Однажды я решил взять Жигуль батька и покружить по району. Этот пиздабол никогда не подпускал меня к своему корыту мол "сломаешь", "у тебя руки из жопы" и все такое. В один прекрасный день батек свалил с корешами-алкашами на рыбалку и я, стритрейсер всех времен и народов, решил погонять по району на этом корыте. Это волосатое животное никогда не оставляет в машине бензин дабы сосед (жирный хач) не слил его. А бензин было достать не так то просто. Неподалеку под деревом отдыхал бомж. Вставив ему смачный пендель я сказал что если он не принесет мне бензин, его ждет анальная кара. Через пол часа этот сыкун вернулся с полной канистрой. Я послал его на хуй а он, в знак благодарности надрыстал мне на новые кроссовки и с диким хохотом убежал в сторону леса. Я его найду. Я начал заливать бензин в развалюху. И вот, торжественный момент. Я достаю отвертку (то-есть ключ от машины) и завожу старую калымагу. Она пару раз перданула и с диким ревом завелась. У моего батька было странное хобби: он перевозил через границу оружие и боеприпасы. Но забыв об этом, я дал газу. Малышка розагналась до 8 км/ч от таких скоростей я чуть не побосрался. Неожиданно заднее колесо пошло на обгон. "Похуй"- подумал я. Что то с грохотом отвалилось из под машины. Я решил выйти и посмотреть. Оказалось что это был глушитель. Я, как величайший мастер автотюнинга всех времен и народов, полез под днище, чтобы прикрутить его. . Пока я ебашил по глушителю гаечным ключем изза угла незаметно подкралась мусоровозка и, подобравшись вплотную к корыту на колесах, загудела так что я, обосравшись пробил в днище жигуля сквозную дыру. После такого удара мощной струей кала мотор неожиданно завелся (эта хрень иногда заводилась от того что на нее срал голубь). Я испугался и убежал от этой машины смерти как можно дальше, оставляя за собой говнецовую дорожку. Видимо зря батян прятал водородную бомбу под движком - подумал я, кода спорткар бати взлетел в воздух, как ракета, стартующая в космос. Бомж решил меня проучить, принеся в канистре вместо бензина ракетное топливо. Водитель мусорки от такого поворота событий обдрыстался как мальчишка и скрылся прочь. С тех пор у нас не вывозят мусор.

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться, а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!

>2017 год

>быть короткостриженным петушком

Только Мужчинам всегда было позволено носить длинные волосы. Короткостриженные опущенки на улице вызывают только презрение и жалость. Длинные волосы - древний признак мужественности, сорт оф фалический символ. Отсюда инстинктивное желание быдла отхуярить патлача - ведь это самец-конкурент, заявляющий свои права. Поэтому патлачи-альфачи, которые умеют въебать быдлу, смотрятся брутальнее и мускулиннее бритоголовых и тни по ним текут. Алсо, принудительное бритьё башки в армии и на зоне - акт унижения, подавления мужского начала, принуждения к подчинению. И да, страна, где все сознательно коротко бреют волосы - это страна мужчин, уже признавших своё поражение.

Хач? С длинными волосами ты горец. С короткими ты готовишь шаурму.

Чурка? С патлами ты воин степей. Без них ты продавец резиновых тапок.

Негр? С афро ты риал нигга. Побритым ты раб на плантации.

Еврей? С пейсами ты труъ жид. Обритый же ты узник Бухенвальда.

Славянин? С патлами ты русич. Без них ты грязный гопник.

Во все времена короткая стрижка - признак быдла живущего в вшивых бараках. К нему относятся - низшие чины военных, рабочие, матросы, заключенные, рабы и т.д.

Позволить себе хоть какую то прическу мог более менее обеспеченый человек. А уж носить роскошную шевелюру и подавно только аристократы, представители элиты и царские особы.

Неудивительно что потомки быдла унаследовали все ключевые черты этих сословий, грубость, невоспитанность, отсутствие базовых моральных установок и т.д.

Паста про говно и письки.

В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился.
Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.

Вот, что у нас было: Две бутылки водки, упаковка крабовых палочек и пьяная шалава, у которой свербело в манде. А ещё были кусты на берегу реки и ночное небо над головой. Всё это находилось в нашем распоряжении.
- Выпьем,- сказал Мухин, разливая по пластиковым стаканчикам.
Мы выпили.
Крабовая палочка имела такой вкус, будто провела пару дней в немытой пизде. Я решил больше не закусывать. В голове зашумело. Когда первая пустая бутылка полетела в воду, я полез шалаве в трусы. Она тут же схватила мои пальцы и запихала поглубже в себя. Её манда оказалась горячей и скользкой. То, что надо.
Не вынимая из неё пальцы, я расстегнул ширинку, ожидая, что она возьмет в рот. По её раскрасневшемуся лицу, учащенному дыханию, чувственным губам, горящим глазам, я понял, что меня ждёт отсос вселенского масштаба. Но Мухин испортил всё дело.
- Эй, - сказал он. – Я буду первый. Мы договорились. Помнишь?
Он был пьян, как старый прапор, вонял сушеной рыбой и пускал длинные слюни. Я бы своротил ему на хер челюсть, но не хотел вынимать руку из трусов.
- Отвали, ладно? – сказал я. – Видишь, как складывается? Сначала ей вставлю я.
Мухин подскочил, как ошпаренный, и вытащил из-за пояса старый «браунинг». Ствол, будто маятник, покачивался у меня перед носом. Я почувствовал, как резко сжались стенки влагалища и чуть не завопил от неожиданности. Мухин с трудом держался на ногах и в любую секунду мог случайно нажать спусковой крючок.
- Слушай, кореш, – сказал я. – Если хочешь, будь по-твоему. Можешь ей отыметь. Я покурю пока.
Я попытался отвалить, но почувствовал вдруг, что не могу вытащить пальцы из пизды. Их будто тисками сдавили.
- В чем дело?! – сказал Мухин. – Вынимай свою корягу из трусов и пиздуй отсюда.
Вот что я скажу. Такое иногда случается. Мышцы влагалища плотно сжимается, и ваша елда попадает в капкан. Это может случиться от страха или от холода. Поэтому сношаться в воде, весьма небезопасно. Этот рваный гондон Мухин напугал мою даму до усрачки, и я оказался в западне.
- Успокойся, ладно? – сказал я. – Давай-ка лучше водки выпьем.
- На хуй водку! Я хочу ебать эту рванину! Если ты сейчас не исчезнешь, я тебя пристрелю, матерью клянусь!
Холодное, грязное дуло уперлось мне в переносицу. Мухин начал отчет.
- Один, два…
Можно надеяться, что пуля не заденет мозг. Бывали случаи, когда пуля попадала в голову и проходила между двумя полушариями.
- Эй, ты до скольки хоть считаешь? – спросил я.
- Заткнись, на хер! Три, четыре, пять…
Мухин отступил на несколько шагов назад, и в его руке взорвалась маленькая бомба.
- Сука, блядь! – заорал я.
Пуля прошла совсем рядом. Я почувствовал, как она пощекотала волосы над ухом.
Мухин таращился на меня немного озадаченно. Будто я поймал пулю зубами. Видимо, не мог взять в толк, как он умудрился промазать с двух шагов.
Шалава верещала, как недорезанная свинья, её пиздища внезапно размякла, так что я без проблем из неё выскользнул. Клин клином. Я даже обрадовался.
Мухин опустил волыну и по-быстрому стянул портки. Его хер был даже более грозен, чем пистолет в руке. Не хер – крылатая ракета «томагавк».
Пока он вдохновенно жарил эту бабу, я нервно курил в стороне. Рука воняла свежей пиздятиной, но это вызывало лишь тошноту. Ебаться давно расхотелось. Я открыл вторую бутылку и пил из горла до тех пор, пока на голову не рухнул метеорит.
Когда Мухин кончил и натянул штаны, я уже валялся в луже блевотины. Прошло не меньше часа. Силен был Мухин.
- Теперь ты, – сказал он. – Действуй, она твоя.
Я не ответил. Я боялся захлебнуться, если открою рот. Мухин всё понял.

Прошло время. Много времени.
Как-то он мне позвонил. Трезвый, печальный.
- Я умираю, дружбан.
- Ты о чем?
- Сегодня я был в КВД. У меня СПИД.
- Охуеть! Ты уверен?
- Уверен, дружбан! Меня заразила та пизда. Вот в чем дело.
- Да ты что!
- После неё, у меня не было ёбли. Это она. Никаких сомнений.
Такая штука. Этот мудак спас мне жизнь, тем, что пытался меня пристрелить.
Недавно я пришел к нему на кладбище. Дело было ночью. Я перелез через забор, разыскал могилу и отсалютовал в звездное небо из старого «браунинга».

Когда мне было 17 лет, мой дед, который кстати в свои 89 активно выращивал и часто покуривал марихуанну, рассказал мне свою теорию, созданную видимо во время героинового прихода. Суть в том, что можно получить просто дикие неебические лулзы, делая то, что в данной, конкретной ситуации будет для тебя наиболее неудобным. Например, остановили тебя менты на улице, а ты им такой выдаёшь: “Здарова мусора ебать, документы то у меня есть, но они палёные, а еще у меня насик под губой и недавно я затянул дорогу спидов”. Ну и тому подобное. Лишь через пару лет я увидел реализацию этой мысли на ютубе, называется “ход гения”, можете прочекать.

Но тогда мне идея понравилась и периодически я ее юзал. Самым лулзовым можно назвать, наверное, постоянные отказы в ебле однокласснице, которая в нашем классе была самая топовая, да и вообще очень красивая 9\10 минимум. Я хз что она во мне нашла, но постоянно лезла сосаться на вписках, а я говорил типа “Отстань, я не хочу”. Однажды затащила меня в комнату, закрыла и пыталась мне отсосать, но я ее отбросил в стену и сказал, что “Может быть в другой раз”. Каждый раз я орал как бешеный.

Так вот, когда пришло время ЕГЭ, оно тогда было еще в первый или второй раз, так что такого жесткого контроля не было, я вошел в класс и меня посадили сразу за ней. А эта сука мало того, что была красивая, так еще и училась хорошо. Ну я свой варик сфоткал и по-быстрому ей скинул. Она посмотрела в телефон, написала что-то на листике и передала мне. Там было сказано “помогу, если ты мне отлижешь”. Ну выхода не было, тем более ход гения я вряд ли применил бы сейчас. Прошептал ей, что ладно, я готов. Но видимо в прошлый раз я слишком сильно припечатал в стену эту пизду, потому что она пожелала чтоб ей отлизали прямо сейчас.

Ну хули делать, вышли в туалет по очереди, зашел в женский, в коридорах вообще никого не было. Вот, задрала она юбку и говорит мол “ну давай чё”. Пахло там приятно, на вкус не было сильно отвратительно, ну я и стал лизать как мог. Ей вроде нравилось, постанывала, но вроде так держала себя в руках. И тут, осознав происходящее, я словил адский стояк и сказал ей, что “я тебя, мол, ща выебу”. Она против и не была.

Вот, ну ебу я её и тут слышу, в туалет заходят 2 девушки. Ну думаю ладно, похуй. Тут одна из них и говорит, что у нас шпоры в третьей кабинке. Я пересрался, потому что понял, что в третьей кабинке я ебу одноклассницу во время проведения ЕГЭ. Тупая пизда дёрнула дверь, потом спросила:

-Кто там?
-Занято…

Только потом я понял, что мужской голос из кабинки женского туалета звучал необычно

-А ты чё там делаешь? Женский туалет.
-Да я тут…

Посмотрел на одноклассницу ну моём члене.

-В общем посрать захотелось, а там занято было.
-Чё ты пиздишь, мы ща охранника позовём.
-Зовите мне похуй.

Они ушли, а мне нужно было срочно закончить. В общем кончил я, сука привела себя в порядок, уже хотели открывать, но тут раздался стук охранника в дверь. Я примолк и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там мой дед на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? дед кстати всё время какие-то травы курит, чтобы разные теории ебанутые придумывать часто, придумывает по 5 теорий в день, а потом говорит, что крыша едет, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, зубрить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами,
домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях.
Можно выебать всех лучших однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк.
"Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица, а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать,
мерятся количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный,
это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания,
искать ту единственную девушку, с которой хочется прожить до конца. А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке,
не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно.
Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы люди были хорошие.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись,
ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы был кто рядом.

Я - бомж. У меня нет квартиры. У меня нет машины. У меня нет ноутбука и телефона. У меня нет детей. У меня нет родителей. У меня нет сестер, братьев и дальних родственников.

Порой у меня нет и меня.

Привет. Меня зовут Игорь, и я – бомж.

В мире людей я не считаюсь человеком. Скорее грязью под ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они ходят рядом со мной, они видят меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, - все с отвращением морщат носы, поджимают губы и с какой-то надменной гордостью отводят головы в стороны. Они словно говорят: «ты сам виноват в том, что стал бомжом. Ты пропил все деньги, когда мог вложить их в дело. Так когда-то сделал Я. Посмотри, я лучше. Я – человек. Ты – бомж. Я – человек. Ты – никто». А сколько укора в их ясных взглядах! Они винят меня, но я не понимаю за что. За то, что смею жить в их мире?..

Но, знаете, не все так плохо. Порой, бывает, выйду вечером на улицу, да встречу добрую женщину. Она посмотрит на меня, вздохнет как-то грустно-грустно, и протянет буханку хлеба. Я возьму. Что ж не взять-то? Скажу «спасибо большое» и поклонюсь даже. А у самого слезы глаза щиплют. Я поскорее уйду, чтобы она не видела этих соленых ручьев, что мажут грязь по лицу. Сяду возле подвала, да съем полбуханки. Остальное отдам Адидасу – моему другу. Такому же бездомному, грязному и голодному, как и я. Сперва я звал его «Адик», а теперь в шутку называю Гадиком. И жить веселее становится, когда подзываю его, а он смотрит непонимающе и вопрошает: «Эт я, чтоль, ГАДик?».

Иногда выдаются худые дни. Иду порой домой (да, у меня есть дом – я расскажу о нем позже), да повстречаю ребят шестого-седьмого класса. Их возраст еще слишком нежен, но так зол… Они не могут пройти мимо, ведь я для них боксерская груша. Безобидная, не способная дать сдачи. Пинать, бывает, начнут. Однажды кирпичом мне в голову кинули, да так, что я сутки без сознания в луже провалялся. Вчера вот повалили меня, да доской побили. Я потерял сознание, а проснулся от того, что какая-то юная девушка мне голову перевязывает, да тарелку супа протягивает. А я сижу, молча смотрю на нее и плачу. В этот раз я не могу убежать. Только стыдливо голову опускаю, да прячу глаза за сальными прядями седых волос. Спасибо тебе, добрая девушка. Будь здорова, будь счастлива.

А каждый вечер я иду домой. Захожу в старый подъезд, пропахший кошачьей мочой, дымом сигарет и жареными котлетами. Такой грязный дом снаружи! – и такие добрые люди внутри. Они знают меня. И не выгоняют. Сажусь возле двери, склоняю голову набок, да засыпаю. А когда кто заходит и ругается, что темно хоть глаз вырви – я просыпаюсь, достаю из кармана куртки коробок, да чиркаю спичкой. Путь им освещаю. Сперва пугались, а теперь привыкли. А Андрюха, бывает, с работы поздно вернется, да первым делом: «Гоша, ты опять на посту уснул? Включай свет, а то сигарет не получишь!» Добрый парень. У самого за душой ни гроша, а мне помогает. И кормит, и поит, и сигареты покупает.

Так и живу. Не жалуюсь. Каждый день хожу по лезвию между добром и злом. И вот что я вам скажу… Добра больше. Я знаю – я видел.

- Гоша, ну ты опять за свое? Включай свет, горе-электрик! Иначе не получишь сосиску, – с шутливым недовольством говорит парень, находясь у двери. Он опять задержался на работе. Не щадит его начальство. Не щадит… – Ага! Солдат спит, а служба идет? Вставай, Гошан! Включай мне свет! - Прости, но света нет. Ты не волнуйся, просто… спички кончились. Андрюха начинает рыться в карманах, а потом достает телефон. Включает фонарик и подбегает ко мне. Пытается нащупать пульс, которого больше нет. Но ты не переживай, только не из-за меня. Вот лучше, на, возьми спички. Там целый коробок.

Возьми и освещай себе путь тогда, когда будет темно. Теперь сам.

А знаете…

У меня не было квартиры и машины. Не было детей и родителей.

Но у меня был я. Привет, меня зовут Игорь. И я – человек.