Окучивая картошку на грядке и пиная под зад огромных колорадских жуков, я внезапно почувствовал сильное желание сходить по большому. Большое желание переросло в огромное и я сломя голову понесся в сторону сортира, крича и размахивая лопатой. Вовремя осознав, что я не успею добежать, я снял штаны, присел на корточки и выдавил огромного крепыша, килограмма на полтора. Чтобы не оставлять улик и не злить в лишний раз родителей, я подцепил его лопатой и запульнул за соседскую ограду. Вот только забыл я учесть скорость и направление ветра, вес какашки и сопротивление тела какашки воздуху. И поэтому крепыш ударившись о угол дома и оставив на нем характерный след угодил прямиком в бочку с водой, которой поливали грядки.
С криками я бросился спасать свое творение, но было уже поздно. Оно отправилось прямиком на дно. Я запихнул в бочку руку, но до дна не достал. Всё пропало.
Упав на колени рядом с бочкой я вознес руки к небу и громко проорал "ЗА ЧТО!!!!????" Но потом вспомнил, что это всего лишь говно и оно не стоит таких эмоций. Посидев на земле еще минут десять, я решил продолжить свои дела. Поднявшись на ноги я снова глянул в бочку. И охуел от увиденного.
Покрытый пузырьками крепыш важно всплыл на поверхность, на манер подводной лодки. Поторчав на ней полминуты он утратил свои пузырьки и отправился обратно на дно. Я стоял и как завороженный следил за этим пиздецом. Через полчаса все повторилось, какашка снова накопила пузырьков и всплыла, а потом снова ушла вниз.
Ебать я был рад. Говнистая подводная лодка в бочке - это предел моих мечтаний. Я мог наблюдать за ней часами. Величественная и важная, она как бы дополняла бочку с водой своим видом.
Ранним утром я лежал в своей кровати на мансарде нашего дачного домика и теребил пипидон. Внезапно улицу огласил вопль моей мамки, ушедшей пару минут назад поливать грядки с клубникой. Подскочив с кровати я вылетел на улицу и увидел бледную мать, с ужасом втыкающую в бочку. Я сразу понял в чем дело.
-Ах ты паразит! Дорогой, быстрее сюда, посмотри что этот говнюк учудил! - дело запахло жареным. Из дома лениво выполз сонный батя.
Подойдя к вопящей матери он заглянул в бочку а я приготовился к пиздюлям и даже зажмурился. Но...ничего не произошло.
-И че ты разоралась, курица отлетевшая? Бочка как бочка.
Я открыл глаза. Ага, хитрая говеха уже скрылась в пучинах и теперь мать оказалась в глупейшем положении. Открывая рот как рыба она судорожно глотала воздух и не найдя что сказать убежала в дом.
На следущий день история повторилась. И потом еще раз. Батя был в бешенстве. Но потом все как то стихло, мать перестала поливать клубнику потому что пару дней шел дождь. Но все хорошее когда-то кончается. И вот одним прекрасным днем я сидел на веранде, как огород снова огласил мамкин вопль.
-Ааааааа!! Какая вонючая!! Дорогой, быстрее, смотри, опять ОНО!!!
Батя гневно выбежал из дома в сторону бочки, следом за ним и я. По его виду я понял что он просто в ярости. Добежав до бочки он заглянул внутрь. Разумеется, в ней ничего не было, какашка-шпион благополучно погрузилась на дно.
Добрая батьковская затрещина обрушилась на мамкину башку и она сложилась на траву как мешок с костями. Глядя на этот труп без признаков жизни мне стало пиздец как стыдно. А батя стоял, тяжело дыша, с помутневшим взглядом всматривался в спокойную водную гладь бочки. И тут со дна гордо всплыла подлодка "Говенск", как я ее уже прозвал. Заняв позицию посреди акватории она настраивала перископ и готовилась к обратному погружению.
Губы батька мелко затряслись. Он перевел взгляд на меня, потом на мать, на говно, снова на меня, опять на говно и снова а мать. А потом снова на говно, но его там уже не было.
Схватившись за голову батя завизжал на всю деревню и проломив забор умчался в сторону леса, размахивая руками. А я затащил мать в дом и пошел спать.
Батя вернулся через три дня, грязный и отощавший. Где он был никто не знает, но прошла уже неделя а я не слышал от него ни слова. Лишь жуткие стоны по ночам.

Жила была баба Яга, в глухом дремучем лесу Алапаевской области. Прозвана она была бабой Ягой за свою неслыханную страсть к черно магическому зелью под названием "Ягуар". Всякий раз оббухавшись этого пойла, бабка съезжала с катушек и начинала колдовать направо и налево. Однажды заряд ее магии угодил в деревенский курятник. Так вот бабка и обзавелась избушкой на курьих ножках. Изначально охуев от своего уродского творения, бабка уже хотела уничтожить избушку, но немного подумав установила на нее станковый пулемет и сеяла хаос и разрушения по всей округе.
Местные силачи, богатыри и дружинники не раз пытались уничтожить злую бабку, устраивали целые походы на ее логово, но всякий раз с криками бежали прочь, зажимая руками окровавленные жопы.
Прознал про такую хуйню нездоровую наш Илья Муромец. И решил что негоже бабке старой страх на добрых людей наводить, необходимо срочное опиздюливание. Оделся в доспехи, взял меч-пиздунец и отправился в бабкин лес.
Вся местность вокруг бабкиной дислокации была покрыта сглазами и проклятиями. После очередного внезапного дрища в кустах, Илья Муромец решил что нужно двигаться быстрее, иначе эти сглазы его в конец доконают. И вот наконец, после изнурительных дрищей, приступов пердежа и пидорского песнопения, Илюша оказался около избушки на курьих ножках.
-Эй, пизда старая, руки в гору и на выход!
В избе раздался грохот, то баба Яга пизданулась с печки, насмерть перепугавшись Илюшиного голоса. Подползла тихонько к окну, выглянула в щелку....и тут её сиськи ажно вентилятором закрутились.
Бабка то хоть и бабка, а торчащий Илюшин хуй видно за версту. Да и лицом и фигурой он вышел, дивный мужчина одним словом. И надумала тогда бабка охмурить Илюху и сделать его своим мужем.
Минут пять чесал Илюша яйца и понял что бабка видимо выходить не торопится. Достал меч-пиздунец и хотел уже ворваться в дом и разнести там все к хуям, как вдруг...
Дверь открылась и на крыльце показалась старая обвисшая бабка, облаченная в кружевное белье. Сиськи висели до пуза, которое в свою очередь висело до колен. При каждом движении тела жировые складки колыхались в такт движениям и с бабки сыпался песок и куски угля. Волосы, торчащие из трусов и подмышек как будто тянулись к Илюше, стремясь задушить. Похотливо подмигивая, бабка направилась прямиком к Илье, повиливая бёдрами.
Блеванул Илюша под ноги себе, заорал на весь лес и бросился бежать без оглядки. Впервые в жизни был так напуган богатырь. А за ним верхом на избушке неслась ужасная бабка, выкрикивая пошлые гадости.
Тут споткнулся Илюша о корень, вырвал к хуям дуб но и сам упал на землю. Накрыла его сверху бабка, закрыла обзор отвисшими сиськами и злобно пыхтя начала раздевать. Из последних сил Илюша заорал и вонзил меч-пиздунец в правую сиську бабки.
Предсмертный вопль бабки огласил весь лес. Из раны на сиське хлынул жир в перемешку с Ягуаром и через минуту осталась только шкура. Повязав его на манер плаща, Илюша вернулся в деревню и поведал людям про великую победу. Так и пришел конец бабе Яге.
А избушка до сих пор бегает по лесам и громко кукарекает, за что местные прозвали ее Маваши.

Я, бля, гений. Я понял почему в России, как и во многих западных странах наблюдается серьезная нравственная деградация. Обо всем по порядку. Будучи дома, не имея ни порядочного интернета, ни телека, ни непрочитанных книжек в домашней библиотеке, я решил забухать. Но так как я человек культурный, то я сразу смекнул, что моя идея - ничто иное, как заговор жидомассонов против святой Руси, и еще я понял, что нас спаивает запад и лично Обама завозит паленую водку в ларьки моей мухосрани. Не желая мириться с кознями мирового правительства, было решено провести вечер цивильно, так сказать с пользой для души, а так как мои кореша либо мрази либо алкаши, я подумал, что вместе с культурным отдыхом, было бы неплохо завести пару новых знакомств. И вот, просматриваю, значит, в компьютерном клубе мероприятия нашего городка, понимаю, что лучше бы просто забухал. Из ближайшего туса в школохайповом клубе, где висят б-гомерзкие околофутбольщики, концерт духовно (про)двинутой кавказской бомбиты в ДК и сходка воркаутерского курятника в ближайшем лесу. Я же, бля, человек культурный, мне до этого сброда дела нет, но и грусть накатила на меня волной лишнего веса твоей мамки, когда я не нашел ничего мне подходящего. В глубокой душевной меланхолии я предложил хотя-бы поиграть в CSS двум парням, по видимому, итальянского происхождения. Как позже выяснилось, звали их Карим и Ислам, и я всей душей надеялся, что мои предположения об их происхождении оказались верны, ведь именно такие гордые имена созвучные с фразой "Sapore Italiano" носят на солнечной Сицилии, но не суть. Спустя три долгих раунда отсоса за террористов, Я вместе с гостями из южной Европы вышел покурить. Из их разговора я узнал, что ребята, на самом деле, из Дагестана и завтра, завершив дела с каким-то "весом", возвращаются домой. Что за "вес"? Возможно они занимаются фитнесом, я так и не понял. Мне же они в шутку предложили поехать с ними. А я что? Я не пальцем делан, Я на полном серьезе согласился, все равно делать нечего. Парни поржали, и так слово за слово, я уже сижу за столом с отцом Ислама Магамедом Арсенмирзаивичем. И все бы хорошо, мне не скучно, но изрядно охмелевшего от легендарного дагестанского пойла потянуло меня спросить, почему кавказские женщины такие послушные, а мужчины всегда имеют уважение к старшим. Старичек улыбнулся и подозвал свою дочь Фариду и попросил ее нагнуться поближе. Когда та опустила голову пред отцом тот, вскочив с места, смачно прописал ей с вертухи в щи как тот парень из пасты про "359", а после вернулся на свое место как ни в чем не бывало. Слегка охуев и протрезвев от таких раскладов, я спросил:
-Уважаемый Магамед Арсенмирзаевич, зачем вы это сделали? - Я думал, что он ответит что-нибудь в духе требования дисциплины в семье, но он лишь сказал:
- Даня, дам тэбэ совэт, пизди всэх кто слабээ, брэт! - после чего мы продолжили застолье.
Вернувшись домой, первым делом, я прописал в щи своей девушке, а когда она начала плакать и спрашивать о причинах, еще и ебнул по почкам и рассказал о том, что в России столько блядства, потому что баб не пиздят. С тех пор мы живем тихо и мирно, девушка всегда меня слушается, а я вспоминаю своих друзей Карима и Ислама, мудрого Магамеда Арсенмирзаевича и его советы со скупой мужской слезой благодарности. Помните: пиздите всех кто слабее, добивайтесь своего как дерзкие итальянцы и спасайте Россию.

Однажды мне в руки попал баллон освежителя воздуха,и я не придумал ничего умнее чем засунуть его себе в анус. Я поставил его на стул и сел на него своим гузлом. Баллон благополучно вошел,правда лишь наполовину. А обратно вылезать он не хотел ни в какую. Паника охватила меня когда я подумал о том,как я теперь буду срать. Мое очко свело с такой силой,что баллон сдавило и смяло,а все мои нелепые попытки выдернуть его не привели к успеху. Я разрыдался и хотел покончить с собой,но меня отвлек звонок в дверь. На пороге стоял мой бро из соседнего подьезда. Увидев меня в бедственном положении он поступил как положено настоящему другу-упал на пол у начал дико угарать и тыкать в меня пальцем.Но мне то было не до смеха! После того как я привел его в чуство яйце-киком, мы стали размышлять как мне помочь. Друган сказал что знает что делать и побежал домой,а через час вернулся с здоровенными тисками в руках. Давясь от смеха он зажал в них баллон. Я тянул что есть сил,мой анус рвало от боли ,но ничего не выходило. Заканчивалось все тем что баллон выскакивал из тисков,но не из моего пердачела. Бро стал затягивать тиски еще сильнее и тут баллон йобнул так,что мой анус порвало в клочья,разбросав по всей комнате говно и обломки баллона. Вскрикнув,я потерял сознание.
Очнулся я в реанимации,лежа на животе,я слышал и чувсвовал как врачи ржа и гогоча сзади меня колдовали над воскрешением моего ануса. Моя мать приехав в больницу,ни каплю не удивилась той ситуации в которую я попал,аргументировав всё тем же.Я ебанутый. И ничего со мной не поделаешь.

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Жизнь. Жизнь имеет нас всех. Мне семь с половиной лет и старуха-житуха уже бесчисленное множество раз оприходовала мой маленький аккуратный анусик.
Мне семь, и вот что я скажу тебе, сынок: жизнь я повидал. Я сижу на кухне, укорачиваю глубокими затяжками белый раковый жезл, выпускаю аккуратные кольца дыма, а следом опрокидываю в себя разбавленного водой один-к-двум Джонни Уокера. И пишу свою историю.
Прозвенел звонок с третьего урока, и класнуха отпустила нас порезвиться в коридор. Первоклашки, вывалившиеся шумной толпой в холл, немедля окунулись в чад кутежа и угара, например. На этой почве пацанье обычно раскалывалось на два кружка по интересам: первые играли в догонялки строго мужской компанией, а вторые бегали за девочками, дергали их за волосы, били по голове, проламывали череп, относили в толкан и глумились над бессознательной тушкой. Мы с Вовой решили присоединиться к первым, но прежде условились вместе сходить пописеть.
В сральнике было пусто. Стоит, кстати, отметить, что перегородок между Очками в наших школьных толканах не было. Вова встал в позу рядом с дыркой в полу и стал ссать. Я последовал его примеру: встал возле окна, по правую руку от Вовы, и стал справляться в дырень. Вдруг, Вова узрел летящую мимо полуживую жирную муху. Она медленно и лениво летела в сторону раскрытой форточки. И в полете этом было, знаете ли, что-то печальное. Было видно, что муха увядала, как увядала по ту сторону окна природа в ожидании первых ноябрьских морозов. Это навеяло на меня тоску.
- Зырь, МУХА! – возбужденно воскликнул Вова, крепко обхватил пальцами свой маленький хрен и направил его на пролетающую мимо букашку. Затем «зарядил орудие» и «открыл огонь». Он обоссал стены, пол, потолок, стекло, шторы, но даже каплей не задел ленивую мушку. Зато задел меня: я был мокр с ног до головы. Ссань Вовы стекала по моим вискам и затекала мне в уши. Белая шелковая рубашка тоже была зассана и уже не была такой уж белой и шелковой. Обоссали.
На осознание произошедшего у меня ушло около минуты. Я стоял, обтекал, а в голове крутилось лишь досадное и в то же время удивленное: «Обоссали». Вова испугался и побежал, но поскользнулся на собственной урине, упал, ударился головой и погиб. В следующее мгновение в толчке собралась толпа первоклашек, возглавляемая нашей класнухой. Она была в ужасе, поскольку понимала, что за пацана ей отвечать придется. Она повернулась к детям и объявила:
- Так, ребята, тут ничего не было, усекли?
Ребята кивнули. Класнуха кивнула в ответ. Затем опустилась на колени и стала есть Вову. Я обошел ее и вышел из толчка.
В холле царила анархия: девочку, которая мне нравилась с самого первого сентября, обрили наголо. В центре мальчишки из параллельных классов валялись по полу и обмазывались белокурыми волосами с ее головы. Возле батареи сидела лысая Маша и плакала. Я снял с себя обоссанную одежду и присоединился к ребятам в центре. Восходила луна.

Сидел я как-то раз ночью за компом. Строго говоря, мне стоило бы ложиться раньше, потому что на следующий день предполагалась "научная" конференция у меня в школке, где мне надо было выступать с ололо-докладом. Однако я решил позалипать, поскольку хотел дождаться трансляции пуска ракеты Falcon-9 1.2 от SpaceX со спутником Inmarsat-5 F4. 
Надо отметить, что поел я в обед очень плотно, да и поужинал тоже знатно. Так вышло, поскольку в гости приехала бабушка и отвертеться от ее готовки было нереально. Ну я и напоролся по полной. 
Включил я, значит, трансляцию, смотрю отсчет, до пуска уже всего минут 10, и чувствую, что в животе начинает бурчать не на шутку. Оно и до того бурчало уже, но я внимания не обращал, но теперь игнорировать происходящие процессы стало невозможным. 
Ну, думаю, потерплю, пока хоть первая ступень отработает, да пойду срать. Унитаз-то рядом, в 5 метрах, выйти из комнаты да коридор протопать. Вроде несложно. 
До пуска 5 минут, 3, 2, 1... А меня подпирает уже адски. Ну, думаю, черта с два я увижу работу 1 ступени. Ну хоть пуск бы глянуть - и побегу сам взлетать. Эх, если бы...
30 секунд. Моя жопа сжимается уже так, что очком можно ломы перекусывать, но я чувствую, как внутри бурлит жидкий дымящийся кал, полный зловонных газов и продуктов брожения. Гребаные пирожки! 
20. Я чувствую, что мой анус просто рвется изнутри, но держусь. 
10. Такое чувство, что из меня подтекает жидкое дерьмо. Уже не знаю, иллюзия это или нет. 
5. Ну, бабушка, спасибо за угощение!.. Внучек от такого, пожалуй, скорее похудеет. И поседеет заодно, наверное. 
3. Вскакиваю со стула. Терпеть больше невозможно. Кал прет, как Сатурн-V. 
2. Движение слишком резкое. Боль схватывает живот, я корчусь в муках. 
1. Приподнимаюсь снова. Вижу пламя, вырывающееся из сопел двигателей Мерлин-1D. И чувствую свое, вырывающееся из моей жопы. 
0. Отрыв ракеты - и говна от моего пукана, горящего едва не жарче ракетных движков. Струя жидкого смердящего кала отрывает трусы от моей жопы и хлещет в штаны. Боль адская. Геморроя у меня нет, но кажется, словно есть. 
Я падаю на стул снова, пытаясь зажать анус, но кал продолжает поддавливать, хотя и с меньшим напором. На фоне взлетающей в небеса ракеты в ее одноразовой версии я понимаю, что трусы, судя по всему, тоже окажутся одноразовыми. Сгибаюсь от боли. На пол из штанины каплет водянистый кал. Что ж, штаны, наверное, тоже уйдут в утиль. 
Пуск я в итоге досмотрел - терять было уже нечего. После разделения ступеней я поднялся со стула, чтобы не извозить его калом. Ему повезло - штаны и трусы удержали напор. Что ж. Мой стартовый стол цел, по крайней мере. И только дождавшись первого отключения второй ступени, я побрел в туалет, удерживая говно в штанах руками, чтобы не усрать ковровую дорожку в коридоре. 
Срал я долго. Инмарсат за это время пережил второй пуск второй ступени и отделение от нее, выйдя на геопереходную орбиту. Я же переполз в ванну (у нас совмещенный толчок) и стал отмывать себя душем от зловонной субстанции. 
Трусы я все же выбросил, но штаны пережили стирку и остались почти как новые. Впрочем, они и до пуска говна не были новыми. 
А трансляции ракетных пусков я больше не смотрю. Сразу подпирает.

У меня борода отрастает за джва дня. Стричь ее я не умею. Руки из жопы - когда машинку или ножницы к ней подношу начинается мандраж будто сам себе сейчас аппендицит вырезать начинаю. Петян не может ее нормально подстричь. Тетя Зоя в стандартной парикмахерской тоже в такое дело не умеет. Поэтому приходится раз в полгода, когда я уже выгляжу как обосравшийся бомж идти в этот бурбенбардишоп. Там дедок похожий на выпизженного с рашкинского Мтв Алексндра Анатаолича за 20 минут наводит порядок на ближайшие полгода. Все хорошо с этим. Но вот это ПРИЯТНОЕ поведение работников цирюльни на меня, как на рассиянина, действует угнетающе. Панибратство, бесконечные рукопожатия от каждого мимопроходящего, обращение по имени, ДРУЖИЩЕ, ХОЧЕШЬ СЫГРАТЬ В ПЛЕЙСТАЙШЕН? ДРУГ, ТЕБЯ ЧЕМ-НИБУДЬ УГОСТИТЬ?, ПРИЯТЕЛЬ, ХОЧЕШЬ КОФЕ ИЛИ ЕГЕРЯ ЗА НАШ СЧЕТ?.
Я даже понимаю, что это вполне искренние и дружелюбные люди, но контраст с улицей и этоЙ цирюльней кошмарен. Я как-будто не в парикмахерской, а в колонниальном эксперименте, симуляции - где русских отмыли, причесали, привили им манеры и те пытаются отыгрывать людей первого мира. Вот стоит этот прилично выглядящий паренек, в дорогой рубашке, с бородой и улыбочкой, а вечером его в падике зарежут, когда он будет подниматься к своей парализованной бабушке, которая дрищет в корыто, что держит его мама. Ведь денег на сиделку или хоспис нет, сыну нужны были деньги на курсы парикмахерского мастерства в ДС и пришлось влезть в долги. Старуха дрищет, мать плачет, в телевизоре шоу Голос, в подъезде труп сына, дорогая рубашка испорчена, долги, нищета, смерть. За каждой классической цветастой колбой на фоне коммиблока большая трагедия. Культурная трагедия, трагедия страны и многих людей. Именно это заставляет грустить.