Холодные звонки

Случилось это в новогодние каникулы, когда режим еще не был нормализован и я наслаждался послеполуденным сном.
Звонок на мобильный:
— Здравствуйте, «xs8513» меня зовут «Name» я представляю школу иностранных языков «Лютики-Цветочки». Удобно ли вам сейчас разговаривать?
— Здравствуйте, нет.
— Хорошо, когда я могу вам перезвонить?
— Сейчас гляну. (Судорожно перебираю в сонной голове варианты) Я буду свободен 14 ноября 2029г. в 15:00.
— Минутное молчание...
— У меня очень плотный график, Вы точно позвоните?
— (неуверенно) Да, конечно...
— Отлично, до свидания «Name», буду ждать вашего звонка.
Если перезвонят через 11 лет, начну изучать все языки которые там преподают.

Так нельзя

Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день.
Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо".
Однако спустя несколько часов, когда солнце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни.
Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...

Однажды я чесал задницу топором и тут мне в голову пришла гениальная идея по улучшению своего материального положения. Суть придуманной мной аферы состояла в том чтобы ловить на улицах кошаков, брить их и продавать под видом чистокровных египетских сфинксов. Сфинкс стоит порядка 10 тысяч, а кошаков вон сколько, можно миллионеров стать. Выбросив в окно топор я схватил бритву и вылетел в падик.
Тут же я увидел толстого соседского кота, он сидел на подоконнике и увлеченно вылизывал свои айца. Осторожно подкравшись к нему, я схватил его за пердак, но не тут то было. Перепуганный пидарас с диким ором вцепился мне в морду и исполосовав мне весь ебальник острыми когтями бросился бежать. Я за ним. Теперь меня интересовал уже не уровень его лысости а исключительно месть. Бабки выпучили глаза и похватались за сердце, когда из подъезда вылетел орущий кот а за ним я, размахивая бритвой. Я нагнал пидораса около песочницы. Прижав его к земле своим могучим пузом я напенил его папкиной пеной для бритья и принялся брить по очереди каждый бок. Но пушистый пидарас снова выкрутился и с криками съебался, сверкая лысей бочиной. Я встал с земли. Люди вокруг смотрели на меня как на ебанутого. Чтобы выйти из щекотливого положения, я сделал сальто назад, пизданулся лбом в землю и подскочив с хохотом съебался в подъезд. Вроде прокатило.
Для второго захода на операцию я подготовился основательно, взял с собой более навороченную электробритву, пол батона копченой колбасы и молоток в качестве транквилизатора. Спустя некоторое время выявилась проблема-транквилизирующие свойства молотка намного превышали живучесть некоторых особей. Так же, крики кошаков привлекали внимание мирных жителей, в результате чего я был несколько раз отпизжен и терял весь свой улов. Потеряв всю надежду на богатство, я побрил свои яйца и лег спать.
Однако с утра почесав бритые яйца я решил что сдаваться рано. Снова выйдя в подъезд я обнаружил того же кота, которого недобрил вчера. Поманив кота молотком я ебанул ему по морде палкой колбасы и схватив за задние лапы уволок в квартиру. Кинув его в раковину я приступил к бритью, а в голове уже мелькали мысли о вселенском богатстве. Закончив один бок и половину жопы я уже готов был приступить к другим частям тела, как вдруг в дверь позвонили. Открыв дверь я увидел на пороге встревоженного соседа.
-Здоров, ты кота нашего не видал!? Пропал куда-то – спросил сосед.
-Нет, не видел…-ответил я, прячя станок за спину.
-Блиин..ну ладно если че узнаешь то ска…
Мужик осекся на полуслове. Я обернулся и увидел шатающегося полуобритого мокрого кота, плывущего по коридору. На мгновение мой анус сжался до размеров молекулы.
-Ааааа…не желаете купить сфинкса? Всего десять тысяч, лысый как колено. Скидку сделаю!
Удар в челюсть опрокинул меня на пол. Мужик, придавив меня к полу орал и навешивал мне по морде. Я попытался забрить его станком до смерти, но ничего не получалось. Тогда я обосрался. Это последнее что я мог сделать, и это сработало. В омерзении мужик подскочил и схватив своего кота убрался восвояси. А я еще полежал полчасика отдохнул и кое как поднялся на ноги. Пиздец моему малому бизнесу. Ну ничего, скоро попробую еще что нибудь.

Стою один на пешеходном переходе, жду зеленый, на противоположной стороне дороги стоит собака. Посмотрел по сторонам, машин поблизости нет, думаю - дай перейду на красный. Нужно было видеть этот пренебрежительный, испепеляющий собачий взгляд, она смотрела на меня, как на дурачка какого-то... Мне стало так стыдно, что, проходя мимо неё, я извинился и сказал, что больше так не буду. И да, она перешла дорогу только тогда, когда загорелся зеленый.

Недавно со мной случилась такая хуйня. Как вы знаете, я с малых лет являюсь яростным дрочером и не могу ни дня прожить без этого занятия. Не то чтобы это жизненно необходимо, просто с тех пор как я научился сжимать хрен в руке, это стало моим любимым занятием. Места для уединения я всегда подбираю с особой тщательностью, дабы не быть пойманным, ведь мой отец не одобряет эту хуйню. И его можно понять, ведь мне уже за 20 а девушки у меня по прежнему нет. И вряд ли когда нибудь будет.
В тот день мы всей семьей находились в загородном доме на отдыхе. После крепкого сна на терраске (в дом меня не пускали) я проснулся и обнаружил что мой подлый хуище уже стоит колом, в ожидании пока я проснусь. Однако заняться делом на месте мне мешал тот факт, что накануне батя уже спалил как я надрачиваю за холодильником с куском ветчины в руках. Выписав мне обогащенных пиздюлей, батя сказал что если еще раз застукает меня за этим делом, то сделает из меня чехол для ананасов.
Единственным выходом я видел старый покосившийся сарай, стоявший около забора. Прикрываясь ветками для маскировки, я перебежками пролетел мимо окон и забежал в сарай. Прикрыв за собой дверь и оставив небольшую щель, я убедился в отсутствии палева и приступил к делу.
Ничто не предвещало беды, а я даже не догадывался что в этот момент в доме проснулся упоротый со вчерашнего батя. А заметил я его спустя несколько минут после того, как он вывалился на крыльцо и щурясь и пошатываясь всматривался в щель, которую я оставил.
-Опять дрочишь паскуда тупоносая!!?- заорал обезумевший батя.
С перепугу я дернулся и попытался сбежать сквозь стену, но дубовая стена сарая свела на нет мою попытку. Держась одной рукой за разбитый лоб а другой по прежнему за хуй, я наблюдал как батя несется в сторону сарая, тряся огромными кулаками. Нужно было что то придумывать, причем срочно. Наступив на грабли я словил воодушевляющий удар в лоб и тут меня осенило. Использовав грабли в качестве засова я запер дверь и прижался к стене напротив.
Хлипкая деревянная дверь и стена сарая с треском промялась под массой батькиного удара, но выдержала. С криками и матом батя принялся хуячить по сараю ногами, пытаясь выбить дверь и вытащить меня из моего убежища. По быстрому додрочив я стал продумывать пути отхода, которых не было по сути. С перепугу я уже начал копать туннель на соседний участок, но выкопав пять сантиметров забил на это дело.
А дело начинало пахнуть жареным. Обезумевший батя поняв что ему не разобрать вручную добротно сколоченный моим дедом сарай, решил выкурить меня оттуда. Вытащив из сортира ведро с использованной бумагой, он свалил все это дело под дверь и поджег. Я зыки пламени заплясали на двери и стене, а помещение стало заполняться едким дымом. Я попытался зассать пламя, но безумный батек просунул в щель палку и колотил мне по хую, не давая нормально действовать.
Ситуация требовала принятие решительных мер. И я их принял. Вытащив из двери грабли я вышиб дверь с ноги и выскочив из сарая пизданул ими батька по горбу. И еще раз. И снова. И еще раз пять.
Он явно не ожидал такого поворота, и теперь с верещанием съебывался вдоль забора, спасаясь от моего ужасного гнева. Когда грабли обломились, я ебашил его просто черенком, периодически отвешивая пендалей под толстый зад. Навернув круг по участку, батек спасая свою жопу с визгом влетел в горящий сарай и запер дверь. Через минуту он вылетел оттуда через заднюю стену, и держась за подожженный пердак с криками унесся в сторону леса. А я вернулся домой и собрав свои манатки сел на велосипед и поехал домой в город. Запрусь в квартире и никого не пущу. Пошло все нахуй

Вот помнится, пошёл я как то раз на рыбалку. Думал, все мужики ловят рыбу, чем я то хуже? Спиздил пару удочек у батька, одел плавки и рыцарский шлем и отправился на водоём. Водоёмом был у нас маленький засранный пруд, в котором квакали бомжи и мутировавшие лягушки. Можно было конечно пойти на речку, что течет через весь наш город, но местные рыбаки меня недолюбливают меня после того как я начал воровать у них рыбу. Так что пруд-единственный вариант.
Придя на пруд я выбрал подходящее место между кучей покрышек и трубой из которой текла непонятная субстанция и забросил удочку. Забросил в прямом смысле слова, вместе с удилищем пульнул. Метров на 10. Подумав над тем, какой я долбоёб, я достал вторую удочку и насадив червячка забросил уже как положено.
Минут сорок я ждал поклевки, хрустя комарами и пиная жаб. И тут я увидел как поплавок ушел под воду. потупив несколько секунд. я подскочил и пизданулся мордой в грязь, но резко встал и сделал подсечку. На другом конце что то затрепыхалось, и вот в моих руках огромный бычок-ротан. Он энергично бился у меня в руках и раззевал огромную пасть, полную малюсеньких зубов.
глядя на эту пасть, в моей голове медленно заворошились всякие грязные мыслишки. Прикидывая диаметр своего хуйца к размерам пасти этой рыбешки, я принял решение заняться сексом с этим бычком, здесь и сейчас. Скинув штаны я достал свой аппарат и насадил рыбину по самое не балуйся.
В ту же секунду челюсти бычка сжались и я понял что снова совершил хуйню. Мелкие зубы вонзились в мой писюн, рыба начала судорожно дергаться, будто пытаясь сожрать мой хуец как червяка. Заорав на всю округу я уебал рыбе с кулака, и споткнувшись о какой-то камень сел жопой на муравейник.
Стало еще бодрее, когда мелкие пидорасы пробрались мне в штаны и стали обустраивать новое жилье в моем анусе, рыть норы и грызть мой пердак. Второй мой возглас поднял в небо перепуганных ворон с верхушек деревьев. Вскочив на ноги я бросился бежать, спасаясь от жопного жжения, но подскользнулся на лягушке и ударившись рожей о дерево скатился в пруд.
Если бы я не обосрался и не скинул шлем с головы, то сто процентов пошел бы ко дну, но сегодня мне везло. Кое как выбравшись на берег я в изнеможении упал на сырую траву. И отключился.
Растолкали меня местные рыбаки. Насколько мужиков с удочками стояли вокруг меня, вылупив глаза. Я поступил мудро. И среагировал оперативно. Заорав как псих, я оттолкнул одного из них и побежал через лес в сторону дома. Добежал довольно быстро. Теперь сижу, лечу жопу и хуец. Рыбачить теперь буду только с динамитом.

Звонит вчера сын из армии:
– Ну-у, всё круто было! Муз. ТВ смотрели, украсили всё, ёлка офигенная, ком. части заходил нас поздравить, мне бушлат по размеру выдали! Отбой только в 2 часа ночи дали. Даже дед Мороз со Снегурочкой заходили во все роты. А Снегурочка была сержант.

Скача на коне богатырском по полю русскому, Илья Муромец смекнул, что не лишним было бы поссать. Спрыгнув с коня он матюкнулся, наступив в коровью лепешку, но времени на ругань не было, ведь мочевой пузырь богатыря разрывало на части. Забежав за ближайший куст, Илья достал хуище богатырский и принялся за дело.
Вдалеке на горизонте маячило чёрное пятно. Не придавая ему особого значения, Илья Муромец кряхтя обоссывал куст, но пятно постепенно увеличивалось в размерах. Напрягая взгляд, Илюша разглядел бородатого бусурмана в красных сапогах, на богатырском ишаке с раздолбанным очком.
-Да ну наааахуй!!! – воскликнул Илья Муромец.
Бусурман на русской земле-это что то новенькое, свежее. Обычно Илюша со своими упоротыми друзьями-богатырями наведывался в стан к врагу, бил им ёбла, ссал на их дома и спокойно уходил восвояси. А тут такое…бусурман на русской земле…Илюша воспринимал это как личное оскорбление.
А бусурман то тоже был не из лошков. Он то подкидывал в небеса свою огромную кувалду и ловил ее, то резко спешивался и брал на прогиб своего ишака. И медленно приближался к Илюшиной позиции.
Замаскировав своего коня под коня, Илья Муромец засел в обоссаном кусте. Бусурман приближался, и вот он поровнялся с Илюшей. Резко остановил ишака бусурман, да принюхался.
-Обоссался чтоли?
В тот же момент из куста вылетел Илья Муромец и ебанул в ухо бусурману, а вторым ударом свалил ишака. Прижав наглеца к земле он молвил:
-Ты ахуел, пидор? Хули ты забыл на русской земле? Отвечай, падла!
Удар в ухо оглушил илюшу. И начался бой между бусурманом и богатырем нашим
славным. Бились они три дня и три ночи, пока Илюша не сказал:
-Аааа бля, заебал нахуй!- и срубил бусурмана одним напасом.
Хотел уже Илья прибить насмерть урода, да сжалился, посмотрел на него, такого жалкого, волосатого, небритого.
-Эх, повезло тебе, что я трезвый. Ты вот ненавидишь меня стопудов, а я ведь для Руси нашей стараюсь, чтобы не было чужеземцев у нас и всегда счастье было у народа. А теперь забирай своего ишака и уёбывай.
И ушел бусурман, точнее убежал с криками и воплями, тащя ишака на плече. А Илюша вернулся домой в родной город. Знал он теперь, что Русь в безопасности.
Но не знал он что через тысячу лет нынешнее правительство забьет на всё хуй и понаедут к нам хачи-трюкачи. Просрали все, что Илюша сотворил. Всё зря.

Бегая от бешеного быка, который хотел меня выебать, я еле еле оторвался и упал обессиленный в луговую траву. В глазах темнело, я тяжело дышал, но тем не менее приходил в себя. Плохая была идея дергать быка за хуй. Очень плохая.
На травинке сидел клещ. Огромный и очень грустный. Бедняжка, наверное голодный, да и скучно ему небось тут, одному.
Аккуратно взяв его я убрал его в карман и побежал домой, чтобы подкормить его чем нибудь.Что едят клещи? А похуй, на месте разберусь. Но прибежав домой я обнаружил что мелкий пидарас прогрыз дыру в кармане и теперь очень комфортно впился мне в правое яйцо. Попытка выдернуть его закончилась полным провалом, от боли я визжал как шлюха, а толку было мало. Я уговаривал его, слёзно молил оставить меня в покое, но он не слушал меня и продолжал сидеть на яйце.
Тогда я начал медленно вспоминать, как еще в детстве я слышал множество советов как бороться с клещами. Говорят, поможет если намазать его бензином, мол он не сможет дышать и вылезет. Слив из дедового трактора пару литров горючего, я принялся нещадно мазать клеща, яйца, жопу и всё что было вокруг. Для надежности, вы понимаете.
Однако, клещ всем своим видом показывал, что в рот он бомбил мой бензин и меня вместе с ним. Что же я делаю не так??? тут всплыли слова моего приятеля, который и учил меня этой херне: "Берешь, мажешь клеща бензином и...поджигаешь, тогда он вылазиет"
Заебись! Вот в чем дело! Ну держись, блядкий яйцекус! Чирканув зажигалкой, я ткнул огнем в клеща.
Густая волосень на моем хозяйстве пыхнула как стог сена, воспламеняя жопу и белье. Бегая по участку я верещал и хлопал себя по яйцам, лишь причиняя себе еще больше боли. Подоженные яйца несли катастрофический урон, а поделать я ничего не мог. Мои мудя полыхали как самая жаркая печь Освенцима. Упав на землю я стал кататься по ней в надежде сбить огорь, но это так же не помогло.
Когда бензин выгорел, я посмотрел на свои несчастные яйца. Клеща не было. Действительно помогло. Как не было и волос, части кожи да и самих яиц по сути. Боль была дикая. Засунув свой хуй в кувшинчик со сметаной и примотав его к тазу, я ходил так месяц, до полного заживления. На меня тыкали пальцем и орали что я ебанутый. Да я сам знаю.

Периодически у меня случается такая хуйня- я иду в туалет посрать, сажусь, взываю к высшим силам, ну как обычно, и только начинаю гадить- вырубаюсь без чувств. Могу проспать так весь день, сидя на толчке, храпя и пердя. Моих родителей это жутко бесит, они не могут нормально сходить в туалет, приходиться бегать к соседям. А я сплю и вижу сны.
Пробовал перед тем как сесть срать заводить будильник. Не помогает, я в полусне отключаю его и храплю дальше. Потом стало еще хреновей, я больше не мог спать нигде, кроме как на толчке в срущем положении. В конце концов я с этим смирился и теперь приношу с собой подушку и маленькое продроченое покрывальце, поставил в сортир ночной светильник, казалось, скоро я совсем перееду жить в сортир.
Однако, в один прекрасный день я взял свежее постельное белье, подушечки, одел пижамку и посвистывая отправился в сортир. Я рассчитывал нехуёво выспаться и просто охуел когда не обнаружил толчка на своем законном месте. Я испугался. Выбежав из сортира я встретился взглядом со своим батьком, он стоял и злорадно хохотал. Всё понятно...уёбок снова решил мне насолить. Затая обиду в сердце я перданул и заперся в своей комнате. Возмездие грядет, пидоры.
Этим утром батя проснулся на полу, связанный бабкиными колготками, с жопой набитой мукой. Кровать в комнате отсутствовала, я выменял ее у Петровича на унитаз, который от греха подальше установил в своей комнате. Слив был выведен с балкона на улицу. Пусть этот унитаз был не такой уютный как прежний, но все же он был. А батя долго ломился ко мне в комнату грозясь порвать мне жопу, но я этого не слышал. Храпел на толчке.

Иметь собственную точку зрения — бесценно

За обеденным столом моя сестра спросила у всех нас, какого цвета, по нашему мнению, рубашка у ее бойфренда. Когда мы все ответили «серая», она повернулась к нему и сказала: «А теперь скажи им, какого она цвета по твоему мнению», а он так спокойно отвечает: «Темно-белая».

Сегодня днем, примерно в 14:00 по Московскому времени я врезался на самокате в трактор. Я был настолько пьян, что мне хватило ума отработать самокат у какого-то школьника и устроить бешеные гонки по проспекту. Мне до сих пор стыдно за себя и искренне жаль того тракториста...школьника не жалко.
Так вот, я летел по проспекту, непрерывно набирая скорость, умело маневрируя между бабулек, алкашей и бомжей ну и прочей фауны нашего города. Я ехал и орал, ну и доорался. Мне в глотку влетел майский жук, тот который хрущ, живой, настоящий...
Как же я Охуел! Закашлявшись, я потерял управление и меня вынесло на встречку, по которой в этот момент пёр трактор "Белорус". Ударившись всем телом о борт, меня крутануло и я нырнул в ковш. Жука я схрумкал, кстати он оказался довольно неплохим на вкус, на днях надо наловить их пару банок...охреневший от произошедшего водила выскочил из трактора, оценил ущерб и схватив меня за шиворот стал орать че то про деньги и компенсацию урона и еще че то про долбоёбов, пидорасов  и че то такого..."Ты че попутал? Звони в ДПС, будем разбираться"-ответил я ему. Он охуел еще больше. И тут у меня из рта вывалилась половинка майского жука. Он оцепенел...........
-Будешь?-сказал я ему и протянул вкусняшку.
Дикий крик заставил затрястись стекла всего района. Его вырвало в ковш, на меня,на трактор, он блевал убегая со всех ног...пожав плечами я закинул в рот свою нямку и тут понял что стал счастливым обладателем трактора. Водить трактор оказалось не тяжелее чем самокат и я добрался до дома. Поставил его в гараж. Похуй. Всё равно ему никто не поверит. А трактору применение я найду. Буду разгонять геев на параде.

Многие уже знают, что после просмотра очередного фильма у меня начисто срывает крышу и я начинаю творить хуйню. Именно по этой причине я не осмеливался никак начать смотреть Гарри Поттера, потому что по сути я бы 8 раз подряд натворил такой еботни, что моему бате и не снилось. Но блять как-то раз я всё-таки на это решился. Я придумал, что если посмотрю все фильмы целиком, то уменьшу количество проблем себе и всем. И вот я заббарикадировал дверь, обмотал всё это цепью, закрыл огромным строительным замком, обмотал себя скотчем, засунул в жопу баклажан, чтобы смотреть было интереснее и приступил.

Фильм первый.
Я сгрыз скотч и начал выстругивать из своего резинового дилдо волшебную палочку.

Фильм второй.
Я сшил себе мантию из ковра.

Фильм третий.
Я сделал метлу из веника.

Фильм четвёртый.
Охота крепкое - теперь кубок огня.

Фильм пятый.
Моя жопа трансгрессировала.

Всё. Конец. Дальше моя крыша решила оставить и без того бестолковую голову и улетела на луну.
Первое, что я сделал, это заорал АЛОХОМОРА и протаранил замок бошкой. Вылетев в гостинную я направил свою странную изгибающуюся резинивую волшебную палочку на батю и сказал Толстякус Абасракус. Батя загнулся в истерическом хохоте, но мне было не до шуток. "Не уйдёшь жирный тролль!" - крикнул я и принялся лупасить батю по лысине, пока не огрёб такой магической опиздятины, что пришлось сматываться на своём волшебном венике. Вокруг меня кружились звёздочки и смайлики с Пахомом, я отбивался как мог, пока искал выход из тёмного царства. Кругом драконы, гоблины и дементоры. Сука, я в опасности. Вылетев на лестничную клетку, я кинул бате вслед замораживающее заклинание, но тот его каким-то чудным образом отразил. Я мило летел по лестнице, считая своим ебальником ступеньки и вспоминая всё, чему меня учили в Хогвартсе. Когда мой полет окончился, то я выплюнул зубы, мешавшие мне выкрикивать заклинания, и огляделся. Передо мной в явном недоумении стоял мой сосед с белобрысой бошкой. Раньше при его встрече я кидал зигу и кричал пару комплементов на немецком, но в этот раз всё обошлось иначе.
- Вот мы и встретились, Малафьяфой! - грозно сказал я и направил свою дилдо-палочку прямо ему в лицо.
Но он был не из самых пугливых. Я крикнул заклинание. Он мне выписал пиздюлей. Я крикнул заклинание. Он пиздюлей. Так могло продолжаться вечно, пока я не начал догадываться, что очень сильно проигрываю в этом сражении. Но тут мне на помощь вышел озверевший троль. Заревев на всю тёмную площадку он бросился на меня, но я увернулся и взлетел на своём волшебном венике на пол. Я попрыгал возле батька, который придавил соседа к полу и дико извинялся, объясняя что я снова пересмотрел какой-то херни, и выбежал на улицу. Судя по всему я был где-то в простецком районе: кругом шастали маглы и странно на меня смотрели. Убрав свою палочку в подобающее для неё место, а именно в задницу, я прыгая на своем веникус-2000 смотрел по сторонам в поисках друзей.
Но толстый тролль и не думал прекращать погоню. Я ускорял темп, но этот жирдяй использовал магию скорости и уже настигал меня. И тут о чудо, я увидел его. "Дамблдор!" - радостно закричал я, и отбросив веник обнял ахуевшего Петровича. Но тот был гораздо сообразительнее, чем кто бы-то ни был. Когда я ему рассказал, что только что сбежал с тёмного царства и теперь меня преследует огромный тролль, он мне сразу же поверил и сказал, что тоже бухнул и теперь видит чёртиков. Решено было объеденить силы.
Я и самый сильный волшебник магического мира стали обкидывать жирного тролля мусором, но и это его не угомонило. Схватив Петровича за шапку, батя поднял его и закинул на балкон к соседям, а после посмотрел на меня. Началась финальная битва.
- Круцио! - крикнул я.
- Пиздате! - крикнул батя.
Я увидел зелёную вспышку и почувствовал сильную боль во лбу. Вытащив из своей задницы палочку, я поднял её вверх, и закричав ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ ДЕНЬ, МАГЛЫ, упал и отрубился.

Очнулся утром с перебинтованной бошкой и сотнями синяков. Магия - смекнул я, но потом вспомнил что я обычный магл-ебанутый. Эх жаль. Ну ничего, завтра буду смотреть звёздные войны.

Многие из вас в курсе, что мой батя - бывший профессиональный спортсмен. Серьезно, он дважды выигрывал районный турнир по борьбе, собирался идти вперед и становиться чемпионом...но внезапное сотрясение жопы на одной из тренировок испортило все его планы. Врачи четко сказали бате - либо ты уходишь из спорта, либо лишаешься возможности срать сидя, потому что еще одного сотрясения жопа попросту не выдержит. Так батина карьера и закончилась. С тех пор он и подсел на Охоту крепкую, расжирел и стал напоминать холодец. Но периодически на него находят ностальгические воспоминания, как правило внезапно, вспышками. Так случилось и в этот раз.
Холодным осенним вечером, мы с батей возвращались из магазина. Батя нес огромные сумки, наполненные на 10% продуктами, на 50% охотой крепкой и еще на 40 туалетной бумагой - батя всегда запасался впрок. Я шел налегке, держа за лапу куриную тушку и весело помахивая ей над головой. Проходя через парк, мы остановились на лавочке, чтобы перевести дух. По соседству с нами находились какие-то мужики.
-Не помешаем? - прохрипел мой батя, опуская задницу на лавочку.
-Нет, что вы! - трусливо проговорили мужики, пораженные невероятными размерами моего батька.
-Отлично. - сказал батя, открыл баллон Охоты и осушил его в три глотка, смачно икнул и открыл второй баллон.
Минут десять батя отдыхал, пока я ходил неподалеку и считал бомжей. Мужики уже позабыли о нас, и увлеченно о чем-то беседовали. Внезапно у них разгорелся шуточный спор, в ходе которого один мужик бросился другому в ноги, и обхватив его за поясницу со смехом крикнул:
-Ну все, шляпа тебе, Михалыч! Го борьба! Рэслинг!
Внезапно лицо моего бати окаменело, а зрачки глаз расширились. Несколько секунд он сидел не шевелясь, а потом встал на ноги и повернулся к мужикам. В тот момент, я уже понял к чему всё идет, и вытащив из-за пазухи саперную лопатку начал яростно копать окоп посреди асфальтированной аллеи.
-РАЗВЕ ЭТО БОРЬБА!? ВОТ ЭТО - БОРЬБА!!! - проревел мой батя, и вскочив на лавочку прыгнул ввысь, обрушивая вес своего тела на мужиков.
Если в этот момент нажать стоп-кадр, и детально рассмотреть картину происходящего, то можно заметить весь тот неподдельный ужас, который застыл в лицах мужиков. Тело батька закрывает солнце, самый ближний мужик закрывает голову руками, другой с перекошенным лицом пытается съебаться из эпицентра, а третий просто орет, сжимая член в руках.Туша батька грациозно повисла в воздухе, отбрасывая тень на половину парка, лавочка, от которой батек только что оттолкнулся, замерла в переломленном состоянии, брызнув во все стороны шепками, с дерева падает желтый осенний лист, а на заднем плане какой-то мужик срет в кустах. Душещипательная картина! Пожалуй на этом я продолжу воспроизведение.
Туша батька приземлилась точнехонько на мужиков, накрыв их всех разом и с хрустом впечатав в асфальт. Раздались крики боли, стоны и вопль того мужика из кустов, который охуев от увиденного сделал свои дела за одну секунду и теперь бежал прочь, даже не удосужившись одеть штаны. Я стоял и молча охуевал от происходящего, а батя ерзал на мужиках, и вставать явно не собирался. Развеяв мои подозрения, батя бросил на меня яростный взгляд и заорал:
-Считай, епту бля!!!
Тут я все понял, и упав на колени рядом с местом боя по быстрому сосчитал до десяти. Тогда батя и встал, открыв миру искалеченные тела мужиков. Никто из них не подавал признаков жизни. Батя вскинул руки в стороны и издал победный клич. В ответ ему прозвучал визг  откуда-то с другого конца парка - тот самый мужик по прежнему давал о себе знать.
-Щенки, блять! - рявкнул мой батя, сплюнул на асфальт и взяв в руки пакеты зашагал в сторону дома....

Однажды я играл в рэгби со шкафом, и внезапно услышал громкие крики с улицы. Высунув морду в открытое окно, я оглядел двор и остановился взглядом на помойке.
Там отворилась настоящая бойня. Небольшой отряд бомжей, во главе с бомжом Петровичем яростно удерживала оборону от наступающего противника - такого же по размерам отряда таких же бомжей. Единственное различие между воюющими фракциями составляла униформа-отряд Петровича был облачен в плотные коже-меховые латы, насквозь пропитанные грязью и боевым духом. На головах большинства из них были одеты шапки-ушанки, надежно защищающие головы от ударов, а на лицо была нанесена устрашающая боевая раскраска из семнадцати оттенков синевы. Отряд атакующих в свою очередь был одет более легко - легкая броня-олимпийка, либо кольчуги из картофельных мешков. Такой вариант брони защищал хуже, зато обеспечивал бомжевоинам отличную мобильность. В отличии от гвардии Петровича, боевая раскраска атакующих была выполнена в красных тонах - их опухшие ебальники заставили бы обосраться от ужаса самого Геракла. В бою обе стороны использовали палки, бутылки и древнюю технику бомжквандо.
Понаблюдав за происходящим несколько минут, я понял, что группа Петровича несет потери-как минимум трое его бойцов лежали без чувств, причем один из них был заблеван с головы до ног, а еще один валялся в обнимку с мусорным баком. Сам Петрович мужественно танковал сразу троих врагов, но по нему было видно, что долго он не протянет.
Поскольку Петрович был моим единственным настоящим другом, я не мог бросить его в беде. Нацепив на себя старое батино кимоно, я вооружился своим смертоносным вантузом, осадил залпом баклашку Охоты крепкой и стремительно выбежал в подъезд. Тут же на месте я провел разминку-соседу напротив явно не стоило орать мне в лицо. Глядя как нокаутированная туша соседа гремя костями катится с лестницы, я наполнился уверенностью в себе, и издав боевой клич выбежал из подъезда.
Сказать то, что бомжи ахуели-все равно что ничего не сказать. Даже Петрович перестал крутить адские вертухи, и выпучив глаза наблюдал как я с занесенным над головой вантузом несусь на противника. Бомжи резко перестроились в некоторое подобие римской "свиньи", выставили во фронт палки на манер копий, и приготовились к моему удару.
В этот момент Петрович вместе с уцелевшими бойцами гвардии воспользовался ситуацией и атаковал врага сзади. В рядах врага началась паника, и в этот самый момент я максимально сократил дистанцию, и с треском пизданул по черепу ближайшему бомжу. Это оказался Петрович. В горячке я перепутал его с противником, и теперь созерцал его обездвиженное тело на земле.
-У нас раненый!!! - заорал я, и схватив Петровича под мышки попытался оттащить за мусорный бак. Но место там уже было занято другим вырубленным бомжом, поэтому я, отбиваясь от случайных противников вантузом отступил с телом Петровича обратно в подъезд. Железная дверь захлопнулась, и возмущенные вопли бомжей дали мне понять что мы в безопасности.
Уже позже, дома, я откачивал бедного Петровича Охотой крепкой, и помогал ему отойти после ранений. Выяснилось, что бой велся за холодильник, выброшенный утром на помойку - бомжи Петровича собрались его сдать на металл, но тут были внезапно атакованы враждебной фракцией.
-Ничего, Петович, мы проиграли битву, но не войну!!! - орал я, грозно размахивая вантузом.
Чуть позже появился батя, и охуев от вони в квартире дал мне пиздюлей и выкинул Петровича за дверь. Я выбежал на балкон и увидел как бомж выходит из подъезда. Окликнув его свистом, я поднял над головой развевающийся на ветру бомжиный флаг из батиных семейных трусов. По щеке бомжа скатилась скупая слеза, он встал по стойке смирно, ударил себя кулаком в грудь, вскинул руку в сторону знамени, и развернувшись зашагал прочь, в сторону заката...

Однажды я сидел на диване, похрустывая жареными огурцами и смотрел как мой батя пытается прикрутить к стене новую полку для книг. Разумеется, это батя планировал использовать ее для книг, а я же в свою очередь уже вовсю представлял, как же пиздато на ней впишется моя коллекция гипсовых гениталий. Батя сопел и пыхтел, пытаясь одной рукой более-менее ровно удерживать полку, а второй вкручивать в нужные дырки шурупы. Я решил, что мне нужно помочь бате, ведь ему так тяжело, а я как раз ничем особенным не занят. Я знал, что лучшая помощь - это поддержка и подбадривающие слова. Поэтому я соскочил с дивана, выкинул огурец в окно и встав позади бати заорал:
-А ну живее шевелись, жирная пизда, нихуя сделать не можешь!!! Мужик называется! Дожили блять, уже полку некому в доме вкрутить! Только и можешь, что сидеть на своем диване и пиво жрать! Да я..
Мне пришлось прервать свою речь, так как батя очень глубоко проникся моими напутствующими словами, и повернувшись ко мне с бешено выпученными глазами уронил полку мне на голову. Пропердев мелодию гибели персонажа из игры Марио, я упал на пол и притворился мертвым, но батя был злее обычного - придавив меня к полу, он начал вкручивать шурупы мне в жопу, видимо он решил начать программу кибернизации населения именно с меня.
Меня спас звонок в дверь. Батя оставил меня в покое и пошел открывать, а я быстро вскочил и стал искать где мне спрятаться. Ну конечно же, шкаф! Заскочив в пыльный комод, я прикрыл за собой дверцу и притаился.
Из коридора раздавались звуки скандала - какой-то мужик предъявлял моему батя за то что из окон нашей квартиры вылетают огурцы и наносят ему тяжкие телесные повреждения. Батя извинился, послал мужика нахуй, снова извинился, вырубил его ударом кулака по морде, и непрерывно извиняясь спустил его с лестницы. А потом вернулся в комнату, предвкушая дальнейшую расправу надо мной.
Какого же было его удивление, когда он не обнаружил мое тело на старом месте! С воплями он начал носиться по квартире, обыскивая каждый угол, а я стоял в шкафу и морщился от пыли, готовый вот-вот чихнуть с силой пятимегатонной атомной бомбы. Внезапно дверь открылась, и моему взору предстал красный ебальник батька.
-Вот ты где пидор!!!
-АААААПЧХХЕ!!!
Чих был просто сокрушительным. Уничтожительным. Смертоносным. Моя голова совершила непроизвольный рывок вперед, как обычно бывает после любого чиха, и получилось так, что я сперва забрызгал ебало батька соплями и слюнями, а следом за этим со страшной силой всадил ему башкой в нос. Такого адского комбо мой батя явно не ожидал. Не издавая не единого звука, он выдохнул воздух изо всех отверстий своего тела, и обрушился на пол без чувств.
Я стоял, и потирая лоб охуевал от своей великой победы. Такого не было еще ни разу. Издав торжественный вопль на манер древних дикарей,я убежал в свою комнату и принеся оттуда фотоаппарат, сделал несколько трофейных снимков. А потом убежал гулять и хвастаться прохожим своей великой победой.
Вернувшись домой, я застал батю в кровати с компрессом на башке. Он стонал и грозился убить меня, а я ржал над ним и угрожающе мотал головой. Пусть боится, сука. Теперь он знает мою истинную мощь.