Ну что, блядь, доброго вечерочку. Пишет студентишка-медбрат со скорой помощи. Добро пожаловать в пучину ненависти и баттхерта к подавляющей части населения, а именно — к долбоебам. Работаю чуть меньше года, но проф.деформация не заставила себя долго ждать. Редко, когда я испытываю сочувствие к пациентам, в основном к детям и к адекватным людям, вторых очень мало, но таким радуешься всей душой. Спросишь, если все так плохо, хули я работаю, я отвечу пошел нахуй, скажешь, что я «знал, куда шел», я отвечу что ты хер, и вообще хуле ты мне сделаешь я в другмо городе.
Ну вот, очередные сутки, первый вызовок. 31 год, Ж, высокое АД. Такс таакс, высокое давление в тридцать лет, сразу понятно, что какая то ебаная истеричка страдает хуйней, хммм. Поехали. С порога встречает молодая худая девка, которую больной ну никак не назовешь. С порога заявляет, что фельдшеру надо связаться с ее психотерапевтом, чтобы он ЛУЧШЕ ОБЪЯСНИЛ, что же с этой пиздой такое происходит. Бля ну ок, фельдшер берет трубку, на другом конце частный психотерапоид задает вопросы типа «а вы врач или фельдшер, а вы на какой бригаде?» Тебя это ебет что ли? Короче выяснилось, что у пизды панические атаки, и ради этого надо было звонить, мда. Случай тяжелый. Измерил давление, чуть выше нормального, окей. Дали таблетку под язык, сообщили ей, что надо снять пленку экг и для этого нужно освободить грудную клетку, та давай ерзать, мол, чем прикрыть, или, мб, надо бюстгальтер. Переживала, что мы ее доску увидим. ЭКГ в норме. Пока она рассасывала таблетку, мы слушали рассказ о том как ей страшно, как плохо, сердечко стучит. Диагноз банальный: нейроциркуляторная дистония, распространен сплошь и рядом, гугли, лечится у терапевта или кардиолога, но только потом у психов. Квартирка обставлена довольно солидно, опять же подтверждает мою теорию, что человек с жиру бесится. А она все жует и жует сопли. Надо сказать, что мы вели себя очень вежливо и снисходительно. Я начал ей объяснять что СКОРАЯ не лечит чувство тревоги и страха, мы купируем сердечные приступы, гипертонические кризы, возим инсультников, переломанных, порезанных людей, сбиваем детям температуру. Помогаем людям не сдохнуть, вот для чего мы нужны, а не для того, чтобы вытирать сопли карамельным жопам. Перемерили давление — снизилось до ее привычного. И тут она выдает коронную фразу: «Но тревога то не ушла!!11» То есть эта пися так ничего и не поняла, и вряд ли когда поймет. Взяли подписи, уехали.
71 год, М, острая задержка мочи. Дед не может пописать. Это уже серьезно. Приезжаем, дед ходит скрюченный, не может ни выпямиться, ни лечь, ни поссать в конце концов. Дома с ним жена и соседка, рассказали, что работали они на севере, где то в Охотском районе, где медицины нет от слова вообще. У деда аденома простаты, с ней он к врачу не ходил, но принимает простамол, уже неплохо. Давление так же скачет. Потрогал низ живота — очень напряженный мочевой пузырь. Дедуля еще арбуза поел, чаю попил, короче жесть. Ничего не остается, как выводить мочу катетером. Если ты сдавал мазок на гонорею, то помнишь то волшебное чувство, тут же надо запихать трубку до самой полости пузыря. Ощущение, наверняка, ужасное. Головка члена оттягивается, сдавливается, чтобы раскрыть уретру, и в нее вводится смазанная растительным маслом трубочка. Как только она дошла до пункта назначения, из нее брызула капля крови и полилася малаф... не, моча, в заранее подготовленный горшок. Количество мочи огромное, больше литра, после опорожнения деду стало полегче. Увезли в урологию, чтобы все таки вылечили, мы лишь убрали симптом. А я потрогал деда за писю.
80 лет, М, инфаркт миокарда. Вызов поступил прямо с приема у врача в поликлинике. Приехали, а они даже для нас пленку ЭКГ не сделали, ну спасибо блядь, пришлось в машине раздевать деда и делать, вручили таблетки по стандартам (зилт, аспирин) и нитроглицерин. По рассказам деда ему вчера стало плохо, он упал, болело плечо, хотел вообще в травмпункт идти и врачиха виновата, что не вылечила ему гайморит, поэтому сердце шалит. Доставили в инфарктное.
На обед выделили минут двадцать. После вызов опять с задержк

ой мочи, 79 лет, М. Заходим в хату, а там просто пиздос. Выставка тропических мух. Дед абсолютно неопрятный, вонь стоит, глухой чуть менее, чем полностью, облепленный мухамм, с ним сестра, вчера приехала, а так дед один. Душно, но окно не открывает, ПРОДУЕТ. Если в предыдущий раз дело было плевое, то в этот раз мы имеем дело с цистостомой. Это трубка, вставленная в мочевой пузырь через отверстие в передней брюшной стенке. В поликлинике деда отфутболили, не понятно почему, правда, и сказали скорую вызывать, а мы такой хуйней не занимаемся, это хобби урологов. Я бы мог, конечно, поменять трубку, но не стал, фельдшер тоже. В катетере стояла мутная кровавая моча, значит, пузырь воспален, и его наверняка нужно промывать антисептиком и назначать антибиотики. В песду, отвезли в урологию. А дед довольно мерзкий характером, орет как резаный, всех родственников послал нахуй и живет как трЪ битард один и в какахах.
Общественное место, Ж, без сознания. Пока ехали, нас тормознули на остановке, где лежал пьяный уебок, тот вызов передали, а мы остались с этим алкашом. Куча зевак вокруг, все переживают за ЧИЛАВЕКА, рядом пакет с допитым бухлом. Все понятно, хуярил, пока не упал, даже нашатырный спирт не помог выдавить из него хоть словечко. Под белы рученьки да на каталочку, и в машину. Какой то чурка говорил, чтобы мы его водку с собой взяли, ну похмелиться человеку! Похмелиться в больнице, не долбоеб ли? Немного отъехали, начали измерять АД, сахар, пытались разбудить аммиаком, но чувак только смотрел в потолок и морщился. Мимо проходила бабка и давай умничать, типа че мы стоим, человеку ПЛОХА, а мы языком чешем, на что ведьме было сделано предложение забрать синяка к себе домой и лечить, как вздумается, или пойти нахуй. Повезли в токсикологию, ну а хуле еще с ним было делать. В пространстве и времени не ориентирован, не ходит, значит, дурка отпадает. Видимых повреждений на голове нет, значит, сегодня без нейрохирургии, дружок. Возле больницы остановились, чтобы снять кардиограмму, потому что положено. Кое как сняли, ибо тело проявляло физическую активность и срывало электроды. Ну да ладно, притащили в токсу, а там начали спрашивать, мол, где бутылка, про которую вы говорите, иначе как вы поняли, что он пьяный (по запаху не канает). На ходу сочинили сказку, что там был его собутыльник, он то пузырь и забрал, лол. Пронесло, а то повезли бы к неврологам, а это опять через весь город переть.
Ну что ж, друзья, это был типичный день моей работы на скорой, обычно у нас за сутки около 15 вызовов, я описал те, что были с 9:00 до 16:30, если вам зашел такой формат, то пишем в комментах, в дороге между вызовами делать все равно нечего, замутим мини-сериал. А у меня впереди еще целая ночь гипертензивных бабок и лихорадящих личинок.

Интересная статья от подписчика:
Кроули родился в 1875 году в состоятельной семье, мечтал стать дипломатом, жениться, собирать марки, кушать утку по-пекински, в общем, жить как человек. Но в районе 30 лет заболел и чуть не помер, что навело его на очевидные мысли: если ты в любой момент можешь отправиться в небытие, то нахуя вообще ВСЁ? Вот эта вот ваша дипломатия, женитьба, марки, утки и прочие тленные иллюзии сознания?

Такие мысли могут привести либо в дурку, либо к Богу, но Кроули выбрал нетрадиционный путь - пошёл в мистические сотонисты.

Десятки лет он наводил страх и ужас на всю Европу при поддержке эзотерических организаций, названия которых («Орден Золотой Зари», «Серебряная Звезда», «Орден Храма Востока») как бы прозрачно намекают на размер тараканов их участников. Но даже эти рассадники безумия для Кроули были недостаточно радикальными, поэтому он организовал на Сицилии свою уютненькую хардкорную КОММУНУ, где поселился с верными последователями. Особенно конечно с последовательницами.

Распорядок дня коммуны был простым и включал в себя в основном безудержное потребление кокаина, коллективный вызов Люцифера и духоподъемные садомазооргии.

Конец веселью положила смерть одного из молодых коммунаров от инфекции, которой обычно страдают наши меньшие братья по разуму - кошки. Полиция стала выяснять как так получилось и оказалось что несчастный чувак во время одного из ритуалов перебрал кошачьей крови, которую Кроули разливал всем по стаканам непосредственно из кота.


Это стало последней каплей для властей - коммуну разогнали. Не помогли даже обращения прогрессивной мировой общественности к итальянскому диктатору Муссолини с просьбой оставить коммуну в покое, т.к. она является центром свободы и либерального мышления. Муссолини в ответ написал, мол, "я конечно фашист и убийца, но ваша коммуна это блять вообще что-то запредельное даже для меня".

Но неутомимый Кроули не сдался. Он до конца жизни путешествовал по миру, прилежно занимался магией и астрологией, писал всё более и более мрачные книжки, а также подрабатывал на жизнь лекциями "Как стать Вельзевулом, занимаясь черной магией всего по 10 минут в день". 
В итоге окончательно сторчался и помер.

Любопытно, что на обложке битловского альбома "Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band" второй слева в верхнем ряду - Кроули, а если посмотреть чуть правее - то можно там обнаружить и нашего отца родного - Карла Густава Юнга. 

​​Не желая больше проебывать ни дня этого лета, я отправился на пляж. Гордое название пляж на самом деле лишь прикрытие напрочь засранного озера, на котором жители нашего города проводят жаркие летние деньки. Еще задолго до прихода на пляж я разделся до трусов, чтобы поражать всех своими охуенными банками и бицухой. И конечно своими ультрамодными семейными трусами-парашутами, я же мужик, а плавки для педиков.
Войдя на пляж я просто охуел. Я давно не видел на такой малой территории такое количество полуголых теток, с отличными жопами и сиськами. Ну и мужики там были. И вот тут то разумеется, мой маленкий шкодливый хуище дал о себе знать. Бугорок на моих трусах непрерывно рос в размерах, вызывая смех у девушек и злобные взгляды мужиков. Понимая, что нужно как то исправлять положение,я разбежался и прыгнул в воду рыбкой, только не изящным дельфином, а толстым неуклюжим сомом. Распидорасив всё пузо о поверхность воды, я вынырнул и отплыл чуть дальше от берега. Хуище все так же стоял колом и совершенно не собирался успокаиваться. Понимая всю безвыходность своего положения, я пошел на крайние меры. Сконцентрировав свой взгляд на самой аппетитной жопе, я приспустил трусы и балансируя ногами начал яростно дрочить. У меня неплохо получалось, до тех пор пока я не заметил проплывающих мимо людей на катамаране. Они выпучили глаза и с охуевшим видом наблюдали за моими действиями. Я нырнул в глубину, стараясь скрыться от свидетелей, но с глубиной переборщил и воткнулся хуем в Глино-илистое дно. Сделав рефлекторно несколько поступательных движений, я выдернул хуец из днища и вынырнул на поверхность.
Люди на катамаране охуели еще больше, когда из воды с видом погибающего кита сперва выскочило моё перемазаное в глине мудище, а следом уже показались остальные части тела. Но мне уже было не до них. Собрав голову в кучу, я пытался обмозговать ту хуйню которая сейчас поизошла. Итак, я выебал дно. Заебись. Самое интересное было в том, что мне это чутка понравилось. Я решив не упускать такую возможность, я набрал побольше воздуха и нырнув на дно и зацепившись за какую то корягу, вогнал в него свой Хuй.
На протяжении 15-20 минут я заныривал на днище и поёбывал его до тех пор пока хватало воздуха. Однако через какое то время мне стало холодно, ведь что бы не пиздели, вода все таки еще не прогрелась. Я понял что пора сваливать. И решив трахнуть днище на посошок, нырнул и приготовился жалить. Но в тот момент когда я долже был воткнуться в мягкую глину, мой хер почему то сдавило как тисками. Проорав пузырями в морду проплывающего мимо карпа, я пулей вылетел на поверхность, чувствуя на хую груз в пару киллограм. И пизданулся башкой о корму того сраного катамараны, с этими тупорылыми людишками. Заорав еще громче, я влез на катамаран и скинув пидарасов за борт, стал хуярить на педали. Тут то я и взглянув на свой хуй обнаружил его где то внутри огромной двустворчатой ракушки, размером с тарелку. Заорав с тройной силой, я со всей дури врезал по наглой твари кулаком, но ни лишь причинил себе еще большую боль. И вот так вот с диким криком, бешено вращая педали катамарана я летел в сторону берега. Выскочив на берег и распугав весь народ своими криками, я валялся в песочке с голой жопой и с ракушкой-убийцей на хрене.
Помощь подоспела в виде огромного качка с молотком в руках. Спасатель. Прижав меня к земле он с хищной улыбкой занес молоток над моим плененным инструментом. Молоок полетел вниз...и в глазах всё потухло.
И вот теперь я сижу дома, а мой хуй похож на мумию Фараона Тутанхамана, весь в бинтах и йоде. Врачи сказали что на ремонт уйдет около двух месяцев, так что два месяца без дрочки соответственно. Эта мысль вгоняет меня в ужас. Надеюсь, что все таки всё обойдется. А ебаное днище я теперь буду проклинать до конца дней. Сука.

История про 300 спартанцев стала последнее время достаточно актуальна, т.к. несколько лет назад вышел злоебучий наркоманский фильм на эту тему. На самом деле «300 спартанцев» не самая веселая часть этой греко-персидской войны.

Вообще, началось там все достаточно прозаично: греки для ахеменидского царства оказались ближайшими бичами, которым можно было выдать пизды. В те времена внешняя политика правителей была примерно такая же как у гопников в наши дни: нас больше, их меньше, надо до них доебаться. Особыми стратегическими навыками тогда в целом тоже не блистали: обычно срабатывало навалиться толпой и захуячить.

И персов на тот момент было реально дохуя. Ну как персов… Вообще они тогда первыми додумались до чего-то типа федеративного устройства: захваченные страны входили в состав их империи в виде т.н. «сатрапий». И армия их тоже состояла из всевозможного сброда, который они собирали по закоулкам своей немаленькой империи. Реально их тогда было больше чем китайцев.

Ну и на тот момент переться им было уже реально некуда. Только к грекам. Греки на тот момент преимущественно страдали херней, воевали друг с другом время от времени, да и вообще у них государства как такового не было — они были разбиты на независимые полисы.

Возможно персам было бы и похуй на Грецию — у них и внутренних проблем хватало. Но когда в Малой Азии началось восстание бывших греческих колоний, то Афины решили подкинуть говна на вентилятор. Персы в итоге приплыли небольшой кучкой, чтобы наказать долбоебов и нечаянно отхватили пизды под Марафоном. Потом уже персам стало не до греков, из-за того, что Египет говнить стал. Все вроде как успокоились.

Поэтому когда по суше приперлись уже ебаные толпы персов, греки оказались к этому совсем не готовы. Часть полисов сдалась сразу, а остальные от греха подальше стали съебывать. В общем-то так изначально план персов и наебнулся: в ту эпоху было принято выдавать пизды вражеской армии на границе. А тут пришлось гонять сраных греков по всему полуострову.

Тем временем грекам пришла первая за много веков охуенная мысль: объединиться. Главным действующим лицом тут выступили спартанцы. Обычно спартанцы изображаются смелыми и отважными воинами (особенно если смотреть старый фильм «300 спартанцев» например). На самом деле на тот момент эти пидарасы, которые кроме как воевать больше нихуя и не умели, заебали всех. Они были самыми агрессивными и на хую вертели всю эту вашу культуру. Поэтому выдать этим тупым животным какого-то внешнего врага вместо собратьев-греков было только всем на пользу. Спартанцы сказали «халк ломать» и пошли в бой. Собственно так они и дошли до фермопильского ущелья, где состоялось вот это знаменитое стояние 300 спартанцев против армии персов.

Ну вообще на самом деле их было не 300. Просто спартанцев пришло всего 300, а остальных греков было побольше. Тысяч 5-7 в сумме. Потом большая часть этой армии ушла, оставив самых упоротых (500-1000 человек где-то) сдерживать проход. 300 спартанцев просто оказались в их числе.

Потом еще были другие сражения: как сухопутные, так и морские. В целом с переменным успехом. В конечном счете все оказалось достаточно прозаично: пока персы гонялись за греками, им стало банально нечего жрать. Поэтому основная часть армии уплыла назад, а тем, что остались, выдали пизды. Дальше афиняне еще немного потерроризировали персов с моря, но вскоре всем стало не до того: в ахеменидском государство все пошло по пизде, а сраные спартанцы снова стали доебываться до соседей.

​​Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и събался куда-то). Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пздюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

ЗДРАВСТВУЙТЕ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ АНДРЕЙ МАЛАХОВ
С ВАМИ ПРОГРАММА "ПУСТЬ ГОВОРЯТ"
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ МОЖНО МОЛЧАТЬ
бля не то
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ
сука
НЕДУМАВАННЫЕ
да ебаный блять
ВЫДУМАВАННЫЕ ИСТОРИИ
да сука мать твою ёб блять!
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО МОЛЧАТЬ
наконец-то нахуй

Тема нашей сегодняшней программы — "очередная обоссанная пизда из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого".

Героиня нашей сегодняшней программы — очередная обоссанная Дарья Говножуева из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого. (тут идут кадры задристанной в хуй халупы, где Дашка таскает своего годовасика тугосерю и играет с ним, потом идёт по разбитой в ебищу грязевой дороге)
Кто же её отец? Кто же её выебал на сельской дискотеке?

Гости нашей сегодняшней программы:
- депутат Александр Говняшкин
- журналист Михаил Мелкодрист
- какая-то ебанутая шмара.
- еще пять каких-то хуй пойми кого
- этот блять я вообще не понимаю, как его сюда пустили
- бомж Максим
- зергоиерей отец Владимир

В зал под аплодисменты заходит Дарья с её жирнющей мамашей Полиной Говножуевой.
— Привет, Дарья.
— Здравствуйте, Андрей.
— Ну че как, ну че как, а?
— Ниче так, ниче так, да.
— Дарья, как же так получилось, что вы залетели в 15?
— Я хуй его знает, но это явно не потому, что я ебалась со всеми подряд с 12 и бухала как сучара с 13 лет и давала даже коням. Думаю, во всем виноваты пирожки.
зал неодобрительно гудит
— ЗАПРЕТИТЬ ПИРОЖКИ - кричит поехавшая бабка из зала
— УБИВАЙ ПИРОЖКИ, СЖИГАЙ ИХ ЗАЖИВО - кричит её подруга, у которой отвалился протез.
— Мы уже готовим запрет на пирожки — говорит Александр Говняшкин.
— Пирожки?
— Да, пирожки. Кто-то подмешал мне туда слабительное и я обосралась.
— Но причем здесь это, если мы обсуждаем вашу беременность в 15?
— Хуй его знает.
— Мы уже готовим запрет на беременность в 15, можно будет забеременеть только в 14 и 16, а пока на остальное время матка конфискуется, - сказал Александр Говняшкин.
— Помолимся ебана, — сказал зергоиерей отец Владимир.
В дело вмешивается мамаша Дарьи.
— ЭТО ВСЕ ЭТОТ
— Кто?
— ОН САМЫЙ
— Кто он самый?
— КОТОРЫЙ ЕЕ ВЫЕБАЛ И ОТ КОТОРОГО ОНА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА
— Да что ты говоришь блять.
— ДА
— Пизда.
— Мы уже готовим запрет на этих самых, — сказал Александр Говняшкин
В зал заходят батя Дарьи, её дядя Жора Жора, дед и бабка, еще какие-то родственники блять и 18 лучших подруг.
— Вы знаете, — начинает одна из подруг, — она вообще девочка приличная. Конечно, её выебала большая часть села, но она это делала по любви.
— А вы не думали, что беспорядочные половые связи до добра не доводят?
— В СМЫСЛЕ БЕСПОРЯДОЧНЫЕ, ОНА У МЕНЯ ПОРЯДОЧНАЯ - говорит Полина.
— Так почему она тогда со всеми подряд ебалась?
— Мы уже готовим запрет на ебалась со всеми подряд, — сказал Александр Говняшкин.
— Помолимся ебана, — сказал зергоиерей отец Владимир.
У Полины происходит зависание и BSOD.
Бабки в зале немедленно срут и под гул закидывают Малахова говном.
Малахов встает под гидрант, смывая говно так, чтобы оно летело обратно в бабок.
— Но мы пригласили несколько человек для определения отцовства. Пора узнать, кто же есть нерадивый отец.
— Мы уже готовим запрет на нерадивое отцовство- говорит Александр Говняшкин.
— Помолимся ебана, — сказал зергоиерей отец Владимир.
В студию заходят 40летний Василий, 16летний долбоёб Иван Вован, его 25летний брат мудак Вован Иван и таинственный мужчина в чёрном плаще.
— Как вы думаете, кто явлется отцом ребенка?
— ИВАН ВОВАН! — кричит мамаша Дарьи.
— Вован Иван. — говорит Дарья.
Малахов ковыряется где-то в жёпе и достает помятый конверт.
— Итак, отец...Таинственный мужчина в чёрном плаще, совпадение ДНК - 99,9 %!
— А меня и нет, — говорит таинственный мужчина в чёрном плаще.
— Мы уже готовим запрет на отсутствие в зале мужчин в чёрном плаще - говорит Александр Говняшкин.
— Ну раз нет...тогда Василий!
— Эээ але бля, я вообще с дальнего востока, меня наебали, я в малахов + шёл так-то
— ГНИДА ГНИДА РЕБЕНКА БРОСИЛ! — раздаётся из зала.
— УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ ГОВНО