Короче лет в 19 а может и в 40 не помню, родители меня выгнали нахуй из дома потому что я их заебал ну и т.д. Пару дней поотвисал в парке ну думаю чё делать, позвонил другу говорю мол так и так, хелпани что ли. Ну он грит мол ладно, только я с батей живу он ебнутый немного, а мне то похуй чё делать, всё лучше чем на улице. Пришел к нему, вроде всё ок, постелил на полу, поспал 2 дня. Бате ваще похуй, он меня как бы и не замечал. Еще соседка доебывалась постоянно, пизда старая, типа ты Чо тут ваще делаешь еблан, я тебя не видела раньше. Ну я ее нахуй просто посылал и чисто для профилактики с ноги в ебыч бил.



Так вот сидим мы с Лехой когда-то и он мне говорит типа ща пока батя съебал, давай короче шлюху вызовем и выебем её. Ну в интернете нарыли самую дешевую 1500 рубчинских в час. Блять, она как приехала мы дверь открыли так она реально страшилище, просто уродище +воняет одеколоном каким-то дедовским и блевотиной немного. Понятно что никто из нас её ебать не будет, так тут батя друга из туалета выходит и грит мол Опа, здрасти. Ну и короче пошел её батя ебать, она ему даже скидку в 500 рублей сделал, типа мужчина статный да и ваще пахнет хорошо, лол.



А мы с Лехой вернулись в комнату растроенные пиздец, ну и тут ему идея пришла, грит мол хочу прикол один попробовать. Врубил аниме на компе своём какое-то пидорское хз, там еще какие то шиноби блять шаринганами кидались. Потом ко мне подсел так вкрадчиво говорит мол а че ты симпатичный такой я и не замечал никогда. Ну я так улыбнулся скромно как школьница тупая японская и сказал что мол ну да ебало смазливое вроде. Леха и говорит давай типа ты меня выебешь чё делать остается? Я так прикинул, ну а чё бы и нет. Вот короче, ебу друга, тут слышу батя его где-то в отдалении встал. Ну я член вынул, нагнулся, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль.

С каких это пор социальный статус стал основным показателем красоты?

Да с начала нашего существования.

Взять себе в жены принцессу мог другой принц или король.

Новый айфон, дорогие шмотки и напыщенное ебало, это все, что нужно людям для счастья.

Почему вы говорите о чувствах, внутреннем мире и характере человека, если все смотрите на внешность (читай, сколько человек потратил на свой лук)?

Давайте сорвем нижнее белье с этой сучки, как там её, правды.

А правда в том, что абсолютное большинство населения волнует социальный статус, реже - смазливое личико. Стоит ли поднимать столько шума о "чувствах ", если они меняются на хату в центре/новую "бэху" или десяток нулей в чеке?

Так к чему я, либо мы изменимся и создадим мир, в котором такого дерьма будет меньше, что, по моему мнению, является утопией. Либо будем лизать, сосать, давать открыто за деньги или другие плюшки, не закрываясь какими-то "хорошими ценностями".

Ночь. Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Всего пять светящихся окон в стоящей напротив шестнадцатиэтажке. Пара фонарей со сдвоенными лампами, полуметровый слой снега и узкая двухполоска разделяющая улицу на две части, за которой виднеется стоянка и парочка железных до боли знакомых, привычных взгляду гаражей. А потом идет целая пропасть. Чернота леса и болот, за которыми виднеются редкие огни домиков близлежащего поселка. В такие минуты я люблю бывать в одиночестве, наслаждаться тишиной и бледным светом фонарей, слушать гул ветра и наблюдать за огнями фар мимо проезжающих машин. Они обо мне даже не подозревают, между тем как я вижу все и все слышу. Ни один звук не ускользает от моего слуха: ни одно движение улицы, ни шевеление ветки дерева, ни внезапно промелькнувший хвост кошки, бегущей в подвал, чтобы спрятаться от зимней стужи, ни возня этих пятерых напротив не проходят мимо меня. Я выбрал такую жизнь или просто жизнь не захотела выбирать меня – кто знает? Мне досталась роль наблюдателя. Быть всем и между тем никем одновременно. Ни в чем не принимая участия, я тупо слежу за происходящим, а жизнь проходит мимо меня и порою оборачивается, странно уставившись и как бы вопрошая: «Мальчик, ты что? Ты заблудился что ли? Тебе что-то нужно?» А я тоже на нее странно так уставлюсь, смотрю и ничего ей ответить-то не могу – будто язык прикусил. А затем она проходит и уже не оборачивается. Но иногда она возвращается, чтобы снова задать тот же самый вопрос. А что я? А я все так же молчу, странно уставившись. Скоро она перестанет приходить вообще, и тогда я в свою очередь навсегда уже перестану странно смотреть, как бы уставившись, а отвечать уже не придется.

А между тем ведь я снова один. Оставаться в темноте одному…есть в этом некий шарм и особое таинство что ли. Чувствуешь себя свободным, независимым от этого мира и людей вокруг, ибо 90% населения твоей страны уже спит и даже не подозревает о том, что ты не спишь по ночам, бодрствуешь, следишь за тем, что происходит вокруг. Это, наверное, сложно будет объяснить тому, кто живет нормальной семейной жизнью, ходит на работу с утра, проводит у компьютера пару часов, а не целые сутки, гуляет с девушкой, детьми или друзьями по парку, простаивает очереди в магазинах. Эти люди даже и не подозревают о том, что ты можешь не спать ночью и замышлять какие-то тайности, жить «подземной» жизнью. Или подозревают, но как-то не кричат об этом вслух, не обращают внимания, или просто не задаются такими вопросами ввиду их бессмысленности.

Никакой пользы, конечно, от моих ночных посиделок для здоровья нет, и популярности/успешности мне явно в обществе не добавляет, но зато как тихо вокруг становится, как спокойно, мрачно, темно, хорошо. Никакой суеты утренней спешки, никаких часов-пик, никаких вечерних гуляний, пьяных криков и шума соседей. Только ночь. И тишина. И таинство.

Все-таки я люблю бывать одному по ночам. Цените ночь, Аноны. Это единственное, что у нас осталось.

Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несколько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.
Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.
Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать.
- Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка.
- Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень.
Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном.
- А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней.
А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом:
- ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются.
Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.

​​Купил сегодня новую клавиатуру, т.к. старая сломалась, пока распаковывал и устанавливал - бросил коробку от клавиатуры на пол. Кот у меня очень любит коробки, но по-моему данная коробка взорвала котану мозг окончательно. Он теперь крутится вокруг нее, и не знает что делать. Второй час кот сходит с ума, ложиться на коробку - вроде в ней, а не в ней.... зациклило бедного.
За фото извиняюсь снимал на коробку из под мыши...

Сценарий для рекламы пива.
Звонит будильник, уставжий мужчина просыпается, надевает галстук, идёт на работу, бизнес встречи, успешный контракт, босс одобряюще хлопает по плечу и шлёпает по заднице. По пути домой главный герой покупает жене цветы, помогает старушке перейти через дорогу. Поднимает камушек и помогает муравейчику дойти до... Ай, ладно без этого. Дома его ждёт озлобленная жена, ужин не приготовлен, носки не постираты, параша не отдраена.
Он сидит на диване, щёлкает пульт от телевизора, пока она кричит на него и бьёт посуду.
В это время говорит голос за кадром, очень мужской голос.
— Ты каждый день вкалываешь на работе, что бы обеспечить своей семье достойное будущее, а взамен получаешь огромное ничего. Твоя жена презирает тебя и хочет подать на развод, а тебе нечем обоссать её в ответ?
— %Пивонейм%.
На экране появляется пиво, мужик берёт, выпивает, и идёт к жене.
— Дорогой, что ты делаешь?
— Открой ротик залетит самолётик.
Экран размывается, слышны крики.
— Ты чё делаешь? Застегнись, дорогой, ты что! Эй! Прекрати! Ай! Аааааа! Мои глазаааа.
— И ТЕБЕ ВСЕГДА ЕСТЬ ЧЕМ ОБОССАТЬ БАБИЩУ. — продожает голос.
— Будешь ещё выёбываться?
— Нет, нет! — доносится с заднего фона.

А у меня целые ритуалы, связанные с туалетами.

Если захожу в какой-то туалет где только одно посадочное место, то начинаю в нем гудеть, пытаясь войти в резонанс с туалетным помещением. Если тон резонанса соль или фа, то немедленно покидаю туалет и сьебываю из здания вообще. Но это бывает редко. Заметил также, что большинство туалетов входят в резонанс на D# и в них очень приятно срать.

Ну и по мелочи. Бывает не сру несколько дней, а потом иду в ближайший макдональдс запускать подводную лодку. Делается это так: в толчок забрасывается много туалетной бумаги, заталкивается подальше ершиком, а потом высирается здоровенная несколькодневная какаха. После этого можно сьебать за ближайший столик и наблюдать за событиями. Когда следующий посетитель заходит в кабинку и видит в унитазе какаху, то его первое естественное желание - смыть ее. Но слив плотно забит туалетной бумагой, поэтому унитаз быстро заполняется водой и какаха всплывает как подводная лодка.
А если посетитель туп вдвойне и нажмет на слив еще раз, надеясь, что засор пробьет нарастающие давление воды, то у подводной лодки есть шанс покинуть родную акваторию и отправиться в путешествие по кабинке, а то и всему туалету.

Ну и нассать в корзинку для отработаной туалетной бумаги можно, но это по настроению.

У меня в детстве был французский бульдог. Научил его сосать пиструна, и когда дома никого не было я звал его под одеяло и совал ему на ротона. Бульдог на столько привык к этому, что когда мамка уходила на работу, радостно бежал ко мне в комнату за порцией малафьи. Сейчас этого бульдога нету, зато недавно впервые поебался с живой тней. Все было заебись, до того момента, как тян не решила мне сделать минет. Подобралась ртом до кукана и с причмоком принялась играть валыной. Внезапно это все напомнило моего старого друга-бульдошку, аж слезу пустил. Отодвинул тян от пиструна, заплаканными глазами вгляделся в ее лицо и обнял.

Сейчас же экономический кризис? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный арт хаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции с путена и его олигархов, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

7 причин не бояться смерти, если ты атеист

1. Атеист — это не тот, кто верит, что Бога нет. Атеист — это тот, кто знает, что нет такого бога, которых живет в головах фанатиков. Любой атеист глубоко убежден, что Бог (если он есть) не окажется той ревнивой и обидчивой сущностью, какой его любят рисовать в религиозных брошюрах.

2. Если нас не пугает, что нас не было до тех пор, пока мы не родились, почему мы должны бояться, что нас не будет после того, как умрем?

3. Ада нет. Бояться нечего.

4. Каждый из нас при всей своей уникальности — лишь маленькая часть человечества. Даже наши мысли принадлежат нам меньше, чем на 1%: все остальное мы позаимствовали из слов, картин, фильмов, песен, жестов и мимики других людей. Так что, когда мы умрем, 99% нашего сознания и 99,99% наших генов продолжат свое существование и дальше.

5. Если не рассматривать время исключительно с человеческой точки зрения, то все, что происходит с нами в эту самую секунду, будет вечно происходить с нами в эту самую секунду. Так что мы на самом деле бессмерт­ны, если приравнять время к прочим координатам пространства.

6. Жизнь — утомительный процесс. Необходимость дышать, кроветворить, думать, реагировать на импульсы нейронов кажется нам такой привлекательной только потому, что эволюционно в нас внедрен механизм жажды жизни. Перед смертью он прекращает работать, и радость, которую по этому поводу испытывали люди, пережившие клиническую смерть, доказывает, что бояться умирания просто глупо.

7. У нас у всех огромная привычка к смерти. Каждый вечер мы ложимся умирать, и завтра из постели встает уже немножко другая личность. Уже по прошествии пары лет мы будем вспоминать себя сегодняшнего как чужого и не очень понятного нам человека.

ТВОЙ БАТЯ - СИСАДМИН С ОПЫТОМ РАБОТЫ СИСТЕМНЫМ ИНЖЕНЕРОМ
@
ВСЕ СВОЕ ДЕТСТВО ЗА КОСЯКИ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИШАЛСЯ КОМПЬЮТЕРА, НЕ ПРОСТО ОТКЛЮЧЕННЫЙ ПРОВОД КЛАВИАТУРЫ И НЕ ШИНДОВС ПАРОЛЬ
@
ИНТЕРНЕТ БЫЛ ПОД КОНТРОЛЕМ, ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ СТОЯЛИ КЕЙЛОГГЕРЫ
@
УТИЛИТЫ-СЧЕТЧИКИ, ЧАСЫ АКТИВНОСТИ, КОНТРОЛИРОВАЛОСЬ ВСЕ
@
БЛАГОДАРЯ ЕМУ ЖЕ ТЫ ТОЖЕ БЫЛ НЕ ТАК ПРОСТ, ЕЩЕ В 2007 ТЫ УМЕЛ РАЗБИВАТЬ ДИСКИ, ПОЛЬЗОВАТЬСЯ АНОНИМИЗАЦИЕЙ, ПЕРЕУСТАНОВКА ШИНОВС БЫЛА ДЛЯ ТЕБЯ ПРОЩЕ ЧЕМ ЕРОХИНУ КОВЫРЯТЬСЯ В НОСУ
@
НАУЧИЛСЯ ОБХОДИТЬ ВСЕ ЗАПРЕТЫ ЧЕРЕЗ ВИРТУАЛЬНУЮ МАШИНУ
@
BATYA НАЧАЛ ЦЕНИТЬ ТВОИ УСПЕХИ, ПРОСТОЙ КОНТРОЛЬ НАЧАЛ ПРЕВРАЩАТЬСЯ В СЛОЖНЫЙ КВЕСТ ПО ВЫЖИВАНИЮ, ВЫ ОБА ЭТО ПОНИМАЛИ
@
К ОКОНЧАНИЮ ШКОЛЫ ТЫ БЕЗ ПРОБЛЕМ ОБХОДИШЬ ЕГО RADMIN, С КОТОРОГО ОН КОНТРОЛИРУЕТ ТЕБЯ С РАБОЧЕГО МЕСТА, ПОПУТНО ПОТРАХИВАЯ ТЯНОК, КОТОРЫЕ ПРОСИЛИ ТЕБЯ ПОЧИНИТЬ ИХ КУНТУКТОРЫ
@
ОТ ПРОШЛОЙ НЕДОВЕРЧИВОСТИ ОТЦА НЕ ОСТАЛОСЬ И СЛЕДА, В ТЕБЕ ОН ВИДИТ ЕСЛИ НЕ РАВНОГО, НО ДОСТОЙНОГО СОПЕРНИКА, ДАЖЕ СОВЕТУЕТСЯ В НЕКОТОРЫХ ВОПРОСАХ
@
ШКОЛОПРОБЛЕМЫ ОСТАЛИСЬ В ПРОШЛОМ, СМОТРИШЬ НА ЕРОХИНА, С ЕГО ОБРАЗОВАНИЕМ АВТОСЛЕСАРЯ С ПРЕЗРЕНИЕМ
@
НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАЕШЬ С НЫТЬЯ ШКОЛЬНИКОВ В БТ О ЛИШЕНИИ КОМПЬЮТЕРОВ
@
СОГЛАСНО ПРАВИЛАМ КЛАССИКИ К ТЕБЕ ПРЕБЫВАЕТ ТЕТЯ YOBA С LICHINKA
@
БЕЗ ПРОБЛЕМ СДАЕШЬ КОМП КАК КОГДА-ТО КУТУЗОВ МОСКВУ
@
ЗАХОДИШЬ С ПЛАНШЕТА В RADMIN, СООБЩАЕШЬ БАТЕ, ЧТО СКОРО БУДЕТ ТВОРИТЬСЯ НЕЧТО РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ
@
БАТЯ И НЕ ПРОТИВ, ВЫ С НИМ В ЭТОМ ОДНОГО МНЕНИЯ
@
ЛИЧИНКА САДИТСЯ ЗА КОМП, ВКЛЮЧАЯ ТАНКИ ОНЛАЙН
@
ВНЕЗАПНО ПОЯВЛЯЕТСЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - "ПОКИНЬТЕ КОМПЬЮТЕР, ЕСЛИ ВАШ ВОЗРАСТ МЕНЬШЕ 12"
@
ЛИЧИНКА В НЕДОУМЕНИИ ПЕРЕЗАПУСКАЕТ ИГРУ
@
ЕГО ПЕРЕНАПРАВЛЯЕТ НА КАНАЛ СМЕШАРИКОВ НА ЮТУБЕ
@
ЛИЧИНКА РАЗОГРЕВАЕТСЯ ДО НУЖНОГО СОСТОЯНИЯ И ЛЕТИТ К МАТЕРИ С КРИКАМИ ЧТО КОМПЬЮКТОР НЕ РАБОТАЕТ
@
-СЫНА! ТЫ ЖЕ ПО ЧАСТИ КОМПОВ УМЕЕШЬ, ИДИ РАЗБЕРИСЬ
@
ИДЕШЬ В КОМНАТУ ВМЕСТЕ С ТЕТЕЙ ЙОБОЙ
@
ПРОХОДЯ МИМО БАТЕ ОН ТЕБЕ НЕЗАМЕТНО САЛЮТУЕТ "МАЛАЦА"
@
-НУ ЧТО У ТЕБЯ РЫБЕНОК МОЙ НЕ РАБОТАЕТ? ВОТ МУЛЬТИКИ ЖЕ
@
-У МЕНЯ ИГОРИ НЕ РАБОТАЮТ
@
ДЕЛАЕШЬ ЗАДУМЧИВОЕ ЛИЦО, ЗАТЕМ КАК БЫ ВСЕ ПРОВЕРЯЕШЬ, ГОВОРИШЬ ЧТО ВСЕ НОРМАЛЬНО, СПРАШИВАЕШЬ У ЛИЧИНКИ "ТЫ ВООБЩЕ КОМПЬЮТЕРОМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ УМЕЕШЬ?"
@
ЛИЧИНКА НАГРЕВАЕТСЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
@
ВТИХУЮ ПРОИГРЫВАЕШЬ И УХОДИШЬ
@
С ПЛАНШЕТА ВИДИШЬ ЧТО ЛИЧИНКА ЗАПУСКАЕТ ТВОЙ СТИМ
@
"У ВАС НЕДОСТАТОЧНО ПРАВ ДЛЯ ЗАПУСКА ЭТОЙ ПРОГРАММЫ"
@
ИЗ КОМНАТЫ НЕСЛАБО ПОЛЫХНУЛО
@
ORIGIN
@
СНОВА ПОЛЫХНУЛО
@
ОТКРЫВАЕТ ВКОНТАЧ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ РУКОВОДСТВО ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ КОМПЬЮТЕРА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ
@
ЛИЧИНКА В ОБГОРЕЛОЙ ОДЕЖДЕ ВЛЕТАЕТ НА КУХНЮ К МАТЕРИ И ТЕТЕ YOBA
@
-ОЙ ЛИЧИНОЧКА, ЧТО С ТВОЕЙ ОДЕЖДОЙ, Я ЖЕ ТЕБЕ ТОЛЬКО ЕЁ КУПИЛА, ТЫ ЧЕГО ТАМ НАТВОРИЛ, СОВСЕМ БЕРЕЖНО К МОИМ ПОКУПКАМ НЕ ОТНОСИШЬСЯ, СИДИ ЛУЧШЕ ТУТ С НАМИ, ЧАЮ ПОПЕЙ, А ТО ТЕБЯ СОВСЕМ ОДНОГО ОСТАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ
@
BATYA ПРЕИСПОЛНЕННЫЙ ГОРДОСТИ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГРИТ "МАЛАЦА"