​​День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

​​Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют. Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое.
— Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
— Читал.
— Ну и какие мысли имеешь?
— Знаете, — говорю, — Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками, и бассейн.
... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя.
— Идите, — говорю, — Отсюда на хуй.
Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.

​​Здорово, разбойники! Меня зовут Аркадий Михайлович, мне 68 лет. Сегодня, доедая свой хлеб с солью, я по телевизору увидел новость про батл Оксеверона и Дизраствора. Мне стало интересно, и я приказал Алисе найти для меня другие батлы. И знаете, меня это поразило так, что чуть инфаркт не хватил второй раз за день (первый раз был в туалете, когда я тужился (старость не радость(правда))).

Что я увидел? Два каких-то мужика стоят и поливают друг друга грязью, причём что в стихах. Во времена моей молодости, если бы гармонисты так друг друга оскорбляли, то у обоих были бы гармони сами знаете где. А эти стоят и грубят друг другу, и хоть бы хны! И все на это смотрят! То есть, молодёжь, вот так вы теперь развлекаетесь? Да знаете ли вы, что за подобные вещи Пушкин умер, Лермонтова застрелили, Гоголя... Ну, Гоголь не писал стихи. А то бы и его застрелили!

Мы в ваши годы запускали ракеты в космос, курили сигареты "Космос", пели про космос. Помню, я был инженер на заводе, название которого я уже не помню, делал туалеты для космонавтов, чтобы им в вакууме сралось приятно. Со мной были мои верные друзья, мы пили спирт для протирки аппаратуры и мечтали об Альфа Центавре. Первый раз поебалися под песню "И на Марсе будут яблони цвести". Мою женщину звали Варя, но я называл её Венера и представлял, как моя ракета пробивается через её плотную атмосферу... Дааа...

Я понимаю, что вы молодые, шутливые. Времена другие, и страна другая. Вас больше не интересует Марс, вы не хотите увидеть закат далёкой звезды в созвездии Ориона, стоя на неизведанной планете и вдыхая её воздух, наполненный незнакомыми на Земле ароматами. Вы не хотите встретить других разумных существ, пролетая над их примитивными домами. Баттл для вас это как бокс или футбол для нас. Но мы после футбола шли в клуб пионеров чтобы строить модели ракет и улучшать их, запускать в небо. А вы идёте на вписки или покупать новый телефон. Что ж, новые реалии.

А мне пора менять подгузник. Будьте сухими, слушайте мудрых людей и никогда не ешьте просроченную дыню Торпеду. С вами был дед Джермундай, до встреч...

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят :
-в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. он отвечает:
-хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
-если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил:
-хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как. ответил:
-хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-Ты че ебанутый?! Батя срёт в сортире. У тебя нет ни девушки ни друзей. И вообще иди нахуй

"ПРИГОТОВЬТЕ БИЛЕТЫ, ПОЕЗД МУХОСРАНСК-ПОДЗАЛУПИНСК ОТПРАВЛЯЕТСЯ С ПЕРВОЙ ПЛАТФОРМЫ!"
@
СЕГОДНЯ ТЕБЯ РАЗБУДИЛИ ДОНЕЛЬЗЯ РАНО - В ПЯТЬ УТРА БАТЯ ПОЛИЛ ВЕДРОМ ХОЛОДНОЙ ВОДЫ И ЗАСТАВИЛ СОБИРАТЬ ВЕЩИ
@
СПРОСОНЬЯ ТЫ ПОДУМАЛ, ЧТО ТЕБЯ СОБИРАЮТСЯ ВЫГНАТЬ ИЗ ДОМА, НО ВСЁ ОКАЗАЛОСЬ НЕСКОЛЬКО ХУЖЕ - ВЫ ЕДЕТЕ К ТЕТЕ ЙОБЕ В ДЕРЕВНЮ ПОДЗАЛУПИНСКОЙ ОБЛАСТИ ОТМЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД
@
- МАМ, НУ ЗАЧЕМ В ДЕРЕВНЮ ТО? ТАМ ДАЖЕ ТЕЛЕВИЗОР ЛОВИТ С ТРУДОМ! И МОРОЗ ТАМ МИНУС СОРОК, СИБИРЬ ЖЕ! ДАВАЙ ДОМА ОТМЕТИМ, ДОМАШНИЙ ВЕДЬ ПРАЗДНИК...
@
- ОЙ СЫНОЧКА, НУ ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ ТО? САМ ЖЕ В ПРОШЛОМ ГОДУ ПРЕДЛАГАЛ КУДА-НИБУДЬ ВЫБРАТЬСЯ! С ТЕЛЕВИЗОРОМ РАЗБЕРЕМСЯ, И ВООБЩЕ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, МЫ Ж ТУДА НЕ ТАК НАДОЛГО ЕДЕМ - ПОДЫШИШЬ ЦЕЛЕБНЫМ СИБИРСКИМ ВОЗДУХОМ НЕДЕЛЬКУ, А РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО МЫ УЖ ТАК И БЫТЬ ОТМЕТИМ ДОМА!
@
ТАК ТЫ СИДЕЛ И ВСПОМИНАЛ СОБЫТИЯ УТРА, ПОКА БАТЯ НЕ ПИХНУЛ ТЕБЯ ЗАХОДИТЬ В ПОЕЗД
@
ДОЙДЯ ДО ВАШЕГО ПРОЁМА У ТУАЛЕТА ТЫ ПОНЯЛ ПРИЧИНУ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ СКИДКИ - В НА ОДНОЙ ИЗ ВЕРХНИХ ПОЛОК ЛЕЖАЛ МУЖИК, ГАБАРИТАМ КОТОРОГО ПОЗАВИДОВАЛ БЫ САМ ВЯЧЕСЛАВ ЛЕНТЯЙ. ЛЕЖАЛ, РАСТЕКАЯСЬ ЖИРОМ ПО ЕЩЕ ДВУМ НИЖНИМ. ОБЪЯСНИВ СВОЮ ПРОБЛЕМУ ПРОВОДНИКУ, КОТОРЫЙ БЛАГО ОКАЗАЛСЯ НЕ ТЯН, ВЫ ПЕРЕЕХАЛИ В КУПЕ К НЕМУ
@
ЭТО ОКАЗАЛОСЬ ЧРЕВАТО ТЕМ, ЧТО ВСЕ ШЕСТЬ ЧАСОВ ДОРОГИ ОНИ НАПАРУ ПИЛИ ТРАВЫ И РАССКАЗЫВАЛИ ИСТОРИИ ПРО АРМИЮ И ТЮРЬМУ, ПРИЧЕМ ПО СЛОВАМ САМОГО ПРОВОДНИКА ПОЛОВИНУ ИЗ НИХ ОН УСЛЫШАЛ ОТ СВОЕГО СОКАМЕРНИКА НА ГАУПТВАХТЕ В 1999 ГОДУ
@
В ПЕРЕРЫВАХ МЕЖДУ ПЬЯНОЙ БОЛТОВНЕЙ ПОЕЗД ПАРУ РАЗ ДАВАЛ ЕБУ И ВСТРЕВАЛ НА РЕЛЬСАХ, ПОЭТОМУ ВЫ ДОЕХАЛИ ЗА ДВА ЧАСА ДО НОВОГО ГОДА
@
ДЕРЕВУШКА ОКАЗАЛАСЬ ЕЩЕ МЕНЬШЕ И ХОЛОДНЕЕ ЧЕМ ТЫ ДУМАЛ - ДАЖЕ ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ ПРИМЕРЗЛО К ДОРОГЕ И ПОКРЫЛОСЬ 10ММ-СЛОЕМ ЛЬДА
@
ВЫ ВОШЛИ В ПОДОБИЕ ДОМА, ГДЕ ЖИЛИ ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР, ТЁТЯ ЙОБА И ИХ ЛИЧИНКА. ДЯДЯ С БАТЕЙ СРАЗУ СЕЛИ БУХАТЬ, МАМКА НАЧАЛА ПЕРЕСКАЗЫВАТЬ ТЁТЕ ВСЕ СМИШНЯВКИ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ, ТЫ ЖЕ ВЫЛОЖИЛ СВОЙ ВЕДРОЙДОФОН, ЕДИНСТВЕННОЕ СПАСЕНИЕ, ИЗ СУМКИ, И ПОШЁЛ В ТУАЛЕТ
@
ВЕРНУВШИСЬ ПОСЛЕ ГРЯЗНОГО, ПРОПАХШЕГО ШЕПТУНАМИ ДЯДИ, ТОЛЧКА, ТЫ ЗАМЕТИЛ ЧТО ТЕЛЕФОНА НЕТ. ЛИЧИНУС СИДЕЛ И ИГРАЛ В КАКУЮ-ТО ИГРУ НЕМЫТЫМИ ПОСЛЕ ВАРЬЕНЬЯ РУЧЁНКАМИ. ПОСЛЕ ПОРАЖЕНИЯ ОТ ПЕРВОГО ЖЕ БОССА, ТЕЛЕФОН ПОЛЕТЕЛ ВНИЗ И ПОПАЛ ПРЯМО В ШИРОКУЮ ЩЕЛЬ
@
- АХ ТЫ МЕЛКИЙ СУ...
- НЕ ОРИ НА ЛИЧИНУШКУ! ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ!!!
- ОЙ, МАТЬ, ХЕ, А ЧЕГО ЭТО ДОМА ТАК ТЕПЛО СТАЛО? ТЫ ПЕЧКУ ЗАТОПИЛА ЧТОЛИ? ТЕПЕРЬ МЫ С БОЛЬЖЕДОРОМ И ШУБУ СНЯТЬ МОЖЕМ, ХЕХ. О, СМОТРИТЕ, ВРЕМЯ-ТО УЖЕ ОДИННАДЦАТЬ, ДАВАЙТЕ ТЕЛЕВИЗУР ВКЛЮЧАТЬ!
@
РАЗУМЕЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС ПОДУЛ СИЛЬНЫЙ ВЕТЕР И АНТЕННУ СКОСИЛО. И РАЗУМЕЕТСЯ ИМЕННО ТЫ ПОЙДЁШЬ ПОМОГАТЬ ДЯДЕ БОЛЬЖЕДОРУ ЕЕ НАСТРАИВАТЬ.
@
- СЛАВКА, ДАЙ ИНСТРУМЕНТ! ТАК, ХОРОШО! А ТЕПЕРЬ КЛЮЧ! НЕМНОГО ОСТААА... БЛЯТЬ, ОПЯТЬ ПОДУЛО! СЛАВКА, ВЕРЕВКУ МНЕ! ШНУР! ТЕПЕРЬ СНОВА КЛЮЧ
@
РУКИ ЗАМЕРЗЛИ, ЕБЛЕТ ЗАЛЕПИЛО СНЕГОМ, НО ДЯДЯ ПРОДОЛЖАЛ ПРОСИТЬ ПОДАТЬ ИНСТРУМЕНТЫ ИЗ СУМКИ
@
- ТАК, ХОРОШО! ВРОДЕ НАСТРОИЛИ! А?! ЧТО ТАМ МАТЬ ИЗ ОКНА ОРЁТ?! НТВ НАСТРОИЛИ? А, НУ НЕ БЕДА, НО НАМ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАДО! ЗНАЧТ ПОДАЙ МНЕ СЛАВКА ИНСТРУМЕНТ, КЛЮЧ, ВЕРЕВКУ, ФИКСАТОР, ПЛАСТЕЛИН, ДВУХ ХАЛКОВ И СВИДЕТЕЛЯ ИЕГОВЫ!
@
- ОТЛИЧНО, ТЕПЕРЬ ПРОДЕРЖИТСЯ. ДАВАЙ СПУСКАЙСЯ ВНИЗ, ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА, ЗА ТЕБЯ ВСЮ РАБОТУ СДЕЛАЛ!
@
КОЕ КАК УДЕРЖИВАЯСЬ ОТ СМЕНЫ НАПРАВЛЕНИЯ СНИЗУ ВВЕРХ, СПУСКАЕШЬСЯ, ОЖИДАЯ НАКОНЕЦ ТЕПЛЫЙ ЛАМПОВЫЙ ВЕЧЕР ПОД РЕЧИ СОЛНЦЕЛИКОГО
@
РОБКО ПРИСАЖИВАЕШЬСЯ НА ОДИН ИЗ СТУЛЬЕВ РЯДОМ С БАТЕЙ, ОТ КОТОРОГО НЕСЕТ АДОВЫМ ЗАПАХОМ АЛКОГОЛЯ
@
НАЧИНАЕТСЯ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК, ЗАВОРОЖЕННАЯ МАМКА СМОТРИТ НА ТО, КАК ПОЮТ КИРКОРОВ И БАСКОВ
@
- СЫНА! СМОТРИ, У НЕГО ТУФЛИ КАК У ТЕБЯ!- БАТЯ ТЫКАЕТ ТЕБЯ НОСОМ В ЭКРАН- ОТЭТА ОН НИЩИЙ, НЕ МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ЧТО-ТО ПОДОРОЖЕ!
- КОКОЙ ТОКОЙ "НИЩИЙ"?! ЭТО МОЙ КУМИР!- ВСТУПАЕТ В РАЗГОВОР ТЕТЯ
- КУМИР-ХУЮМИР! НИХЕРА ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЙОБА!
- ОЛЕГ, НЕ МАТЕРИСЬ ПРИ РЕБЕНКЕ!- МАМА ДЕЛАЕТ ЗАМЕЧАНИЕ БАТЕ
- ИДИ В ЗАДНИЦУ, ШЛЮХА!
- ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?!
@
ПОЛОЖЕНИЕ СПАСАЕТ ЛИЧИНКА, КОТОРЫЙ ПРОИЗНЕС "НИХУЯ СЕ, КАКИЕ ДЯДЮСЬКА МАТЮГИ ЗНАЕТ! ДЯДЮСЬКА, А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ ТИТЬКИ?"
@
- ТЕБЯ КТО ТАКИМ СЛОВАМ НАУЧИЛ?- СПРАШИВАЕТ ТЕТЯ ЙОБА
- СЛАВИК!
- АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! В ИНТЕРНЕТАХ

СВОИХ НАСИДЕЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ЛИЧИНОЧКУ НАШЕГО СОВРАЩАЕШЬ?! ВСЕ, ПОШЕЛ ОТСЮДА! СОДОМИТ!
@
ТЕБЯ ВЫГОНЯЮТ НА МОРОЗ БЕЗ КУРТКИ И СВИТЕРА, ЛИЧИНКА ХЛОПАЕТ В ЛАДОШИ И ГОГОЧЕТ
@
- КОКОЙ СВИТЕР?! А, ТОТ, КОТОРЫЙ МЫ У ДЯДИ СУНЬХУЙВЧАЯ КУПИЛИ?! ТАК МЫ Ж ЕГО ХОТЕЛИ ЛИЧИНУСУ НА НОВЫЙ ГОД ПОДАРИТЬ! ЧТО ЗНАЧИТ "ВЫ МНЕ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИЛИ?!" МЫ ЭТО ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД ОБСУЖДАЛИ, ГДЕ ТЫ БЫЛ?! ОПЯТЬ В СВОЕЙ БЕС-МАШИНЕ! ЕЕ МЫ, КСТАТИ, ТОЖЕ ЛИЧИНКЕ ОТДАДИМ, ОНА ТЕБЕ НЕ НУЖНА БОЛЬШЕ! ТЕМ БОЛЕЕ ВСЕГО -5 НА УЛИЦЕ, ПОТЕРПИШЬ! ДЕВОЧКА!
@
ДВЕРЬ ЗАХЛОПЫВАЕТСЯ
@
ТЫ ОСТАЕШЬСЯ НАЕДИНЕ С МОРОЗНЫМ ВЕТРОМ 10 М/С
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ЛЕТИШЬ К СОСЕДНЕМУ ДОМУ, СТУЧИШЬСЯ В ДВЕРЬ
@
НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ, ВСЕ ЗАНЯТЫ НОВЫМ ГОДОМ
@
ОТЛЕТАЕШЬ К СЛЕДУЮЩЕМУ - ТО ЖЕ САМОЕ
@
ЕЩЕ ОДИН, И ЕЩЕ, И ЕЩЕ
@
НАКОНЕЦ, ТЕБЕ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ КАКОЙ-ТО ДРИЩ-НАРКОМАН
@
- ПАСАН, А ТЫ С КАКОГО РАЕНА? А? ЧЕ ЗНАЧИТ НЕ МЕСТНЫЙ? НУ И ВАЛИ АТСЕДА! ДАВАЙ ГОВОРИ ГДЕ ЖИВЕШЬ! УХ, ЩАС Я ТЕБЯ ТУДА ЗАКИНУ!
@
ОТМОРОЗОК ХВАТАЕТ ТЕБЯ ЗА НОГИ И ТАЩИТ К НЕДОДОМУ ТЕТИ ЙОБЫ, ПИСКЛИВО ВИЗЖИШЬ, КАК ВДРУГ ТЕБЯ ЗАБРАСЫВАЮТ В ЩЕЛЬ, ОКОЧЕНЕВШЕГО И ЛЕДЯНОГО
@
- ОН БЛЯ АХУЕЛ САВСЕМ! У НАС ПУТИН ВЫСТУПАЕТ, А ОН КО МНЕ В ДОМ ЛОМИТСЯ! ГРАБИТЕЛЬ ССАНЫЙ МАЛОЛЕТНИЙ! ОТПИЗДИТЕ ЕГО!
- ОЙ СПАСИБО, МЫ РАЗБЕРЕМСЯ С НИМ! А НУ ИДИ СЮДА!- ОРЕТ БАТЯ
@
ТЕБЯ СТАВЯТ В УГОЛ
@
ОСТАЛОСЬ ПОЧТИ ДЕСЯТЬ МИНУТ ДО РЕЧИ СОЛНЦЕЛИКОГО, И ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ СТОИШЬ ТАМ
@
ВНЕЗАПНО СВЕРХУ СЛЫШИТСЯ УДАР И ХРУСТ
@
- ЩА, ВЫЛЕЗУ ПОСМОТРЕТЬ!- ПРОИЗНОСИТ ДЯДЬКА- СЛАВКА, А НУ ПИЗДУЙ СЮДА! ПОХОДУ ОПЯТЬ ЧЕТА С АНТЕННОЙ! БЛЯ, НИХУЯ НЕ МОГУ ПОНЯТЬ! ВРОДЕ ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ЕБАНА, ПОДАЙ МНЕ ИНСТРУМЕНТ, ЩА ОПЯТЬ ЕЕ РАСХЕРАЧИВАТЬ БУДЕМ, АХ БЛЯ ВОТ ЭТО ДУНУЛО СУКА
@
ВЕТЕР СДУВАЕТ ВАС С КРЫШИ, ВЫ ПАДАЕТЕ НА СНЕГ, К ВАМ ВЫБЕГАЕТ ВСЕ СЕМЕЙСТВО С ВОПРОСАМИ "НЕ УШИБЛИСЬ?" "ЧЕ ТАМ?" "ПУТИНА СМОТРЕТЬ БУДЕМ?"
@
ВДРУГ - СНОВА УДАР И ХРУСТ
@
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО КТО-ТО НЕ СИЛЬНО УДАЧНО ЗАПУСКАЕТ ФЕЙЕРВЕРКИ, И ОНИ РАЗРЫВАЮТСЯ НЕ ТАК, КАК ПОЛОЖЕНО, И СГОРАЮТ ПРЯМО В ВОЗДУХЕ
@
НО ТУТ ЕХИДСТВУЮЩИЙ ВЕТЕР НАХУЙ ПЕРЕКАШИВАЕТ АНТЕННУ, А ДО ВЫСТУПЛЕНИЯ СОЛНЦЕЛИКОГО ОСТАЛОСЬ ВСЕГО ДВЕ МИНУТЫ
@
ВНОВЬ С ДЯДЕЙ ЛЕЗЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ ЕЕ, К ВАМ ПРИСОЕДИНЯЕТСЯ БАТЯ, ЧТОБЫ УСПЕТЬ
@
БАТЯ НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ, А ЛИШЬ ОРЕТ НА ТЕБЯ, КАКОЙ ТЫ ПИЗДЮК
@
НАД ГОЛОВОЙ РАЗДАЮТСЯ ОГЛУШИТЕЛЬНЫЕ ВЗРЫВЫ, МОРОЗНЫЙ ВЕТЕР ДУЕТ ПРЯМО В ЕБАЛО, ЗАНОСЯ ЕГО СНЕГОМ
@
НАКОНЕЦ, ВСЕ ГОТОВО
@
СПУСКАЕТЕСЬ В ДОМ СМОТРЕТЬ НА ПУТИНА
@
И ВОТ, ЕГО ОЧЕРТАНИЯ НА ФОНЕ КУРАНТОВ ПОЯВЛЯЮТСЯ НА ЭКРАНЕ
@
- Дорогие друзья! Этот год был тяжелым...
@
НА ЭТОМ ВСЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ПО ДИСПЛЕЮ ИДУТ СПЛОШНЫЕ ПОМЕХИ, ЛИЧИНКА ПОЧЕМУ-ТО ЕХИДНО ХИХИКАЕТ
@
- ЩА ВЫБЕРУСЬ ПОСМОТРЕТЬ!
БЛЯДЬ, НУ ПИЗДЕЦ! СЛАВКА, А НУ ДИ СЮДА, ОПЯТЬ С АНТЕННОЙ ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО! БЛЯ, НИХУЯ ПОНЯТЬ НЕ МОГУ! УХ, НУ ЩАС МЫ ПО НЕЙ КАААК ЕБАНЕМ...
@
ЗА СЕКУНДУ ДО УДАРА ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧАЕТСЯ, А ЗАТЕМ ВДРУГ ВОСПЛАМЕНЯЕТСЯ И ВЫРУБАЕТСЯ, ПОСЛЕ ЧЕГО ИЗ НЕГО НАЧИНАЕТ ТЕЧЬ ВАРЕНЬЕ, ЛИЧИНКА СМЕЕТСЯ
@
- АХ ТЫ УРОД!- БАТЯ БЬЕТ ТЕБЯ ПО ЛИЦУ- СЛОМАЛ НАМ ТЕЛЕВИЗОР И ВАРЕНЬЕ ЛИЧИНКИ СЪЕЛ! НУ ВСЕ, ХАНА ТЕБЕ НА НОВЫЙ ГОД! ЗНАЕШЬ ЧТО?! ТЫ НА МЕСЯЦ БЕЗ СВОЕЙ КУДАХ-МАШИНЫ ОСТАНЕШЬСЯ! И ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ ТУТ, СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ ПОДЫШИШЬ, ДРУЗЕЙ ХОТЬ НАЙДЕШЬ, А МЫ УЕДЕМ В ГОРОД ПО ДЕЛАМ!
@
- БУДЕШЬ МОЮ ЛИЧИНКУ ОБИЖАТЬ - НА МОРОЗ ВЫГОНЮ! ПОНЯЛ?!
@
- ОЙ ДА ШУЧУ Я, СЛАВКА, НУ НЕ ПЛАЧЬ, ЧЕ ТЫ, ЛАДНО ЗАБЕРУ Я ТЕБЯ, ТОЛЬКО ВСЕ РАВНО БЕЗ СВОЕЙ КУДАХТ-МАШИНЫ БУДЕШЬ! СЛАВКА! СЛАВКА БЛЯТЬ, ТЫ КУДА ПОЛЕТЕЛ?! СЛАААААВКААААААА!

Возможно ли определить степень годности пасты исключительно по количеству лайков? (убрать дизлайки?)

Самая грустная паста про говно....

- Мама, пора делать клизму.
Я все перенесу.
Я сильная.
Вот уже я ложусь на диван, задираю халат, стараюсь помочь, но у меня ничего не получается, ткань сползает вниз.
Сын все делает за меня.
Он одергивает халат, спускает с меня панталоны, вводит её в меня…
Всё глубже и глубже…
- Сейчас, мам. Потерпи немножечко. Уже скоро.
Жесткая резина скользит внутрь.
Я чувствую, как низ живота наполняется теплой жидкостью, и стараюсь расслабиться, не думать о том, что он делает со мной…
Прислушиваюсь к голосу Надежды Обуховой, к смеху детей за окном, к пению птиц…
Зажмуриваю глаза и цепляюсь пальцами в обивку дивана.
В памяти проплывают страницы из прошлого, те главы, в которых я еще молода. Там, где мой муж еще жив, и мы оба счастливы.
Но вскоре всё это испаряется, тает в словах сына, подобно снежинке, невесть как попавшей на горячий песок, и исчезает.
- Ну вот, сейчас, мама, тазик подставлю, потерпи.
Меня приподнимают, ставят на колени на том же диване.
Как собачонку на выставке…
Я терплю, зажимаюсь из последних сил, и когда тазик уже стоит подо мной, меня прорывает.
Стыдно и больно…
Для возраста подобная процедура совершенно естественна, и я это осознаю, но, всё равно, мне по-прежнему не по себе.
Я пытаюсь представить себе глаза сына, который наблюдает за процессом опорожнения, который морщит нос от резкого запаха и мечтает о том, чтобы весь этот кошмар поскорее закончился.
Чтобы он ушел вместе со мной.
В такие минуты я и сама этого хочу.
Возможно, даже больше, нежели моя родня, но ничего не могу с этим поделать.
Я по-прежнему жива.
Незаметно для самой себя я начинаю плакать - беззвучно, едва всхлипывая, дожидаясь, пока он уберет тазик и поможет подняться, прежде чем заметит дорожки слез на морщинистых щеках.
- Ну, что опять?
Его уставший взор и нервозность в голосе еще больше расстраивают струны.
Я говорю, что все в порядке, стараюсь сыграть роль благодарной матери, но выходит фальшиво, криво и как-то совсем неестественно.
Он качает головой и уходит.

Однажды весенним воскресным днем мой старший брат, который страдал неизлечимым баптизмом головного мозга, позвал меня посмотреть на их богослужение в доме молитвы. Надо сказать, что у этих верующих долбоебов даже дома молитвы своего не было, они арендовали какой то зал по выходным. А как раз была пасха. Ну и мой братец до меня доебался, мол, "пойдем, прославим господа нашего иисуса, сегодня его светлое воскресение, он искупил наши грехи, приняв мученическую смерть на кресте" и нес прочую несусветную хуергу про то, что в церковь надо ходить постоянно, а кто туда не ходит, тот в ад попадет. Ну я, чтобы он от меня отстал, решил, что разок и сходить не грех, поглядеть, как верующие колотятся лбами об пол. Тем более я ожидал нихуево выстегнуть с этих умственно отсталых, и мои ожидания оправдались с лихвой. Придя в дом молитвы, я встретил там брата с семьей, они уже все давно были там. Обрадовавшись моему приходу он сначала долго тряс меня за руку, а потом на сцену вышел их пастор или хуй знает кто, и стал рассказывать про то, как же прекрасно не совершать грехи, жить по заповедям божьим, и ты обязательно попадешь в рай! Вообще, в зале, где проходили собрания баптистов, была сцена, с которой выступал пастор, а внизу стояли простые дубовые скамейки, до самых дверей. На драпировках за спиной пастора висел здоровый простой четырехконечный крест. Баптисты располагались на скамьях, бабы все были в длинных юбках и в платочках, отчего выглядели как пугала. Вообще, они не молятся, как в обычной церкви, не крестятся и поклоны не бьют, а только поют нараспев какие то опизденительные гимны про своего бога. Я уселся на самую дальнюю скамейку, рядом с выходом, думая насладиться оттуда всем действом, чтобы не мешать баптистам своим смехом, и чтобы они на меня особо не обращали внимания. Задние скамьи пустовали, весь верующий контингент скучился поближе к сцене. И вот пастор на сцене раскрыл молитвенник и стал ебашить песни про иисуса, баптисты в зале последовали его примеру. Нам всем еще до начала богослужения раздали небольшие библии с псалмами. Верующие самозабвенно пели псалмы, раскачиваясь на скамейках из стороны в сторону. Я, чтобы не выглядеть белой вороной, последовал их примеру. Хор пел что то вроде "Христос воскрес из мертвых, смертью смерть побрал.." "Христос ебал в жопу мертвых, смерти в рот посрав",- орал я, адово раскачиваясь из стороны в сторону и время от времени громко пердя в скамейку, так сказать, добавлял в это священнодействие чуточку духового оркестра. "И сущим во гробех живот даровал",- пели верующие. "Сосущим во гробех свой хуй показал",- вопил я. Я вошел в такой азарт, что глядя на меня со стороны и не слыша, что я пел, можно наверно было подумать, что я здесь самый фанатичный баптист. Но пение хора к счастью заглушало мои гимны в честь Иисуса, и их никто не слышал. Впереди меня, через две скамейки, сидела няшная белокурая тян с невинными чистыми глазками и в светлом платочке. Я уже не раз замечал, как она как бы мимоходом взглядывала в мою сторону и быстро отводила взгляд в сторону, закусывая губку и делая вид, что искала глазами что то еще кроме меня. Но в той стороне зала никаких примечательных вещей, кроме меня не было. Длинное мешковатое платье скрывало фигуру той тян, но даже под ним можно было разглядеть, что она очень даже стройная и обладает красивой фигурой. По ее взглядам я понял, что мысли ее сейчас отнюдь не об Иисусе. Так, напевая матерные гимны про бога и пялясь на ее округлую попку, которая возвышалась над скамейкой, я ощутил, как в штанах встопорщился мой хуй. Прикрывая пах библией, я продолжал петь. И тут, когда стало уже совсем невмоготу и мои штаны едва не лопались от напряжения, я достал свой пинус и задрочил его. Но так как держать в одной руке библию, а другой дергать туда сюда за хуй, да при этом еще и петь с просветленным лицом, было несомненное палево, то я вставил хуй в дырку от корешка и стал двигать библией вверх-вниз.

При этом я представлял, как ебу ту няшную тян в жопу прямо на сцене на глазах у всех, а она стонет как последняя шлюха и кричит "даааа, ооо дааааа, отрок, трахай меня во славу Иисуса и Иоанна Крестителя!.." Во время этого действа я молил господа, чтобы она хоть раз обернулась и с блеском в глазах увидела бы, чем я занимаюсь. Но так и не дождался этого. Окончательно разуверившись в милости божьей, я вынул хуй из переплета и смачно кончил между страниц библии. Потом я захлопнул ее, аж малафья хлюпнула, бросил ее на скамейке и по тихой съебался оттуда. Больше я к этим упоротым не ходил.

Уже читал, но расплакался как сука.

Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли

– а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.