​​СОБАЧЬЕ А НУ ИДИ СЮДА.
— Мы уже готовим запрет на гнид и бросаний ребёнка, — говорит Александр Говняшкин, — на говно собачье тоже, кстати.
— Помолимся ебана, — сказал зергоиерей отец Владимир.

​​Сценарий для рекламы пива.
Звонит будильник, уставжий мужчина просыпается, надевает галстук, идёт на работу, бизнес встречи, успешный контракт, босс одобряюще хлопает по плечу и шлёпает по заднице. По пути домой главный герой покупает жене цветы, помогает старушке перейти через дорогу. Поднимает камушек и помогает муравейчику дойти до... Ай, ладно без этого. Дома его ждёт озлобленная жена, ужин не приготовлен, носки не постираты, параша не отдраена.
Он сидит на диване, щёлкает пульт от телевизора, пока она кричит на него и бьёт посуду.
В это время говорит голос за кадром, очень мужской голос.
— Ты каждый день вкалываешь на работе, что бы обеспечить своей семье достойное будущее, а взамен получаешь огромное ничего. Твоя жена презирает тебя и хочет подать на развод, а тебе нечем обоссать её в ответ?
— %Пивонейм%.
На экране появляется пиво, мужик берёт, выпивает, и идёт к жене.
— Дорогой, что ты делаешь?
— Открой ротик залетит самолётик.
Экран размывается, слышны крики.
— Ты чё делаешь? Застегнись, дорогой, ты что! Эй! Прекрати! Ай! Аааааа! Мои глазаааа.
— И ТЕБЕ ВСЕГДА ЕСТЬ ЧЕМ ОБОССАТЬ БАБИЩУ. — продожает голос.
— Будешь ещё выёбываться?
— Нет, нет! — доносится с заднего фона.

​​Ни один уважающий себя мужчина никогда не назовёт себя и другого однополчанина «мужиком». Ибо мужик это кто угодно - раб, холоп, подневольный. Но только не личность со своими интересами.

Миф о том что «нада быть мужыком» - по сей день гениальный инструмент манипулирования мужчинами со стороны женщин, властей, армии и общества нашего в целом.
Данный миф о потребности быть «мужиком» вынуждает мужчину на поступки, которые не несут для него самого ничего хорошего. И важно чтобы он не только этого не понимал, но ещё и гордился!

МУЖИЧЕСТВО – есть ни что иное как хомут, который они надевают с радостью, не задумываясь о печальных перспективах. МУЖИК в нашем обществе всегда что-то всем ДОЛЖЕН. Вы много раз слышали что «мужик должен содержать жену», «мужик должен быть качком», «мужик должен иметь машину», «мужик должен отслужить», «мужик должен защищать женщину», «мужик должен зарабатывать не менее %столько-то% в месяц» и т.д.
Это значит лишь одно – запрограммировать мужчину так, чтобы он был выгоден для остальных, и не просил(и не сметь даже думать об этом) к себе ничего взамен. «Настоящий мужик всё вытерпит», «Настоящий мужик не ноет» бла-бла-бла. Тех, кто не желает быть тягловой скотиной для потребительского отношения социума – это так называемая «тряпка». Антипод «мужыка». Вы только вдумайтесь: паразиты возомнили, что они вправе даже контролировать эмоции человека!

МУЖИЧЕСТВО базируется на страхе несоответствия чьим-то из перечисленных ожиданиям, и как следствие - утраты перед ними воображаемого «высокого» статуса. Хотя статус у мужика на самом деле нулевой. Он не более чем расходный материал для родины, баб и начальства. Легкозаменимый в эксплуатации. Вдумайтесь: отношения с современной, паразитической шкуро-эмансипе , услужение начальству, смирение перед узурпаторами во власти, самопожертвенность на войнах и опасном труде, отношение как к биомусору и статус подножного половичка гос-во преподнесло мужчинам как повод гордиться! И мужики рады стараться, заплёвывая «немужиков». Тех, чьи по их мнению не хотят соответствовать чьим-то запросам и прогибаться.

Мужичество есть ни что иное, как мозговые кандалы. Но их легко сбросить, перестав направлять свои мысли и действия на то, как угодить другим и начать жить собственной головой, на собственное благо. Начать здраво, конструктивно и критично оценивать ситуацию и отношение к себе, ценить своё время, ресурсы и здоровье. На самом деле никто мужика не уважает, лишь бесцеремонно ездят на его горбу. Личность – антоним мужика.
По этой причине, мужчин с рациональным мышлением наш социум презирает, клеймя «немужыками», «слабаками», «трусами», «обиженными». Кстати, у вас всё ещё остались сомнения по поводу того, что сильные и смелые мужики это расходный материал для государства? Тогда ознакомьтесь с судьбой тех, кто потерял конечности и здоровье на войнах и на производстве. Поинтересуйтесь о жизни тех, кто оказался на улице после развода, о поставленных на «алиментный счётчик», о количестве тех, кто ложно был осуждён за всякие изнасилования, о тех кто терпит ношение рогов от жены, про тех кто потерял всё из-за кредитных задолженностей во благо современной, матриархальной семьи(не поворачивается даже язык это семьей назвать). Результаты вас несколько удивят. У настоящих мужиков есть все перспективы быть осуждённым ни за что, есть огромные возможности потерять вид на дальнейшую жизнь, как и саму жизнь. И никто ничего ему из этого не компенсирует. Уж не сомневайтесь.

Не бойтесь прослыть «немужиком». Не бойтесь шельмования и прочего шипения социальных паразитов. Ибо их реакции – страх потери дойной коровы. Без вас – они ничто. Стоит только начать действовать.

" Сниму сглаз, наведу порчу, приворожу, погадаю, епта. За базар отвечаю. Не пиздеж. По адресу..."

Я уже в третий раз перечитывал текст листовки, которую держал в руке. Среди самых обычных объявлений висел мятый, потрепанный временем бумажный лист, содержание которого было больше похоже на разговорную речь Серого из третьего подъезда.

Может, очередная шутка каких-нибудь школьников? Взяли и написали адрес чужого человека. Ведь будет довольно забавно, если человек приедет к колдунье, а попадёт к какому-нибудь алкоголику.

Хотя внизу имеются номер телефона и имя. Причем выведены они идеальным, почти каллиграфическим почерком. Школьнику такое вряд ли под силу.

И почему же, спрашивается, я стою у той самой двери? Банальное любопытство и скука.

Трижды постучав в обшарпаную дверь, я начал прислушиваться. Вскоре до моих ушей донеслись звуки шагов. Кто-то несколько раз повернул ключ в замке.

— Кому, блять, бошку снести? — дверь отворилась, и передо мной теперь стояла та самая ведьма с битой наперевес. Сказать, что я был в шоке — не сказать ничего.

— Я... Это... По объявлению... — пробормотал я, протянув женщине листовку.

Та выхватила его, спешно пробежавшись по нему глазами. В этот момент мне удалось рассмотреть её. Длинная юбка ниже колен, из-под которой виднелись спортивные штаны, кроссовки, а поверх кофты с платком — что бы вы думали? Олимпийка "Adidas". Неужели ведьмы в наше время стараются идти в ногу с молодежью?

— Заходи, бля. Ботинки вытирай, культяпками ничего не трогай, — произнесла та, махнув рукой, как бы приглашая в свою обитель.

Я медленно прошёл вперёд, удивленно приоткрыв рот и хлопая глазами. Сомнений в том, что это все не чья-то злая шутка, не осталось. Выглядела женщина лет на двадцать пять старше меня, обычного студента. Вряд ли ей есть дело до такого дурачества.

Ведьма, как я уже называл её про себя, подошла к небольшому столику, села за него и кивком указала мне на стул напротив. Я сел, положив свои руки на стол.

— Ума пытаешь али делать нехуй? — произнесла та загадочным голосом.
— Я...
— Бля, погоди... Вижу... — та прикрыла глаза, приподняв руки. — Максим, двадцать лет... Учишься на программиста. Итак, объясни же мне цель своего ебучего визита, и почему ты оторвал меня от просмотра "Бригады".

На самом деле мне не нужны были от неё какие-либо услуги, ведь я пришёл сюда затем, чтобы проверить, что это объявление не ложное. Шарлатанство и не более. Небось, я пожелаю богатства или любви, а она потом всю жизнь деньги с меня трясти будет. Хотя... С другой стороны, как она могла узнать моё имя и возраст?

В любом случае, я должен что-то предпринять. Не уходить же просто так..

— Я хочу, чтобы вы помогли мне стать более успешным и... — начал я излагать своё желание.

— Короче, реальные сиськи, большой член и интеллект тебе не помешают. Слушай внимательно и не перебивай, блять. Я помогу тебе. Но ты тоже должен помочь мне. Ибо уже долгое ебучее время на меня наложено проклятье. Я стала... — она взглянула на меня из-под полуопущенных век, зелёные глаза блеснули, словно изумруды. — Быдлом, блять. После нашей взаимопомощи ты переймешь это проклятье.

На мгновение я задумался. Я буду нищим девственником, но культурным. Или же крутым парнем, который использует слово "блять" вместо запятой.

Даже если это и будет так... Ничего не теряю, ведь, выходит, денег она с меня не возьмёт.

Я протянул руку ведьме, которая в свою очередь схватила меня за кисть. Через мгновение я понял, что ебучие джинсы давят на хуй...

"Переустановлю Винду, хуе-мое, почищу блядский системник от пыли и многая другая хуйня. По адресу..."

Была у меня подруга, впрочем, она и сейчас имеется, но в силу возраста мы уже такого с ней не творим. Бывает, конечно, но не так уже.
Нам было лет по 15, когда мы решили, что мы уже взрослые телки, нам пора курить сиги и пить водку. До этого мы употребляли только пиво, теперь решили, что хватит с нас невкусного горького пойла.
В общем, у меня уехала тетя. На неделю. Заранее договорившись, мы встретились возле большого супермаркета. Быстро пробежавшись, дрожащими руками притащили на кассу две бутылки водки и двухлитровую колу.
В подъезде мы немного спалились перед соседкой, старой бабушкой, которой везде мерещатся насильники и убийцы. Я скромно сказала, что вот, мол, приехала цветочки полить и подругу взяла помочь.
Мы решили немного выпить и ждать ночи. Выпили по три рюмки, тут позвонила моя мама. Я была почти трезвая, поэтому успокоила ее, сказав, что я одна и смотрю телек. Потом мы выпили еще. И тут в мою голову пришла идея. Когда будет звонить моя мама, я просто не буду брать трубку, а утром объясню, что уснула рано. И мы начали пить по-крупному. И курить на балконе черный соверен.
На кухне бухать нам стало неудобно и мы пошли в ванную. Там тепло и унитаз рядом в случае чего. Помню, что пили много. Помимо нашей водки выпили еще бутылку коньяка из теткиных запасов. Счет времени был потерян. Дальше я помню все очень размыто и фотографиями. Помню, что нам вздумалось помыться в ванной в одежде, как в иронии судьбы. Но мы почему-то разделись. Курили уже в ванной, кидали бычки в какое-то ведро. А еще пили мы из хрустальных бокалов. От горячей воды нас наперло еще больше. Мы долго не могли вылезти с ванной, пока я не перевалилась за борт. Дальше все пошло наперекосяк. Я поскользнулась и упала голой жопой на хрусталь, естественно жопу я распорола. Подругу видимо это отрезвило и она вылезла следом. А я ничего не заметила. В дверь кто-то ломился. Я пошла открывать (голая и окровавленная). Все. Дальше темнота. Очнулась я в машине, отец с братом везли меня домой. Нетрезвой походкой я зашла в квартиру. Сходу получив по башке, я побежала прятаться. Лучше, чем туалет места не нашлось. Не знаю долго ли я там просидела, но меня вытащили оттуда обещаниями, что бить не будут. В итоге задницу мне зашил папа шелковыми нитками и без наркоза ( а он по профессии далеко не врач).
Полностью очнулась я утром, дома был только младший брат. Попив воды я поперлась к нему с расспросами. Вот, что он мне рассказал.

Когда мать позвонила мне вечером я взяла трубку и долго ей объясняла, что не пьяная, а сонная. И вообще, я сплю. Дальше трубку не брали. Мама подозревала, что такое произойти может. Она отправила туда отца. Он больше двух часов долбился в дверь и орал под балконом второго этажа вместе с братом и соседкой – старушкой. Когда я голая открыла дверь, они от неожиданности растерялись. Я укуталась в одеяло и села в ванну с водой. Подружка моя в это время в трусах валялась в коридоре и блевала зеленым. Увидив кровь соседка заголосила. «Где ваши мальчики, которые вас изнасиловали?!!»
Меня вытащили из ванной, уложили в постель рядом с подругой. Мы обе рыдали. У нас по очереди спрашивали, откуда кровь. Я отвечала, что мы делали аборт, а подруга, что вены резали.
Через два дня после этого я позвонила подруге, т.к. мама сказала, что убирать квартиру мы будем с ней сами. Подруга сказала, что она оглохла на одно ухо от маминых пощечин и, что ее собираются кодировать. Пришлось ехать одной. Когда я зашла в квартиру, то не поверила, что мы такое сделали. Везде была кровь – на шторах, на полу, на диване, на балконе, на холодильнике были отпечатки кровавых рук. Воняло какими-то бомжами. В ванной все полочки были снесены. Холодильник почему-то стоял в коридоре, а не на кухне. Валялись бутылки и окурки. Унитаз засорен осколками фужеров. Шторы прожженны.
Когда тетка приехала, все было убрано. Но запах… В общем, она догадалась. Ключи от ее квартиры мне больше не давали.

25 апреля 2004

Мы на пределе: патронов почти нет, провизии осталось на пару дней, связи по-прежнему нет, а эти чёртовы боевики наступают нам на пятки. Не знаю, продержимся ли, вернёмся ли домой. Я теперь вообще ничего не знаю.

27 апреля 2004

Блуждая, вечером мы наткнулись на какой-то кишлак, капрал приказал всем отрядом выдвигаться туда и разведать, чёртов сумашедший.

Что же, на этот раз нам повезло. В кишлаке оказались кочевники, а им, как известно, плевать на политику. Впервые за чёртов год я встретил людей, которым плевать на войну, плевать на нас и на долбанного Хуссейна. Не смотря на языковой барьер, мы кое-как смогли договориться с ними о приюте и еде. Как оказалось, эти дикари с удовольствием принимают дядюшку Франклина.

30 апреля 2004

Два дня без стрельбы. Без убийств. Два дня мы с ребятами спим без автомата в руках. Хоть капрал и говорит о вахтах, осторожности и о том, что кочевникам нельзя доверять - нам плевать. У этого янки едет крыша, не сегодня-завтра он повесится или будет бегать голышом, напевая матерные песни. Хех, на второе я бы посмотрел.

Для чего я всё это пишу? Вряд ли кто-то прочтёт, а если и прочтёт - достоянием общества это не станет. Хотя нет, знаю - чтобы не сойти с ума, не потерять память, а вместе с ней и себя в этих проклятых песках.
Поэтому, расскажу о нас. И на последнем издыхании, если мне суждено остаться в Ираке, я буду надеяться, что моя писанина доберётся до Родины, и о нас будут помнить. Не для славы и почестей, а для того, чтобы не повторять наших ошибок. Это наша история. История разведовательно-штурмового отряда 186, позывной "Альфа 7-9".

Кто мы? Мы - бывшая элита войск спец.предназначения США. Меня зовут Майк, и я бывший морпех, снайпер. Я не ушел на пенсию, и не был комиссован по ранению - меня выгнали. Выгнали за пьяную драку 4 июля. Этот сукин сын сам виноват, начал клеить мою девушку. Но он оказался сыном полковника.

Капрал Уильям Дэвис, единственный из нас, кто до сих пор служит в армии США. Наш командир. Честолюбив, скуден умом и бредит службой. Жена ушла от него, забрав дочку. Его и из армии хотели вышвырнуть, но у него идеальный послужной список, вот и сослали под видом "самого ответственного задания в карьере", а он повёлся, осёл.

Наш связист, Ричард Рихардсон, которого все привыкли называть "Ричи-Ри", американец с немецкими корнями - лютая смесь. В нём вечно борятся немецкий педант и американский раздолбай. Служил в S.W.A.T., но повёлся на портовую девку. А такое непозволительно в спец.подразделении.

Сэмми Митчел, пулемётчик. Служил со мной в одной роте, и был изгнан за ту же драку в День Независимости, что и я.

И, наконец, Эдвард, "малыш Эдди" - 120-килограммовый амбал ростом 190см. Наш стрелок, славный малый. Единственный, кого выгнали незаслужено. Эдди всегда был добряком. Как-то раз, прогуливаясь Таймс-стрит, он увидел, как двое ублюдков пытаются ограбить девушку. Он просто не рассчитал силу - один из бандитов погиб. Трибунал был непоколебим.

Но, что нас объединяет, почему, чёрт возьми, мы гниём в этом забытом Богом месте?
Мы - изгои. Мы те, о ком не пишут в хрониках и не слагают баллад, но именно мы делаем львиную часть всего. Всего, за что кучка генералов получают блестящие медальки. Мы - наёмники. Правительство США платит нам за то, что мы убиваем.
Но, почему мы пошли на это? По той же причине, по которой я пишу всё это. Чтобы остаться собой, не слететь с катушек и не спиться.
Нас послали, дабы мы уничтожили одного из главарей боевиков - Мохаммада, но командование облажалось с координатами, и вместо главаря с охраной нас встретили две сотни головорезов.

2 мая 2004

Двое суток просидел с ручкой в руках. Вокруг всё тихо, чересчур. Капрал, заметив моё занятие, сказал, что я сумашедший. Ну да, я..
Не знаю, сколько мы будем тут находиться, но я не хочу уходить. Не хочу бродить под солнцем, не хочу убивать, не хочу умирать..

3 мая 2004

Этот ублюдок точно сошел с ума! Сукин капрал ударил одну из женщин-кочевниц просто потому, что она на него посмотрела. Мы бежали из кишлака. Бежали, снова оставив гору трупов, они хот

ели распять нас всех..
4 мая 2004 года

Прострация. Апатия. Капрал решил устроить самосуд над Эдди. Стрелок осудил выходку капрала в кишлаке. Теперь у нас нет командира. Возможно, оно и к лучшему.
Теперь не нужно выполнять его дурацкие приказы.
Посоветовавшись, было решено выбираться отсюда, во чтобы то не стало.

7 мая 2004

Нарвались на отряд боевиков, 12 человек - патруль. Ещё 12 трупов на нашей совести.

8 мая 2004

Набрели на старика-отшельника. Оказалось, он немного владеет английским. За пару сотен показал нам путь до ближайшего города, туда 200км пешего хода.
Не знаю, что там нас ждёт, но всё лучше, чем бродить по бесконечной пустыне.

12 мая 2004

Они убили Сэмми и Эдди. Ублюдский отшельник обманул нас, мы вышли к лагерю боевиков. Танки, вышки, ПРО, ЗРК - с трудом выбрались оттуда. Но они заплатят. За всё Заплатят.

13 мая 2004

Даже не послали погоню, хм.
Немного поразмыслив и прикинув по карте мы поняли, что по злой иронии оказались там, где должны были изначально. И мы завершим это задание.

14 мая 2004

Наверное, это моя последняя запись. Ночью мы с Ричи-Ри проберёмся на их базу. Не знаю, получится ли. Не знаю, что мы будем делать внутри, я вообще ничего не знаю..

15 мая 2004, 00:24

Половина листов испачкалась в крови. Сняв охрану, мы сумели почти незаметно пройти к их "штабу", если так можно назвать глиняный дом с накинутой маск.сетью. Тут нет Мохаммада, но тут сотни боевиков, десятки единиц техники и ракетных комплексов. И главное - тут есть рация.
Пока Ричи-Ри перенастраивает рацию на нашу частоту, я перетянул рану. До забавного глупо напороться на торчящий из стену штырь. Глупо, как и всё остальное на этой никому не нужной, бессмысленной войне.

-"База, это Альфа 7-9. Мы достигли цели. Сектор 4, квадрат 1 - огонь по себе.
-"Слышу вас, Альфа 7-9, вы.. уверены?"
-"Повторяю - вызываю огонь по себе. Дайте залп всем, что у вас есть, как поняли?"
-"Вас понял, Альфа 7-9.. благодарю за службу".

15 мая 2004 года, 00:49

Слышу гул множества моторов, это наши птички, не иначе. Ричи-Ри где-то нашел сигарету и закурил.
А ведь в детстве я хотел стать ветеринаром..

​​Хочу рассказать один невероятный случай. У одной бабы по имени Лариса был любовник Виталик. Он нигде не работал, а жил за счет родителей, поэтому времени свободного было завались. А муж Ларисы, которого звали Андрей, наоборот ебашил сутками на предприятии, соответственно дома появлялся редко. Однажды на завод приехала какая-то проверка и бригаду распустили. Андрей приехал домой и застал Виталика в халате, дефилирующем по квартире. Казалось бы, занавес. Но хитрая Лариска нашла выход из ситуации.

Она заявила мужу, что Виталий – ее дальний родственник и приехал на три недели пожить, пока не найдет работу и жилье. Любовник просек фишку и послушно махал гривой. Невероятно, но Андрей не заподозрил подвоха и пожал руку дорогому гостю. Виталику определили угол, поставили раскладушку, а вечером пришлось накрыть поляну по случаю приезда. Мужики даже выпили по сто грамм. Утром Андрей ушел на завод, а любовники отметили свое спасение хорошим, качественным сексом.

Шли дни. Атмосфера в доме была самая благоприятная. Андрей был рад новому члену семьи и по вечерам трещал с ним за жизнь под бутылочку беленькой. Он даже пообещал замолвить словечко за Виталика и устроить его охранником на своем предприятии. Сказано - сделано. Теперь мужики уходили и приходили синхронно. А так как квартира была однокомнатная, то с сексом у Лариски вышел облом. Муж стеснялся при Виталике, а с любовником наедине они больше не оставались. Более того, мужики настолько сдружились, что потребность в общении с Ларисой у них резко упала. К тому же Андрей сводил Виталика в святая святых – неподалеку жила его любовница Тамарка, которая привела подружку Зойку. Всю ночь они кутили, а домой заявились под утро, промокшие, уставшие и довольные. Лариске сказали, что на заводе прорвало водопровод, и всех заставили ликвидировать аварию.

Баба совсем озверела от недотраха и ревности. Она намекнула Виталию о том, что пора бы сваливать восвояси, а он заявил, что никуда не уйдет, ему и тут хорошо. И вправду – взялся за ум, появилась работа, деньги, друг и Зойка. Лариса хотела было шантажировать Виталия, но тут же одумалась – под удар попадет и она! Совсем сойдя с ума, она стала пилить мужиков по вечерам, придумывая всякие причины. Однажды в ходе мирных вечерних посиделок, она зашла на кухню и стала наезжать на Виталия. Муж вступился за друга, слово за слово, и Лариса получила профилактический удар по лицу. Она в ярости схватила нож и нанесла скользящую рану Андрею, но Виталик техничным приемом сбил ее с ног и запер в туалете. Друзья вызвали скорую и ментов. Рану обработали, а Ларису увезли в обезьянник.

Через месяц ее посадили на годик, а мужики взяли отпуск и укатили в Сочи на неделю отметить свое освобождение. А через месяц они сыграли двойную свадьбу с Тамаркой и Зойкой. Веселее вышло и дешевле!

Типичный фильм из серии «Гарри Поттер»
Как всегда рыжий и очкастый не успевают на занятия и поэтому им приходится добираться до Хогвартса совершенно ебанутым путём. В этот раз им пришлось ехать на волшебном девятосе с таксистом алкоголиком Петровичем. Почему волшебном? Петрович был в драбадан и умудрялся не врезаться.
- ТАК ЧЁ КУДА ВАМ ЕХАТЬ
- Хогвартс! – крикнул Гарри.
- ТАК, ЭТО ЧЁТ ОКОЛО ЛЮБЕРЕЦ, ЗАЛЕЗАЙТЕ, ПОЕХАЛИ
- Но ведь это… - начал было Рон.
- ДА ЧЁ ЭТО Я ДОРОГУ КОРОТКУЮ ЗНАЮ.
Прошёл час. Девятос ехал по встречке, на красный и дрифтил поперёк двойной сплошной. Трясло так, что они заблевали половину салона, потому что Гарри и Рон не были готовы к программе подготовки космонавтов.
- Нам ещё долго?
- ЩА ДОЕДЕМ ДО ВАШЕГО ХЕЛГЕНДВАРЦА
- В Хогвартс, вы хотели сказать.
- НУ МЫ ДОЕДЕМ ДО ХОГГЕРВОТСА, А ТАМ ВЫ САМИ ЭТО САМОЕ.
Рон и Гарри вновь опоздали на занятия. Около входа наворачивал круги профессор Снегг.
- АГА! ПОТЫР!
- Здравствуйте, профессор.
- АГА! УЫЗЛЫ! ТЕПЕРЬ ЦИРК УРОДОВ В ПОЛНОМ СОСТАВЕ! ТАК ВСЁ МИНУС 45 ОЧКОВ ГРИФФИНДОРУ.
- За что!? – возмутился Рон и покрылся веснушками.
- ВЫ ВСЁ НАРУШИЛИ!
- Что всё?
- ВСЁЁЁЁЁ
- Что всё-то, ёб твою мать?
- ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСИООООО НА СВЕТЕ ВСЁ НАРУШИЛИ ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ
- Решать о том или ином изменении баллов будете не вы, Северус, - послышалось сзади.
- Дамблдор! – Гарри и Рон обрадовались.
- Но ведь вы тоже не можете этого делать. Это может делать только декан факультета.
Из бороды Дамблдора вылезла профессор Макгонагалл.
- Снегг, ты ёбу дал? – начала она, - плюс 150 очков Гриффиндору.
- За что? – Снегг был крайне возмущён.
- А ты бля попробуй с пьяным Петровичем сюда доехать, это ж какую смекалку надо иметь.

Столовая.
- Гарри, Гарри, зацени, какая симпатичная первокурсница, - Рон показывал пальцем на соседний стол.
- Ыыыыы.
- Кстати, а что это за шар у неё в руках?
- Это шар магии льда, - начала Гермиона, - он является реликвией древнего магического рода Моргенштернов с золотым сечением на нём, шар передаётся уже несколько поколений подряд.
- Ой бля, опять википедия пришла. Грыжа, заебала.
- Минус 10 очков гриффиндору! - послышалось откуда-то сверху.
- За что?!
- Грыжа заебала.
- Тогда ладно.
- Поттер! – издалека послышался голос Малфоя.
- Чего тебе?
- Отдай свой обед мне.
- Кому обед, а тебе говна в еблет. Малфой, ты где был бля? Ты был крутым только на первом курсе, а теперь ты шнырь подшконочный, понял?
Гарри нехило въебал Малфою.
- Теперь садись на котёл, говори «магия круто».
- Магия круто.
- Вот.

Кабинет зельеварения.
- Так, сегодня мы варим зелье от воздействий чар Того, Чьё Имя Нельзя Называть.
- Шуфутинский что ли? – спросил Невилл Долгопупс.
- Нет.
- Розенбаум?
- Нет.
- Укупник?
- Толстый, да ты охуел. Минус 100 очков Пуффендую! Для этого нам понадобятся высушенная летучая мышь, глаз кабана и корень сицилигорны. Кто-нибудь расскажет, что это за растение?
- Сицилигорна произрастает на склонах гор, что находятся на севере-западе от Лондона, - начала Гермиона, - высота стебля около 30 сантиметров, расцветает в начале апреля, имеет ярко-выраженный цветочный аромат. В стебле содержится токсичный яд.
- Хотел было сначала сказать «+10 очков Гриффиндору», потом передумал и хотел сказать «+15 очков Гриффиндору»…
Гермиона заулыбалась.
- Но въебите этому ходячему серверу википедии, как же она заебала.
- Плюс сорок очков Гриффиндору.
- Дамблдор!
- За что?!
- Вчера Поттер показал отличное умение своей волшебной палочкой у меня в кабинете.
- Но ведь решение об изменении баллов принимает декан факультета!
Из бороды Дамблдора вылезла профессор Макгонагалл
- Чё ты всё выёбываешься, Северус? Ты ведь довыёбываешься, я опять кентаврам позвоню.
- Хорошо, хорошо, больше не буду!

Поляна около Хогвартса.
- Смотрите, дети, - сказал Хагрид, - вот такой зверь интересный.
- Кто это?
- Хуй его знает. А теперь смотрите на этого зверя!
- А кто это?
- Да я в душе не ебу. А теперь сюда посмотрите!
- А это кто?
- Да хуйня какая-то мохнатая.
- Хагрид, из вас лесник, честно говоря, так себе.
- Я знаю, у меня в трудовой вообщ

​​е же написано «хуила бородатый», я тут особой роли не играю. Тем не менее, Гарри, так как ты ебать какой главный, попробуй его оседлать.
- А где у него голова и жопа?
- Тебе не похуй?
- Ну ладно.
Гарри взлетел и полетел на неведомой хуйней. Врезался прямо в кабинет зельеварения.
- ПОТЫР!
- Минус 10 очков Гриффиндору?
- Секунду, сейчас проверим. Минус 10 очков Гриффиндору! За моей спиной появился Дамблдор?
- Нет.
- Тогда да.
Внезапно проломился потолок
- Решать о том или ином изменении баллов факультета будете не вы, Северус, - послышалось откуда-то из под завалов.
- Ну вы же не можете…
Из бороды Дамблдора вылезла профессор Макгонагалл.
- Да можете, блять, всё вы можете.

Туалет.
- ГАРРРИИИИ…ПОТТЕР…
- Ты кто бля?
- Ну ты же должен каждый фильм какую-то неведомую хуйню побеждать, вот тут я и выполз типа.
- Тебя как звать-то?
- Александр Пистолетов.
- Ебать опасная зверюга. Я наслышан о твоей волшебной палочке. Щас доссу и будем сражаться. О, привет, ебучее ноющее приведение.
- ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
- Минус 10 очков Гриффиндору за оскорбление беззащитного приведения! – послышалось из соседней кабинки.
- Не выёбывайся, блять! – послышалось из другой.
- Плюс тридцать очков Гриффиндору за находчивость! – послышалось из третьей.
- Пирожки, фрукты, котлетки! – послышалось из четвёртой.
- С макарошками? – послышалось из второй.
- С пюрешкой, с пюрешкой!

- ГАРРИ…ПОТТЕР…
- Да ладно, ладно. Всё, бьёмся. Чё там какие заклинания-то. Вот, вспомнил. Иди нахуй.
- Вот пиздец щас обидно было.
- Ну извини.
Александр Пистолетов ушёл из Хогвартса, а Рон и Гарри угарали, веселились, бухали, играли в сквидич, просили маразматика-Дамблдора начислить лишние 350 баллов, потому что он не помнил ничего, обзывали Гермиону Грыжей, Педивикией, ссали с крыши сарая на Снегга, кидались говном в Малфоя, играли в прятки в бороде Хагрида и отрывались как могли.

Они пробыли вместе целый год , им было хорошо вдвоём , всё шло вроде бы гладко , без всяких помутнений , правда, когда она таблетки забывала выпить всё-таки помутнения были, а так норм. но однажды , когда она ему позвонила , он оказался каким то холодным. Чёт не тёплый какой-то.
Звонок :
- Макс , привет , мой родной .
- Здаровааа, здарова)))))).
- Как у тебя дела ?
- а х у е н ч и к .
- Что делаешь ?
- Лохов на роёне щемлю .
- Почему ты так холодно отвечаешь ?
- Я бля в айсберг в океане, хуле те непонятно, СОЛНЫШКО МОЁ? Короче, перезвонишь.
Пока они говорили , Диана слышала весёлые женские голоса рядом с ним , но не подала виду ... А потом поняла, что они были у неё в голове...
Она очень любила Макса и не могла его потерять .. Шёл дождь . Диана сидела на подоконнике , обхватит колени , и плакала , набладая за дождём ... Она нанабладалась за дождём и пошла жрать пельмешки.... Когда ей было плохо , она всегда ждала дождя .. Она любила дождь ...веть в нём...........можа прятоть свои с................лозы..............
Проснувшись утром от телефонного звонка , она увидела его номер на экране .
Звонок :
- Алло .
- Я тебя разбудил ?
- Нет , всё в порядке .
- А как тебя разбудить бля, время два часа дня, ебать столько дрыхнуть-то. Нужно встретиться , через 3 часа на нашем месте .
- Хорошо , я приду .
Послышались короткие гудки . Его голос по - пержнему был холоден как лёд ... Она взяла и пержнула прямо в одеяло...
Спустя три часа Диана пришла в это тихое безлюдное местечко , где они с Максом любили бывать . Там её ждал очень неприятный сюрприз ... . Там была новая девушка Макса, она была высокая, стройная, длинноволосая и красивая. Диана тоже была очень красивой девушкой... Немного пухленькой, маленького роста... Макс всегда любил называть ее "Михаил Жванецкий"...

Эта девушка стала бить Диану, она пинала ее и получала от этого удовольствие. Когда еле находящаяся в сознании маленькая хрупкая девочка Диана лежала на земле после жестоких побоев, подошел Макс:
— чёт да...
И в тот момент он произнес своей новой пассии:
— Ты зачем, дура, в драку полезла? Я же сказал, просто поговори с ней...

Девушка только надула губы и улетела. Уходя, Макс протянул Диане оренбургский пуховой платок и скрылся.

Диана еле-еле доползла до дома. Ни слова не говоря взволнованным родителям, она набрала полную ванну и стала смывать с себя все остатки крови и земли на теле и волосах, вынула три пули, осколки, даже палец какого-то гука.Все ужасно болело. Но больше всего болела душа...Но всё-таки больше болела переломанная рука.

Перед сном Диана решилась написать сообщение своему любимому: "Как же я без тебя... я же не смогу...=(" В ответ она получила: "ой да ладно". "Ну напиши хотя бы причину, что я сделала не так". "Ты изменяла мне, шлюха, и еще спрашиваешь".

И тут Диана поняла, в чем дело... Это был тот, который любил ее и пытался добиться ее, но она не отвечала взаимностью. Макс был очень доверчивым и сразу поверил тому типу, который любил его девочку. Он смонтировал фотографии с Дианой. И выглядело это реальной изменой, хотя он просто их ебальники наклеил на песок и написал "МЫ ВМЕСТИ)))) А ТЫ ЛОХ))))"
Диана поняла, что уже ничего не исправить.

На улице шел ливень. Жизнь потеряла смысл... Написав дрожащими руками смс любимому: "Я люблю тебя", она откинула телефон в сторону. Встала на окно, посмотрела на дождь в последний раз... и полетела как птица с 8-ого этажа... Только вот птицы летят вверх, а Диана насрала себе на голову, с высокой скоростью летела вниз и упала как говно...Птица-какашица...

В этот день Максим узнал всю правду. Узнал, что его маленькая девочка не изменяла ему и была верна. Он послал свою длинноногую бабу, купил огромный букет роз...Весь говном зарос.

По дороге к Диане он потерял одну розу, но на нее наступили и он не мог ее поднять. Он выбросил еще одну розу и дальше пошел к любимой. Потом ещё одну. И ещё. В подъезд Дианы завозили гроб. И ещё один. И ещё один. А потом ещё штук птяь. Ее мама стояла в ожидании и плакала. Когда привезли гроб, она чуть не потеряла сознание. Макс подошел к ней

​​:

— Ольга Юрьевна, что произошло? С вашим мужем что-то?

Мать еще не знала, из-за чего все это произошло с ее дочерью, и к Максиму отнеслась по-обычному:
— Максимчик, девочка моя, Дианочка... с окна себя ски...
— Скидки? Это вы про мебельный в соседнем доме?
— Ски...
— А, Скиннер, это директор школы из Симпсонов?
— Ски...
— Скиснула? Она чё, молоко?
— Ски...
— Скинхед? Огого, а она мне ничего не говорила. Скинхед скинхед, ранниг фру зе найт, мейкинг лотс оф тробл, лукин фо э файт! Ну знаете, группа такая была, ромпер стомпер.
— Ски...
— Она скиф? Нихуясебе.
— Ски...
— А, типа на английском фигачете? Типа ski типа лыжи? Ну нифига вы.
— Скинула.
— Аааа, так бы сразу и сказали. Нихуясе)))) Ебать она мощная))))

Не успев договорить, мама покойной Дианы потеряла сознание.
— Ну чё ты как это.
Максим стоял не шелохнувшись... Постоял и ушёл.

Прошла неделя с момента похорон Дианы. Максим за это время только один раз съездил домой. Он обнимал ее памятник и говорил: "Да как же тебя вытащить-то, памятник за двадцатку можно толкнуть, хуле, гранит...А бля, это не то.Секунду. Во. Зачем ты это сделала? Как же я теперь без тебя, моя девочка родная... Прости меня, моя маленькая... Я ничтожество после этого..."

Макс ничего не ел всю неделю. Нервы были на исходе... И вот на 8-ой день после похорон его маленькой девочки Дианы, снова обнимая ее могилку, Максим обосрался...