​​Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!

- Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.

- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.

- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!

- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.

- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!

- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять?

- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ!

(раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так)

- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик.

- А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет!

- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак?

- (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...

Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.

- Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй.

Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.

- Я знаю! Там хуйня вопрос!

- Съебись, блять, а то согрешу!

- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!

- Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.

- Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!

Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.

- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.

И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб".

Мы тут, короче, с пацанами покумекали и решили, что если этих, как их, инопланетян встретим, то будем стрелять при первой возможности. А то страшно, сцуко, и так на этом ебучем шаттле, уже второй год летим, скучно, даже в карты кэп не дает играть. Ни пива тебе попить, ни девок симпотных, только эти курицы из лесбийской коммуны. Страшные, бляди, как моя жизнь.
А чё страшно-то? Да нихуя! Паришь себе в невесомости, в иллюминатор смотришь, а там, бля, какая-нить пылинка на таком разгоне может десятисантиметровый фюзеляж насквозь пробить. И сразу разгерметизация, и засосет тебя через эту микродырочку в корпусе прямо в вакуум. Ебучий космос, блять.
Кхе-кхе, извиняюсь. Я ж тут типа дневник решил записывать, надо цивильно себя вести. Гришань, а как стереть? Никак? Ну епта.. Лан, пусть так будет.
Короч, позвольте представиться. Я Ванька. Морской пехотинец в межзвездной экспедиции к звезде TRAPPIST-1. Там типо жизнь нашли на нескольких планетах. Я ваще хз, как сюда попал, я ж сам раньше в морпехах, потом в летное училище пошел. Батя за меня по блату допизделся. Потом че-то набор какой-то, в космос, говорят, полетим. Ну я, дурак, и согласился.
Тесты все сдал на отлично, типо физическое и душевное здоровье в норме. Контора такая крутая, NASA называется. Ну а меня сюда пихнули, типо как представителя Русского мира. Я ж православный в третьем поколении, за Единую Россию топлю. Нас тут трое вообще-то русских, если этого жидяру Зильбера не считать, который типо старпом.
Денег в эту экспедицию вбухали просто до хуя. Аж 119 мильярдов баксов. Ну оно и понятно. Это ж надо прокормить 40 человек на пять лет вперед, еще и доставить к точке назначения. Мы вот щас только из гиперстазиса вышли. Ну это типо телепортация, кротовые норы там всякие в пространстве. Я вообще-то в этом не разбираюсь. Хуйня всякая заумная.
Тут этих ботанов дохуя. Одни ученые, один именитей другого. Плюс еще помощник Председателя ООН, спонсор из Фонда Илона Маска (очкастый такой уебок, бесит меня), телка такая няшная из Google Space, Эмили звать. Второй год уже к ней яйца подкатываю.
Ну а мы с пацанами втроем держимся. У нас отдельный кубрик тут, с утра до вечера жрем, спим и за жизнь пиздим. Гришаня лоб такой здоровый из Мытищ, а Санек вообще с Сибири откуда-то.
Ну так это я к чему. Мы вот щас как раз уже к этому TRAPPIST-1 подлетаем. Вот бля буду, ща могу в иллюминатор выглянуть, и видно его, такая здоровая хуетень, солнце типо, а вокруг него семь планет крутится. Высаживаться на них, по идее, должны будем мы с пацанами.
А тут, короч, такая хуета приключилась. Перед этим Траппистом, мать его, небольшое такое облако газопылевое, а в нем система корабля зафиксировала хуйню какую-то непонятную. Смотришь, а там искажения от света звезды, ну как это, солнечное гало, а в нем десять дисков световых, а внутри них параша какая-то летает туда-сюда. Математик наш, Фишер, говорит, что это предметы искусственного происхождения. И делает предположение, что это солнечная станция, ну, мол, инопланетяне энергию своего солнца таким макаром высасывают и используют. Долбоебы, бля.
А вчера совет был в брифинг-руме. Канифолили весь день мозги, думали, надо или нет с этой цивильизацией в контакт вступать. В итоге порешали, что типо надо. Фишер составил послание на математическом языке, ебанули его радиосигналом к этому облаку.
Вот сейчас и сидим с пацанами, смотрим, как эта хуйня в форме диска к нам на всех парах несется. Суетятся все. Винтовки заряжаем. Я вот и думаю, порешать к хуям этих чертей инопланетных или мирно побазарить?

Наш директор мудак нелюдимый со взглядом маньяка, с нашим  коллективом встречался от силы раз в месяц, не любил с нами общаться. Дела компании шли плоховато, но начальник приезжал только по выходным -  в понедельник замечали его одиночный визит по его  немытой кружке. Вот так однажды в понедельник на работе попили чай, и один за другим стали загибаться. Скорую вызвали, когда двоим стало плохо, поняли что, что-то не так. Самые догадливые  - вызывали рвоту в туалете, в том числе и я. Трое чуть не умерли в больнице, еще 2 недели пролечились. В чем причина? Начальник не знал как сказать нам всем, что увольняет нас, так как наше предпрятие убыточно. В воскресенье на работе он проколол бутыль с водой и шприцом влил какой-то яд. Думал, что все умрут, и проблемма решится сама собой. Ебанат! Сидит сука.

Зачем ты с больным человеком разговариваешь?
Вот представь. Ты стоишь на улице, вдыхаешь свежий утренний осенний ветер, наслаждаешься ритмичными потоками людей волнами выходящими из дверей.
Тебе хорошо и спокойно. Ты никуда не спешишь и хочешь поймать первые лучи солнца прежде чем спустишься на целый час в ревущее подземелье.
Вот из толпы выделяется грязный заблёванный алкоголик, подходит к тебе. От него воняет. Видно что его мучает сильное похмелье. Он останавливается рядом и начинает канючить:
- Дай сигарету, не куришь? тогда дай денег, мне так скучно, вокруг все такие уроды.
И ты, вместо того, чтобы послать его нахуй, начинаешь доказывать
- Зачем ты скучаешь, посмотри, как хороша жизнь! Ты можешь за несколько месяцев научить ся основам любой профессии и самостоятельно зарабатывать деньги. Ты даже не представляешь, как тебе повезло родиться в этом времени - когда весь мир доступен на кончиках пальцев, когда даже простой работяга, как ты может поехать отдохнуть в любую страну на планете, когда рушатся вековые цепи обусловленности и рабства...
А твой оппонент скажет тебе:
- А я не хочу ничего достигать! Я хочу валяться в сточной канаве и глушить свою боль алкоголем, а своё одиночество и нереализованность заполнять двачеванием капчи

Случай от работника скорой

А у нас было так.
Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в доме воду отключили. Всю.
Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться. Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки, а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил.
Вот и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало!
Ну, спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал.
Приезжает бригада и видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам) носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на сообразительность - что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает.
Вот и отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя все, да кожу охладил, снял местную реакцию.