Знаешь, что происходит с девочками, которые долго смеются? Их забирает дед Бабай! Он прокрадывается через дымоход, а если дымохода нету, то через окно, а если окна нету, то через дверь, а если двери нету то ломает стену и забирает девочку. Но он её заберёт если ей уже больше лет 11, иначе оставляет небольшой шрам в виде трёх звёзд, на будущее.. Далее он несёт её в свою глубокую пещеру. Там живут летучие мыши, отчего в начале пещеры лежит 20-сантиметровая куча летучемышиного помёта, в котором копошатся странные черви и тараканы, поедая это. Затем дед Бабай относит девочку подальше в пещеру, где он её изнасилует. И он не предохроняется, но вы не волнуйтесь, ведь его сперма уже давно не вырабатывается. Но он то этого до сих пор не понял. На протяжении следующих нескольких месяцев он будет рассказывать ей странные анекдоты и кормить разным вкусным и невкусным, до тех пор, пока не заподозрит, а чего это у неё не растёт живот. И он подумает что девочка сделала искуственный выкидыш, пойдёт копаться в куче летучемышинного помёта чтобы найти его и... скорее всего найдёт! Непонятно откуда. Он разозлится и попробует убить ту девочку. Но он уже старый, так что есть довольно большой шанс от него сбежать.
Отвечаю, это правда. Меня самого как то раз забрал дед Бабай. Я спал у себя в комнате, а он забрался ко мне через окно и выкрал. Я очень боялся, но когда дело дошло до изнасилования он понял что перепутал меня с девочкой. И сказал "Ой, так ты мальчык, прости" и выпустил меня из пещеры. Я по памяти, к 4 часам утра, дошёл до дома, забрался на девятый этаж через окно и лёг спать. Я сильно плакал. Родители так ничего и не узнали. Я сидел полумёртвый пару дней, до тех пор пока до меня не дошло. Он просто подумал что я девочка! И я рассмеялся, смеялся минут 40.

РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ НЕ УМЕЛ СЧИТАТЬ
Я с детства не умел считать. Бывало, подойдет ко мне тетя с конфетой в руке:
- Я тебе эту конфету, - говорит, - дам, если скажешь, сколько будет два плюс три.
А я не мог посчитать, сколько будет два плюс три. Тетя смеялась и говорила:
- Глупый ты мальчик, неразумный. Это будет пять.
И никаких конфет у меня никогда не было. Родители, отдавая меня в школу, сказали:
- Господь сжалился над нами! Вот теперь его научат считать компетентные люди.
Но компетентные люди считать меня не научили. Бывало, скажут:
- Ты, да, ты, сюда, к доске! Сколько будет два плюс три?
- Пять, - говорю я, наученный горьким опытом.
А бывало, что не повезет и скажут:
- Сколько будет три плюс два?
Или:
- Сколько будет три минус два?
Этого я сказать не мог. Тогда мне ставили двойки и приказывали привести родителей. Родители разводили руками и говорили:
- Ну не мы же здесь учителя!
И были правы - ведь они инженеры.
Я долго гадал, почему так получается, что все считать могут, а я не могу. Ходил и думал. Потому что думать у меня получалось. За это в школе меня дразнили думалкой, а иногда не дразнили, а просто били палками по лицу.
Как-то раз я в день рождения пришел домой из школы, а к нам зашел дед - мамин папа. Он знал о моей проблеме и никогда не смеялся. Сегодня он был тихий и торжественный.
- Здравствуй, - сказал дед. - У меня для тебя сегодня особенный подарок.
Я обрадовался. Я любил подарки.
- Ты ведь не умеешь считать, да?
- Да, - подтвердил я.
- Хочешь скажу, почему так получается?
Я кивнул, сгорая от любопытства. И тогда дед сказал:
- Потому что ты тупой еблан. Ха-ха.
И засмеялся неприятно. А потом умер. А потом другие умерли. Потому что, блядь, никому нельзя надо мной смеяться. Правда, сколько точно я убил, не знаю. Ведь считать я не умею до сих пор. Да идите вы нахуй, технари, блядь.
Нахуй.

Шел 3017 год.
Россия потихоньку вставала с колен. В следующем году обещали наконец-то сдать Керченский мост и переделать тыща триста пятнадцатый газон на Зенит-Арене. Курс рубля к межгалактическому кредиту недавно опять упал и особо запасливые люди спешили законсервировать побольше антиматерии к зиме. Новейшие технологии стали привычным делом для рядовых россиян. К примеру, на прошлой неделе в Сколково запатентовали новые аугментации для пенсионеров. Теперь старушки стреляли из рук прочными авоськами из кевларовой нити, закручивали банки иридиевыми пальцами и подрезали малину с помощью лазера, одним только взглядом. На Почте России и в Сбербанке поставили клономаты для того, чтобы можно было стоять в нескольких очередях одновременно. В крупные города вовсю шли поставки ПАЗиков на магнитной подушке, а новый концепт Приоры, которая шла с конвейера уже заниженная и с иконками на торпеде, поражал воображение.
Борьба с терроризмом набирала обороты и правительство было вынуждено ввести запрет на все возможные мессенджеры и анонимайзеры, а, также, на всякий случай, на голубей, разговоры шепотом и связанные веревкой пластиковые стаканчики.
В Украине проходил очередной майдан, Европа загнивала, а в Америке в прошлом месяце закончились выборы нового президента страны. На этот раз им стал 15-тилетний генномодифицированный афроамериканский трансгендер-альбинос мексиканского происхождения по имени Люцифер. Несмотря на ожидания россиян, он продолжил политику изоляции и санкций, а первым своим указом ввел ограничения на поставки рыбьей шерсти и бобровых крыльев из России в США, чем полностью разрушил семейный бизнес и жизнь ИП Иванова М.Ю из деревни Стасомихайловка Брянской области.
В России же, выборы были запланированы на следующий год и ситуация была более стабильная. Оба киборга Владимира Владимировича были версии v.7.1306, но вот только один был на Андроиде, а другой на iOS и в интернетах уже несколько месяцев не утихали холивары по поводу того, какая кандидатура будет меньше глючить на посту. Ортодоксальные оппозиционеры из партии Либеральных Некромантов России опять воскресили Алексея Навального, и, хоть в прошлый раз их кампания ограничилась лишь несколькими сотнями мемов и парочкой факельных шествий, сдаваться они не собирались. Владимир Жириновский по прежнему чувствовал себя хорошо и баллотировался уже чисто по приколу, просто, чтобы не нарушать многовековую традицию.
В целом россияне держались и у них было хорошее настроение. В Сочи было стабильно тепло и дорого, в Москве шумно и тесно, а в Питере шёл дождь.
Но, несмотря на все невзгоды и кризисы, люди знали, что скоро придет пора отпусков, дач и морей, а, значит, жизнь хоть немного, но наладится.

Админы запросили историю. Пилю, а дальше сами считайте годная или не годная.Заранее извиняюсь за стиль написания, рассказал бы я это забавнее и подробнее.
         Работал я не так давно (года 4 назад) вожатым в детском лагере. Надо сказать что всё свое детство я, как и многие дети родителей что выросли в Союзе, проводил в лагере, мне нравилась вся эта движуха, плюс можно было общаться с классными людьми(многие до сих пор остались со мной) и не быть хиккой.
         Но, как и все детские мечты, моя рухнула вмиг когда я стал вожатым. Алкоголизм, наркомания, разврат и ебля, вот они реалии для молодых вожатых которым нет и 25, и это было не в ваших 90-ых или 00-ых, а в 2012 году, в обычном провинциальном городе. Но постепенно привыкнув, я стал наслаждаться данным процессом. Дети ввиду своей непорочности называли меня своим вожатым, а себя послушными кисками. Один парень дважды обосрался лишь потому что забыл посрать. Причем вам то это покажется нормальным, после всех тех паст что были тут, но когда маленький мальчик идет и из шорт у него валиться говно, то это нихуя не норма ребят. Пытались с ним говорить, но его ответом всегда было "Ну а что я могу сделать? Музыка хорошая(гангнам стайл кажется то был) вот я и танцую, я же не виноват что не сдержался!".
          Отдельно стоит отметить ночную жизнь в лагере, когда дети засыпали, начиналась движуха, большинство вожатых искала бухло и гашиш. Такие спокойные как я, либо спали, либо молча тусовались. В одну из таких ночей мы решили выбраться за бухлом, ребята ради самого бухла, а я ради приключений. Описать этот поход можно лишь одним словом. Пиздец. До ближайшей деревни с киоском 10 км ходу по лесной дороге. Как назло в середине пути начался ливень. Но на этом наши проблемы не закончились. Наш друг, назовем его Дима, сожрал три пачки кальмаров из магазина всё по 25 рублей(или по чем там нынче?). Всю дорогу он непрестанно ныл о том, как ему хочется срать. На что конечно мы отвечали, дескать потерпи, дойдем, купим и пойдешь обратно посрешь. По виду Димы можно было понять что осталось ему недолго, несколько раз он загибался от боли, но мы раззадоренные звали его и он продолжал идти. В итоге дойдя до ларька мы обнаружили что он закрыт (удивительно, в 3 ночи то). Но мы решили пойти дальше, следующий был через 2 километра, на пути мы проходили лесопилку и склад, который был постоянно открыт, так как кому придет в голову пиздить здоровые брёвна в такой глуши? Дойдя до следующего ларька, мы осознали что и он закрыт, на этом решили двинуться обратно, но Диме стало совсем плохо, дойдя до лесопилки, он заявил что больше никуда не пойдет и пошел на склад с досками. Не знаю что повернулось у него тогда в голове, но он снял штаны, уселся на доски и прямо перед нами начал срать. Сказать что дерьма было много, не сказать ничего, по-моему он задристал пол склада. Когда же он закончил, у него возникла другая проблема, чем вытирать жопу, но к счастью у него оказалась колода карт в кармане. Он не особо запариваясь вытер половиной колоды жопу и мы смеясь в слезы пошли обратно в лагерь. На следующий день я ехал домой на выходной, а склад был закрыт. Слыхал что у хозяина склада чуть не случился инфаркт когда он всё это увидел, дескать он орал что у него брат в фсб и он по говну найдет обидчика. В общем это было веселое лето. Бывайте чаще на природе ребят.

Мой брат пидарас, он приводит в дом парней, а родителям говорит, что это друзья, но я то знаю, он с ними ебется, они сначала сидят в комнате, играют в ворлд оф воркрафт, слушают музыку, угарают под камеди клаб, а потом, когда родители куда-нибудь уходят, они делают музыку громче и трахаются. Семья у нас богатая, поэтому брат постоянно покупает себе модные шмотки и разные цацки, делает подарки своим пидарасам-дружкам, а меня аж зло берет, я так хочу ему уебать, но не могу, потому что он качек, заставил весь дом своими тренажерами, нигде не работает, и в те моменты, когда не ебет парней, качается.
Я уже несколько месяцев занимаюсь пока брат не видит, купил себе спортивное питание, и заказал методику в интернете, повесил в комнату боксерскую грушу и купил стойку для штанги, прогресс есть, но пока незначительный.
Очень хочу накачаться и отпиздить его, заставить жрать говно на пару с его "эдиками", или вообще насрать ему в рот, на губы которыми он сосет мужицкие члены, хочу поломать ему руки, а потом заставить жрать гвоно, чтобы он мучался и жрал его ногами.
Очень боюсь что брат меня выебет, он один раз напился со своим "дружком" и завалился ко мне в комнату, они отпиздили меня подушками и отшлепали по жопе, а потом выгнали из комнаты и трахались на моей кровати под рамштайн.
У меня нет друзей, и мне некого попросить о помощи, родителям сказать боюсь, брат сказал что отпиздит если я только заикнусь о том что он делает, поскорее бы накачаться, посоветуйте какие нибудь стероиды или анаболики, чтобы здоровым стать побыстрее.
Пока что, я ничего не могу с ним сделать, недавно от обиды насрал ему в шкаф с одеждой, так он ночью пришел, и обоссал мне лицо, а потом по ебалу дал.

Когда я был тринадцатилетним пездюком, произошла одна презабавнейшая история. Тогда у нас за домом стояли частные гаражи, и всё бы ничего, но за ними всегда происходила всякая дичь. Вот например, играл я как то в сифу с кентами, ну само собой побежал за гаражи прятаться. Забегаю значит, а там старый бывалый мохнатый бомжара ебёт молоденькую, ещё не опустившуюся бомжовку. Ебал он её неторопливо, с толком, пока сие таинство происходило, я сгонял за пацанами и мы стали наблюдать за бомжатским соитием. У нас у всех встали письки, кто то даже не стесняясь стал дёргать писюна на происходящее. Мы поняли что старый бомж кончил по характерному кряхтению, и уже собирались расходиться, но у бомжар началась стычка. Старый что то мычал про какой то шкалик, а молодая отнекивалась и кричала что позовёт Сиплого и он ему даст пизды. Величавый бомж не стал терпеть нелепые отмазки и переебал бомжатре под сраку, потом добавил двоечкой справа, и она ушла в нокаут. Я смотрел на это всё и думал что лучше быть просто не может. Бомж удалился спать в свою берлогу из ветоши и картона. Кто то из моих кентов предложил полапать спящую бомжавицу. Она лежала лицом вниз, юбка была задранна, а из пезды подтекала сперма бомжа альфача. Мой корешь Пашка, улёгся сверху на шмаржиху и вставил ей в сраку свой редис. Мы все стали смеяться над ним, но потом поняли что пацан то к успеху идёт, ибо становится мужиком. Мы несколько раз сыграли в каму ножу бумажу, и определили очерёдность нашего ебания данной миловидной бомжовки. Благо, очередь двигалась быстро. И вот пришёл мой звёздный час, настало время становиться альфачём. Я спустил портки, залупил хуй и прыгнул с членом наголо прямо на молодую девушку - бомжиху. Хуй вошёл в пизду как по маслу, и я сразу кончил. После этого случая меня стали называть Скоропёх. Иногда когда мамка отправляла меня в магазин, кто нибудь из односельчан кричал мне в след - "эй, смотри скоропёх идёт!" . Меня данные выкрики не парили, ибо я знал что теперь альфач. Ещё один раз, тёлки из моего класса поспорили между собой на 200р что я скоропёх. Одна из девчёнок стала мне дрочить, чтоб я кончил по быстрому, а она получила бы свой выигрыш. Но не тут то было, я специально перед всей этой заворушкой объелся тухлого творога. И вот значит, дрочит она мне, а я терплю, терплю, но потом как дриснул. Я на спине лежал в тот момент, а она надо мной сидела. Ей прям в лицо дрисьня хлынула. А я что, я ничего пошёл за выигрышем, хуле, мы с кентами в тот вечер тоже заспорились. Теперь меня не только скоропёхом кличут, но ещё и дрисьдональдсом. Кричат в след иногда - "эй скоропёх, где твои дрисьмаки?". А мне не обидно, я же знаю кто альфач. пук

— Будешь зефирку?
— ...Что?
— Зефирку. Ну же! — в губы парня тычется банановый «прямоугольник», и он машинально открывает рот, цепляя угощение зубами. Спустя долю секунды разум оттесняет рефлексы, и зефирка летит на стол.
— Иди к черту, Маша! Я тебе тут душу изливаю, а ты!..
— А я пытаюсь тебя успокоить, омеган ты недобитый! — вспылила девушка, прописывая собеседнику щелбан.

Повисла тишина, нарушаемая лишь гудением допотопного холодильника.
Первой не выдержала Маша.

— Так. Давай еще раз и по порядку. Ты написал ей...
— Нет. Я играл в мморпгшку, в пати попался хороший хил. Это уже редкость, на том сервере самих хилов днем с огнем не сыщешь...
— Опустим подробности твоего онлайн-дрочилова. Дальше?
— Ну я написал этому хилу. Оказалось — девушка. Разговорились, во френды добавились, стали играть вместе...
— Промотай.
— В общем, через неделю я сижу такой, пью пиво. Думаю — надо в рейд сходить. Захожу, смотрю — сидит в сети. Ну и дернул черт спросить у нее, что она делает в субботу вечером.
— Так. А она?
Макс схватил выплюнутую парой минут ранее зефирку и отправил ее в рот, нервно стуча пальцами по столу.
— А она сказала, что свободна! И дала ссылку на свой вк! И первая написала, как только я ее добавил! И фотки все пролайкала!

С каждой фразой лицо Марии мрачнело все больше, под конец, кажется, начиная источать ауру недовольства и раздраженности.

— И ты от этого сидишь и трясешься? И поэтому я примчалась, услышав в трубке твое истеричное «Машка, это пиздец, все пропало!», да? Это из-за этого я сейчас вместо того, чтобы готовиться к зачету, смотрю, как ты трясешься за свою лиственность?
— Н-ну... Да, — боязливо бросил Максим, косясь на подругу.
— Знаешь, где сейчас у тебя окажутся остальные зефирки? — доброжелательный тон, которым была сказана эта фраза, мог стереть с лица Земли пару небольших городов или десяток деревень. Однако, посмотрев на съежившегося в комок парня, Маша вздохнула и поставила миску на место.

— Значит так, Казанова доморощенный. Сегодня у нас какой день недели?
— С-среда... — а вот Макс еще не понял, что его жизни ничего не угрожает.
— Расслабься, я успокоилась. А свидание у вас в субботу вечером, так?
— Ага. Только мы не решили еще, где.
— Еще успеете. Так. Давай подумаем. Чего кон-крет-но ты боишься?
— Да ну ты посмотри на меня!

Маша окинула парня задумчивым взглядом.

— Патлы можно подстричь. И не под ноль, а аккуратно. Даже я смогу, несмотря на рукожопость природную. Три волосины на подбородке и прочую щетину сбреешь, и ради бога, эти усы тоже, божий страх ведь, как эти «гуру пикапа», которые и так мерзкие, а с такими зарослями... Фу, все, не будем об этом. Просто побрейся качественно. Так, дальше... Рубашка есть?
— Только та, замызганная.
— Наденешь ее — я тебя лично придушу, как только застегнешь последнюю пуговицу. Футболку постираешь. Джинсы сойдут. Ботинки почистишь. По куртке тоже пройдешься щеточкой. Так. Ну-ка улыбнись!

Макс рефлекторно и послушно обнажил зубы.

— Вот я все поражаюсь, ты ж куришь уже год, а они у тебя даже не желтые... Ладно, можешь улыбаться и смеяться при даме, разрешаю. Все? По всем твоим страхам прошлась? Могу идти? — и, не дожидаясь ответа, Маша встала и направилась в коридор. Максим подорвался за ней.

— Э-э-э, подожди! А как же это...
— Что? — буркнула девушка, застегивая куртку.
— Ну, я ж сам по себе замкнутый... А с девушками тем более. А с малознакомой так вообще. Еще и увидимся в первый раз, о чем говорить-то вообще?
Развернувшись на пороге, Маша прищурилась, впившись взглядом в хозяина квартиры.
— Со мной-то ты общаешься прекрасно и уже не первый год. Так что на свидании справишься.
— Но...
— Никаких «но». Встретимся в субботу, в кафешке через дорогу от универа. Не опаздывай! — и девушка упорхнула, оставив Максима с отвисшей от удивления челюстью.

Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. Наконец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.

С каких это пор социальный статус стал основным показателем красоты?

Да с начала нашего существования.

Взять себе в жены принцессу мог другой принц или король.

Новый айфон, дорогие шмотки и напыщенное ебало, это все, что нужно людям для счастья.

Почему вы говорите о чувствах, внутреннем мире и характере человека, если все смотрите на внешность (читай, сколько человек потратил на свой лук)?

Давайте сорвем нижнее белье с этой сучки, как там её, правды.

А правда в том, что абсолютное большинство населения волнует социальный статус, реже - смазливое личико. Стоит ли поднимать столько шума о "чувствах ", если они меняются на хату в центре/новую "бэху" или десяток нулей в чеке?

Так к чему я, либо мы изменимся и создадим мир, в котором такого дерьма будет меньше, что, по моему мнению, является утопией. Либо будем лизать, сосать, давать открыто за деньги или другие плюшки, не закрываясь какими-то "хорошими ценностями".