Телеграмма про ресторан Salon на Бадаевском и мужество Шефа.

Листая Инстаграм,  увидел картинку из профиля ресторана Sаlon с объявлением о том, что ресторан ушёл на каникулы.

Это очень и очень грустно. Это был, действительно, очень вкусный, но очень странный ресторан. Давид Эммерле готовил от души, каждому гостю готовил сам, шеф был артистом, на нем держалось все. Я снимаю шляпу перед мужеством и добросовестностью Давида, который впахивал до последнего дня в преддверии «ухода на каникулы». Даже адский интерьер и концепция танцев в гастрономическом ресторане не могли убить это место целых 4 месяца.

Посмотрим что будет в этом помещении осенью. Учитывая, что рядом Магадан колбасит как бешеный, надо думать о названиях и концепциях, отвечающих реалиям дня - Колыма, Дальстрой, Севвостлаг, и т.д.

Безумно, безумно жаль. А мы с Кириллом Дементьевым так и не успели сходить, то я уеду, то у него футбол.

Молния.

Мухин, Зарьков, «Белый кролик» номер 15 в мировом рейтинге world’s 50 best. Поднялись с 23 на 15! Молодцы! «Икра» работает! Рад и счастлив за ребят! Хоть что-то у нас растёт!

Борис, Володя вы достойны и большего, вопрос времени, я уверен. Видели мы этих шефов первой десятки на «Икре», многие двигаются по инерции и реально сидят на попе и ссут утратить величие, а у вас задора больше, вы на другом топливе! Вы - молодцы!

Номер 1 - Остерия Францискана Массимо Боттуры. Кто видел этого чувака в Москве, тот понял, что он уже не повар, а общественно-политический деятель, еда его больше не волнует - «возьмемся за руки, друзья». Гребаная политика привела чувака на Олимп.

Володя, Борис, знаю вы читаете эти строки. Вот идея -  сформулируйте актуальную политическую или социальную повестку и говорите какие-нибудь неглубокие, но очень яркие  и правильные слова весь следующий год - вы сразу будете обречены на ещё более оглушительный успех.  Работу вы прекращать не будете, я знаю.

Сохранение популяции синих слизней в подмосковных лесах, проблема тугих резинок в женских трусах в угоду моде, экономия потребления газа на кухнях ресторанов в целях минимизации отрицательного воздействия на окружающую среду, запрет на проведение рукопашных схваток в условиях невесомости -  любая хуйня работает, главное быть ярким и псевдо-многозначительным. Критики из world 50 best они про еду и сразу теряются от лозунгов и боятся не быть политкорректными, тут мы их и возьмём голыми руками и скажем - вы, бляди, смерти синих подмосковных слизней хотите что ли? Где наше первое место? Боттура их на хлебном мякише (зачеркнуто) на  пармезановой корочке (подчёркнуто) подловил. Нет, ну и макароны он тоже варит расчудесно. Но на первые места без политики уже не попасть.

В общем, в футболе все круто, в кулинарии тоже. Россия, вперёд! Оле-Оле!

Пока не забыл. Быль про чемпиона worlds 50 best Массимо Боттуру в Розе Хутор на фестивале «Икра». Или про то, как тяжело быть великим.

Сцена - Мухин, Боттура, кто-то ещё из шефов стоят под солнцем на террасе «чо харчо». Мухин, обращаясь к Боттуре, протягивает хинкали - «Зис из традишнл локал фуд хинкали». Боттура снисходительно берет хинкали и делает гамму эмоций на лице - уважительное пристальное внимания, полное понимание, удивление, разочарование, высокомерное сожаление.  Боттура вообще артист малых и больших театров, кто видел его, тот знает, кто не видел, тот смотрит YouTube. «Дорогие мои, первоклашки» - начинает Боттура - «паста это такая сложная и тонкая вещь, очень важно, чтобы в подобных изделиях толщина теста была везде одинаковая, это же очевидно! Вот смотрите, эта часть такая грубая и даже не готова» - тыкает пальцем в толстую «пимпочку» хинкали. «Ну даже вы это можете увидеть, ну это же очевидно!» - снисходительно оглядывает окружающих. Мухин с ноги простодушно отвечает «ноу, итс а хэндл, ви донт ит зис» (нет, это просто «ручка», мы это не едим).
Кто-то даже заржал. А Боттура ругнулся и мимолетно покраснел. Шах и мат.  Занавес.

Телеграмма про строителей и агентов по продаже недвижимости.

Меня удивляют строители. Приносят смету на 1 млн рублей. Начинаешь с ними обсуждать цену, применяешь угрозы, шантаж, уговоры, даже без насилия - хренак, цена упала в два раза. И что удивительно - они по-прежнему готовы работать, но уже за пол цены. При этом материалы, работы все как было, только цена в два раза меньше. И так всегда, так каждый раз. В строители идут очень странные люди. Наверное они все похуисты и оптимисты. Похуй за сколько, главное работать и верить, что в следующий раз удасться обмануть.

А агенты по недвижимости меня поражают ещё больше. Долго и мучительно что-то продаёшь и, о, Боже, вроде, нашёлся покупатель. И тут понимаешь, что куриных мозгов девушек-агентов хватает на два действия - торг по цене объекта и торг по их комиссии. Дальше, когда начинаешь обсуждать структуру сделки и условия, выясняется, что между мной и покупателем стоят два агента в юбках в его агентстве, а потом еще два агента в юбках в моем агентстве, а между ними ещё два юриста в юбках. И начинается  нервная игра в очень сильно испорченный телефон. Примерно как разговор по мобильнику в районе Большого каменного моста, или со Знаменки в районе Генштаба.  Половина из 4 агентш вообще ни разу ничего не продавала и не покупала, они просто ходят на просмотры. Но у каждой из четырёх свои идеи по договору и главная задача каждой - не выдать конечного покупателя, а если сорвётся сделка, то и хер с ним. И тут становится понятно почему в стране такая жопа. Потому, что мужики в чопах, а бабы в агентшах. И обязательно советую посмотреть аватарки агентш в Вацапе, там бывают очень интересные луки, вплоть до легкой эротики.

Очень люблю один британский сериал про хозяина книжного магазина, алкоголика и мизантропа, он бухает вечером один, как всегда, а к нему в дверь звонят проповедники с библией и хотят донести до него слово божие, ему не хватает компании, он их пускает, усаживает и говорит - ну, давайте, рассказывайте. Проповедники молчат, мнутся, а потом признаются - вообще-то мы никогда так далеко не заходили, мы не знаем что дальше, нас обычно с порога на хер посылают. Вот и с агентами такая же история. 90% никогда до сделки не доходили, они верят, что цель их работы - показы и обсуждение цены.

Зато погода и футбол по-прежнему радуют.

Смешная телеграмма.

После того, как я заклеймил строителей и агентш по недвижке, на меня посыпались ответные телеграммы. Но, нет, не с комментариями - нет, мы строители хорошие и честные, и, нет, не от агентств по недвижимости. Всех мучает вопрос - а что же, блядь, за сериал такой. Отвечаю - это милый и местами смешной сериал Black Books

https://m.imdb.com/title/tt0262150/

https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fru.wikipedia.org%2Fwiki%2F%25D0%259A%25D0%25BD%25D0%25B8%25D0%25B6%25D0%25BD%25D1%258B%25D0%25B9_%25D0%25BC%25D0%25B0%25D0%25B3%25D0%25B0%25D0%25B7%25D0%25B8%25D0%25BD_%25D0%2591%25D0%25BB%25D1%258D%25D0%25BA%25D0%25B0%3Futm_source%3Dturbo&fallback=1

Может мне про сериалы написать? Я вижу вашу большую вовлечённость.

Телеграмма про ресторанные результаты июня.

И все же Мундиаль фоном дал рост выручке ресторанов в июне.  Центрально расположенные места подросли процентов на 10-20 по сравнению с обычным июнем. А что творится на Никольской!!! Ух!!! Наверное там будут установлены мемориальные доски «в июне 2018 на этой улице орды футбольных болельщиков жестоко осаждали предприятия общепита. Помним, любим, скорбим, мечтаем»

И еще война между агрегаторами доставки в лице Деливери Клаб и Яндекс Еды дала в июне неимоверные результаты для ресторанов, которые доставляют. Все самые смелые планы роста доставки были перевыполнены. А все дело в том, что Деливери клаб дарил из своего кармана по 600 рублей за каждый заказ через их систему. Типа купил чего-то за 1200, а заплатил только 600. Доставка просто рвала. Иностранные специалисты по доставке с термобоксами на спине сносили за этот месяц по паре обуви. Очень жаль, что на июль и август бюджет у Деливери Клаб  более скромный.

Ребята, если вы в общепите и у вас нет доставки, у вас нет бизнеса. Запомните эти слова. Доставка - будет расти, посещения - не будут. А Мундиаль скоро закончится. И это очень плохо, так как многие уже привыкли смотреть футбол два раза в день и даже во сне дрыгают ногами, пробивая пенальти и крича Гооол. И, просыпаясь в холодном поту говорят - блин, надо же такому присниться, что наши проиграли этим жалким испанцам...

Новая телеграмма. Извините, что давно не писал.

http://telegra.ph/Telegramma-pro-terpenie-i-proshchenie-07-31

Телеграмма-утопия или лучше меньше, да лучше.

В парижских ресторанах земного уровня небольшие меню и они почти полностью совпадают.
В римских ресторанах меню почти одинаковое.  
В Вене меню одинаковое абсолютно везде.
В Женеве ситуация с меню не лучше, но и не хуже, чем в Вене.

В этих ресторанах маленькие, если не микроскопические, кухни, и всю «посадку» держат 3-4 человека. Если вы идёте закоулками в поисках туалета (а там 84,7% туалетов в закоулках - «налево, направо, потом в подвал, ещё раз по лестнице и там увидите») мимо кухни, остановитесь и посмотрите, но недолго, иначе голова закружится от мельтешения. Эти 3 -4 повара херачат со скоростью многоруких Шив.

На этих кухнях не бывает поваров (да-да, не шефов, а именно поваров) без профессионального образования. Слова «школа» и «квалификация» имеют смысл.

А ещё «у них» почти невозможно пожрать с 2 до 6 вечера, все закрыто. Утром повара закупаются и делают заготовки, потом 2-3 часа дают обед, потом перерыв и подготовка к ужину. А в воскресенье и вовсе могут не работать. Заготовок минимум, их просто негде хранить, а слова «вакуум», «заморозка» и «полуфабрикат» слышали только на вредном химическом производстве.

Наша любовь к постоянно доступному многообразию, которая, впрочем, всегда присуща людям, вырвавшимся  из бедности и голода, приводит к тому, что у  нас даже в маленьком квартале под названием  «Патрики» есть все - от Грузии до нескольких вариантов Японии. Перерывов в Москве не бывает. Один известный шеф может вести с десяток ресторанов. Имена не буду называть, сами знаете. На кухнях - десятки так называемых «иностранных специалистов». Бывает так, что четкое понимание о том, что же они делают есть у 1-2 людей в смене, а остальные «стоят на выполнении технологических операций», многие из них просто никогда не пробовали такую еду. Не верите? Идите посмотрите лица, сейчас много где открытые кухни.

Я с нетерпением жду момента, когда же мы уже нажремся разносортной едой до отвала и начнём ценить простую еду, приготовленную руками конкретных людей конкретно для нас. И тогда мы поймём, что нам не нужны громадные меню, еда должна быть сезонной и свежей. А чтобы она была сезонной и свежей, шеф должен быть на кухне, а кухня сможет работать с 12 до 14 и с 19 до 23.  А голубцы и бефстроганов - это очень хорошая, совсем не стыдная еда, которую почётно готовить. А чиновники перестанут воровать, а все бабы выйдут замуж и родят детей, а погода в Москве будет только солнечной, а Путин, Трамп и Меркель возьмутся за руки и помирятся.

Эх, побыстрее бы.

Телеграмма про рост цен.

Марк Твен писал, что в мире есть две неизбежные вещи - смерть и налоги. Если локализовать фразу писателя применительно к России, то у нас это будут смерть и рост цен, многим налоги пока еще кажутся не такими неизбежными.  Но цены растут неизбежно.

Рестораны уже ощутили значительный рост стоимости продуктов. Это обусловлено двумя традиционными русскими факторами - рост курса доллара, рост цен на бензин (в этом году уже почти 10%), но в этом году к ним прибавились и новые факторы, о них я вам и расскажу.

С 1 июля в стране заработала система Меркурий, она дает правильную возможность  Россельхознадзору в режиме онлайн проследить всю цепочку происхождения продуктов животноводства от фермы прямо до полки магазина или до кухни ресторана. Все ветеринарные сертификаты стали электронными. Производители, в том числе и небольшие хозяйства типа “птица бабы Мани” или “сметана фермера Задунайского” теперь должны либо подключиться к системе, либо перестать заниматься сбытом своей продукции и просто сдавать ее оптовикам, которые возьмут гемор Меркурия на себя. Едва ли кто-то из серьезных  игроков уйдет с рынка из-за Меркурия, но в цену товара Меркурий будет включен, это к бабе Мане не ходи. А еще мне не совсем понятно как сейчас будут работать такие поставщики ресторанов как Дорогомиловский рынок или Фудсити, там балом правят наличные деньги и до Меркурия торговцам также далеко, как до самой далекой планеты солнечной системы под названием Нептун.

Следующий фактор ближайшего повышения цен - жара и засуха в Европе, уже сейчас импортеры овощей и фруктов говорят, что урожай будет маленький и дорогой. С осени увидим новые цены на весь импорт. А у нас с осени по весну все огородные культуры 100% импорт.  

А еще у нас вырастет НДС на 2% и прямо после НГ мы увидим во что это выльется. К счастью, на базовые продукты питания НДС не вырос, это те же 10%, но где базовые продукты и где ресторанная еда.  

В общем, как вы уже поняли, ресторанный “себес” рвется вверх и мы, рестораны, цены не удержим, мы не сможем немного не повысить цены, процентов на 10%. Скорее всего мы пойдем двумя путями - уменьшить порции при сохранении цен, либо на 10% повысим цены. А скорее всего и то, и другое, увы. Мне немного страшно, поскольку рынок и так падает, а тут еще и повышение цен.  Так что осенью не удивляйтесь если ваш привычный счет в любимом ресторане немного подрастет.

А еще у нас в ресторанах начался самый тихий сезон, гости уехали на наши деньги в отпуска, а потом будут отправлять детей в школу и весь сентябрь платить по набежавшим долгам по кредитным картам. С нетерпением жду октября.

Телеграмма грустная, поминальная.

Телеграмму пишу вместе со своим товарищем, собутыльником и соратником Михаилом Лопатиным. Мы решили совместно подвести итоги этого кошмарного лета и написать о том, о чем не напишет вам бодрый телетайп Саши Сысоева, мы будем говорить исключительно о закрытиях.

Ребята, это лето выдалось очень урожайным на покойников. Подохло много плохих и хороших ресторанов. Особенностью мора этого лета назову то, что он жестоко прошелся по заповедным Патрики. Такого здесь раньше не было!  Итак, помянем уродцев, никчемных придурков и могучих Атлантов.

Патрики:
- AQ chicken
- Sushi by Seiji
- Butcher
- Клава (вечно пьяную и шумную, злобные соседи наконец-то выселили ее нахер на Петровские линии к Менделееву. Но Клава не будет прежней. Клаву жалко)
- Березка (типа продали Новикову)
- CoCo by W.Lamberti на месте Twins сдох в один момент.
- Bottega чего-то там на Бронной не успела закрыться, как на этом месте уже предсмертно кашляет кровью новорожденный Montefiori от брака Гинзы с Ламберти

Новый Арбат потерял безвременно ушедших:
- Пирог Мясника,  дитя Тахира Холикбердиева от Леши Губкина. Точнее Пирог не помер, а переехал в новую локацию. Пусть так. Вообще эта парочка моих прекрасных друзей поражает, они в краткие сроки нарожали кучу проектов, тут же отказались от родительских прав,  предоставив воспитание органам опеки (Краснодар Бистро, ресторан на Мосфильмовской), а сами снова смотрят по сторонам. Тахир сбрил волосы и бороду, оделся во все черное и ездит по Москве на танкоподобном коптильне-смокере в поддержку своего Ребра Адама. А Губкин качает бицуху и перевозит на новое место добро Пирога.  
- Также на Арбате помер Лучано, на его месте под прикрытием турецкого мясного ресторана по имени TAKSIM  родился редкий уродец. У турков денег много, возможно, выходят, но едва ли, гидроцефалы долго не живут.  
 
Цветной бульвар:
- Перельман взялся за ум, убил Голодного и Злого и сделал добрую и сытую Рыбу Мою.
- Мертвый Будда Бар под присмотром Васильчука родил мертвый ресторан Loc Asia. Я всегда говорю своим сотрудницам - а если у вас гостей не будет, то вы пойдете голые танцевать в окнах ресторана и это нам поможет. А если не поможет, то я к вам присоединюсь. Умные сотрудницы говорят - мы готовы, но сиськи маленькие, не поможет, давайте мы маркетингом займемся. Так вот, мой товарищ Алексей Васильчук эту угрозу выполнил, его сотрудники реально танцевали в окнах, но он забыл главное - они не были голые. Проходящим мимо посетителям Центрального рынка махали из окон мимы, мальвины и прочая нечисть в пудре, париках и помаде. Это было страшно, Алексей, я знаю ты читаешь эти строки, надо было показывать сиськи, это бы точно сработало. Но теперь там вместо этого места что? Правильно! Она! Номер один! Алексей, желаю удачи, но после открытия Горыныча и Центрально Рынка, этот район выжгло  напалмом, надо там аккуратно.
- Начало кашлять одно место Ольги Бузовой. Народу в одном месте побывало много, а теперь его нет. У Левицкого есть все шансы сохранить свою бороду, так как он говорил, что место сдохнет и обещал сбрить бороду, если нет. Второе место Ольги начнет кашлять в техническом режиме в эти выходные на Новом Арбате. Но там уже фоловеры Тимати в черных перчатках жрут черное мороженное. На Ольгу подростков может просто не хватить.          

- Тихонько прижмурилась на улице Бурденко всеми забытая, но громко и долго открываемая Вилла Сумосан, дочь покойного Саши Волкова, которая пыталась дать на базе могучего бренда своего отца  Сумосан какую-то сомнительную хряпу из хумусов и авокадо. И на этом месте сумасшедший повар Максим Волков снова решил сделать суши ресторан. Да-да, вы не ослышались. Дорогой Максим, ты реально сумасшедший! Лучше тебя в этом городе никто не делает пасту “али-олио” и “качо пепе”, нахера ты делаешь суши в месте, в котором уже делали суши и все подохло даже с брендом Сумосан?

Салон на Бадаевском - все. Моя боль и персональная утрата. Ресторан Новикова с моим другом шефом Давидом Эммерле. Давид уже в Париже стал правой рукой у великого Яника Аллено в ресторане http://www.yannick-alle

no.com/fr/ Это типа нашей Трятьяno.com/fr/ Это типа нашей Трятьяковки и Большого, но только про пожрать высокое, Ресторану больше ста лет и это центр империи нового великого шефа Франции. А у нас на Бадаевском вакансия.

Передаю слово Михаилу Лопатину!

Никак не мог придумать формат не очень обидных некрологов, пока случайно не обнаружил, что есть прекрасный сайт анекдот.ру, на котором, оказывается, все уже давно написано, просто мы этого не замечаем, и все пытаемся оправдать глупость столкновением высших сфер. А в реальности все выглядит примерно так:

Sushi by Seiji — Поймал ресторатор золотую рыбку. Та смотрит на него и говорит: ну загадывай. Ресторатор: Хочу дракона! Рыбка: Так, давай уже, будь реалистичней, я рыбка, а не джинн. Ресторатор: Хочу чтобы на Патриках у меня заработал ресторан с хуевой рыбой, никаким дизайном, и еще чтобы назывался в честь одного из самых знаменитых мастеров Москвы. Рыбка: тебе какого цвета дракон нужен?

AQ chicken — Прохаживаются по тихой стороне Патриков два петуха и скучают. Один вдруг говорит: может в AQ Chicken зайдем? Да ну их, там отродясь нормальных ципочек не было, только бухает какая-то винная гопота. Пойдем лучше в Клаву.

Berezka — Идет Красная Шапочка с корзиночкой по Патрикам. Подходит к домику с рестораном Березка. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк. Красная Шапочка: — Ой, тут же Березка жила! Волк (ковыряясь в зубах): — Жила.. А теперь тут Новиков..

Cocolambert — Прочел: Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее. Подумал: а итальянский француз, чем не подходит?

Bottega Ventuno и Bottega 21— В борделе падает выручка. Решили повесить новые шторы. Выручка падает. Заменили балдахины у кроватей. Выручка падает. Посадили тапера — выручка падает. Поклеили новые обои. Выручка падает. Пока наконец, не позвали старого еврея не спросить совета. Он поглядел на это дело, и сказал: Блядей менять надо, а не мебель двигать.

Клава — Анекдот-быль. На бар долгое время жаловался один очень влиятельный местный житель через дорогу. Назовем его Вася. Клава основательно заебала Васю и его можно понять, ибо гудела Клава знатно. Как-то свезло Васе оказаться в одном обществе с Собяниным, который был в хорошем настроении и пообещал каждому выполнить по одному желанию. Все из компании загадали себе полезные вещи, типа лишних киловатт, льготных арендных ставок, митинг провести там провести. А Вася скромно попросил придушить Клаву. Лучше бы задушили Киану, но это уже другая история.

Подписывайтесь на мой канал Insider.moscow, там такие анекдоты мы рассказываем каждый день.

http://www.tgc.im/insiderm

Телеграмма про Кутузовский и Ленинский проспекты.

Я эти два проспекта знаю от и до, прошёл ногами тысячу раз, я их обожаю. Вся студенческая юность так или иначе с ними связана. А сейчас езжу по Кутузовскому и везде «Аренда» особенно по четной стороне от «Украины» и до дома «дорогого Леонида Ильича». И ничего с этим не поделаешь, никому нафиг эти помещения не нужны.

Кстати, удивительно, но «дорогой Леонид Ильич», пять раз герой СССР, человек двадцать лет руливший 1/6 частью мира, бОльшую часть жизни жил в довольно скромной квартире в многоквартирном доме на Кутузе. И из резиденций Заречье и Завидово, очень скромные, между прочим.

И на Ленинском из центра и до площади Гагарина почти все подохло, тоже «Арендв».

Кто первый придумает что делать в этих помещениях, которые сейчас отдадут за копейки, тот  озолотится.

Телеграмма про Лондон. Мы и они.

Есть у меня друг Владислав, живет в Лондоне. Я случайно оказался в его городе и мы пошли поужинать. У Влада в Лондоне уже все сложилось - жильё, работа, красавица жена (русская, это важно!), дети в местной прекрасной школе.

И вот, потягивая пиво, слушаю историю, которая началась в родительском чате класса в Вотсапе. Хоть и Лондон, а все как у нас. Перед чемпионатом мира по футболу, сразу после скрипаля, один папа класса (датчанин) в общий чат присылает картинку «британская сборная в России», где изображена группа людей в химзащите на футбольном поле, папа пишет - «Влад это тебе, хахаха».  Весь чат смеется. Я тут же, опрокидывая в себя остатки пива, спрашиваю Влада есть ли адрес этого Гамлета, поскольку, пока я в            городе, надо срочно поехать и все объяснить датчанину про русский Мундиаль. Влад сказал, что он тоже сразу хотел поехать, но потом вспомнил про жирафа Марюса, которого датчане замочили в зоопарке и  разделали перед детьми в познавательных целях и Влад решил карту скрипаля побить козырем жирафа (погуглите, это вообще запредельная история про жирафа). Традиционная русская история - нас обидели и мы их сейчас также обидим! Сейчас мы им покажем - так поступает любой русский мужчина, включая Путина, который строит так внешнюю политику. В общем, жена Влада поймала возбужденного мужа за поиском в интернете фоток расчлененного жирафа. С бритишами нужно не так - ласково сказала она. Жена заставила Влада написать в чат что-то типа «ты, грубый датчанин, меня сейчас до глубины тонкой русской души обидел и вообще унизил мое человеческое достоинство» после этих слов расплакаться.  
Я не знаю, что она с ним делала, но она его заставила сделать именно так. Сложнее всего было писать фразу «унизил мое человеческое достоинство», но, скрепя сердце, Влад написал и даже  отправил.

В чате виснет пауза. Потом взрыв в чате. Истерика. Владу звонят (!!!) все с извинениями за то, что они видели эту картинку про футбол, просят прощения за крымскую войну, за колониальный режим в Африке, работорговлю в 17 веке, за то, что мусор только недавно стали сортировать, короче, простите нас, если можете, делайте с нами, что хотите. Датчанина еле успели достать из петли, он хотел на колготках жены повеситься в сортире, в школу сразу пришла проверка лондонского  ГОРОНО, детям Влада проставили пятерки за несколько лет вперёд. Спустя пол года при встрече все жители района кланяются в пол и просят прощения за все.

Датчанина привезли на скорой просить прощения, он лепетал и умолял пощадить. Любой русский человек в этот момент скажет - ладно, я уже забыл, нормально все, чего уж там, проехали. НЕТ!!! С НИМИ ТАК НЕЛЬЗЯ!!! Жена научила Влада, что нужно сухо ответить «извинения приняты» и сделать вид, что сдерживаешь рыдания. Эта фраза вбивает последний гвоздь в крышку гроба репутации датского папы. Именно так - извинения приняты, apologies accepted - по-ихнему. Не - я прощаю, а именно только «приняты»

Как жаль, что Путин не читает моих телеграмм, представляете, если бы он пришёл к Меркель и сказал тихо, глядя в пол - знаешь, Ангела, я очень страдаю, мне так плохо и так одиноко, иногда даже страшно... Я так устал от этого дзюдо и хоккея - этой наигранной  демонстрации силы. Я же на самом деле обожаю шахматы и макраме, а также пишу романтические стихи... А вы меня заставляете все это... - и горько заплакал бы. И Песков бы рядом тоже в голос заревел, а слезы бы по усам потекли, а мудрый Лавров бы только прошептал, качая своей умной головой - «наконец-то... дебилы, блядь...» А Меркель бы истерически забегала по комнате и кричала бы во все телефон «Да, да, немедленно снимите все эти санкции, немедленно. И рыжему скажите, чтобы прекратил обижать Володю! И визы русским людям тоже отмените, да, пусть без виз, можно по внутреннему паспорту»

Но, поскольку Путин не читает телеграмм, пока этой тактикой в отношениях с Западом пользуются только штатные сотрудники игила под видом сирых и убогих беженцев.

Вся эта беседа с моим другом Владиславом проходила в прекрасном японском ресторане Umu. Мы выпивали японское пиво и са

ке, поскольку самурайская поговорка гласит «саке без пива, йены на ветер». Наверное, это один из лучших японских ресторанов в мире за пределами Японии. Все очень и очень просто, но гениально просто. Одна проблема - после таких ресторанов в Москве не хочется ходить есть суши.

Телеграмма про срок жизни ресторана или “меня часто спрашивают”.

Обожаю опусы в сетях, начинающиеся со слов «меня часто спрашивают». Как правило, этих авторов никто ни о чем не спрашивает и мне всегда вспоминается - “мои фанаты меня часто спрашивают - а с чего вообще ты взял, что мы твои фанаты?”.  Обычно “меня часто спрашивают” это девушки блогеры, которые делятся секретами красоты, они пишут “ой, да ничего я такого не делаю, просто от природы такая стройная/красивая/умная”, а потом идет душный рассказ, как я “кушаю по часам супЧИК и салатИК”…. Сори, у меня рвотные позывы от этих “кушаю салатИК”….  

Но сегодня моя очередь “меня часто спрашивают”. И речь пойдет о том почему “у них” рестораны по 50 лет работают, а “у нас” все живет 3 года. Во-первых, не три. Есть условная пятерка замечательных долгожителей. У деда Аркадия есть пара-тройка пожилых ресторанов, потом у Деллоса, потом Марио, Семифредо туда же, ну и еще по мелочи. Но, в целом, да, у нас срок жизни ресторана гораздо короче.

Я вижу тому несколько объяснений. Первое и главное - у нас все очень стремительно скачет, намеренно не говорю “развивается”, потому как это не так, именно “скачет”, от курса доллара и санкций до парковки на Садовом. Вспомнили какими мы были 10 лет назад? Вы бы пошли в те рестораны?

Второе и тоже главное - “наши” главные и лучшие рестораторы капиталисты,  у них есть управляющие компании, менеджеры, инвесторы, займы, обязательства, проекты. “Их” рестораторы - по большей части лавочники -  рождаются в ресторанах, там же растут, а потом там же помирают и передают детям. Мысли про новые открытия, инвесторов, займы или про то, что управление можно отдать кому-то в руки вызывает смех - стабильность, преемственность, консерватизм.  Капиталисты размещают капитал и считают на вложенные, у лавочников совсем другой коленкор, они мыслят другими категориями.      

Ответил?

Телеграмма про мессенджеры.

Не ловили себя на мысли, что мессенджеры отнимают больше времени, чем экономят?

Мы все время что-то пишем, потом уточняем написанное, потом  дополняем, потом задаём вопросы... Ну сколько можно? Позвони и за тридцать секунд разговора все реши!

Кстати, про разговоры, наболевшее. Вот пример как не надо:
- здравствуйте
- вам удобно говорить?
- это Пупкин
- я звоню по вопросу...

Ты, сука, Пупкин, отнял у меня 30 секунд, не сказав ничего. Здоровайтесь (а можно и просто через «Але», без приветствий) и сразу к делу. Нормальные люди не отвечают на телефон, если им неудобно, зачем спрашивать очевидное?

Теперь о том как совсем не надо. Приходит смска - я такой-то, можно вам позвоню по такому-то вопросу?
Нет, блядь, нельзя! Прежде, чем писать смс можно ли мне позвонить, пришлите заказную телеграмму можно ли мне направить смску. Телеграмму надо предварить заказным письмом с запросом про телеграмму, а заказное письмо предварите голубиной почтой, а то хрен знает, вдруг я занят буду.

Люди, звоните, общайтесь, это ценнейший навык! Отличие нас от других животных в том,  что мы можем общаться словами и даже можем задорно попиздеть друг с другом, а это животным вообще не дано! Центральное лицевое отверстие создано не только для приема в него корма! Оно ещё и для вербальной коммуникации!  А то я уже встречаю людей, которые всем все пишут и ждут ответов. Новый тип прокрастинации.

Звоните!

Телеграмма про критику и самоиронию.

Критика это когда кто-то что-то анализирует, оценивает и выносит об этом суждение.  

Нам, рестораторам критика не нужна, нам могут помочь только болезненные уколы в жопу, клизмы и смирительные рубашки. Наш рынок настолько мал, что всерьез что-то там анализироватьи и оценивать (критиковать нас) просто смешно, все очень очевидно. Как в любом микрокосмосе, у нас абсолютно все субъекты связаны между собой - ресторан Новикова покритикуешь, Раппопорт обидится,  Зарьков окажется соинвестором, а какой-нибудь очень уважаемый человек окажется владельцем помещения ресторана. А ты весь такой из себя критик перед ними стоишь, не знаешь куда руки девать,  а за твоей спиной уже и люди расступились.  Самое ядовитое и острое перо московской гастрокритики мой товарищ Михаил Лопатин, искренне верил в свою невовлеченность в этот микрокосмос и считал, что терять ему, в общем-то, нечего. После нескольких особо острых рецензий на рестораны “Великих”, он получил интересные звонки из самых неожиданных мест и понял, что человеку всегда есть что терять. После этого случая самой острой его рецензией была рецензия на ресторан “Ухват” на Трехгорке, причем выглядело это как драка боксера с девчонкой подростком, поскольку ресторан и правда в высшей мере наивный и дурной. Почитайте Лопатина обязательно. это  по-прежнему острое и хорошее перо, но уже без суициных порывов.

Условно поделю критиков на три когорты. Старая гвардия ресторанных критиков мудро дошла до описания “перекатов вкуса и ноток морского бриза с ромашкой в послевкусии” и прочую ерунду, тактично не поднимая сутевых вопросов типа “а на хуя это все?”. Следующая когорта критиков просто практично перешла к повествовательному стилю и пишет на тему Что? Где? Когда?, красиво излагая факты, но всячески избегая оценочных суждений. А юное поколение еще пробует хулиганить, но они уже дети цифры и они создают визуальный контент на YouTubе каналах, где самое главное - зрелищность происходящего, а это очень узкие рамки, как вы понимаете. Посмотрите канал творческого дуэта instafoodpassion, это просто прелестно.    

Критику и юмор хорошо воспринимают люди с самоиронией, сильные и уверенные в себе. Но поскольку в нашем городе все дается слишком большими усилиями, а момент “триумфа” может быть краток и зыбок, то мы, сидя на вершине, просто цепляемся в ее гранит ногтями рук и ног и шуток, а там более критики нам не надо. Наш лифт на спуск работает гораздо быстрее, чем на подъем. Вон, даже уважаемые миллиардеры и министры во мгновение ока могут дематериализоваться и поехать с корзинкой полной колбаски прямиком в тюрьму. (Кстати, а реально Улюкаеву в сизо колбаску передал кто-то ради хохмы?) Да что там министры? Сам Путин, похоже, не очень спокоен на своём Олимпе. Так что какие тут нахер критика и шутки? Это нас на зуб пробуют - говорим мы себе и в панике бьем шутников и критиков наотмашь первыми, не боясь сломать запястье.

А давеча  два известных и талантливых персонажа по имени Костя и Миша надели маски злых клоунов и сняли фильм-капустник по случаю юбилея главного журнала с картинками про “закрытый мир супербогатых людей”. Взяли главных героев журнала и прошлись злыми шутками по их бизнесу, детям, бракам и даже сексуальной ориентации. В каком-нибудь диком Лондоне или даже в России лет 10 назад, все натужно посмеялись бы, назвали главреда сукой, а Костю и Мишу пидорасами и разошлись бы на афтерпарти. Но у нас сегодня какая страна, такой и гламур. Стороны конфликта уже публично отреклись друг от друга, произнесли проклятия, роют окопы, танцуют боевые танцы, а анонимные каналы в телеграмме уже дают спойлеры чудовищным публикациям на тему того, что главный редактор того самого журнала на самом деле сводница и вообще женщина низкой социальной ответственности. Дошутились, блядь. Все это показало в очередной раз, что гламур снова мертв. И придушили его своими руками главный журнал про гламур, главный продюсер про гламур и его герои.  

Больше самоиронии и критики, друзья!

Вот такой неожиданный вопрос от журналиста. Я задумался и понял, что всю свою жизнь я думал только о том, как споить компанию и заставить людей пить больше. А не наоборот. Но комментарий выдам, есть идеи. Читайте журнал.