Сегодня я пришел домой бухой. Дело в том, что я редко возвращаюсь домой после пьянки, но тут меня первый раз в жизни пригласил на днюху один знакомый. Проблема в том, что у него мало друзей, и потому он меня позвал от безысходности, к тому же, зная какой я ебанутый, он ожидал дикого веселья. Так вот. Предков дома не оказалось, поэтому я раскрепощённо наблевал возле двери, пошел в толкан и поссал в стиральную машину. Понимая, что мне нужно трезветь до прихода родителей, я пошел на кухню найти что-нибудь перекусить, но в холодильнике было пусто: лежали лишь старые заплесневелые сосиски, кабачок, который я вчера вечером поебывал и батина охота крепкое... семь бутылок...
Я плохо помню, что было потом. Я бегал по квартире без трусов и пел песни Стаса Михайлова. Потом, оторвав часть обоев, я обмотался ими, типа я пещерный человек, и стал гоняться за котом. Когда родители вернулись домой, то я был на кухне, сидел на корточках на столе, макал хуй в чай и хохотал. Когда батька вошёл, я, хихикая, сказал:
- Смотри, батька, я делаю хуёвый чай!
Пиздюли на меня посыпались мгновенно, но из-за алкоголя до меня все дошло с опозданием. Я примерно начал понимать, что дела идут плохо, когда батька меня херачил бошкой о стол. Замахав, по обычаю руками, я схватил батю за яйца и по традиции дёрнул их, что есть силы. Я опять облажался: по пьяне я схватил за яйца себя. Дико заорав, я стал биться своим прибором о стол, чтобы унять боль, получилось как-будто я его ебу. Мамка, упала в отруб, когда увидела, что творится на кухне. Батька на это отвлекся, и я смог вырваться из его хватки. Выход был один - окно, поэтому я как обычно прыгнул, но не учел того, что оно было закрыто. Ебанувшись о раму под треск и грохот, я начал блевать. Во время этого процесса меня проперло поговорить по душам с батьком. Открывая и закрывая челюсть, я регулировал поток блевотины и немного осознавал, что то что я пытаюсь сказать никто не понимает, и то, что батька закатывает рукава и размахивает вантусом совсем не означает, что он собрался исправить засор в трубе. Прекратив блевать, я икнул и с опаской посмотрел на батька. Сейчас будет бой на смерть. Батя угрожающе приближался, а я же готовился к нападению и уже продумывал план боя. Когда батька оказался ко мне почти впритык и замахнулся вантусом, я обосрался и вырубился.
Очнулся утром в постели. Бошка и тело сильно болели. Глаза практически не разлеплялись. На ощупь я помчался в туалет, нащупал унитаз и стал ссать, довольно вздыхая и покрякивая. Утреннее похмелье немного отступало. Глаза разлиплись и я осознал, что нахожусь на кухне. А ссу я в духовку плиты. Дико заорав, я понял, что ко всему прочему разбудил родоков, поэтому, встряхнув членом, я выбежал из квартиры и отправился на перекантовку к Петровичу. Дома появлюсь не раньше, чем через месяц.

Согласитесь - никто не любит, когда ему стучат по лицу вареным омаром. Это неприятно, доставляет некоторые неудобства и дискомфорт. Особенно, если это дело происходит в шесть часов утра в выходной день.
Теперь я тоже с этим согласен. Но всего лишь пару дней назад, я мирно спал в своей кровати. Внезапно какая-то неизвестная сила заставила меня подскочить, заорать на весь дом, а потом совершить падение со второго яруса на пол. Подняв голову, я убедился что ничего страшного не происходит, и решил встать на ноги. И тут же залег обратно, как солдат под обстрелом - из батиной комнаты раздался оглушительный хрюк, вибрации которого отразились от стен и слегка сотрясли мебель.
Очевидно, батя чуть было не проснулся от шума, которого я натворил. Ладно, вроде пронесло. Осторожно встав, я почувствовал, что мне срочно нужно в туалет, и все еще трусливо вжимая голову в плечи вышел в коридор.
И тут моим глазам предстал мой полусонный кот Шлюхер, выползающий из зала. Подняв глаза на меня, он издал утробный звук, сделал пару шагов в сторону выхода, и издав звук повторно вывернул в мои новенькие кроссовки двести грамм полуперевареного кошачьего корма.
Я несколько секунд не издавая ни движения переваривал произошедшее. А потом меня захлестнула ярость. Издав очередной громкий вопль, я забежал на кухню, и открыв холодильнык вытащил оттуда огромных размеров омара, которых  батя вечером наварил себе под пиво. Не знаю, почему я выбрал именно омара в качестве оружия возмездия. В тот момент я вообще мало о чем думал.
Выбежав обратно я почувствовал мощный толчок в грудь - батя снова хрюканул в ответ на мой вопль. Но на этот раз мне было похуй - размахивая омаром над башкой я несся на Шлюхера.
Кошак сразу смекнул, что дело попахивает неслабыми пиздюлями, и быстренько доблевав во второй кроссовок бросился наутек в сторону зала. Вбежав в зал я видел что пидор пытается спрятаться за батиным чучелом рыбы-толстолобика. Одним ударом чучело было отправлено в рай для чучел, а Шлюхер мяукнув десятью тонами кошачьей паники понесся в сторону родительской комнаты. Я снова яростно взвыл и не думая совершенно ни о чем забежал за ним.
Батя тихо похрапывал на кровати в такт посапыванием матери. Шустрой Шлюхер снова увернулся от удара омаром, запрыгнув на диван сел бате на голову. Я прыгнул на кровать, сделал пару шагов по батьку, и стоя на его груди занес омара над головой. И тут батя снова пару раз хрюкнул, и сдув Шлюхера в открытое окно открыл глаза.
Ты что, совсем ебанулся, придурок? - выпучив глаза на лоб, произнес батя, и начал стемительно краснеть, что было заметно даже в темноте. Когда его лицо приняло цвет омара, я понял что мне походу пиздец. Сейчас батя встанет и засунет мне омара в задницу. Стоп..а что если...
Взбодренный внезапной идеей, я начал яростно лупить батю омаром по морде, стремясь вырубить его, чтобы потом свалить и сделать вид что ничего не произошло. Но к сожалению, батя был крепче омара-спустя одиннадцать ударов, омар разлетелся в мелкие куски, а батя, выдохнув из ноздри клешню сбросил меня на пол и принялся вышибать из меня ебанутость. Таким злым я его не видел давно. Его не остановили даже вопли проснувшейся мамки. Теряя сознание, я успел почувствовать как батя тащит меня на кухню за ногу....
В общем, проснулся утром на кухне с полной жопой омаров. Теперь лежу в кровати. А батя постоянно проходя мимо комнаты угрожающе потряхивает огромным омаром, повергая меня в дикий ужас.
Не знаю, сколько он еще будет злится. Поживем-увидим.

В очередной раз бороздя просторы интернета, я наткнулся на пост, где все говорили о том, что девушки обожают кубики пресса у парней, и твердо решил заняться собой. Сначала диета, говорилось в статье. Не проблема для меня, ведь я стремлюсь построить идеальное тело. Батя не догадывался о моих планах, потому он слегка приохуел, когда я заорал на него:"а не пойти ли бы тебе нахуй со своей охотой крепкой, жирное быдло?" Тяжелый кулак, опустившийся на мою голову, дал мне понять, что на первый день спорта достаточно и пора вздремнуть немедленно, что я и сделал. На следующий день я с утра пораньше купил две шаурмы у Петровича (шаурма-мясо, мясо-белок) и сожрал их со стаканом молока. Подрочив и побегав от бати, я решил, что пора перейти от аэробных нагрузок к силовым и начал качать пресс. Меня немного смущало легкое урчание в моем животе, но такая хуйня не помешает стать мне привлекательным! Через десяток подъемов я почувствовал, что дело принимает тяжелые последствия. Была ли тому виной говнистость моего завтрака, я не знал. В мою анальную гостиницу будто заселился демон и тут же намеревался выехать. С диким ревом я бросился к сортиру, но тут меня ждало разочарование в виде батька, занявшего туалет. "Открывай, жирная пиздотина, иначе я обосру всю квартиру!!"-орал я, но бате было, мягко говоря, похуй на мои спортивные успехи. А между тем, демон уже подходил к выходу из гостиницы со всем своим огромным багажом. Ну, сука, ты напросился, мудозвон жирный.
Сняв штаны и устроившись поудобнее под дверью, я начал с истошными воплями извергать из себя пережитки спорта вперемешку с шаурмой Петровича. По прошествию примерно 10 минут батя закончил свои говнистые дела и решил покинуть тронную. На выходе из сортира его ждала лужа моей спортивной злости. Как и ожидалось, жирный пидор поскользнулся и пизданулся всей своей неспортивной тушей на пол. В качестве пола выступил я в позе тушканчика, все так же истошно вопящий. На меня словно снизошел гнев богов Олимпа, ведь мне пришлось сложиться вчетверо и при этом продолжать изгонять нечисть с просторов моего желудка. Вдруг я начал чувствовать, что вместе с шаурмой меня покидают силы, и я решил вздремнуть.
Проснулся я в больнице с гипсом на шее и чувством опустошенности. В пизду, спорт-это не мое.

Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.

Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
- Батя, - говорю, - ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
- Нет.
- Пидора ответ, - сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.  
Развернувшись на 180 градусов я встретил своим ебальником стену и довольно похрюкивая, обнял её. А сзади на меня уже сыпались очередные отпиздюлины, которые по большей части попадали мне в голову.
- Совсем обалдел, такое отцу говорить, а? - кричал в гневе батя.
- Хуй на! - снова выпалил я, и тут же пугливо прикрыл себе рот.
- Ну всё, ты сам напросился, - сказал угрожающе батя.
- Мамку твою ипал! - кричал я, и уже сам себя пиздил за то что не мог остановиться.
Батька всё больше и больше наливался краской и казалось что вот сейчас у него бомбанёт. Я то понимал, что этого ни в коем случае нельзя допускать, а вот тролль внутри меня хотел, как раз, всё наоборот.
- Батя, батя, вкусный хуй сосёт неглядя, - снова вывалилось из меня.
Бедный разгневанный батёк носился по квартире и искал свой кожанный ремень со времён флота, зажимая в одной руке меня, а в другой мой металлоискатель.
- Я боше не буду, отвечаю тебе, лолка! - кричал я, пытаясь вырваться из батиной хватки.
- Сейчас я тебе покажу - лолка! Да где же мой ремень?
- Батя, не надо! Я никогда больше не буду срать тебе в тапки, никогда не буду бить тебя залупой по лбу, пока ты спишь, не буду ложить тебе в трусы крапиву, - всё орал я, пиная всё, что мне попадалось под ноги, в основном кота.
И тут случилось то, что меня заставило поверить в существование повелителя туалетных ёршиков, которому я поклонялся. Батя вдруг остановился, отпустил меня и строго посмотрев, сказал:
- Ну, дебил, повезло тебе сегодня, лень мне с тобой возиться. Лучше принеси мне пиваса.
Я весь напрягся, стал колотить себя по еблету и, рыдая, пискливым голосом произнёс:
- Слова пидараса.

Такого бомбилава я не видел никогда. Батя орал, рвал на себе лысину, прыгал по квартире через мамкин обруч, тряс пузом и хуярил кулаками во все стороны, вследствие чего уложил в нокаут пальму и пару раз уебашил мне. После всего этого фейерверка жопной боли батёк запихал мне в задницу кактус, который я планировал себе засунуть только в четверг, и в конце концов, закрыл меня в кладовой, куда предварительно напердел. Хуже наказания я ещё не нюхал, но мысли о том, что всё могло закончиться гораздо хуже, меня радовали. Зато из всего этого я извлёк очень важную истину: язык наш - вещь очень острая и может ранить человека больно в душу, не стоит забывать, что все мы люди и должны общаться как люди. Так что завтра пойду бабок у подъезда траллеть. Азаза.

Киска

Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе.
Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет. Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
- Епать, это кто такая?! Кто её приволок?
Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:
- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать! Или ты не любишь кисок?
Еле разобрались...

Подгоняемый желанием отомстить своему бате за долгие годы издевательств, я крепко зажав хуй в руке серфил интернет, выискивая подходящее решение батькопроблемы. И тут я внезапно наткнулся на обсуждения кастетов на каком то форуме. Там утверждали, что кастет - лучший вариант для самообороны, он способен утихомирить любого противника в считанные секунды.
Сказано - сделано, уже на следующий день на моем пороге стоял курьер, доставивший мне кастет из интернет-магазина сувениров для престарелых. Открыв упаковку я узрел свое сокровище. Блять, он был великолепен. Тяжелый блестящий, он так четко лежал в моей руке, что можно было подумать что он часть меня.
Курьер кашлянул и потребовал деньги. Я полез в карман, но вовремя вспомнил, что у меня есть кастет и врезал этому вымогателю по котелку. Парень перекрестился и обрушился на пол, громыхнув костями. Осторожно упаковав его тело в мусоропровод, я вернулся домой и хищно вдохнул воздух полной грудью.
В следующий момент я уже валялся на полу в диком приступе блевотины. Жирный пидарас как обычно окуппировал толчок, и теперь пары его деятельности отравили воздух и  повисли в пространстве густыми клубами, дезориентируя и деморализуя любое попавшее в них живое существо. Что-то вроде защитного механизма скунсов, только экологических масштабов. Оно то понятно, ведь масштаб пердака моего бати совсем не детский. Но это не должно мне помешать.
Встав с пола я натянул воротник на нос и стал поджидать батька около сортира. Услышав кряхтение и звук смывающегося унитаза, я встал в стойку.
Батя вышел из сортира, повернулся...и тут же отхватил кастетом по ебальнику. Крутанувшись трижды на месте, батя подпрыгнул, цокнул пятками и пропахав ебалом стену обмяк на полу.
Я восторжествовал и тут же сплясал ритуальный боевой танец на батином пузе. Но вскоре моя радость утихла - батя совсем не шевелился и не дышал. Даже удар по яйцам не заставил его шелохнуться. Ебучие Святые Макароны.....я убил его....
На смену радости пришел страх. Я понимал, что если не избавлюсь от тела, то мне пиздец. Первая мысль - мусоропровод, я всегда прячу там бессознательные тела моих жертв. Но он уже занят курьером! Да и попытки поднять многокилограммовую тушу батька не увенчались успехом. Тогда я вынул из набора юного химика бутылку кислоты и попытался растворить батька на месте. Не получилось, раствор был слишком слаб, зато батя стал лысым. Обмазывание батька паштетом и попытка скормить его коту Шлюхеру тоже провалилась.
Тогда я понял, что придется пойти на крайние меры и сожрать батю самому. Сходив на кухню я взял вилку и нож, и прихватил слюнявчик с телепузиками. Уселся возле батиной туши, посолил, поперчил, полил кетчупом и с размаху вонзил вилку ему в пердак.
Словами не передать тот дикий крик, который издал дохлый батек. Однако шевелиться он по прежнему не собирался, только орал как скотина. Я решил, что это послесмертная судорога или что то в этом роде, и пожав плечами отхватил ножом здоровенный кусок батиной жопы.
Крик повторился с тройной силой, а батя мелко затрясся и замахал руками, покрывая меня матом. Тогда я осознал, что в очередной раз сотворил хуйню. Прилепив кусок жопы на место, я упаковал вещички и сбежал, пока матерящийся батек полностью не пришел в чувства. Поживу недельку у Петровича, думаю потом батя все забудет.
Он уже привык, что я ебанутый.