​​Чем отличается мужчина от женщины? У мужчины есть палка. У женщины дырка. Если им скучно, они могут поиграть в палки-дырки. Два мужика тоже могут в палки-дырки поиграть. Как и две женщины. Но это все не то.
В общем, мужику нужна женщина, женщине мужик. Они могут поиграть в палки-дырки, настрогать личинок, создать семью. Все счастливы. Всем хорошо. Но есть одно но. Война полов.
Мужики кричат, что все бабы шлюхи. Бабы кричат, что все мужики козлы. И со всех сторон раздается кудахтанье. Мужик должен кококо, женщина должна, кококо. Меня откровенно затрахало кудахтанье.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Че вы такие помешанные?! Верность?! Какая нахрен верность? Хочешь трахаться с другой-другим, так скажи прямо. Быстренько расстанетесь и мозги ебать друг другу не будете. Что, блядь, сложного?!
Женщина должна готовить?! Да с чего это?! Если у вас у обоих рабочий день до восьми? Пошли вместе на кухню, забабахали ужин. И пожрать есть че и всем хорошо. И готовить нескучно.
Мужик должен содержать-покупать. Какого хрена?! У бабы зп не меньше. Да если и меньше, ее проблемы. Да и вообще, вместе ведете бюджет и все. Все, блядь. Никаких проблем.
Женщина должна следить за собой? Где это прописано?! Если она не хочет следить за собой, то нафига тебе чуханка? Ищи другую. Да и сразу мог заметить, если что. Какие, блядь, проблемы?! Не вижу проблем. Это и мужиков касается.
Что там еще? Уважение, прочая хуйня-молофья. Я выхожу на улицу. Кто меня должен уважать? Да никто! Ни в одном законе не прописано про уважение. Не уважаете друг друга? Так зачем вы сходились?

Зайдешь в обсуждение войны полов, а там... "мужики тоже не святые" "бабы тоже не святые". Блядь, вас че, капитан Очевидность покусал? У всех есть недостатки. Но, ваша основная функция - игра в палки-дырки. ВСЁ! Зачем вы создаете себе проблемы?! Если вам хорошо с человеком, так живите и радуйтесь. Если что-то не нравится, скажите прямо. Если дохуя чего не нравится, вас таких СЕМЬ миллиардов. СЕМЬ. Ищите то, что будет нравится, но не надо навязывать друг другу обязательства. Научитесь, суки, просто любить друг друга

​​— Сэр! Разведка докладывает, что на подходе силы Алкоголизма, Разврата и Хаоса!
— Что ты сказал, сержант?
— Сэр, на подходе крупные Выходные силы!
— Мать вашу, мы не должны допустить их прорыва в личную жизнь! Сейчас осень, в тылах господствует депрессия, они выйдут на оперативный простор, соединятся и образуют Запой! Надеюсь, ты помнишь, чем закончился прошлогодний Запой, сержант?
— Да, сэр! Кажется, тогда погибла Любовь...
— Вот именно, сержант. Поэтому выдвинуть на передний край Книги и Горячий шоколад! Запереть дверь и никого не выпускать из штаб-квартиры, пару сериалов оставьте в резерве, комедии выдвинуть на фланги. Запросите музыко-поддержку с аудионосцев! Пусть накроют все пледовыми бомбардировками!
— Есть, сэр. Но что делать с Воспоминаниями? Они сидят в подвале и сильные аудио-бомбардировки могут выпустить их наружу. Тогда они совершат диверсию...
— Оставьте Игру на входе...
— Игру? Она слишком ненадежна, сэр! В прошлый раз она чуть не обанкротила нас!
— А у тебя есть альтернативные предложения?! Сержант, тебя там в Академии Обороны Спокойствия и Самоконтроля учили думать или подчиняться приказу?!
— Я учился на кафедре Душевного Равновесия, сэр. Кафедра при институте Спокойствия, сэр. И там нас учили...

Он не успел договорить. Три роты Разврата ударили одновременно по правому флангу, в лице трех блондинок-лесбиянок в HD качестве. Форт "О'Лег" дрогнул, но выстоял... Впереди было 2 тяжелых дня в окружении...

​​Сап, анон. Я с месяц назад перестал мыть яйца, дабы при помощи силы феромонов кадрить телок.

И так суть: шел я сегодня значит по универу, в продырявленных на яйцах джинсах ну чтобы феромоны лучше распростронялись, догоняет меня тян первокурсница 6/10, хлопает по плечу со словами Лёша, Лёша. А я нихуя не Лёша, тупая шлюха. Поворачиваюсь, а она такая:"Ой я обозналась прости". И стоит глазами хлопает, я думаю ну хули тебе надо то тогда раз я не Лёша? Дура блять. Ну спрашиваю кто такой Лёша? Она говорит да так друг? Я говорю парень что ли? Она такая у меня нет парня, а я же мастер пикапа грю такая красивая и парня нет, шутишь наверно. Она хихикает, говорит а у тебя девушка есть? Я говорю нету, она давай погуляем после учебы сегодня? И номер мне дала, а я ей свой. Ну я пошел на пары дальше, гордый своей теорией.

Пришел значит домой в приподнятом настроении, братишка ебаный с одноклассником за компом сидят в доту рубятся, дал ему леща и выгнал, сижу капчу двачую значит,звонит она, говорит давай сегодня в 5 встретимся, я говорю давай у кинотеатра кинотеатрнейм. Все договорились, времени предостаточно, думаю надо вздрочнуть чтобы быстро не спустить когда до дела дойдет. Братишка на улицу съебал, маман в магазине, ну я давай наяривать. Сижу дрочу, как блять в комнату залетает бабка вернувшаяся с собрания сектыы с каким то букетом трав, начинает орать непонятную хуйню на несуществующем языке, крутиться посреди комнаты и харкать в потолок. Так как я уже был готов кончить не стал тратить время на традиционное опиздюливание старой падлы и просто вытолкнул её на балкон и закрыл, а сам пошел додрачивать. Ну думаю надо сходить помыться, обмотал яйца целофаном и скотчем чтобы не намочить пошел мыться. Вышел из душа время 4 часа. Стал звонить корешу который сейчас один живет, договорился с ним чтобы он оставил ключи и съебал бухать до утра, пидр попросил штуку, пришлось дать. Сходил значит за ключами и почапал на встречу к тян.

Спиздил по дороге одну розу в подземке, встретился с тян подарил розу, купили билеты, и зашли в кафе, скоротать время до сеанса. Я все это время вел себя максимально галантно, на что она говорила какой я хороший. Сидим уже значит в кино, идет какая то бабская муть, я не слежу больно за развитием, ей вроде интересно да и похуй. Тут посреди фильма начинает названивать мама, сбросил раз пять. Она все звонит, ну подумал может что серьезное случилось, бабку то я выпустить забыл с балкона, может замерзла нахуй. Беру трубку потихому, мать орет, ты где шляешься пидор? А ну иди домой за собой унитаз чистить засранец малолетний, я быстро сбросил в надежде что тян ничего не услышала. Фильм закончился, я говорю пойдем ко мне чай попьем может? Она согласилась, зашли купили торт, поперлись к корешу на хату. Попили чай сначала, начали кино смотреть, приобнял её, чувствую она ко мне прижимается. Думаю надо действовать как в кино, взял и засосал пизду. А она и не против, начал гладить её по ляшке, по тихоньку раздевать. Короче после одной десятиминтной палки, она сказала что ей пора домой. Я спросил все ли нормально, она сказала что вечер был чудесный. И надеется повторить.

Позвонил я короче своему другу - хозяину хаты, говорю приходи бухать будем, на радостях накупил бухла с закусом, друг пришел с 2 какими то уебанами но мне было похуй. Сначала все нормально было, но когда я нажрался начал нести хуйню что я контрактник ВДВ - снайпер-разведчик, и что на Украине был пол года у меня по пьяне конкретно крышу рвет кстати , они сказали что я пиздабол и перепил, на что я начал показывать приемы и получил один успокоительный удар в глаз. Пришел домой, дал пизды братишке за то что сожрал все манты, пиздюк ебучий. Впустил бабку домой, и лег спать.

Так вот аноны, феромоны - это самая действенный невидимая сила на планете!

​​Посреди зеркала появилась большая трещина, которая стала расширяться. Раздался громкий треск — и зеркало лопнуло, а из него вырвалась неведомая бесформенная хуета. Проникла она из мира, где правит жестокость, страх, агония и взыскание кредитной задолженности.

Разбив окно, она вылетела из дома и осмотрелась: кругом была тишина, солнце только начинало всходить. Сплюнув концентрированную ненависть, которая попала на асфальт и пропалила вторые врата в Ад, Хуета полетела по городу. Заметив первого человека в окне многоэтажки, она устремилась к нему и приготовилась пожрать его душу.
— Здаров, ты кто? — поинтересовался человек, оторвав голову от подушки и окинув взглядом Хуету.
— Я – Хуета, — ответила она, почесав тентаклем девятое ухо под печёнкой.
— Понятно, —сказал человек и уснул.

Пиздец. Что за неуважение? Хуета тыкнула его лапищей в надежде передать ему немного своей ненависти и злобы, но в итоге получила разряд и отлетела в стену. Почесав себе ноздрю, она подплыла к человеку. Человек нехотя открыл глаза.
— Да чё ты хочешь?
— А почему тебя моя ненависть и злоба не берёт? —поинтересовалась Хуета, расплывшись по комнате и залепив своим телом все окна, чашки и унитаз.
— Дак сегодня ёбаный четверг, а на часах 5 утра, — произнёс человек, сварливо покачав головой.
— Четверг? — спросила Хуета, испуская эссенцию злобы и раздражения каждой клеткой своего тела.
— Ну да, четверг. Четвёртый день недели. Предпоследний рабочий день. Немного лучше блядского вторника, но всё ещё на самом дне. Пять дней в неделю пашешь, два отдыхаешь. Не слыхала?
— Нет…
— Так вот, ебашишь ты, значит, 5 дней в неделю всю свою жизнь, начиная с шести лет. И так до самой ебучей смерти, потому как дожить до пенсии сейчас хер сможешь. Ипотеку потом берёшь, детишек рожаешь, спиваешься, жену пиздишь, в армии служишь.
— Пиздец. Не, я на такую хуйню не подписывалась, — сказала Хуета и в ужасе съебала в межпространственный портал. Совсем эти люди ебанутые.

Я заметил, что чем старше становлюсь, тем сильнее у меня потеют яйца, и похуй на тот факт, что я в одиннадцатом классе. Я уже заебался. Я перестал носить трусы, купил штаны в сеточку (план провалился, когда охранник меня не пустил в школу), ложил под яйца лёд, но тот растаял минут через пять и меня засмеяли все, включая директора. Находясь в безвыходной ситуации, я впал в депрессию, и даже стал меньше дрочить.
Но тут на днях, проветривая свои шары вентилятором, я увидал по телевизору чудо-рекламу про волшебные прокладки, которые впитывают столько воды, что ей можно напоить целую африку, и возможно, моего батю. А че, прокладки самое то, — решил я, — никто не узнает, что я их ношу, а весь пот будет впитываться, и всё станет охуенно.

На следующий день я пришёл в школу в штанах, набитыми целой пачкой прокладок, напевая "Всё тип-топ: каблучки, макияж...". Всё вокруг странно на меня косились, но мне было откровенно похуй. Довольно войдя в класс, я гордо выпятил грудь, причесал волосы, подмигнул училке и сел за парту. И вот проходит пять минут, десять, как я понимаю, что прокладки хоть и идеально впитывают весь пот, но жеско пекут мои шары, да так сильно, что в конце урока у меня явно будет готова яичница. Подняв руку, я хотел уже выкрикнуть отмазку, но училка, знающая какой я долбаёб, без лишних слов меня отпустила.

Забежав в туалет с дымящимися яйцами, я выгнал срущего пятиклассника, подпёр дверь ничем, открыл окно и, сняв штаны, вывалил своё добро на свежий воздух. Каааак же охуенно! Я так сильно насладился жизнью, что не заметил, как штаны, от перевешивающих мокрых прокладок, сползли с ног и улетели вниз. Вот тут пришёл черёд охуевать по полной. И дело даже не в том, что меня заметили, сидящим на подоконнике с раздвинутыми ногами и демонстрирующим своё хозяйство всему свету, нет. Мне теперь нужно каким-то волшебным образом съебать из школы без штанов, и не натворить какого-нибудь очередного пиздеца.

Собравшись с мыслями, я осторожно выбежал из толкана, пряча свой огурец под футболкой, огляделся по сторонам и лёгкой перебежкой направился к лестнице. Как только я к ней побежал, то услышал голоса. Развернувшись на 180, я в панике понял, что бежать мне особо некуда, поэтому быстро снял футболку, выкинул её подальше и притворился статуей Апполона. В коридор вышла наша зауч, которая о чём-то болтала с моей классухой.
— А это ещё что такое? — спросила она, подошла ко мне поближе и заорала не своим голосом.

Не знаю, что меня выдало, может ужаснейший запах вспотевших яиц, а может то, что у меня не было кубиков на животе, или то, что когда я перданул, то попытался это замаскировать громким кашлем. Но факт оставался фактом. Тут-то я и понял, что пора валить: крутанувшись вокруг своей оси, я сверканул своими болтами минимум раза три и рванул что есть силы вперёд, но уебался о подоконник, добротно вломил яйцами по кактусу и ебаша от боли паклями по стене, случайно задел кнопку пожарной тревоги. (Внимание, если вам кажется, что это невозможно, значит вы не долбоёб). Хуже со мной ещё ничего не случалось: взволнованные школьники выбегали из классов, начинали хохотать и показывать на меня пальцами. Моя классуха, быстро сообразив, надела парашют и катапультировалась в окно, чтобы избежать позора. Но я-то поступил иначе. Гордо обосравшись и все сильнее прижимая кактус к яйцам, который я уже откровенно говоря полюбил, я побежал на толпу, которая расступилась передо мной, как перед королём с криками "Фу". Выбежав на лестницу, я мигом спустился на первых этаж, кинул в охранника кактус и выбежал наружу, сверкнув на прощание своими булками. До дома добирался кустами, зато когда пришёл домой, то родители ни капли не удивились моему виду. А в школу я, наверное, больше ходить не буду. Всё-таки мне уже 35.