​​"Давайте организуем движение стопХИККА. Будем ходить по квартирам хикк, знакомить их с тнями, напаивать водкой, выводить на прогулки.

- АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ
- NIET!
- ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ

-ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ.
-НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА!
-ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
-НЕ МОЁ.
-ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ?
-НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ?
-Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.
-ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ.
НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ.
-ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА.

-НЕ ПОЙДУ! АЙ!

Монтаж.

-НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ.

-СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ.

-КУДА, БЛЯДЬ?

-Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!

-НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ!

Ещё монтаж.

-ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!

- ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- НЕТ, ЭТО НЕ Я
- ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ!
- Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!
- ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ?
- ЦЕЛУЙ!!!
- СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ!
- ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ?

- ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!
- ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ?
- РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО
- А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ!
- РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ?
- ТЫ ОХРЕНЕЛ?

склейка, хикка сидит со следом поцелуя на щеке и хнычет

- БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ?
- НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ"

​​Моя первая девушка ушла от меня, потому что я курил. Так она сказала: «Это неприемлемо». Мне было девятнадцать лет, и с тех пор я не выкурил ни одной сигареты. Второй девушке не нравилось, что я слишком много времени провожу за компьютерными играми. Она тоже ушла, а я разлюбил стрелялки и аркады. С женой мы развелись после её многочисленных жалоб, что я из-за своей работы совсем не уделяю время семье. Она говорила, что не может жить с человеком, который ставит её на второе место. Теперь я научился находить баланс между карьерой и личной жизнью.

Я становился лучше из-за тех, кому это уже было не нужно. На первый взгляд кажется нелогичным, однако так это работает: мы извлекаем пользу из уроков жизни, лишь заплатив за них соответствующую цену. Проигрывая, мы начинаем изучать игру и, благодаря этому, выигрывать, потому поражениями вымощен путь к победе, а расставаниями – к той самой, которая навсегда. Так что расставайтесь чаще – это плата за будущее счастье. Правда, к тому времени мы настолько хорошо разбираемся в игре, что она перестаёт быть весёлой. Когда понимаешь, как работает магия, она становится всего-навсего фокусом. Нет волшебства, и смирившись с этим, думаешь: «К чёрту эти игры – дайте сигарету».

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пиде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

Нам тут юристы не нужны!

Только что коллега рассказала. Надоело ее сыну юристом в фирме работать, он и говорит:
— Хочу пойти автомехаником по первому образованию. Ещё не разучился гайки крутить, а документы мне жутко надоели!
Ну вот. Приходит он, значит, в автосервис ближайший, дает хозяину трудовую, тот смотрит и говорит:
— То, что ты автомеханик по первому диплому — это хорошо. То, что раньше в автосервисе работал — тоже хорошо, но последние 3 года ты юристом проработал. А ЮРИСТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖНЫ!!!

Звонок среди ночи: "Срочно выезжай домой!".

Он встал. Состояние после вчерашнего, никакое. Пытается вспомнить: Клуб, много алкоголя, незнакомка..звонок, незнакомки нет. Оделся, собрал вещи, ехать домой, в другой регион, другую республику, денег очень мало, автостоп. Другого выхода нет.
Первую поймал быстро, добрался до границы своей республики, там пришлось простоять на холоде часик. Сигареты. Холодно. Свет от фар, останавливается старая шестерка, в
машине двое, водитель и пассажир на заднем сидении, сел вперед, разговорились.
Кавказцы. Общительные. Веселые. Пассажир, сидевший сзади, начал что то доставать со своего рюкзака, наш герой обернулся, трава, папиросы. "Дуешь?" спросил пассажир.
"Конечно" ответил не думая, спешивший домой. Тот "приготовил",покурил,и протянул со словами: "Смотри брат,осторожней,она сильная" Почему этот эпизод запомнился. Принял.
Втянул один раз, ноль эффекта, Второй, жаднее, ошибся, есть контакт, и еще какой!
Вернул, больше не предлагали и не нужно было, накрыло очень хорошо. "Молодцы Кавказцы" подумал он. Поездка стала, как то уютнее. Они подбросили почти до города, дальше не по пути. Поблагодарил, распрощались. простоял недолго, первая попутка остановилась.
Красная иномарка. "Вот бы девушка" пронеслось в голове мечтательно. Открыл дверь.
Девушка. Симпатичная. Не побоялась, подобрала, ночью, парня. Очень удивительно. Едут.
Девушка общительная, интересуется о поездке, почему ночью, не случилось ли чего. За общением и время пролетело, заехали в город. Она предлагает:"Ну если есть минут десять, зайди прими душ, выпей кофе, освежись и уже поезжай домой чистым". "Прими душ!"Блядь! Будет" хаотичные мысли, везунчика. Поднялись, уютная теплая квартира. Она поставила чайник, усадила его на кухне, сама скользнула в душ первой. Звук воды из
ванной, чайник вскипел, налил себе кофе, мысли, улыбка. Она вышла, обернулся.
Коротенький халатик, застенчивый взгляд и протянутое полотенце. "Теперь ты" с улыбкой сказала она. Зашел в ванную, судорожно разделся и под душ. "Теплая вода, теплый прием,
наверняка будет продолжение, какой кайф" На секунду задумался. "Ее же нужно отблагодарить, она чертовски сексуальна, первая палка наверняка будет быстрой, будет
разочарование, может жалостливое понимание, так не пойдет, надо первую подрочить тут" Подумал, решил, начал. Дрочит..дрочит..конец близко..дрочит..вот уже почти..Кто то
трогает его за плечо, оборачивается, кавказец: "Я же говорил брат, осторожней, она сильная"
Ночь. Старая шестерка. Едут трое. Пассажир на переднем сидении почему то дрочит.

ТЫ ОБЫЧНЫЙ ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ 10 ВАМЧТОНИБУДЬПОДСКАЗАТЬ ИЗ 10
@
РАБОТАЕШЬ В ЕВРОСЕТИ, А ТОЧНЕЕ, В ЗАССАНОМ ЛАРЬКЕ ЖЁЛТОГО ЦВЕТА
@
Le MAMAN ВСЯЧЕСКИ ПЫТАЕТСЯ ЭТО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
@
– СЫНА-ЕВРОСЕТИНА, ТУТ У НАШЕЙ СОСЕДКИ СРЮДЫ СРАКОВНЫ ТЕЛЕФОН ЗАГЛЮЧИЛ, ПОСМОТРИ, А?
@
– КАК ЭТО, НЕ УМЕЕШЬ? ЧТО ЗНАЧИТ «НЕ МАСТЕР»?! А ВОТ У ТЁТИ ЙОБЫ ВАНЕЧКА ВСЁ МОЖЕТ!!!!
@
ЕРОХИН С ШАРАГИ ТАКЖЕ НЕ ОТСТАЕТ:
@
– СЛЫШЬ, СЫЧ, А ПОЛОЖИ БАБОК НА ТЕЛЕФОН. КАК НЕЛЬЗЯ? НУ ТЫ И ЖМОТ!
@
КАЖДОЕ УТРО К ТЕБЕ ПРИХОДИТ ОДНА И ТА ЖЕ БАБКА ПОЛОЖИТЬ ДЕНЕГ НА ТЕЛЕФОН
@
– ОЙ, СЫНОК, А У ВАС БЕЗ ПРОЦЕНТОВ?
– БЕЗ ПРОЦЕНТОВ
– БЕЗ КОМИССИИ?
– БЕЗ КОМИССИИ
– БЕЗ ПЕРЕПЛАТЫ И ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО ВЗНОСА?
– УГУ
– А НА СМАРТЗ ЛОЖИТЕ?
– КЛАДЁМ
– А НА МЕГАФОН?
– ТОЖЕ
– А НА БЕЛАЕН?
– ДАВНО ПОЛОЖИЛИ
– А НА МЭТЭЭС?
– УВЫ, С МТС НЕ РАБОТАЕМ.
– А, НУ ТОГДА Я ПОШЛА, МНЕ ТОЛЬКО НА МТС НАДО БЫЛО
– БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ.
@
СЛЕДОМ ЗАЛЕТАЕТ ЖЕНЩИНА 45 ЛЕТ
@
– ЗДРАВСТВУЙТЕ, МНЕ НУЖЕН ТЕЛЕФОН, ТОЛЬКО НЕ СЕНСОРНЫЙ, ОТ НИХ РАДИАЦИЯ, Я ПО РЕНТЕВИЗЕРУ ВИДЕЛА, Я ЗНАЮ​
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ ЕЙ КНОПОЧНЫЕ VERTEX, MICROMAX, DEXP
@
– КАКИЕ-ТО ОНИ ВСЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ, Я О НИХ ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛА НИКОГДА. Я ВОТ ТАКОЙ ХОЧУ
@
ДОСТАЕТ НОКИЮ 3310
@
ГОВОРИШЬ, ЧТО ТАКИХ БОЛЬШЕ НЕ ВЫПУСКАЮТ, И ПРЕДЛАГАЕШЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕУБИВАЕМЫЙ RUGGEAR СО ВСТРОЕННОЙ ЗАПАСНОЙ БАТАРЕЕЙ И МАШИНОЙ АПОКАЛИПСИСА.
@
ОНА СОГЛАШАЕТСЯ, И СЛЕДУЮЩИЕ ДВА ЧАСА ТЫ ПРОВОДИШЬ МАСТЕРСКУЮ ПРЕЗЕНТАЦИЮ ТЕЛЕФОНА​
@
ДАЖЕ СТИВ ДЖОБС, ДАЖЕ АЛЛАХ ГОВОРЯТ «МАЛАЦА»
@
ЕХИДНАЯ ТЁТКА ТАК НЕ СЧИТАЕТ
@
– СПАСИБО, Я ПОДУМАЮ. ДО СВИДАНИЯ.
@
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА
@
– ЗДРАВСТВУЙТЕ, МНЕ НУЖЕН ЧЕХОЛ ДЛЯ МОЕГО АЙФОНА, ЧТОБЫ БЫЛ УСЫПАН ТРЕМЯ КГ СТРАЗОВ И ЧТОБ МАКСИМАЛЬНО БРУТАЛЬНЫЙ.
– СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТАКИХ, КАК ВЫ, У НАС ЕСТЬ ЧЕХОЛ СО ВСТРОЕННЫМ АЙФОНОМ, ЧТОБЫ ВЫ МОГЛИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ АЙФОНОМ, КОГДА ПОЛЬЗУЕТЕСЬ АЙФОНОМ. И ВСЕГО ЗА ДЕВЯТЬСОТ ДЕВЯНОСТО ДЕВЯТЬ РУБЛЕЙ.
–ОЙ, А ЧТО ТАК ДОРОГО? А НА АЛИЭКСПРЕСС ТАКОЙ ЧЕХОЛ ВСЕГО ЗА СТО РУБЛЕЙ.
– ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ ЗАКАЖИТЕ?
– ЖДАТЬ ДОЛГО.
@
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ САМСУНГА
@
– ХАЮШКИ. МНЕ ПРОСТО НЕОБХОДИМ ОРИГИНАЛЬНЫЙ КАБЕЛЬ НА МОЙ ТЕЛЕФОН. ПОНИМАЕТЕ? ОРИГИНАЛЬНЫЙ!!!!!!!
– ДА Я ВАС ПО…
– ОРИГИНААААААААА… СТОП! ЭТО ЧТО, АЙФОН?!!!
@
В СЛЕДУЮЩУЮ СЕКУНДУ, ВЛАДЕЛЕЦ САМСУНГА И ВЛАДЕЛЕЦ ЯБЛОКА НАЧИНАЮТ СРАЖАТЬСЯ НА МЕЧАХ.
@
В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ИХ РАЗНЯТЬ, ТЕБЕ ЗВОНИТ РЕГИОНАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР
@
– АЛЛО, СЫЧЕВ, ЭТО ТЫ?
– ДА, КАПИТАН.
– Я НЕ СЛЫШУ-У-У-У-У-У-У!
– ТАК ТОЧНО, КАПИТАН!
– У-У-У-У-У-У-У-У-У! КТО ОПЯТЬ ПРОЕБАЛ ПЛАН ПО СИМКАМ?
– СЛА-ВИК-СЫ-ЧЕВ…
– КТО ПОЛУЧИТ ПО ЖОПЕ БОТИНКОМ?
– СЛА-ВИК-СЫ-ЧЕВ…
– КТО ЛАЖАЕТ ВСЕГДА И ВЕЗДЕ?
– СЛА-ВИК-СЫ-ЧЕВ…
– КТО ВЕСЬ ПЛАН ПУСТИЛ ПО МАНДЕ?
– СЛА-ВИК-СЫ-ЧЕВ, СЛА-ВИК-СЫ-ЧЕВ!!!
СЛАВИ-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И-ИК СЫЧЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕВ!!!
@
ПОД АККОМПАНЕМЕНТ ОРКЕСТРА УЛЕТАЕШЬ В КОСМОС ОБРЕЗАТЬ СИМКИ

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!

- Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.

- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.

- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!

- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.

- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!

- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять?

- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ!

(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)

- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик.

- А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет!

- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак?

- (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...

Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.

- Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй.

Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.

- Я знаю! Там хуйня вопрос!

- Съебись, блять, а то согрешу!

- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!

- Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.

- Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!

Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.

- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".

Однажды очень богатый человек взял своего сына в поездку по стране с единственной целью — показать мальчику, что значит жить без денег. Несколько дней они провели на ферме у очень бедной семьи.
По возвращении домой отец спросил, понравилась ли ему поездка. «Понравилась, отец», — ответил мальчик. «Видел, как бедны могут быть люди?» — задал вопрос мужчина. «О, да!» — последовал ответ. «А что ты извлек из нашего путешествия?» — вновь спросил отец.
А сын ответил: «Я видел, что у нас одна собака, а у них четыре. У нас бассейн до середины сада, а у них ручей, которому нет конца». У нас в саду светят заморские фонари, а у них ночью сияют звезды. У нас терраса до переднего двора, а у них просторы до самого горизонта. У нас небольшой участок земли, на котором мы живем, а у них бескрайние поля, которые нельзя окинуть взглядом. Мы покупаем пищу, а они выращивают ее сами. У нас вокруг дома стены для защиты, а у них друзья».
Отец мальчика застыл в онемении. Потом уебал ему в висок с колена и добавил: "Жри теперь что сам вырастишь, малолетний ублюдок. Жизни он блять меня поучить решил."