После пятого класса на летних каникулах мать отправила меня в деревню до тетки. Надо признать, что в том возрасте я был абсолютно ебанутым парнем и страдал всякой хуйней. В частности, когда я еще был дома, я нашел в одном из ящиков в шкафу кассету с каким то старым фильмом, вроде немецким. Там пятнистая собака трахала бабу, залезши на нее сверху, а та стояла на карачиках, потом ее трахал боров и конь в сарае, потом эта баба засовывала себе в пизду угрей или каких то длинных червей. А у тетки во дворе на цепи сидел огромный лохматый алабай, он на меня все время кидался, лаял, в общем, не любил меня. Звали его Балу. И вот, один раз, когда тетка была на работе, я сидел во дворе, а алабай спал в тени возле забора, вывалив язык, видимо ему было жарко. Тут мой взгляд заметил его красный, похожий на стручок от перца, высунутый до половины хуй. Я вспомнил про ту бабу из фильма, и подумал, что было бы неплохо, если бы алабай вдул мне в жопу. Мне захотелось испытать ощущения, которые испытывала та баба, которую ебала собака. От этой мысли я возбудился, и стал потихоньку подкрадываться к алабаю. Тот настороженно приподнялся и посмотрел на меня не по доброму. Наконец я подкрался к нему вплотную, очко у меня играло конкретно, когда я к нему подходил. Присев рядом с ним, я зажал его хуй в кулаке и принялся ему дрочить. Тот настороженно приподнялся, посмотрел на меня не по доброму и угрожающе зарычал. Я пересрался со страху, и чтобы задобрить его стал приговаривать ему ласково: "Балу, ну Балу, успокойся, смотри, я твоя сучечка, залезь на меня пожалуйста сзади и засунь мне в жопу свой писюн". Я бы его погладил, но алабай только молчал и никак не реагировал на мои речи. Тогда я осторожно стал на карачики, спустил шорты и раздвинул руками свои булки, показав алабаю свое очко. И тут он напрыгнул на меня и ухватив зубами за голую жопу, оторвал от нее нихуевый такой кусок мяса. Я успел от него съебаться, а алабай рвался с цепи, оглушительно лая. Я в ужасе забежал в дом, капая кровью на половики, и закрылся изнутри. Потом я испугался, что умру от потери крови, стал плакать. Моя правая булка была разодрана в клочья, я ее перемотал кое как теткиным платком, а потом с горя уебался спать. Проснулся я вечером, когда тетка и дядька вернулись домой, платок и весь диван напитались кровью. На расспросы тетки я плача рассказал, что днем я подошел к алабаю слишком близко, при этом тактично умолчав зачем, и тот сумел дотянуться до моей сраки. Потом меня возили в больницу, зашили мне сраку и ставили какие то уколы, а алабаю дядька дал пиздюлей кочергой. Вот таким был мой первый и к счастью последний сексуальный опыт с домашними животными.

Сейчас вот сижу и думаю: хорошо, что тетка коней не держала...

Однажды я решил удивить родителей и раненько с утра вошел в их комнату, наряженный в костюм головоногой мокрицы. Этот костюм был сшит лично мной, вручную, с использованием высококачественных материалов (рвани снятой с бомжей на улице) и последних инноваций в области кройки и шитья (тех же самых бомжей). Получилось ахуенно, и теперь это должны оценить мои родители.
Батя сотрясал воздух своим храпом, а мать тихонько сопела, отмахиваясь от невидимых негров. Приподняв край одеяла, я забрался между ними и пополз к изголовью. Периодически я делал остановку и прислушивался к батькиным похрюкиваниям. Я не долже быть раскрыт раньше времени.
Неожиданно батя всхрюкнул громче обычного, яростно зевнул и перевернулся на другой бок, моментально погребая меня под тоннами жира. Я охуел. Жир был повсюду, на моей голове, спине, костюме, теле и даже на Аллахе. Грудную клетку сдавило от огромного веса и вместо того чтобы дышать я делал что то вроде Аамга мга мгам бууюеее.
Исчерпав все возможные шансы на спасение, я вытащил из костюма булавку, которую всегда носил с собой от сглаза, и с размаху вонзил ее в толстую жопу батька. Затрубив как индийский слон, батя подпрыгнул на метр и пизданулся обратно на кровать, насмерть разрушая ненадежную конструкцию.
Вместе с кроватью оказались разрушены и половина моих костей. Батя катался по полу, держась за жопу и оря, а рядом с ним валялся я, оря ему в ответ. Я понимал, что когда батя придет в себя, мне не поздоровиться. Поэтому я попытался уползти оттуда, притворившись настоящей мокрицей.
Мать кстати продолжала спать. Вот кого кого, а ее точно ничем не разбудишь. В этом наверно был какой-то плюс, но в тот момент это был минус, потому что батя вытащил булавку из сраки и ринулся ебашить огромное насекомое, ползущее в сторону двери. Если бы она не спала, то наверно защитила меня...а так я лежал и слушал как батины кулаки с матом бьются о мой несчастный ебальник, как хрутсят мои кости а из задницы на волю с треском рвется сами знаете что.
В больнице пролежал два месяца. Когда выписался, врачи ликовали а я боялся приходить домой. Но потом вспомнил, что я ебанутый и как то сразу спокойно стало. Родители же привыкли уже.

Выпускной был в прошлом году, складывались по восемь тысяч, или типа того. В классе я был что-то вроде омеги – в начальных классах сильно травили, потом стало получше. Но всё равно иногда альфы меня пиздили, да и учителя унижали. Но похуй, это не суть.
С девушками отношений не было совсем – девственник, не целован, за ручку не держался, вообщем – хардкоре. Была в классе одна ламповая-скромная девушка, с которой я иногда делал лабораторные по физике. Милая отличница – никогда меня не унижала, как это делали другие самки.
Ну, короче, сам вечер – в школе вручили аттестаты, всех нахваливали, вызывали на сцену по одному. Я, как на зло СПОТКНУЛСЯ и весь зал наполнился оглушительным градом хохота. Блять, ты не поверишь, как это было унизительно – я чуть не заплакал, едва смог выдавить из себя благодарность школе дрожащим голосом. Суки, все сидели с ухмылками, пока я был на сцене – кроме той девушки.
Ок, дальше мы поехали в местную рыгаловку – типо отмечать. Я сам не пьющий, но все-таки решил немного ебнуть винца. Местные альфы, естесно, прокомментировали это – мол, а не рано ли тебе? Преподы их поддерживали. Суки ебаные.
Вообщем, через пару часов, я был уже немного пьян и всё таки решился пригласить ТУ САМУЮ девушку на танец. Я в жизни так не волновался как в те секунды. А вдруг откажет? Воображение рисовало картины вроде – “Ты что охуел, задрот ебанный!? Чтоб Я с тобой танцевала? С таким-то ХУЙЛОМ? Съеби!” – И все смеются. Я плачу. Иду домой. Режу вены. Умираю.
Но. конечно-же, все было не так. Я подошел, собрался, и уверенно спросил – “тяннейм не хочешь потанцевать?”. И улыбнулся – как умею.
По её взгляду было ясно, что она немного смутилась, наверно не ожидала от меня, но согласилась сразу. “Идем” – сказала она, и протянула мне руку. Я даже и не знал что девушку надо вести за руку, так-что немного промедлил.
Её, кстати, вроде, до этого тоже никто танцевать не приглашал.
Ну, вот мы уже танцевали вальс. Я, как и большинство из вас, танцевать нихуя не умею, так-что вела нас она. Блеать, мне очень доставило. Держать её за талию, нежно-нежно, иногда встречаться робкими взглядами, чувствовать запах волос. Эх-х-х, как вспоминаю, так и тепло на душе сразу – только ради этих пяти минут стоило идти на выпускной.
А ещё на нас смотрели местные альфы. Уёбки сидели с такими лицами, вроде – WTF DUDE?
Оставшеюся часть вечера мы провели вместе – немного выпили, много болтали. Она узнала меня с другой стороны, наверное. Я первый раз так легко и долго общался с девушкой. С тех пор я понял что алкоголь, все-таки – хорошая вещь, особенно для хикки.
После этого, через две недели, она уезжала поступать в другой город. Я пришел к ней домой попрощаться. Она меня пустила – попили чай, поговорили. Когда уже настал вечер и пришли её родители, пришло время прощаться. Мы вышли во двор. В тот момент я чувствовал что-то особое – мне не хотелось отпускать этого человека, в первый раз в жизни, хотя мы и были просто друзьями. Я помню, как мы посмотрели друг другу в глаза – недолго, секунды три, но это время показалось мне часами…
И потом она меня поцеловала. ПОЦЕЛОВАЛА, АНОН! Я был так счастлив, и взволнован одновременно, что я чуть не потерял сознания.
“Через несколько лет, когда ты добьешься успеха, мы встретимся вновь. Не просто как друзья, но возможно и как нечто большее…”
И только её слова не позволяют мне отказаться от своей мечты – стать мастером покемонов.

На балкон вышел покурить, смотрю, в соседнем доме девушка из окна высунулась, курит. Прямо напротив меня, тоже на третьем. У нас дома близко стоят, явно санитарные нормы при строительстве нарушили. В той квартире Перепелкины раньше жили, а теперь вот новые въехали. Еще вчера, кажется, ремонт там был. А теперь шторки, цветочки и девушка вот. Помахал рукой, улыбнулся, а она ноль реакции. Петр, ну Перепелкин, тот всегда здоровался. Хороший сосед был, пил только много.

Девица докурила и окурок в окно выбросила. Это теперь мода такая, срать где живешь. Неужели трудно баночку какую-нибудь на подоконник поставить для бычков. У меня из-под  кофе банка стоит, Нескафе. Большая, я в маленьких кофе не покупаю, дорого выходит. Так вот эту банку я за неделю полностью окурками заполняю. А если бы на газон кидал, представляете что там через месяц было бы.

Сам докурил, плюнул на бычок и в баночку. Только собрался телевизор дальше идти смотреть, снова девушка в окне появилась. Совершенно голая! Ну, может какие носки и были на ней или там тапочки, это не видно. В руках бутылка, цветы поливает. Хуйли делать, прикурил еще одну. Она цветы полила но не уходит, вроде как поправляет их, а я ведь понимаю что из-за меня сучка копошится. Есть такие, нравится им когда они голые а на них смотрят. А мне не жалко,  рукой помахал, мол не ссы, все вижу. А она хоть бы хуй, словно и нет меня. Я конечно понимаю, незнакомы и все такое, но ведь не чужие мы, соседи и все такое.

Что бы контакт как-то наладить, решил сам раздеться. Пусть, думаю, видит, что меня бояться нечего. В комнату сбегал, портки скинул и на балкон. Как ни в чем не бывало новую закурил. Девица на месте, с цветами возится, на меня не реагирует. Закомплексована видать, а хуйли с такими отклонениями сексуальными. Другой бы плюнул, а я завелся что-то. Табуретку с кухни притащил, залез на нее и вроде как рубашку на веревку вешаю. Это я специально, чтобы видно ей меня полностью было. Смотрю, подействовало, глаза подняла, от окна отошла чуть и ласкать себя стала. Одной рукой грудь гладит, а другой в пизде копошится. Хорошая надо сказать пизда, лохматая. Это сейчас вроде как ретро считается. Интересно стало подмышки ее посмотреть, на предмет волосяного покрова. Только как, не кричать же.

Сейчас редко кто из баб подмышки не бреет. Зачем спрашивается? Кому там волосы мешают? А как приятно после секса вдохнуть запах свежего пота. Осторожно взять языком нависшую на волосах капельку и дать любимой слизать ее. Или утром, проведешь рукой подмышкой у половинки своей и сидишь потом на работе, нюхаешь. Глаза закроешь и вроде как рядом она. Да хуйли говорить, сейчас и любят по другому. Отношения как гандоны стали, одноразовые.

А девица в окне совсем разошлась. Палец из пизды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. Взялся за хуй, а сучка эта хуяк, к окну метнулась и шторы задернула. Ну не блядь?  Сама видать кончила, а на других похуй. Не хорошо это, не по-соседски.

Хуйли делать, глаза зажмурил и так, по памяти, додрочил. Надо же напряжение как-то снять. Чувствую, подошла палка, хотел было баночку взять, из-под кофе. Ну не на газон же, в самом деле, кончать. Вниз посмотрел, еб твою – под балконом народ собрался! Собачники в основном наши, из дома. Светлана Сергеевна еще, соседка моя. И незнакомых несколько. Тихо так стоят, как в театре блять. Я несколько прихуел и про баночку забыл совсем. Так с балкона прямо и слил. А они смотрят бля, совсем стыда у людей нет. И мне не прикрыться – спермой весь перепачкаешься.

Выдоил последнюю каплю, слез с табуретки, «Здравствуйте», - говорю. И что думаете, кто-нибудь поздоровался? Хуй! Ладно чужие, а свои то! Та же Светлана Сергеевна, на одной лестничной клетке живем.   А все потому, что люди как чужие друг другу стали. Раньше ведь как было – все вместе. И в радости, и в горе. Да хуйли говорить, не то все теперь, не то.

Пишу вам из больнички. Попал я в неё из-за ебанутейшего случая в моей жизни.

Это был обычный понедельник, я поел, оделся и отправился в шарагу.

Покурил на остановке, пока ждал автобус. Через 3 остановки у меня начались сральные позывы, но я подумал, что дотерплю. Проехали мы ещё остановок шесть и говно начало дико давить на анал. Так я проехал ещё остановку, батл моей жопы и говна был не в пользу жопы и я понял, что обосрусь. Выбежав из автобуса я быстро шёл и искал толкан, чем быстрее я шёл, тем сильнее дерьмо давало о себе знать.

Я залетел в налоговую и попросил охраника на вахте, чтобы он пропустил меня в туалет. После пары минут он лениво пропустил меня и я начал ломиться в дверь туалета, как оказалось в нём кто то был, а терпеть я уже не мог, пришлось зайти в женский. Закрыв дверь и спустив штаны я начал дико дристать, мне казалось что из меня выходят литры дрисни. Посидев так минут 15 я понял, что надо уходить, а бумаги нет, поэтому я быстро достал конспект по матану и начал подтираться.

И тут начался полный пиздец. В дверь начала стучаться женщина, спрашивая кто там, я боялся издать звук, она погасила свет и ушла, но и тут жопа меня придала начав высирать последки, попятившись я подскальзнулся на дрисне и упал.

Как оказалось я ебанулся головой об бачок и из толчка меня уже вытаскивал охраник.

Лежу в больнице уже неделю, мне принесли счёт за бачок и за ручку дверную, которую я оторвал, когда врывался в троный зал. Пиздец короче.

Как-то раз я проснулся посреди ночи от лютого крика, напоминающего брачный вой подстреленного в полнолуние ламантина. Свалившись с моего царского ложа и почесав батиной зубной щеткой сральник, я обнаружил источник этого ебического клича – это был мой урчащий живот. Прямо из меня доносились страшные звуки, чем-то похожие на отрыжку Петровича и треки Каспийского Груза. Такое уже случалось со мной каждый раз, когда я забывал есть несколько суток. Шито поделать, я же ебануты. Найдя в своей постели несколько пиздомошек, я попытался утолить свой голод, но не смог заморить червячка. Так как на попытки поджарить шлюхера я уже не рассчитывал, было решено отправится на поиски добычи на кухню. Накинул мамкину шубу, как пещерный человек я пошел добывать себе ужин, но каково было мое удивление, когда я увидел огромный амбарный замок на дверце холодильника. Ну это уже ни в пизду, ни в Красную армию. Я терпел всякое хамство от Бати, но уже была пидристическая невъебучесть охуевшая до невебения. Но я человек разумный и решил вежливо поинтересоваться чем вызвано данное решение. Батя был найдем живым в гостиной перед телевизором, присосавшимся к полторахе охоты крепкой. Вежливо описав ему свои внутренние переживания в связи отсутствием доступа к еде, я был так же вежливо послан нахуй. Батя заявлял, что я спиногрыз и дядеёб и пора бы мне уже заканчивать жрать его еду и зарабатывать на жизнь самому. Его аргументы не выдерживали никакой критики, и я понял, что в этом доме мне уже нет места. Но куда же подастся? В мотеле на теплотрассе у Петровича уже давно не было места… Но тут меня осенило! ИГИЛ – вот моё спасение! В новостях постоянно твердят, что в Сирии за ИГИЛ воюют безмозглые террористы наёмники. О том, что у меня нет мозгов есть даже справка, значит отбор я точно проходил. На уроках географии я обычно пытался покусать глобус, так что единственное, что я знал о Сирии это то, что она находится на востоке. После того случая, когда я пытался сделать самолет реактивным, высунув свой пердящий тузак из иллюминатора, я нахожусь в черном списке всех авиакомпаний, поэтому мой путь мог пролегать только по земле. Спиздив батин компас, надев лабутены и ахуительные штаны я гордо зашагал на восток. Однозначно жизнь нельзя было и дальше пускать по пизде, и я с гордостью начал свой путь. Не знаю сколько я шел, может час, а может и месяц. Те часы со скидкой 75% мне так и не удалось купить, а чувство времени у меня отсутствовало с рождения. Я уже было потерял надежду, но тут я увидел огромную черную лужу. Это была нефть. Значит я уже в Сирии! Я бомбочкой нырнул в черное золото и стал фонтанчиком выпускал нефть через рот. Я уже думал сколько денег смогу выручить за эту нефть продав ее туркам, но меня оглушил удар лопатой по голове. Сзади меня стояли два огромных злых мужика в спецовках «Водоканал Ассенизатор». Они орали о том, что я ебанутый и мешаю выкачивать дерьмо из разрыва канализации. Я сразу просек, что это засланные казачки Асада, которые хотят отобрать у меня мою нефть. Но я не недотрога и дал понять с порога этим, что я тут главный экспонат. Выпрыгнув из лужи нефти как дельфин, я стремительно набросился на этих залупоглазых презервоящеров. Встречен я был отличным хуком слева и отрубился. Очнувшись уже в своей родной больничке, я увидел своего Батю. Он плакал и умолял вернутся. Как позже выяснилось, без меня ему не платят моё пособие по ебанутости, а охота крепкая сама себя не купит. Я нужен ему, а он мне. Такой вот у нас симбиоз шито поделать.

Хочу рассказать странном случае из моей жизни. Я не верю в мистику,магию,гномиков,духов и прочее говно ( извините если оскорбил кого ;) ). Дело было в прошлом году,в деревне,в семейном доме моего брата. Дом старый,немецкий,трёх-этажный.

Заранее хочу сказать,что родителей у моего друга ( считаю его своим братом ) нет. Мать умерла при родах его,а отца убили.

Я решил остаться там с ним на неделю. Всё-таки нужен хоть какой отдых от городского шума. Первые несколько дней мы готовили деревенскую похлебку,пили разливное пиво,медовуху,да курили сигареты из ларька,который в 10 метрах от дома. Удобно,вышел в тапках,что надо - купил и обратно в тепло.

Подведу ближе к тому,о чем я хочу поведать : После нескольких дней небольшого веселья,мы остальные дни были трезвые и просто смотрели сериалы на ноутбуке. Мы всё время проводили досуг в зале,лежа на огромном диване. В зале была печь,поэтому чтобы не выпускать тепло,двери во всем доме всегда закрыты. Когда выходишь из зала,оказываешься в коридоре,где есть дверь на кухню,также всё это закрывалось.

Я решил сготовить макароны,устал от овощей. Вышел на кухню ( между мной и братом дверь,коридор,дверь ). Как заходить на кухню,спереди есть дверь,которая от верха до самого низа прикрыта яркой желтой шторой. Слева от этой двери в упор к стене располагается небольшой совдэповский столик,на котором были приправы и среднего размера пакет от круассана. Раковины напротив этого стола. Я встал лицом к раковине и начал думать,в большой кастрюле делать макарошки или в маленькой. Пока я думал,я услышал шумок позади себя,по ощущению около той самой двери со шторой. Первое что пришло в голову : Старый дом,может мышка балуется.Но это был такой звук,который прям просил меня обернуться. Звук быстро нарастал и стал шелестящий,тут то я уже ощутил присутствие чего-то и был готов обосраться и бежать ебалом в двери в зал к брату. Я обернулся и увидел,что из-за той шторки в двери вылезла тень,как бы скользящая по стене на плоскость стола и четко видел,как эта самая хуйня шелестела пакетом от круассана. Я встал в ступор,ощутил как в миг побледнел и покрылся мурашками. Тень была похожа на щупальцу,разорванную такую,знаете,типичная страшная тень от руки с уродливыми бесформенными пальцами. Она плавно,но очень быстро скрылась за штору. Я стал громко звать брата,он пришел не спеша. Пару минут я просто стоял и матерился,он заметил что я бледный и моя речь напуганная похожа на бред. Я ему рассказал что было,он откинул штору,дверь та была открыта,он с удивлением закрыл её,ведь все двери должны быть закрыты. Дружище,я четко видел это говно,я ощутил страх,но я до сих пор не верю в увиденное,пусть и это единственное "Сверхъестественное" что я четко видел на протяжение нескольких секунд,еще и слышал.

ВСЮ ЖИЗНЬ ТЫ УВЛЕКАЛСЯ БИОЛОГИЕЙ
@
СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МЕЧТЫ СБЫЛИСЬ, И ТЫ ПОСТУПИЛ НА БИОФАК МГУ
@
С ЭТОГО МОМЕНТА ДЛЯ РОДСТВЕННИКОВ И ЗНАКОМЫХ ТЫ СТАЛ ВОЛШЕБНЫМ СУЩЕСТВОМ ПОД НАЗВАНИЕМ "ТЫЖБИОЛОГ"
@
- СЫНА-БИОЛОГИНА, У МЕНЯ СПИНА ЧЕШЕТСЯ! ЧЕМ Я БОЛЕЮ?! НУ И ЧТО ЧТО СЕЙЧАС ЧАС НОЧИ?! ВОТ ПОМРУ ОТ БОЛЕЗНИ - БУДЕШЬ ЗНАТЬ! КАК ЭТО НЕ МЕДИК, ТЫ Ж БИОЛОГ! МЕСЯЦ БЕЗ КАМПУДАХТЕРА!
@
-ГЫ ЕПТА, СЫЧ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕМ ТРИППЕР МОЖНО ВЫЛЕЧИТЬ? А ТО Я ТУТ С ЕОТОВОЙ РАЗВЛЕКАЛСЯ, ГЫ))0) ЧЁ БЛЯ? В СМЫСЛЕ НЕ ЗНАЕШЬ? ЩА УЕБУ!
@
- СЫЧУШ, У МЕНЯ ПРОБЛЕМА! МОЙ ЧИХУАХУЁНЫШ ВЧЕРА ШАУРМУ У ПАЛАТКИ СЪЕЛ С ЗЕМЛИ, ОН ЗАТРЯССЯ, А ПОТОМ ВЗОРВАЛСЯ! КАК ЕГО ОБРАТНО СКЛЕИТЬ? В СМЫСЛЕ ТЫ НЕ ВЕТЕРИНАР? НУ ВСЕ, Я ОБИДЕЛАСЬ!
@
- АЛЛО, ВНУЧЕК! ЭТО БАБА ГАМЕТА БОЛЬЖЕДОРОВНА ИЗ ДЕРЕВНИ ВАЛЕНСКИЕ ЗАЛУПКИ ЗВОНИТ! Я ТУТ СОБРАЛАСЬ КАРТОШКУ САЖАТЬ, ЧТОБ ТЕБЕ ЛЕТОМ БЫЛО ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ! ТАК КОГДА ЭТО ЛУЧШЕ ДЕЛАТЬ ПО ЛУННОМУ КАЛЕНДАРЮ? КАКОЙ ТАКОЙ БИОЛУХ? ЧТО ЗНАЧИТ НЕ АГРОНОМ?
@
- ХААААХ, СЫЫЫЫЧ, А С КАКИХ ГРИБОВ ВСТАВЛЯЕТ ЛУЧШЕ ВСЕГО, ХАААХ? А ЧЕМ НАДО КОНОПЛЮ УДОБРЯТЬ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ РОСЛА?
@
- СЫЧ, У МЕНЯ НА ДАЧЕ КАКАЯ-ТО ПТИЦА ПОД ОКНОМ ЛЕТАЕТ, КАК ВОРОБЕЙ, ТОЛЬКО БОЛЬШЕ И ДРУГАЯ! КАК НАЗЫВАЕТСЯ? НУ ЕЩЁ ПОЁТ ТАК "АУЭЭЫЭ! ХУУУЙ!" КАК ЭТО НЕ ЗНАЕШЬ? МДА, НУ ТЫ ХУЕВЫЙ БИОЛОГ!
@
- МНЕ ВОТ ТУТ СОБАКА НА КОЛЕСО НАССАЛА, ХОЧУ ПРИСТРЕЛИТЬ! МОЖЕШЬ ПОРОДУ ОПРЕДЕЛИТЬ ПО ЗАПАХУ ССАНИНЫ? НЕТ? А ЕЩЁ ГОВОРИЛ ЧТО БИОЛОГ!
@
- ЭЭЭЭ БЛЭТ, СЫЧ, КАК ЛУЧЩЕ РУСНЯ РЭЗАТ, ЧТОБЫ МЭНШЭ КРОВИ ТЭКЛО?
@
(НА ЭТОТ ВОПРОС ОТВЕТ ТЫ ДАТЬ МОЖЕШЬ - ФИЗИОЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА ЕЩЁ НЕ ЗАБЫТА)
@
- СЛАВА, А ЛАССКАЖИ МНЕ ПЛО ДИНАЗАВЛАВ! ПОЧЕМУ НЕ ЗНАИШЬ? ТЫ ПЛОХОЙ!
@
- СЫНА-МИКРОСКОПИНА, ЧТО ЭТО ЗА ТРАВА ТАКАЯ? Я ЭТОТ ЛИСТИК У СОСЕДСКОГО КОЗЛА ИЗ ПАСТИ ВЫРВАЛ, ЧАС С НИМ ПИЗДИЛИСЬ, ПОЭТОМУ ЛИСТ ЖЁВАННЫЙ ТАКОЙ! МОЖНО ЭТУ ТРАВУ В ОТВАР ДОБАВЛЯТЬ? В СМЫСЛЕ ПО ТАКОМУ ЭКЗЕМПЛЯРУ НЕ ОПРЕДЕЛИТЬ? КАКОЙ ТАКОЙ "МОЛЕХУЯРНЫЙ БИОЛОГ?"
@
- НУ РАЗ МОЛЕХУЯРНЫЙ, ПОШЛИ, ПОМОЖЕШЬ МОЛЬ ХУЯРИТЬ! А ТО ОНА В ШКАФУ ВСЕ МОИ ЗИМНИЕ ШЕРСТЯНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ПОЖРАЛА И ПАУКУ ВОЛОСКИ ВЫЩИПАЛА!
@
- ОЙ, БАТЮШКА ПИГИДИЙ, ГОРЕ У НАС В СЕМЬЕ СЛУЧИЛОСЬ! СЫНА-ДАРВИНИНА В ЭВОЛЮЦИЮ ВЕРИТ! Я ЕМУ УЖ БРОШЮРКИ ПОДСОВЫВАЛА ИЗ ЦЕРКВИ - ВСЕ РАВНО ГОВОРИТ ЧТО МЫ ВСЕ ОБЕЗЬЯНЫ! ГОВОРИТ ПРО МАРКОВА КАКОГО-ТО И ДОКИНЗА! ЭТО НАВЕРНОЕ ГОМОСЕКИ АМЕРИКАНСКИЕ, РЕШАТ ЧТО МЫ ВСЕ ОБЕЗЬЯНЫ И ЯБУТ ДРУГ ДРУГА В ЖЁППЫ!
@
- ОЙ, А ВОТ ГМО - ЭТО ТАК ОПАСНО! ЗАЧЕМ ОНИ ВООБЩЕ В ЭТИ ПРОДУКТЫ ГЕНЫ ДОБАВИЛИ? ВОТ ДЕДЫ-ТО ЕЛИ ВСЕ ЧИСТОЕ, ДАЖЕ НЕ МЫЛИ, ЖИЛИ СЧАСТЛИВО, УМИРАЛИ В 25! ЧТО ЗНАЧИТ ГЕНЫ ЕСТЬ ВО ВСЕХ ПРОДУКТАХ? ЧТО ЗНАЧИТ ПЯТЫЙ КУРС КАФЕДРЫ ГЕНЕТИКИ? А Я ВОТ РОЛИК НА ЮТУБЕ СМОТРЕЛА, Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ!
@
- ОЙ, А У МЕНЯ ВОТ СЫНОЧКА АУТИСТ! ВСЁ "АУЭЭЭЭЭ" ДА "АУЭЭЭЭ"! ЭТО НАВЕРНОЕ ПОТОМУ, ЧТО ЕМУ В ДЕТСТВЕ ПРИВИВКУ УКОЛОЛИ, А НЕ ПОТОМУ ЧТО Я НА ЕГО ВОСПИТАНИЕ ЗАБИЛА И ОН ВО ДВОРЕ ГЕРДОСОМ ШИРЯЛСЯ, И НЕ ПОТОМУ ЧТО У МОЕГО МУЖА НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ ПЛОХАЯ! ВСЕ ЖЕ ЗНАЮТ, ЧТО АМЕРИКАНЦЫ В ПРИВИВКИ ВИРУСЫ АУТИЗМА ДОБАВЛЯЮТ!
@
СИДИШЬ С ЛИЦОМ ПРЕПАРИРОВАННОЙ ЛЯГУШКИ, ЧУВСТВУЯ, КАК В БЛАСТОПОРЕ ИЗ-ЗА НАГРЕВА ПРОИСХОДИТ ДЕНАТУРАЦИЯ БЕЛКА

Жил-был царь. И было у него три сына, дворец, мешок картошки и волосатая собака. И однажды он пришел к своим сыновьям и говорит:
-Я ваш батя.
Удивились сыновья, насторожились. Вытолкали батю из своих покоев и стали совещаться. Старший брат молвил:
-Что то старый совсем плох стал в последнее время. Надо нам братцы, что-то с этим решить. Но сперва зацените мой ахуенный пиджак. Я его сам сделал, из мешка из-под картошки.
-Вау!
-Оооо да, ты ахуенен!
Подумали, обсудили и решили сжить старого царя со света белого, подстроив ему несчастный случай.
Старый царь очень любил колоть дрова, он занимался этим по 5 часов в сутки, благодаря чему все леса в округе вскоре превратились в поля, а поля в полигоны для ядерных испытаний-царь так же любил баловаться с ураном. Этим и решил воспользоваться братья, и на следующий день младший брат скрытно пробрался в царский двор и заминировал одно дубовое полено.
-Если что, свалим все на ядерные отходы, мол ахуеть, уже бревна взрываются. На том и порешили.
На следующий день царь как обычно пошел колоть дрова, а его сынки с нетерпением топтались на некотором расстоянии, наблюдая за отцом из-за угла сарая. Царь как обычно схватил свой топор и принялся рубить одно полено за другим. Ехидно хихикая, сынки ждали взрыва, которого не было. Царь уже переколол больше половины кучи, и все еще был жив.
-Что за чертовщина!? - выругался старший брат. -Неужто старый дурак избежал нашей ловушки!
А царь тем временем благополучно переколол все дрова, деревянный сортир и несколько метров забора и отправился обратно во дворец.
-Ну что ж за мать его...-сокрушенно произнес старший брат и сел на пень, обхватив голову руками.
Оглушительный взрыв сотряс стены дворца и как ветром сдул сарай, за которым прятались братцы. Когда дым рассеялся, на месте пенька зияла огромная воронка, а на сосне одиноко качалась на ветру обугленная жопа старшего брата.
-Блять, даже пиджака не осталось. - произнес средний брат.
Погоревали, похоронили жопу, да дело то не сделано - старый царь по прежнему с криками бегает по дворцу и пугает прислугу, и подыхать явно не собирается. Тогда решено было натереть ступеньки на лестнице салом, чтобы старый пердун грохнулся и переломал себе шею. Натерли с третьего этажа по первый, обернулись, стоят довольные, смотрят на свое творение. И тут огласил их слух оглушительный вопль и грохот, а через секунду с лестницы с криками скатился жирный придворный повар и со всего маху впечатал младшего брата в стену, превратив его тело кровавую кашу. Падая, повар выпустил из рук огромную кастрюлю с борщом, которая четко вписалась на башку среднего братца. Оглушительно вереща, средний брат бежал по коридорам дворца, пока не врезался в стену, отчего кастрюля слетела с его головы.
Подавленный и абсолютно разбитый он утер слезу и поднявшись на ноги обернулся. Перед ним стоял царь.
-Мамку твою ебал. - сказал он.
Тут сдали нервы у брата среднего, заорал он нелюдским голосом и выпрыгнул в окно, прямо в яму, в которой царь разводил ручных камчатских крабов. Так и пришел конец братьям-заговорщикам. А царь стал жить поживать, да служанок ебать.
Правда, он все равно сдох через неделю, подавившись целым кабачком.