. Было 5 видов жареного риса, оставили только 2, было 12 закусок, оставили 5, но самых лучших и т.д.  Мы также решили придать Патрикам индивидуальность, запустив предложение из 10-12 новых блюд, которые можно попробовать только в этом ресторане, в других «Новостях» их не будет. На Спиридоновке мы ушли от дорогущего в производстве толстого меню с фотографиями, мы просто печатаем лист А3, это дает нам возможность обновлять меню так часто, как вам и нам того захочется, а те самые «10 фирменных блюд» мы планируем менять довольно часто.    

Винная карта также претерпела изменения, наш бармен-баши (отец всех барменов) Артем Лукьянов делает ставку на «винные пары», мы решили доказать  Патрикам, что вино и китайская еда – близнецы братья. Мы специально вместе с представителями винных компаний и нашими шефами разработали идеальные пары еда-вино. Вина – доступные, питкие вина, богатая вкусами китайская еда их не забивает, а дополняет.

Я планирую провести много времени на Патриках в ближайшую неделю, буду рад вас видеть,  приходите, поедим, выпьем чаю и поболтаем.

PS мы ещё и посуду обновили, смотрите фото ниже!