​​— Сиги есть? — из-за угла выскочил типичный представитель класса "гопник", на лицо — вылитый орк.
Судя по атрибутам ("туда-сюда" — ключам), он прокачал "отжать мобилу" и немало скилов вложил в "нахрап".
— Какие, заморские или отечественные? — проверка на "харизму".
— Чо есть гони! — потребовал он.
Успех.
Я заглянул в инвентарь. Так, пачка "S.D.E.R." за тридцать рубий и начатая "Горгулья", копий на семьсот осталось, не больше. Выбор был очевиден.
Протянув пару дешёвых сигарет, совершил новую проверку на "харизму":
— Так я пойду?
Провал! Чёрт, слишком самонадеянно, а ведь прекрасно понимал же, что квест ещё не окончен... Кидаю на "милость богов", но и на сей раз удача мне изменила. Всё стало только хуже.
— Куда спешишь, залётный? — подошли ещё двое. Один — человек, рослый, в шапке "Адидас", другой — полурослик, с дымящимся окурком в поглощенных кариесом зубах.
Кажется, битвы не избежать. Хотя, можно опробовать навыки взаимодействия. Что у меня прокачано на максимум?
Так, "знание", "обман", "красноречие"...
— Да вы что, ребят, какой же я залётный, я здесь, за углом живу, на "Патынской". — Знание.
— А дом? — прищурился рослый.
— Девятый.
— В многоэтажке что ль?
Кажется, купились. Успех.
— Она самая.
— Ну, ну... — недоверчиво кивнул орк.
— Слышь, а ты кто ваще по жизни-то? — спросил полурослик.
Снова сверил статы. По жизни я был плутом, но вряд ли это проканает...
— Врач, — проверка на "обман".
— А чем докажешь? — усмехнулся рослый.
Провал. Эх... была-ни была! Идём ва-банк!
— Да вот, вижу у вас мешки под глазами, покраснения нехорошие. Кажется, гомотрахеоцестит… вам бы проверится. Всем.
— Слышь, чо ты там про гомо заикнулся?! – начал было наезжать орк.
— Да нормаль, Серёг, у них так все болезни по-тупому зовутся. Мой дядя ваще с педикулёзом слёг! - заявил рослый.
У всех троих включилась пассивка "омерзительный смех". Всё-таки хорошо, что у класса "гопник" есть ограничение на "интеллект".
— Так чо нам делать с этим твоим "гомотрахом"-то? — озадаченно поинтересовался полурослик.
Я понял, что сумел перехватить инициативу. Теперь главное - не облажаться. Квест подходил к своему логическому завершению. Передо мной стоял нелёгкий выбор. Я вновь проверил инвентарь. Ага, туточки они, мои ненаглядные...
Уверенно вынул из внутреннего кармана отраву для крыс.
— Вот, глотайте быстро, будет противно. А потом — по домам, три часа ничего не пить и не есть, пусть как следует растворится... — я едва сдержал ехидный смешок.
Покинув зону конфликта, подсчитал очки опыта — до нового уровня оставалось совсем чуть-чуть. Завтра пойду исследовать другую подворотню...

​​— Здравствуйте, я бы хотел видеть Андрея.
— Видьте.
— Есть проблема.
— Какая?
— Проблема в том, что Андрея здесь нет.
— А где он?
— Это я у вас хотел спросить.
— Спросить что?
— Андрея.
— Андрей вышел.
— Куда?
— Что куда?
— Он вышел.
— Кто вам это сказал?
— Сказал что?
— Что он вышел.
— Вы.
— А я кто?
— А кто вы?
— Я Андрей.
— Какой Андрей?
— Который вышел.
— Ничего не понимаю. Давайте разбираться. Вы хотите видеть Андрея. Так?
— Так.
— Но проблема в том, что вы его не можете видеть ввиду его отсутствия. Так?
— Так.
— А где он, вы хотели спросить у меня. Так?
— Так.
— Спрашивайте.
— Спрашивать что?
— Спрашивайте, где Андрей.
— Где Андрей?
— Я Андрей.
— Удивительно, но я тоже Андрей.
— Но ведь Андрея нет.
— Кто сказал?
— Вы.
— А я кто?
— Вы Андрей.
— А я?
— И вы Андрей.
— Но ведь Андрея нет?
— Все правильно, Андрея нет, потому что он вышел, когда пришли вы, а вас, Андрея, нет, потому что вы пришли сюда. Мы оба вышли, нас больше нет там, откуда мы пришли.
— Я бы сказал, что это апогей выхода Андрея.
— Апофеоз.

​​Эта золотая молодёжь, эти дети чиновников, депутатов и крупных силовиков. Они понимают, что их родители в большинстве своём – абсолютные мрази? Они понимают, что живут за счёт тотальной нищеты, домов-бараков, зарплаты токаря в 12000 рублей и фельдшеров в посёлках без мед.инструментов? Понимают, что нажитая для них золотая жизнь – плод абсолютного, беспринципного, каждодневного, наглого и лицемерного пиздинга бабла в астрономических масштабах? Они понимают, что в САМОЙ БОГАТОЙ стране на Земле люди живут на пятнашку в месяц, сводя концы с концами?

Не понимают, наверное. И никогда не поймут. Охуевшая дочь Пескова пиздит мне с экрана про Судопроизводство на верфях, пока её папаша покупает очередные часики за десяточку косарей баксов. Можно мне тоже секретарём президента поработать? Можно на все вопросы отвечать:
— Это не наши военные.
— Это не наша юрисдикция.
— Это не имеет значения.
— Не знаю.
— Не верю.
— Не слышу.
— Не вижу.
Уже заебал этот блядский цирк на могилах. Да, у меня нет диплома Бауманки или МГИМО. Но скажите мне, где обещанный доход от продажи природных богатств? Почему манифестом 2002 года Едро просто вытерло свой жирный зад? Почему президент никак не может расселить 700 ёбаных тысяч человек из ветхого жилья, продлевая очередной срок на 2 года? И он ли должен заниматься такой простейшей на самом деле хуйнёй?

Дети чинушей. Вы родились уродами. Да, вы не виноваты в этом. Вы не можете отвечать за то, что ваши родители – моральные уёбища. Но вы можете просто понять. Понять и принять меры для того, чтобы нож возмездия в будущем не прошёлся по вашему горлу. Мы не знаем будущего. Но сомневаюсь, что такую большую страну, как Пидорашка, удастся превратить в КНДР. Только потому, что она слишком большая и контролировать всё ФСБ не сможет. Дессидентство будет развиваться. Оно будет расти, как росло в 80-х. И режим неминуемо задушит сам себя. Он УЖЕ создал все условия для благополучной самоликвидации.

ДАВАЙТЕ, БЛЯТЬ, уроды. Сажайте всех. Сажайте в автозаки, на зоны, на бутылки, на хуи чеченов. Этим вы просто даёте русскому человеку расписку в том, что он репрессирован по политическим взглядам. По тем взглядам, что совершенно случайным образом не совпали с вашими. Вы там на столько уже охуели, на столько зажрались, на столько запизделись сами себе, что в этот бред сами же и поверили. Только долбоёб будет трубить на всю Россию, что он отдал подряд на строительство крупнейшего моста в РФ своему давнему другу, который просто так поднял цену в 9 ёбаных раз.

Масштаб пиздеца не поддаётся оценке. Из России уже выведено 800 миллиардов долларов. Как говорил мужик в маске, можно было бы просто всем жить 4 года, не платя налогов ВООБЩЕ и получая по 60 кусков в месяц. НО НЕТ! НЕТ! Потому что это не в интересах тех, кто узерпировал власть в России 21 века. В третье тысячелетие Россия вошла под знамёнами ФСБ, преемницы КГБ. Под анальным рабством unlimmited. Под узаконенным рабством и запретом любых протестов. Ведь только в этой стране, чтобы опротестовать власть и выйти на улицы, нужно спросить у этой власти разрешения.

Дети чинушей. У меня только один вопрос. Когда папа и мама покупают вам очередной спорткар, вы спрашиваете у них разрешения пойти покататься на нём? А мы спрашиваем. Мы спрашиваем разрешения получить свой ёбаный аванс 2500р, на который можно прожить неделю. Эти деньги для вас – чашка кофе и пару пирожных в элитном ресторане. И я бы засунул свой язык себе в зад и ни слова не спиздел бы, заработав вы эти деньги честным трудом. Но мы-то с вами знаем, что это не так. Именно поэтому настало время вам прозреть. Потому что в России будущего для вас нет места.

В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели. Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.

Садится, значит, гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое? Что случилось?" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то, что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому влагалищу, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится!"

​​Помните как в школе тяжело жилось жирдяям? Не школным задирам с жирком, а настоящим омега-жирдяям, которым в след кричат "жирный-жирный, поезд пассажирный", "мешок", "жирдяй", "жиробас", "свинья", "пончик", "толстозад" и так далее. У всех был в классе (группе, дворе) такой был. И у меня такой был. Звали его Лёха, а погоняло было мякиш. Хобби у него было: как со школы идет, так купит себе два-три батона, вытащит мякиш из него, в карманы напихает, а весь следющий день втихаря жрет его на уроках. Школа у него тяжело прошла, глумились над ним, издевались. А на выпускном вообще всем на большом экране показали как он в 11 классе мякиш из карманов в рот складывает. Это наверно стало последней каплей: выглядело это как будто огромная рыба ртом хлопает и как холодец от злости трясется. Встал, крикнул, что все ублюдки и мамкой поклялся, что через год прекрасен аки Аполлон будет. Вот его мамка тогда охуела. Говорят, после школы в армию сходил, на диету сел, в качалку записался. Не виделись лет десять. Иду как-то с работы, вижу - мужик в сугробе буксует, намертво сел, днищем. И вдруг пацан какой-то подходит, огромный как кинг-конг. Тачку берет сзади за днище, переставляет ее из сугроба и она выезжат по твердому снему, да спокойно едет по заснеженной дороге. А парнишка так тихонько отошел и в булочную забежал. Я следом - думаю хлеба куплю, да на пацана-героя гляну. Захожу, смотрю на пацана. Ебааааа! Лёха мякиш! Жирный как пузырь! Пузо как дирижабль! Прям за пацаном стоит, батоны покупает

Вешния воды.
Чудесные сны.
Злые восходы
Странной весны.

Годы как спицы.
Водоворот.
Черные птицы,
Хуй тебе в рот

Шла девочка по лесу, собирала грибы да ягоды. Вдруг видит - сидит на пеньке дедушка старый, голову склонил и грустит. Подошла к нему девочка, поставила рядом лукошко, похлопала деда по плечу и спросила:
-Дедушка, чего ты тут сидишь?
-АААААААВТОМОБИЛЬ!!! -проревел дед, и вскочив на ноги отбросил девочку в сторону. И увидела девочка, что никакой это не дед, а самый настоящий Якубович!!!
-Мамочка! -пискнула девочка и попыталась убежать, но Якубович оказался быстрее, и схватив девочку под мышку усадил на пенек.
-Крутите барабан!!! -заорал он.
-Отвали! -пискнула девочка и попыталась ударить Якубовича ногой в промежность, но промахнулась и чуть не упала с пенька.
-200 очков на барабане, буква!?
-ААААААААААААААА!!! -в панике закричала девочка
-Нет такой буквы, вы лох блять!!! -неистово ликовал Якубович, бегая по поляне и махая руками как мельница.
-Отпустите меня, дедушка! -взмолилась девочка -Я домой хочу к мааааме!!! -заливалась она слезами.
-Вы банкрот!!! - проорал Якубович, вызвав у девочки очередной взрыв истерики. Пробежав вокруг пенька три круга, он сделал кувырок вперед, и вытащив из-за пенька большую грязную коробку проревел:
-Сектор "Приз" на барабане!!! Приз, или играем дальше!?
-Приз!!! -взмолилась девочка, увидев в этом событии шанс окончить эту жуткую игру.
-А если я предложу вам три тысячи рублей?
-Приз!
-ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!!
-ПРИИИИИЗ!!! -завывала девочка!
-Хорошо! И ваааааааш прииииз...ключи от квартиры!!! -проорал дед, вывалив из ящика средних размеров монтировку. Сунув монтировку в руку девочке, дед залез в короб, сел на корточки и спустив штаны задергал рукой в районе гениталий.
-Играем в супер игру? -пропыхтел он.
-Сыграем лучше в супер по еблу!!! -пискнула девочка, и приложила деда монтировкой по роже. Издав звук удара половником в пустую кастрюлю, дед повалился на спину, выпав из коробки и вырубился, сжимая член в руках. Бросив монтировку, девочка побежала прочь к выходу из леса, заливаясь слезами.
Позже деда скрутили менты, вызванные девочкой и увезли в отделение. Там выяснилось что дед сбежал из психушки, и все вствало на свои места. Деда вернули, девочку поблагодарили и отправили домой. И жизнь пошла дальше своим ходом.
Только вот "Поле Чудес" девочка с тех пор не смотрит.

80 летняя бабка Агапия Леопольдона очень любила в 8 утра выйти на балкон и начать орать благим матом на прохожих, соседей и всех кто попадется на глаза. Иногда она сопровождала это дело прицельным метанием протухших вареников и блинов. Для себя она это мотивировала как развлечение, ведь она уже стара и не может позволить себе скучать последние дни. Соседи относились к ней терпимо, но уже ходили слухи что скоро Леопольдовну к хуям прирежут и закопают на детской площадке в песочнице.
Иногда, в периоды особого настроения Леопольдовна выбегала в подъезд посыпала грязью и говном только что вымытые уборщицей ступеньки. Бедная уборщица не говорила ей не слова, ведь однажды когда она попыталась спорить с ней, Леопольдовна залепила ей по кочерыжке шваброй и надев на голову ведро спустила с лестницы. Злобная бабка ненавидящая весь мир была адским злом для жителей уютной пятиэтажки. Угрозы расправой совершенно не смущали бабку, она с той же интенсовностью продолжала поджигать соседские двери, орать матом с балкона и пиздить почтальонов тяпкой.
В этот день Леопольдовна проснулась раньше обычного. Томно пернув на всю комнату она пизданулась с кровати и побежала на балкон, тряся отвисшими до пола сиськами. Начинать день с криков уже вошло в её график, и набрав побольше воздуха в старые легкие, Леопольдовна готовилась заорать слово “Блядь” так, чтобы слышно было в самом Алапаевске.
Но не суждено было сбыться планам злобной старухи. Со свистом рассекая воздух, в ее череп с треском врезался огнеупорный кирпич, гордость местного предприятия “Воротынские кирпичи”. Испустив вместо слова “Блядь” звук похожий на стон погибающей медузы, Леопольдовна перевалилась через перилла и трепеща на ветру жирным брюхом врезалась в землю около дома. В ту же секунду к ней подбежало два удалых мальца-молодца из соседнего подъезда, и схватив ее за отвисшие сиськи уволокли в неизвестном направлении.
Детишки, играющие в песочнице в археологов, были несказанно рады своей исторической находке. Пытаясь идентифицировать ископаемые, они обратились к взрослым. Тогда то люди и поняли, что конец пришел злой бабке. Милиция даже особо не разбиралась. И был в тот день в городе праздник.
Даже почтенный возраст не является оправданием нахального поведения, это должен помнить каждый. И долго еще прожила бы Леопольдовна, если бы так всех не заебала. Не идите по ее стопам. Аминь.

Познакомился я как-то с одной охуительной девочкой. Всем была хороша, и фигурка заебок и не дура вовсе. Один минус был только... никак не хотела давать. Как я её только домой не заманивал, и чай попить, и в настольные игры поиграть, и Три метра над уровнем неба посмотреть блять... НИ-ХУ-Я! Всё время отмазки придумывала, то бабушке пизду холодильником придавило, то у брата кошка чёрной оспой заболела, то подружке ёбырь в глаз левый кончил, к окулисту надо вести, не видит нихуя... беда блять... И вот спустя 4 сука с половиной месяца отношений, когда я уже почти до дыр стёр свои руки от ежедневной дрочки, у неё наконец-то кончились идиотские отмазки и ей пришлось согласиться на моё приглашение, посмотреть мою коллекцию редких монет у меня дома. И вот посмотрев все 3 юбилейные десятки, которые я предусмотрительно нашёл в карманах зимней куртки и под диваном, я предложил ей выпить виски. Ну а хули, как говорится, пьяная тёлка - пизде не хозяйка. Выпив пару бокалов Джека, она заметно прикосела и мы начали обниматься и лизаться. Тут я вспомнил, что я с утра на ногах и целый день ходил по жаре, с потным пердаком и яйцами, да и вообще за день даже не посрал. Побоявшись, что она блеванёт от вони, когда я сниму с себя труселя, я решил сходить помыться и посрать, чтобы не испортить столь долгожданный момент пердежом во время соития. Минуты 3 выбирая между сортиром и ванной, я решил, что надо сделать всё по-быстрому и для начала сходить в ванную, а потом может и вообще срать перехочется. Оставив мадам наедине с бутылкой хорошего пойла, я отчалил мыться. Лежу я в ванной и чувствую, что надо бы приспустить давление в жопе и выпустить пару пузыриков. Буль-буль-буль-буль оооххх хорошо, бульбуль просто охуительно! Надо бы ещё пропердеться и можно будет и не срать вовсе... Тут резко вода потемнела и я понял, что я перестарался и последний залп был НЕ холостой, что моя анальная дамба рухнула, не выдержав напора фикальных масс. Говнонаводнение было мощным и неутолимым. Я подорвался из ванной, но лютая вонь въебала мне в ноздри и я подскользнувшись на собственном дерьме, нырнул вниз головой во всю эту сказку. Вынурнув, я сплюнул котях залетевший мне в глотку и следом за колтяхом, напор блевотни притопил плавающее на поверхности говно. Это был конец. Я сидел в ванной блевал и срал, блевал и срал, и не мог это остановить. Одно порождало другое и так по кругу. Внезапно я услышал стук в дверь и голос моей уже упоротой подруги: "Милый, можно я присоединюсь к тебе?" Знала бы ты блять к чему ты хочешь присоединиться... Не успев крикнуть "НЕТ!", дверь открылась и увидев меня сидячего в ванной наполненной испражнениями, она всё-таки присоединилась к моему занятию, изрыгнув шлейф рвотных масс на меня. Теперь мы блевали вдвоём. Решив, что мне уже нехуй терять, я вылез, окунул её с головой в ванну со всей этой кашей, по-быстрому вытерся полотенцем, оделся и съебался из города, больше никогда в него не возвращаясь. Кароч так и не выебал её...

Моя история довольно проста. Была у меня одна девушка, то есть как была...это я так думал, а она об этом даже не знала. Но вскоре я набрался храбрости и решил рассказать ей о своих чувствах. Подкараулил ее после школы, и все рассказал.
Такого провала я не испытывал не разу. Она рассмеялась мне в лицо и сказал что я мудак и лапоть, и ничего мне с ней не светит. И убежала прочь, ржа как лошадь на всю округу.
Я был подавлен. На душе скребли кошки. Сразу же после этого я отправился топить свое горе в литрах Охоты крепкой. Весь день я просидел за нашим домом, накидываясь как последний алкаш и страдая. Вечером, когда стемнело я уже еле-еле мог перемещаться. До дома буквально дополз. Стою у двери, весь в грязи и говне, еле лыка вяжу. Главное, думаю, перед батей не спалиться. Тихонечко дверь открываю, и тут хуяк - сам батя, собственной персоной. Он с первого взгляда меня разоблачил, хотя я до последнего пытался строить из себя трезвенника, но лютый перегар, грязь на штанах и говно на лице выдали меня с потрохами. Прописав мне пиздюлей, батя затолкал меня в ванную отмываться. Тут я взглянул на свое лицо...и пропитался ненавистью к той шлюхе, что довела меня да такого. Я должен все ей высказать...
Достав телефон я в слепой ярости набрал смс сообщение: "Я тебя в рот бомбил, тварь ебаная, еще хоть на шаг ко нме приблизишься - порву твою жопу на тысячу лохмотков. Ненавижу тебя, сука!". Написав это, я уверенно нажал кнопку "Отправить" и на душе сразу полегчало. Я начал умывать лицо, и тут телефон пропищал о полученном смс. С замиранием сердца я достал его из кармана и прочел:
"Доставлено: Батя"
Прежде чем я успел что-либо понять, раздался грохот, топот, и в ванную, снеся к хуям дверь ворвался батя с мобильником в руках. Через секунду этот мобильник оказался в моей жопе, а сам я оказался забит ногами в ванную. Батя неистово месил меня кулачищами, а я визжал и дрыгал ногами. Объяснить что-либо я не смог, да и просто не успел бы- батя с утра очень легко впадает в ярость. Все кончилось стандартно - я обосрался и потерял сознание. А батя еще пару минут побил мое безжизненное тело, а потом почуяв вонь убежал, брезгливо помахивая пузом.
Очнулся на следующий день. Похмелье было дикое. Дома никого не было, поэтому я спокойно привел себя в порядок и пришел в чувства.
Сошелся на том, что эта шлюха меня недостойна. А бате правду не рассказал - незачем, все равно уже пизды получил. Да и батя не сильно удивлен был чем-то.
Он уже привык, что я ебанутый.

ТЫ – ЕРОХИН, 7 ПЯДЕЙ ВО ЛБУ/1
@
УШЁЛ ПОСЛЕ ДЕВЯТОГО КЛАССА В НИЖНЕЗАЛУПИНСКОЕ ПТУ НА ПОВАРА
@
С ОТЛИЧИЕМ ОКОНЧИЛ
@
ЗНАЕШЬ 24 СПОСОБА ПРИГОТОВЛЕНИЯ ЖАРЕНЫХ АРБУЗОВ И В СОВЕРШЕНСТВЕ УМЕЕШЬ ДЕЛАТЬ ДЖЕМ ИЗ КРАЙНЕЙ ПЛОТИ
@
МОЖЕШЬ ПРИГОТОВИТЬ МАННУЮ КАШУ ИЗ ПЫЛИ С НОСКОВ
@
КОРОЧЕ ГОВОРЯ, ТЫ – ДОХУЯ КРУТОЙ ПОВАР
@
ПОСЛЕ УЧЁБЫ ПОШЁЛ РАБОТАТЬ В ПЯТИЗВЁЗДНОЧНЫЙ РЕСТОРАН «ШАВЕРМА У РАРШЕМА – ЛУЧШЕЕ ВАШЕМУ ЖЕЛУДКУ»
@
СПРАШИВАЕШЬ У ОТЦА, МОЖЕТ ЛИ ОН ПОДСОБИТЬ С КАПИТАЛОМ НАЧАЛЬНЫМ
@
В ОТВЕТ ПОЛУЧАЕШЬ МЕШОК НИХУЯ И ПИНОК ПОД ЖОПУ ИЗ ДОМА
@
ПОДКОПИВ НУЖНУЮ СУММУ, РЕШАЕШЬ ОТКРЫТЬ СВОЙ РЕСТОРАН
@
АРЕНДУЕШЬ КВАРТИРУ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ ВЫХИНО
@
ВЫГОНЯЕШЬ ОТТУДА ТОРЧКОВ, БЫДЛАНОВ И ВИНИШЕК, КОТОРЫЕ УЖЕ СПЛЕЛИ СЕБЕ ТАМ ГНЁЗДЫШКО И КЛУБИЛИСЬ, АКИ ЗМЕИ
@
ВЕШАЕШЬ ВЫВЕСКУ, НАНИМАЕШЬ ЕОТОВУ КАК ОФИЦИАНТКУ И НАЧИНАЕШЬ ДЕЛАТЬ СВОЙ БИЗНЕС, СПИШЬ ТАМ ЖЕ
@
ЕОТОВА КРУТИТСЯ — ДЕНЬГИ МУТЯТСЯ
@
ПОСТЕПЕННО НАБИРАЕШЬ ОБОРОТЫ, К ТЕБЕ ПО УТРАМ ДАЖЕ ЗАХОДИТ МАМА СЫЧЁВА, ПОКУПАТЬ СВОЕМУ СЫНОЧКУ БУЛОЧКИ С КАРТОШКОЙ В УНИВЕРСИТЕТ
@
РЕШАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ПОРА ПЕРЕЕХАТЬ В НОВОЕ ЗДАНИЕ
@
ВЫКУПАЕШЬ УЧАСТОК ЗЕМЛИ, ВОЗВОДИШЬ НА НЁМ СВОЮ ОБЖИРАЛОВКУ
@
НАБИРАЕШЬ ОБОРОТЫ, ПОДНИМАЕШЬСЯ ЗА СЧЁТ УПОРНОГО ТРУДА, ОРИГИНАЛЬНЫХ ИДЕЙ И УНИКАЛЬНОГО МЕНЮ
@
ВКЛАДЫВАЕШЬ ВСЮ СВОЮ ДУШУ В НОВЫЙ БИЗНЕС
@
ОН СТАНОВИТСЯ ДЛЯ ТЕБЕ БОЛЬШИМ, ЧЕМ ПРОСТО ИСТОЧНИКОМ ДОХОДА, ОН – ТВОЯ ЖИЗНЬ
@
ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ДОВЕРИЯ И УВАЖЕНИЯ СОТЕН ТЫСЯЧ КЛИЕНТОВ
@
С КАЖДЫМ РАЗОМ ВСЁ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ УЛУЧШАЕШЬ КАЧЕСТВО ОБСЛУЖИВАНИЯ, ВНУТРЕННЮЮ ОБСТАНОВКУ
@
К ТЕБЕ ПОТЯНУЛИСЬ РАБОТАТЬ ЛЮДИ, ВЕДЬ РЯДОВОЙ ПОВАР ПОЛУЧАЕТ В РАЗЫ БОЛЬШЕ, ЧЕМ В ТОМ ЖЕ МАКЕ
@
ТУТ НЕКТО ЗАИНТЕРЕСОВАЛСЯ В ПОКУПКЕ ТВОЕГО БИЗНЕСА
@
ТЫ ПРОТИВ
@
НЕКТО СРЁТ НА ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ
@
ПОХИЩАЕТ, ПИЗДИТ, ПЫТАЕТ, ЗАСТАВЛЯЕТ ПОДПИСАТЬ ДОКУМЕНТЫ, УГРОЖАЕТ РАСПРАВОЙ С БЛИЗКИМИ В СЛУЧАЕ ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ В ПОЛИЦИЮ
@
ТЫ ОСТАЁШЬСЯ ОДИН НА ОДИН СО СВОЕЙ БЕДНОСТЬЮ, БОЛЬЮ И ОТЧАЯНИЕМ, ВЕДЬ ВСЁ, ЧТО У ТЕБЯ БЫЛО – ЗАБРАЛ ТОТ ЧЕЛОВЕК
@
БЕРЁШЬ СВОИ ЭМОЦИИ В КУЛАК И НАЧИНАЕШЬ РАЦИОНАЛЬНО МЫСЛИТЬ, ИЩЕШЬ ПУТИ ВОЗВРАЩЕНИЯ СВОЕГО ИМУЩЕСТВА В ПРАВИЛЬНЫЕ РУКИ
@
ВСЕ СВОИ СБЕРЕЖЕНИЯ ПУСКАЕШЬ НА ОТКРЫТИЕ НЕБОЛЬШОЙ ЛАВОЧКИ
@
НАЧИНАЕШЬ ВСЁ С НУЛЯ
@
СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ ПОЛНОЦЕННЫЙ МАГАЗИН, СПУСТЯ ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО — ЦЕЛАЯ СЕТЬ ОБЖИРАЛОВОК ПО ОБЛАСТИ
@
НАНИМАЕШЬ НУЖНЫХ ЛЮДЕЙ И ВОЗВРАЩАЕШЬ СЕБЕ ИМУЩЕСТВО, ПУСТЬ И НЕ САМЫМ ЗАКОННЫМ ОБРАЗОМ
@
СТАНОВИШЬСЯ ОДНИМ ИЗ САМЫХ ИЗВЕСТНЫХ И УВАЖАЕМЫХ ЛЮДЕЙ В ГОРОДЕ, ДЕЛАЕШЬ ИНВЕСТИЦИИ В ИССЛЕДОВАНИЯ И ПОДАЮЩИЕ НАДЕЖДУ ПРОЕКТЫ, ЖЕРТВУЕШЬ МИЛЛИОНЫ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ
@
И ВОТ ТЫ РЕШАЕШЬ ЗАЙТИ В СВОЙ ПЕРВЫЙ МАГАЗИН, ДАБЫ ВСПОМНИТЬ БЫЛЫЕ ВРЕМЕНА
@
ВОЛНА НОСТАЛЬГИИ И ГОРДОСТИ ОХВАТЫВАЕТ ТЕБЯ, КАК ВДРУГ ТЫ ВИДИШЬ ЗНАКОМОЕ ЛИЦО НА КАССЕ
@
ПЕРЕБИРАЕШЬ ЗНАКОМЫХ В НАДЕЖДЕ ВСПОМНИТЬ, КТО ЖЕ ЭТО
@
ТОЧНО, СЫЧЁВ!
@
ТЫ СМОТРИШЬ НА НЕГО, ОН НА ТЕБЯ
@
ЗДОРОВАЕТСЯ, УЛЫБАЕТСЯ
@
НАЧАЛЬСТВО, КАК-НИКАК
@
УЖЕ ОТХОДЯ, СЛЫШИШЬ, КАК ОН СКВОЗЬ ЗУБЫ БРОСАЕТ ПРОКЛЯТИЯ И ОСКОРБЛЕНИЯ ТИПАЖА: «ПОДНЯЛСЯ ЖЕ, ПОВЕЗЛО, ПАПА ПОМОГ, НЕБОСЬ, А БЕЗ НЕГО ОН КТО? НОЛЬ БЕЗ ПАЛОЧКИ! ЭХ, БУДЬ У МЕНЯ ТАКОЙ ОТЕЦ, КАК У НЕГО… ИЛИ ВЕЗЕНИЕ… ПОЙДУ БУГУРТ НАКАТАЮ В ПРЕДЛОЖКУ, АВОСЬ, ОПУБЛИКУЮТ!»
@
ЧУВСТВУЕШЬ НЕЗНАКОМОЕ ДО ЭТОГО ПОЩИПЫВАНИЕ НИЖЕ СПИНЫ

Мой милый друг, представь на минутку идеальную комнату, в которой ты бы хотел жить. Она чертовски уютна, в ней есть всё что ты любишь, все стоит гармонично, именно так как ты себе представляешь. Все продуманно до мелочей. Огромный шкаф с твоими любимыми книгами, яркий свет ноута озаряющий комнату, стеклянный столик возле мягкого дивана. В комнате играет только та музыка, которая по душе именно тебе. Окей, представил? Это все, то что у тебя внутри - в груди. В один прекрасный вечер, когда ты попиваешь чаек, кто то стучится к тебе в дверь. Ты открываешь дверь, перед тобой симпатичная девушка, с милой улыбкой. Она тебе говорит:- Привет, меня зовут Наташа, я хочу быть твоей девушкой. Я теперь твоя новая девушка. Ты такой про себя думаешь, “О, круто, у меня есть девушка,,. И вы проводите с ней все время, в твоей комнате. Все просто чудно, вы можете с ней общаться часами на пролет на любые темы, вы делаете всё что вам нравится и приносит только приятные эмоции. Вечерние фильмачки с отменным чаем и плюшками. Ежедневная встреча рассвета и пробуждение далеко за обеденное время. Короче говоря, у вас просто все охуенно. Но в один прекрасный момент, она тебе говорит: - Я тебя люблю. И достает так невзначай, из-за спины биту. Блядь, именно дружище, мать ее, чертову биту. На которой надпись, охрененно черным маркером “Любовь”. И она начинает этой битой разносить твою комнату в дребезги. Сбрасывает рукой на пол твои книги, ебошит орудием по твоему ноуту, на котором играла твоя любимая песня. Срывает фотографии со стены, разбивает твой любимый кактус. Ах да, твой любимый стеклянный столик, БАМ! Разлетается на мелки кусочки. А ты все это время сидя в кресле, с чашкой добротного чая в руке, просто охуеваешь от происходящего. Задаешь себе единственный вопрос, “Что за хуйню я сделал? . В чем я провинился?”. В это время она швыряет биту на диван, произносит следующее. -Извини, но я тебя больше не люблю, ты не такой как прежде. И вообще у тебя в комнате срач, мог бы и прибраться, так что слушай парень, иди на хуй. И развернувшись, кидает на тебя такой взгляд, будто на гавно, и удаляется. Ты такой, “Блядь, что вообще произошло?”. Не много погодя, как ты отошел не много, ты начинаешь уборку в комнате. Подметаешь осколки своего любимого столика, собираешь остатки ноута. Достаешь батину, синюю изоленту, и кое-как пытаешься исправит последствия. Ну да, именно синей изолентой, ведь ты знаешь, сколько раз она тебя выручала. Вешаешь на место дорогие тебе фотографии. Придаешь божеский вид своей комнате. Проходит время, по-прежнему играет твоя любимая музыка, в руке книга, на столе стоит все тот же великолепный чай. Вроде все норм. Вечер. Стук в дверь, ты открываешь ее. Стоит миловидная девушка, с красивой улыбкой на лице. – Привет, меня зовут Алина, я хочу быть твоей девушкой. Я теперь твоя нов... ты ее перебиваешь, прислонив свой палец к ее губам. Вроде что то “ тссссс...” И наклоняешься к ее уху, и так по доброму шепчешь ей, одно лишь ласковое слово : -Съебни,. Она смотри на тебе удивленным взглядом, что то вроде "Эй парень, ты не сечешь, что ты упускаешь". Но тебя это больше не волнует, и так резко хлопаешь дверью, БАМ! И возвращаешься в уютное кресло, допивать свой еще теплый чай и дочитывать интересную книгу.