​​Разница между виски и бурбоном.

Бурбон – воплощение традиций американского винокурения. Напиток очень похож на другие виды виски, но имеет некоторые особенности, позволяющие выделить его в отдельную подгруппу крепкого алкоголя.

Отличия бурбона от виски:
1. Сырье. Виски делают из ячменя, пшеницы и ржи. Классический бурбон минимум на 51% состоит из кукурузы, остальные 49% приходятся на рожь, ячмень и пшеницу. Кукуруза начала использоваться в Америке благодаря дешевизне и хорошей урожайности. Вначале бурбон был спиртным для низших слоев общества, но по мере роста мастерства местных винокуров и, как следствие, – улучшения качества, превратился в национальную гордость США, визитную карточку страны на мировом алкогольном рынке.
2. Технология производства. Для приготовления виски требуется соложение – замачивание, прорастание, сушка и шелушение зерна для выделения в нем ферментов, расщепляющих крахмал на сахар естественным путем. В производстве бурбона соложение кукурузы не применяется. Злаки измельчают, заливают водой и варят. Полученное сусло осахаривают ячменным или другим видом солода, сбраживают дрожжами из предыдущей закваски и дистиллируют. На некоторых винокурнях, например, Джек Дэниэлс, напиток перед выдержкой фильтруют через кленовый уголь.
Бурбон настаивают только в новых дубовых бочках, обожженных внутри. Минимальный срок выдержки – 2 года (обычно 4 и больше). Для виски многократно используются бочки из-под хереса, коньяка, мадеры, кальвадоса и бурбона. Шотландский виски выдерживают минимум 3 года, канадский – 6 лет, ирландский – 5 лет (в среднем).
3. Регион. Виски — широкое понятие, охватывающее напитки из Шотландии, Ирландии, Канады и стран Азии. Этикетки бутылок с ирландским виски маркируются надписью «Whiskey», шотландского – «Whisky» или «Scotch» (скотч). На этикетках виски из других стран просто указывается их географическая принадлежность, например, «Canadian whisky». Согласно законодательству США от 1964 года бурбонами могут называться только напитки, произведенные США по традиционной технологии.
Часто возникают споры: Jack Daniel’s (Джек Дениелс) это бурбон или виски. Бутылка маркируется надписью «Tennessee Whiskey», однако сам напиток на 80% состоит из кукурузы, 12% ячменя, 8% ржи и выдерживается в новых обожженных бочках. По технологии производства это классический бурбон, но из-за одного дополнительного этапа считается отдельным сортом – виски из Теннесси. Единственное отличие Jack Daniel’s от традиционного бурбона – после перегонки дистиллят дополнительно фильтруют через уголь сахарного клена, что делает напиток мягче.
4. Органолептические свойства. Благодаря кукурузному сырью вкус бурбона насыщеннее и имеет легкий сладковатый оттенок. Ирландский виски известен горьковатыми нотками, шотландский – дымным ароматом. Выдержка в дубовых бочках делает бурбон темно-золотистым или янтарным, обычно он темнее других сортов виски.

Идёт такая обычная леди по интернету, всё у неё хорошо, небо голубое, талия осиная, мужчины падают под взглядом. Тут из-за угла на неё выскакивает феминистический паблик.

- Одумайся, женщина! - Говорят ей местные жительницы. - Вокруг творится что-то странное и загадочное. Куча двойных стандартов. Тысячи обидных пословиц, поговорок и шуток. Манипулятивные техники в воспитании и в СМИ. Обвинение жертвы и оправдание нападающего. Смотри какая стрёмная статистика по преступлениям. Смотри как красавицей и чудовищем тебе впихивают созависимые отношения. По правую руку от тебя секс траффикинг, а по левую - запрет абортов. Вот так как выглядят мужчины в женских позах. Сиськами продают всё от кредитов до мыла. К тебе предъявляют ряд взаимоисключающих требований. Тебе приписывают качества, которых нет ни у тебя, ни у твоих подруг. "Сила женщины в её слабости. Чёрное это белое". Половина населения земли женщины, но книги и фильмы гораздо чаще снимают про мужчин. Посмотри, как в Твин Пикс смешно проваливаются в песок шпильки у типа агента. Ты видишь? Видишь???

- Действительно, - отвечает леди, - я что-то такое замечаю вокруг. Не приятно вообще никак, надо бы что-то с этим делать. Наверное, я тоже теперь феминистка.

- Да куда тебе со свиным рылом к калашный ряд? - Отвечают ей матери-основательницы. - Ты на аватарке накрашена, худая, с мужиками встречаешься и общаешься. Какие у тебя могут быть проблемы? Саска, наверное. Будешь из нас ресурс тянуть и на базаре его продавать.

- Но ведь вы сами говорите. Принуждение, манипуляция мозгами, стигма на тех, кто отказывается играть по правилам. Скрытое и прямое давление. На меня смогла повлиять огромная машина по промывке мозгов, которую мы зовём патриархатом. Она влияет на всех без исключения, начиная с пелёнок разного цвета, потому что нельзя жить вне общества и вне его культуры. Может стоит как-то объединяться по признаку недовольства этим и что-то делать вместе?

- То, что ты жопой читаешь, нас не касается. Никаких общеженских интересов нет, няшить тебя никто не будет. Лесби отдельно, гетеро отдельно, асексуалки отдельно, матери отдельно, богатые отдельно, больные отдельно. А то постоянно мужики их обидят, а они приходят к феминисткам жаловаться. Феминизм вообще не о том, как мужчины обижают женщин, алё. Он это, о матчасти. И сейчас будет бан.

- Но типа. Мы ж все в одно кино ходим, одни книги читаем, в одном интеренете сидим, одни и те же вещи видим и покупаем. На нас с разной силой это влияет и разные женщины по-разному приспосабливаются к системе. У всех индивидуальные жизненные обстоятельства. В ваших же статьях всё подробно расписано. Мб стоит подобрее относиться к другим и понимать их?

- Сестринство это не принятие всех женщин. Это молча учить матчасть. А ты тролль. Бан.

Как пьяные шутки калечат жизни

Их было трое. Они были пьяны. Молодая кровь, щедро приправленная водкой, бурлила и тянула на подвиги. Но совершить их удобного случая не представлялось. И подвиг был придуман. Взятые где-то на заводской территории два пожарных рукава они затащили на трубы, что пересекали железнодорожные пути поверху, на шестиметровой высоте. Концы шлангов привязали к трубам, вторые концы — к ногам самого бесстрашного из всей троицы. И он прыгнул вниз.
Висел он долго, пока служба МЧС наконец определила то место, куда заплетающимся языком, путаясь в ориентирах, вызывал помощь один из друзей смельчака.
Снимали аккуратно. Ах, если бы он ещё вёл себя смирно! Но нет. Одно непонятное движение — и парень, пролетев оставшиеся три метра до земли, воткнулся лопатками между шпал, каким-то чудом избежав травмы головы. Но переломы двух шейных и двух грудных позвонков с повреждением спинного мозга шансов на жизнь практически не оставляли.
Он выжил. Правда, лишился возможности ходить и перестал контролировать свои физиологические отправления.

Лежачий больной, высокая температура. Привычный вроде бы повод к вызову, если бы не возраст — 19 лет. Фельдшер взял протянутый мамой градусник. Да. 40,2. Нешуточно. Послушал лёгкие. Ну как послушал? Как смог. Его ж ни посадить, ни повертеть.
— Сколько он уже лежит?
— Да полгода уже. Завтра ещё на одну операцию везти надо. Пока квоту бесплатную дают.
— Рентген нужен. Боюсь, пневмония у него. В больницу поедем?
— Я не поеду, — отозвался парень на кровати. Укол сделайте.
— Да сделаю, сделаю. Только пневмония от этого не пройдёт.
— Может, вы снизите температуру, а завтра в центральной клинике ему рентген сделают? Не хочу его сейчас в местную больницу везти, а завтра в другую перевозить.
— Воля ваша, конечно, — фельдшер достал ампулу с анальгином и шприц. — Можно и так. Но будут ли ему операцию делать, если там действительно пневмония началась? Не отправят домой?
— Не знаю, — мама вздохнула. — Рискнём.
— А позвонить туда можно? Проконсультироваться. А то, действительно, зря проездите туда-сюда. Или всё-таки давайте в нашу больничку сначала. Врач посмотрит, рентген сделают. Может, там и нет пневмонии? Может, в другом причина?
— Я в больницу не поеду, — опять подал голос больной.
— А вы можете точно сказать, есть там пневмония или нет?
— Точно? Нет. Могу только заподозрить. Остальное только снимок покажет.
— А ещё варианты есть? — спросила мама.
— Вариантов два: или сейчас в нашу больницу, или завтра сами едете, как собирались, — в центральную клинику. Ну... Можно, конечно, рентген дома сделать, но этим только частники занимаются, и стоит это недёшево.
— За деньги? — мама была поражена. — Да что вы говорите! У нас бесплатная (она сделала ударение на слове бесплатная) медицина. С какой стати я должна платить за то, что ему (она кивнула на сына) полагается бесплатно?
Фельдшер очень хотел сказать, что бесплатно её сын пьяным прыгнул с тарзанки, но смолчал. Долгие годы работы приучили не говорить лишнего. Ему было жалко парня. Хоть и дурак он и так по-глупому за секунду искалечил себе жизнь. Но ведь молодой совсем. Фельдшер закрыл ящик и вышел из квартиры.
— А может, и повезёт. Прооперируют. Наши врачи часто творят чудеса. Невзирая ни на условия работы, ни на зарплаты. И творят они эти чудеса не благодаря, а скорее вопреки тому, что с ними делает их страна.  

— Я вот что думаю, — фельдшер допил остывший чай и поднял глаза к небу. — Может, Ты его специально лишил возможности ходить? Чтобы он, пока лежит, подумал и понял, для чего ему голова нужна? Так он понял, Господи. Я по его глазам видел — он уже понял! Помоги ему!

Однажды я нашел в холодильнике кокос. Сперва я пришел в ужас от его внешнего вида, решив что это огромная картошка-мутант, и начал вопить от ужаса и махать руками. Вопил так минут 10, пока не пришел батя, посмотрел на это дело, и отвесив мне щедрого батьковского леща сказал:
-Хули ты орешь, бестолочь!? Кокос никогда не видел?
Я притих и успокоился. Батя ушел обратно в комнату смотреть дом 2, а я остался на кухне. Кокос никак не давал мне покоя. Я протянул руку, взял его, и тут же вскрикнул, бросив на пол. На ощупь он был как орех, покрытый волосами. И это меня пугало.
Зайдя в свою комнату, я загуглил информацию по кокосам. Там было написано: "Кокосы очень вкусные и полезные, но прежде чем съесть, его нужно разбить. Делается это..."
Дальше я читать не стал. Разбивать что-либо - мое призвание по жизни, я делаю это лучше остальных.
Кокос одиноко лежал на полу. В кухне стояла полная тишина, было слышно как где-то летает сонная муха. И в эту тишину ворвался я, с криками, выпучив глаза из орбит, несясь на кокос с занесенным топором над головой. Взмах-удар! Мимо! Топор застрял в полу, а кокос откатился на пару метров. Я заревел от досады, и стал вынимать топор из пола. Но он застрял настолько сильно, будто его всадил скандинавский викинг, обожратый в говно. Бросив топор как есть, я схватил кокос и яростно уебал его об стену. В стене образовалась вмятина, но кокосу было все нипочем. Я злобно пнул его ногой, и тут же упал на пол, оря и плача от боли. Сидя на полу и скуля, я увидел как мимо меня катится подлый кокос. Я со всей дури припечатал его кулаком, и теперь просто валялся, охуевая от одновременной боли в двух конечностях.
Раздался топот, затряслась земля, небо почернело, и штукатурка посыпалась с потолка. Я вжал голову в плечи. Кажись, викинг вернулся. Но это был всего лишь мой батя. Несясь по коридору и махая кулаками, он орал:
-Ты че там устроил, говна кусок!!? Ну все, теперь тебе точно пи..
Не успев закончить фразу, батя наступил на кокос, и сделав великолепное сальто, впечатался мордой в пол, сделал пару движений ногами, как в синхронном плавании, помахал мне руой, блеванул и отрубился. Я вскочил на ноги, забыв о боли, и разразился аплодисментами и криками "Браво!!!"
Батя лежал без движения. А из под его башки медленно вытекали мозги и куски черепа. Я охуел и бросился за аптечкой. Взяв пузырь перекиси и сушеный подорожник, я побежал обратно, но увидел что батя перевернулся на бок и храпит, а там где была его голова лежит размозженный кокос...
Остаток дня я сидел на спящем батьке и жрал кокос. Все-таки, хорошо что я умею добиваться своего, любыми средствами. А кокос оказался несвежим - это я понял чуть позже, ночью, в своей кровати. Но ничего, завтра пойду за свежими. Главное, чтобы батя к тому времени оклемался.

Академия космонавтики. Контрольная на лекции по теории вероятности.

-Дай списать, блеать! – обращаюсь я к соседу по парте, но он дико поджав очко, закрывает свои записи от меня.

-Ебаный хуесос, только и может, что жопу преподам лизать, уёбок, - думаю я про себя, глядя в свой пустой лист.

Лаплас, Пуассон, Бернулли… ничего не смыслю в этом говне, я уже начал понимать, что великий Макконахи разочаруется во мне, как вдруг я ощутил тёплую руку на моём плече.

Аня... это была она. Она дала мне листок, который был полон ответов на это всё это говно по теории вероятностей. О, да, это было моё спасение. По-быстрому списав, я первым сдал свою контрольную работу преподу на лекции. Даже звучит уёбищно.

И, конечно, она рассчитывала, что я с ней погуляю. Она давно интересовалась мной, но я старался не обращать внимания на это, так как я хиккан ёбанный. Но сегодня отворачиваться было бессмысленно.

- Давай прогуляемся по парку! – предложила она. Ну не вопрос, пошли. Взяв, немного бухла, мы присели на скамейку и начали пить. На дворе была осень, поэтому мне пришлось отдать Ане свою куртку, чтобы она не замёрзла. Закурив сигарету, Аня сказала, что подумывает о самоубийстве, так как не видит больше смысла в этой жизни. Мне стало так жалко её…

- А как же учёба? Как же три года, что мы вместе проучились? Будет обидно, если ты уйдёшь.

Разве теперь мои слова что-то значили, было видно, что она уже пьяная.

- Ответь мне на один вопрос, Сём. Вот если в коробке лежат три шарика: два зелёных и один красный, какова вероятность того, что я выберу зелёный?

Залупа какая-то, что за хуйню она несёт…

-Ебать, ну наверное 69%. Ты же знаешь, что я не силён в тервере…

-Нет, ну смотри, Семён, можно подумать, что 66, 6(6), но нихуя… А вдруг в нашей Вселенной есть какой-то высший разум и он захочет, чтобы я взяла именно красный шарик. Тогда надо ещё учитывать его желание или нежелание, чтобы я вытащила красный шарик, это ещё 50 на 50%, понимаешь? А вдруг я подгляжу, подсмотрю и специально вытащу красный шарик, тогда что? Ещё 50 на 50 блять??

- Ты пьяна, давай я провожу тебя до дома…

Абсурдная ситуация… закомплексованный хиккан, да и к тому же не ботан, идёт под руку с красивой безумной тян, которой нравится, но боится каких-то отношений. Она прекрасная, умная, читает много книжек по учёбе, так же всяких философов типо Кафки или Ницше, а он простой мудак.

Листья уже попадали со всех деревьев, на улице стало очень тоскливо. Атмосфера напоминает фильм «Дорога». И сейчас во мне Аня видела единственное светлое существо, которое осталось в этом мире. Но если бы она только знала, чем я занимаюсь... пасты про говно, пердёж, обассывание чужих сумок, дрочка на трансух, упарывание дезоморфина… она бы и близко не захотела меня видеть. Она прижалась ко мне и попыталась обнять со слезами на глазах, но я сказал что уже есть человек, которому принадлежит мое сердце и которого я ебал в рот и в жопу. На вопрос «Кто она», я попросил её прочесть первую заглавную букву каждого абзаца.

Ь.

Вот уже прошел месяц как я купил пневматическую винтовку с оптикой и неразрешенной силой выстрела. Все дело в том, что из моего балкона отлично видна помойка, а на нее в свою очередь рейдами ходят бомжи, чтобы крафтить фекальные массы. В процессе получения профита, они чересчур увлекаются, и вызывают бурления говн, а как следствие — засраную территорию вокруг помойки, и категорическую невозможность подойти к ней для ритуала "выбрось мусор". Так же свою дозу свинца в ногу получает и то быдло, которое не докинуло пакетег до цели. Теперь там стало чище.
И вот сижу я, значит, вчера вечером курю, ожидаю волны (они в последнее время не ходят почти). И тут появляется джагернаут(!), да да, всамделишный бомжовский джагернаут! Как я разглядел у него была туева хуча одежды, что внизу что наверху, и мои попытки найти и прострелить уязвимое место были встречены хохотом и трехэтажным матом. Он спокойно уволакивал за угол контейнеры и безмятежно их потрошил. Сегодня ситуация повторилась. Посоветуйте что нибудь. Вызывать ментов не в моих интересах, ближний бой не прокачан.

Столько советов по причинению анального вреда бомжовскому джаггернауту я не ожидал увидеть. Самым лютым оказался анон с моего города. Как оказалось он занимается стрельбой из лука, в связи с чем был послан под стены Минас-Тирита убивать слонопотамов. Но, в конце концов, я сдался под его уговоры, убедило меня 2 вещи: первая это то, что конец стрелы мы обмотаем тряпкой, а вторая - тряпка будет смочена в бензине. Ну, я всегда любил шоу укротителей огня, правда, в этот раз "артиста" мы решили не предупреждать. Всё бы ничего, но меня дико смущала ава с пони, хотя анонимус уверял меня, что ему 20 и он бородат. Ну, да и хуй с ним, лишь бы мне радугой в углу потом не наблевал. Для увеличения дамага, я попросил соседского пасана с водяным пистолетом, заправленным все тем же бензом, приправить одежду нашего контейнер-куна. Главное было не переборщить, иначе не успевшие выпасть кирпичи из джаггернаута обуглились бы прямо в нем. Разумеется, спиногрыз уверял, что уже много раз палил бар в мафии, и знает как "зажигать". Смеркалось, мы с тян сидели и выслеживали бомжа, который с минуты на минуту... Что? Какая тян? 20 летняя (без бороды слава производной), вдувабельная, и с луком. "Если бы я сразу все тебе сказала, то не получила столько лулзов в момент когда ты открыл дверь" - объяснила она. Так мы и сидели, она вздыхая глядела в окно, а я на её сракотан. Вскоре из за угла выбежал спиногрыз и с хохотом и довольным видом забежал в подъезд, судя по всему его миссия была комплитед. Громоздкая вундервафля не заставив себя долго ждать, появилась и начала озираться. Запах бензина я надеялся что он не почувствует, потому как копаться в таких копрофилакториях и иметь здоровый нюх в принципе импасебл. Чтобы придать дружественную атмосферу я по привычке шмальнул в него, а он как всегда справился о моем здоровье. А когда он пошел к контейнерам, то в дело вступила она, натянув тетиву, незнакомка стояла с полминуты и отслеживала для себя природные факторы вроде ветра, снега, и моего члена упирающегося ей в бок. Наконец горящая стрела устремилась к своей мишени. "Абыр Абырвалг" - донеслось из-под убердевайса. Стрела попала ему в ногу, и двор озарил уютный свет домашнего очага. Это был вин, бородатый Рембо скидывал с себя свой пылающий скафандр и тут уж я начал прицельную стрельбу по ногам, пули свистели как в Сайгоне. В себя меня привело то, что хлопнула дверь. Черт! Нужно было сразу её запереть.
Во дворе чисто, страница с пони удалена, но что-то мне не дает покоя. Опять кого-то сделать целью, чтобы встретить ее? Летом к нам приезжает "ТотКогоНельзяНазывать", опыт есть, я думаю анон, я думаю...

Солнце встало над ясным полем, озарив лучами заставу богатырскую, на которой бодро несли службу три товарища боевых, богатыря могучих-Илья Муромец, Алеша Попович да Добрыня Никитич. Выйдя на улицу, Илья Муромец богатырски пернул, как вдруг услыхал шум непонятный со стороны поля. Поднялись богатыри могучие на стену заставы крепкой и узрели как медленно по полю в их сторону движется несметное войско вражье.
-Омг, нам всем песдец, сваливаем!!!!!!-закричал Алёша Попович и бросился наутек. Но в три прыжка настиг его Илья Муромец и выдав ему пиздюлей богатырских слово молвил:
-Негоже нам Алеша, позорить славу богатырскую. И не бывать такому, чтобы богатырь русский от стада гастарбайтеров убегал. Ясно, пиздюк?
И порешили они немедленно выступать на полчище вражье. Но тут скрутил Добрыню Никитича понос страшный, да такой что задристал он всю заставу, пока бежал в сортир богатырский. Подошло войско к заставе да почуяло вонь страшную, от которой лошади падали замертво. Тут очередной взрыв раздался и разнесло к хуям сортир богатырский, вылетел оттуда Добрыня Никитич и кричит:
-Где туалетная бумага, пидоры!!?
-Не серчай Добрыня, дай слово молвить-отвечал ему Илья Муромец-после пельменей вчерашних стало туго мне ночью и отправился я в туалет со злом бороться. Точнехонько целый рулон бумаги ушел на жопу мою богатырскую.
-Как смел ты друг, в такое положение меня поставить!?-кричал Добрыня. -Как же я с грязной жопой буду одолевать ворога лютого? Защищайся, Илья Муромец!-и с этими словами влепил по щщям Илье кулаком своим трехпудовым. Пошатнулся Илья, сблеванул на запад, да начался у них бой кулачный, такой шум стоял что со страха обосрался князь в княжестве Киевском. Увидав такое дело, Алеша принялся яростно дрочить. Тем временем ворог лютый, зажимая носы уже карабкался по стене заставы, как вдруг поменялся в лице Добрыня, и схватившись за пердак со стонами снова побежал в сортир разрушенный. И тут же поднялся снова пердеж лютый, от коего враг со стен посыпался с криками.
-Блядь, мы же забыли про наших гостей-гастарбайтеров!-воскликнул Илья Муромец.
-Верно! В бой товарищ!!!-крикнул Алеша Попович, молодецки прыгнул со стены...и сломал себе ногу. Упал навзничь и разревелся как школьник. Покачал головой Илья Муромец, да выбежав через ворота принялся сносить головы буйные. Дезориентированый враг, сломленый пердежом Никитича, и криками Поповича в панике бежал, когда Илья Муромец валил их одних за другим ударом своей палицы хуевидной. Последнего ворога настиг Муромец, да пронзил ему анал своей палицей хуевидной. И конец пришел ворогу. Тут и Добрыня закончил свой бой с силами говнистыми и подобрав Алешу, отправились они отмечать победу славную.
Много былин и легенд ходят про богатырей русских, и благодаря той победе слух о силе их облетел весь мир, вызвав гнев хана татарского. Но это уже другая история....

Иногда я, взрослый, казалось бы, человек, в какой-то мере вполне самостоятельный и самодостаточный, до невыносимого зубного скрежета хочу вернуться во временной промежуток 2007-2009 годов. Не из-за моды, музыки, или дешевых цен на алкоголь и сигареты, не из-за субкультур на каждом углу, на любой вкус и цвет. В общем, не из-за всего того, о чем бесконечно ноют стандартные "ностальгирующие по 2007".
Я хотел бы вернуться туда, потому, что тогда, в даже в интернете было все куда проще. Да, все выделывались как могли, и во многом, мощнее того, чем выделываются сейчас, но выделывались как-то по-простому, душевно. Все были какими-то родными друг другу, что ли. Друзей в интернете можно было завести буквально за пару минут в сети: дети и подростки, порой вполне взрослые люди. Тогда беон, текстовые ролки на форумах и мурклуб были на пике популярности, тогда еще переписывались в агенте и аське, форумы по интересам были в большинстве своем забиты битком. Посидеть в интернете действительно было многочасовым делом - зайти обновить дневник, написать ответы там, потом на форум, потом дождаться кого-то в агенте, потому что из-за разницы во времени и родителей есть только час в сутки, когда онлайн-переписка реальна. Черт, а ведь были еще ПВ и Па-ра-па, кланы. Конечно, они есть и сейчас, но давайте будем честны - ПВ уже не тот, русский сервер вообще скатился в истинное дно. Раньше там была атмосфера сказки и уюта, а теперь без слез и рвотных позывов даже на редактор создания персонажа не взглянешь. В Па-ра-па даже боюсь заглядывать.
Да, конечно, тогда было много всякого дерьма, начиная от неопытных ролевиков с фейковыми страницами, тогда еще только появлявшихся на просторах российского интернета, и тогда такие странички действительно были дерьмовыми, заканчивая фишкой того времени: "брать не качеством друзей, а количеством", когда по 1000 человек в друзьях считалось нормой, а рейтинг накручивался за бешенные деньги сэкономленные на школьных обедах. Были "поползновения интернета в реальность", когда толпы неформалов и анимешников сбивались в кучу на сходку. Много чего было, да и то, что я написал в предыдущем абзаце не всегда было чем-то позитивным, но лично для меня более ламповым чем хотя-бы то, что было года 2-3 назад.
Но собственно, я скучаю не по всему этому, а по одной маленькой детали, которая скрашивала многим их одинокие, по-настоящему одинокие и тоскливые вечера. Казалось, одна деталь, в какой-то степени, существующая и сейчас, но уже далеко не в том формате, как тогда. Что за деталь?
Можно было написать практически любому человеку, знакомому, не знакомому, из списка друзей или из группы по интересам, с форума, простую фразу: "Давай в СП?" и в 80% случаев человек соглашался. Да, глупость, да несерьезно и незначительно, да, бессмысленно. Вдвойне бессмысленно, если ты просто поставил это СП и больше человеку не пишешь. Вы просто стоите друг у друга в СП и все. Общение не обязательно, дружба и чувства тоже. Что в этом хорошего?
Иллюзия того, что что ты на самом деле не одинок. Жесткий и жуткий самообман двух людей, что ты кому-то нужен, что тебя кто-то любит. И плевать, что вы оба ничего не делаете для того, чтобы каждого из вас любили по-настоящему. Это не важно, в этом и смысл, в иллюзии и вранье. Ты просто заходишь каждый день на свою страницу в ВК, и справа от твоей няшной аватарки стоит милая, греющая сердце надпись: "встречается с юсернейм" или "помолвлен с..." или даже "все сложно с...". Все сложно считалось даже чем-то более глубоким и интимным, чем "влюблен" или "встречается". Зачастую это значило, что с этим человеком ты хоть иногда контактируешь.
Вот почему мне иногда хочется вернуться в то время. Чтобы вечером зайти на свою страницу, и увидеть рядом со своим аватаром и под своим именем "Встречается с...". Да, это вранье, да, это бессмысленно, да, это чистой воды самообман. На самом деле, мне даже не нужны отношения, в большей степени, я сам сознательно отказываюсь от них, и ни о чем не жалею. Но, почему-то,в интернете,я хочу видеть маленькую иллюзию,что я кому-то да нужен.Хоть бы и так. Просто,чтобы глаз радовало

В спальне у одной девочки стоял шкаф, внутри которого находилось большое зеркало. Девчонка эта была любительницей пощекотать себе нервы, а потому иногда открывала этот шкаф ночью и смотрела на своё отражение.
Как-то раз, когда ей стало скучно, она снова проделала это. Она была удивлена интересным эффектом, проявившимся в этот раз: благодаря игре света и тени в этот раз в зеркале она отражалась как бы с пустыми глазницами и огромным ртом. Отражение выглядело очень реалистично и почти объёмно. Полюбовавшись данным зрелищем с минуту, девочка пошла в ванную, но по пути она кое-что вспомнила, и это это заставило её включить в ванной свет, запереться там и разбудить своим криком родителей и половину соседей.
Дело было в том, что из шкафа накануне убрали зеркало. 

У вас был уютненький форум, группа вконтактике или какая-нибудь другая община для маленького круга, но в один день туда вдруг приходит новый человек и начинает достаточно агрессивно проталкивать вам свою точку зрения, не забывая напоминать, какие вы все мудаки?
Позвольте поздравить, скорее всего, среди вас завёлся сосачер. Как же это определить наверняка?

Прежде всего, следует понимать, что не каждый посетитель Сосача представляет из себя то, о чём написано ниже. Есть там и вполне себе образованные, подкованные в различных предметах люди, мы же рассмотрим подвид раковой серой массы, просочившейся в интернет - т.н. "типичного" сосачера.
Типичный сосачер практически безошибочно детектится по наличию следующих пунктов:

1. В подавляющем большинстве случаев имеет вычурный японский ник и аватарку с анимешной девицей (т.н. "вайфу" сосакенского). Если на лицо барышне прифотошоплены черные очки и косяк марихуаны, или кепка "TOP KEK" - это должно послужить дополнительным подтверждением ваших подозрений. Некоторые ставят на аватарки свою фотку, но обязательно самую ублюдскую, с закрытыми плашкой "HIKKA" глазами. Типичный сосачер обязан называть себя хиккой и гордиться этим титулом, даже если на деле он ни разу не социофоб и даже не знает, что это такое ваши хикки вообще.
2. Исключительная черта сосачера - приходить в чужой монастырь со своим уставом, забрасывать ноги на стол и демонстрировать полнейшее неуважение к людям и принятым на ресурсе правилам. Оказавшись вне родной раковальни, сосандер продолжает вести себя так, будто он всё ещё на ней, выстреливая желчным поносом в лицо всем встречным и не забывая обильно удобрять свою речь словечками вроде "проигрунькал", "кек", "хикка". Сленговый набор зависит от актуальных словесных оборотов на Сосаче.
3. Беседу обычно начинает с фразы "Пиздец вы тут убогие, но я тут так и быть, побуду". Тем самым сосачер демонстрирует свою доминантность, показывая, что это не он обязан кому-то за тёплый приём, а ему обязаны тем, что он вообще почтил эту парашу своим присутствием. В половине случаев визит сосачера связан с тем, что Абу снова колотит хуем по админке и 2ch.hk временно не работает. Как только заработает - сосарий возвращается обратно, не забыв напоследок напомнить вам, что вы мудаки, и он больше никогда к вам не вернётся.
4. Наконец, самая яркая черта типичного сосельбехера, дополняющая клиническую картину, описанную выше - это его полнейшая, непроходимая тупость, плотно сбитая с огроменным ЧСВ. Если сосачер вдруг не туп, то ЧСВ удваивается и мешает ему нормально оценивать собеседников. Он всегда будет уверен в непробиваемости своих аргументов, в собственной элитарности и что самое главное, безупречной анонимности, даже если пишет вам вк под своими настоящими именем и фамилией. Потому что так сказал Нариман, а Нариману можно верить, правда, он всё равно макака и продажный пидор. А вам ведь не говорили ещё, что вы мудак?

С сосачером абсолютно бесполезно вести конструктивный диалог или беседу, поскольку единственный способ аргументации, который ему известен - это повторять мантру "поссал на тебя, мамка твоя, азаза" до тех пор, пока сопернику не надоест парировать. В этом случае, сосачер засчитывает себе победу.
Иногда, впрочем, сосачер ведёт себя как мудак только потому, что на самом деле является жирным ленивым троллем (в этом случае его может выдать агитирование за Путина, критика пека-гейминга и другие провокационные темы). В данной ситуации хорошим методом противодействия будет являться лишение его внимания с вашей стороны.

Многие люди на полном серьёзе воспринимают сосачеров, как собеседников, не зная об их истинной природе и происхождении, чем несколько дискредитируют себя в глазах понимающих людей. Данная памятка призвана разрешить эту проблему. Предупреждён - значит вооружен. Успехов.

Позавчера умерла моя мама.

Рак желудка, несколько операций, терапия - все все напрасно, вообще всё, метастазы - их блядь не остановить.
Столько денег потрачено.
Было - 2 машины, 2 квартиры(2х и 3х комнатные), осталась - комната в коммуналке на Дыбенко.

Тян моя недавно вышла замуж за моего друга лучшего, я приходил к нему (на свадьбу я даже если бы и хотел не попал), улучил минутку - улыбался и поздравлял их, а я люблю её до сих пор.

Подарил им часы настенные дешевые.

Ушла она когда у меня совсем пиздец настал - тоже было неебическое испытание, причем мне друг сказал что любит её и она его.

А я не мог ничего ответить кроме как ничего, я все понимаю - сердцу не прикажешь.

Блядь я занял у него 400к рублей - ЧТО Я ЕЩЕ МОГ ЕМУ ОТВЕТИТЬ?
400к ЁБАНЫХ РУБЛЕЙ СТОИЛА МОЯ ЛЮБОВЬ
Дать ему в морду и потерять деньги на лечение?
Охуенный выбор ребята.

Пока мать мучалась на последней стадии налетели как вороньё какие то двоюродные сестры/племянники/племянницы и другая шолупонь.
Это ёбаные вороны.
Похороны завтра будут, а они до сих пор уверены что я пока мать болела продал квартиры и машины ЧТО БЫ ИМ НИХУЯ НЕ ДОСТАЛОСЬ, я слышал разговор про МЕШОК ДЕНЕГ который я прячу.

И приедут из них только 2 человека, остальные поняв что ничего не будет им перестали звонить и приезжать.
А мать всегда говорила:
-У тебя есть тетя/дядя/брат - это семья, они НАША КРОВЬ
За последние пол года я понял что это за семья и кровь.

Отец бы расстрелял этих уёбков из ружья своего, если бы был жив.
Но его нет.

Уволился сегодня с работы - 2 года ада, меня тут в коллективе не взлюбили, я работал ради денег, мне в хуй не сдались их эксперименты над сетями и новым оборудованием, обычно слал их нахуй с нововведениями - ибо нет времени задерживаться на работе, а они все почти студенты им похуй и типа ИНТЕРЕСНО ЖЕ ПОКОПАТЬСЯ.

В итоге стал в отделе изгоем похуистом, гнобили как могли.
Катали служебки на директора, на ковре пару раз был.
Сегодня заявление подписал - и в ебало дал заводиле, назвал его КРЫСОЙ ЕБАНОЙ.

Не знаю, может теперь по статье уволят, но похуй.

Остался я, кот Данька(сиамский - подарок моей бывшей тян), этот верный старый компьютер(пентиум 3 кстати), комната в коммуналке с соседом наркоманом, еще какая то семья алкашей и старая бабка.

И всё. Только ощущение что ЭТО КОНЕЦ.

Зачем я это напасал тут - не знаю, мне просто некому больше рассказать что твориться.

Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Ему 17 ей 14 она еще маленькая но влюбилась в него. вот сука
Однажды Маша пошла в школу она училась в 8 классе у них была физкультура на улице было холодно т.к была зима. Это ж блять очевидно пиздец, что зимой не очень тепло. И у него была физкультура он учился в 11 классе и в этот день у них физкультура была в одном зале пиздец везде физкультура, у нее было освобождения а у него болела нога так он сказал учителю.Его звали Костя когда он зашел в зал и сел на лавку Маша увидела его и влюбилась в него телосложение:
Высокий , милый , начёс назад, зачёс перед, один глаз на запад, другой на восток, накаченный синтолом, голубые глаза. Хотя он и сам был голубой
Но к сажеленью он ее не заметил тогда она потсела к нему чють ближе. Своими жирами она столкнула его с лавки.
Он увидел ее и предложил познокомится в тот миг у нее рухнул мир прямо у ног - какой-то долбоёб кинул им глобус. Австралия легла на Китай.
Он:привет
Она: со смущением привет
Он: ты пробовала не выражать свои эмоции вербально блять? как дела?
Она:все хорошо
Он:ты очень красивая
Она:спасибо
Он: я солист пласибо
Так они и разговаривали до конца урока когда кончился урок Маша не хотела отпускать его и предложила погулять вечером
Он согласился в парке в 8 вечера. Он был тормознутым, поэтому согласился лишь в самом парке в 8 вечера, но не днём.
Они гуляли очень хорошо.
Прошло 2 месяца.
Они встречаются он переехал в другой город поэтому видились они только по выходным,каникулам.
Суббота он приехал к ней, а Воскресенье не приехал. Она обрадовалась они гулили , ходили в ресторан , вот настал прощяльный воскресенье.
Он уехал она зашла в комноту и начала плакать потому что она не хотела его отпускать. Она хотела его опускать.
Вот наступили каникулы он приехал она летела к нему как бешеная накинулась на него и обняла он ее не обнял а она его обнял а он не обнял
-она спросил в чем дело?
-он сказал что больше не любит ее у него есть другая он встречается с ней уже 3 недели.
-она заплакала и упала на асвальт и на коленях просила его вернутся . Асвальт прихуел и свалил нахуй на себя эту пизду.
Он сказал отстань
Она сказала я люблю тебя и не вени себя не в чем.
Он ушел
Она пошла на вокзал лягла под рельсы поезда. Машинист тоже охуел, что у поезда есть рельсы. и через 4 минуты ее не стало .
Когда он узнал об этом он понел ее последние слова.
Он приехал на похороны он увидел ее у нее было много
швоф так как ее збил поезд. Хотя она просто лежала под его рельсами...
Он венил себя и после похорон он пошел и лег под поезд. Там заебись, прохладно. Еще нашел бомжа, с которым бухал прямо там.
И сказал я тоже Люблю тебя .Я уже иду родная.
Потом встал, крикнул "ХА НАЕБАЛ" и ушёл домой.

Сегодня просто прекрасный день, тепло, солнечно, легкий ветерок и... О, Боги! Чудесный аромат блюда, рецепт которого был дан человеку самим Алахом. Услышав это благовоние, которое просто таки туманило мой разум, я поддался своей жажде насытиться священным даром небес и направился к источнику запаха. Шел я не долго, лишь минута и предо мной стоит ржавая будка, на верхней части фасада которой располагалась большая табличка с надписью 'Шаурма - лекарство для души'.
Я сделал два шага к этой святыне и ласковым голосом обратился к здоровому и сильно заросшему чеченцу, который находился за стойкой:
- Среднюю, с сыром, острым соусом и любовью всевышнего.
- Хорошо. - тепло ответил мне шаурмешник и быстрым движением своих мозолистых рук схватил два ножа, которыми он, в тот же миг, срезал пару кусков мяса и начал их крошить со скоростью, которая была сопоставима со скоростью звука. Чавкающий и отлетающий во все стороны от ударов шаурмена жир, создавал прекрасный ритм, а его кипение, от большой температуры, было сравнимо с самым красивым соло. Ножи в его руках были барабанными палочками, а поверхность, на которой лежало мясо, - ударная установка. Эта симфония отвлекла меня от всего сущего и я даже не заметил как шаурмен, спустя 2 минуты, протягивал мне желанное блюдо. Взяв себя в руки, я протянул 30 тугриков чеченцу и схватил шаурму.
Сев на лавочку, что была в 60 метрах от будки шаурмешника, я стал направлять пищу в свою харю, но так и не смог начать процес поедания, ведь в стороне раздались крики. Я вскочил с места, глянул налево и увидел как шаурмешник бежит в мою сторону, с ножом и бутылкой. Точно, я же не заплатил за добавку сыра. Проверив карманы я обнаружил то, что денег у меня больше не было, потому заплатить шаурмену я бы не смог. Отдавать уже полученное не хотелось, потому я сунул шаурму во внутренний карман и сорвался с места, побежав со всех сил. Оглядываться было страшно, этот зверь яростно кричал мне, что-бы я остановился, но на такое у меня желания не было. Проанализировав ситуацию, я пришел к выводу, что от шаурмена мне не убежать по пути без препятствий, поэтому я решил бежать в метро, где есть возможность хоть как-то оторваться от преследователя. Так я и поступил, побежал прямо ко входу метро, где было всегда людно. Сделав рывок вправо, я протаранил толпу, сбив одного человека, и резко повернул в сторону входных дверей метрополитена. Сзади послышались женские крики - видимо шаурмен протаранил кого-то ножом, повернув голову я увидел, что чеченец был тем еще ловкачем, ведь за кратчайшие сроки он миновал толпу и без особых усилий пробрался в помещение сквозь двери. Яйца мои сжались как колапсирующие под своим весом звезды, когда я понял, что единственное спасение - это прокатиться по перилу эскалатора, так как пешком, по ступеням, я потеряю слишком много сил и преследователь меня настигнет. Я прыгнул на перила весьма тяжело и больно, левую булку свело судорогой и за рефлексом, моя нога выпрямилась, это привело к тому, что я, не по своей воле, ударил деда в затылок ногой, который стоял на ступенях эскалатора. Голова деда была не самым приятным препятствием, ибо зацепив ее, меня повернуло на 180 градусом и, не успев повернуться как следует, я упал головой о пол. Было очень больно, я видел как шаурмен уже возле меня, но бежать не было сил, он замахнулся ножом и... послышались выстрелы, 5 пуль влетело чеченцу в спину от скинхеда, который кинув зигу сразу же прыгнул под поезд. Шаурмен упал, но он не сдавался. Потянувшись до меня, он залез во внутренний карман моей курточки и схватил оттуда шаурму. Чеченец развернул ее и вылил с полуразбитой бутылки острый соус, который забыл добавить во время приготовления. После чего он посмотрел на меня улыбнувшись и полностью рухнул, без дыхания, на землю..

Я вообще, очень романтичный и мягкий человек. Очень люблю всех людей, природу и все-все живое на нашей прекрасной земле. Особенно люблю бабочек. Каждое лето я ловлю их сачком и осторожно складываю в большой мешок. А зимой вытираю ими жопу.