Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай, пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется, оно провалилось в желудок!" — "Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы! (с)

В Англии шёл на работу в 6 утра мимо вокзала, смотрю стоит красивая девушка, видимо ждет кого-то. Потом иду с работы в 14 часов, она стоит там же и видно, что глаза заплаканные. Подхожу, спрашиваю. You all right?
Та, головой кивает. А я хочу сказать, что-то типа:
Так какого ты хрена с самого утра тут торчишь, видно же что поезда ждешь! Но не могу, так как в английский тогда еще плохо был. Ну я стал на пальцах ей показывать, что время мол долго стоишь тут. Может ты потерялась? Та межевалась и заплакала. Я обнял ее и отвел в кафе свое, накормил и напоил ее. Она ела будто в последний раз. Я мирно пребывал в высочайшей степени удивления от двух вещей: от ее красоты и от того, что же все таки произошло. Потом она мне что-то рассказывала, но я не понимал абсолютно ничего. Я как-то ее веселил, делал розочки из салфеток, или когда жарил яичницу, нарисовал мордочку на желтке и кудряшки из кетчупа. Она пришла в себя и даже смеялась. Мы просидели в кафешке около двух часов. Потом она собралась снова на вокзал. Я замахал головой и позвал ее с собой. Она отказалась. Я стоял что-то ей объяснял, что ловить ей тут нечего. А она молча слушала. Хоть и не понимала. Я даже разозлился, и пошел домой не оглядываясь. Где то метров через триста, она догнала меня. Мы пришли в метро, и я показал ей как надо прыгать через турникеты. Она быстро научилась. Мы приехали ко мне и она осталась. В тот день я принес из магазина скомунижженную свиную лопатку и мы приготовили покушать. О чем то болтали, смотрели кинцо, играли в карты. Потом я стал подделывать билеты, там надо было срезать верхний слой краски с цифрами и написать новые. Такие билеты обычно подходили для автобусов. Но ручка или карандаш всегда давали глянец и цифры отличались от матовых на билете. Я показал ей партаки, она пригляделась потом что-то там химичила с ручками и сказала что то. Ну короче утром я пошел на работу, сказав ей, что приду в районе четырех. Она сказала что ок. Днем я снова приватизировал хавки в магазине, а придя домой не обнаружил Конни. Было очень обидно, быть может впервые в жизни мне было чего-то жаль. Оставив пакеты на столе, я забил на все и лег спать на кухне, на диване. Снилась всякая бредятина, про мать и отца. Проснулся от того, что кто-то что-то готовил. Она уходила пока я спал, а потом просто заблудилась, а ни позвонить, ни адреса она не знала, вот и плутала. Потом показала мне на стол, что там потекло мясо и что не стоит оставлять продукты на столе, если они заморожены. Далее мне совсем стало весело от того, что она принесла гуашь или типа того, сказав, что теперь билеты будут совсем как настоящие. Мы подделали билетов на месяц вперед. Они реально были не отличить. Потом мы вместе ходили с ней воровать еду в магазинах, обналичивали чеки и просто воровали клевую одежду. Работали в кафешке и клёво отрывались после работы. Секса у нас не было, мы спали вместе,но так, в пижамах и просто в обнимку. Я тогда впервые был кому-то нужен, и кто-то был нужен мне. Сколько мы с ней всего попеределывали! Она была самой лучшей ученицей. Даже лендлорда стали вокруг пальца водить, просто оттого, что так было интереснее. Нас, правда выгоняли один раз из дома, но мы выкручивались. А потом ее нашли. Мне устроили тотальный разгром. Дошло до депортации. Она дочка богатых родителей. Сбежала из дома со своим Ромео, чтобы доказать чего-то. Тот ее не встретил на вокзале, укатив в неизвестном направлении. Потом меня выгнали в Россию, ее выдали замуж. У нее есть ребенок, муж. Иногда мы переписываемся. У нас есть всего одна фотография, и то, когда мы были накуренные, фоткнулись в будке. Там из 4 получилась только одна. И она у меня лежит в бумажнике. У нее даже и этого не осталось. Сказать что я жалею? Нет. Но она лучшее, что было в моей жизни.

Я - смелый рыцарь. Я готов не покладая рук воевать во имя добра. Я всегда приду на помощь.
Что я вижу на горизонте? Это же бард-певец! О, святый Боже, он поет свои песни детишкам! Но ведь они не заплатили! Я искромсаю этих воров в клочья, как они посмели воровать песни этого барда? Получите, мерзкие уроды. Не волнуйся, бард, никто не послушает твоих песен не заплатив, и уж тем более не споет. А это еще что такое? Какой ужас, неужели на площади вешают человека, а маленькие дети смотрят на это? Им нельзя портить свою психику, они же извратятся. Я убью их, чтобы они не стали в будущем ужасными монстрами. Получите, мерзавцы, ироды. Я не допущу зла в королевстве! Ах, какую прекрасную картину ты пишешь, художник. Какая красивая дева, ее голое тело так украсит королевкий зал, никогда не видел ничего красивее. А с кого ты пишешь эту картину? Чтооо? С Марии-крестьянской дочери? Ей же семнадцать, ты, совратитель, твоя голова окажется на пике. Получай, ублюдок. Это еще что такое? Дракон летит прямо к королевству? Ну, может быть, он никого не покалечит, с виду мирный такой дракон. Эй, крестьяне, как вы смеете рассказывать анекдоты про лук и стрелы, вв что, враги государства? Вот я вас сейчас изрублю на куски, вот вам, гниды, вот.
Я - смелый рыцарь добра и света, потомок древнейшего рода.
И имя мне - Роск'ом Над-Зор.

Дватирeч, у меня беда. Неделю назад умер мой любимый дедушка. В ту ночь я остался у него. Часа в два утра из его комнаты раздался душераздирающий вопль, разбудивший меня и длившийся около трех минут. Потом наступила тишина. Жуткая, абсолютная. Даже большие напольные часы девятнадцатого века, которые сколько помню себя всегда довольно навязчиво и громко тикали (соседи даже писали жалобы на деда, мол мешают его часы спать) вдруг прекратили свой ход. И в этой пугающей тишине я услышал отчетливо шлепанье мокрых лап по паркету. Шлеп-шляп-шлеп-шляп. Какое-то существо вышло из комнаты деда, прошло на кухню и снова наступила тишина. Через час я осмелился встать с кровати и выйти из комнаты. Дед был уже холодный. Окно в его комнате было закрыто (это в такую-то жару!) и плотно зашторено, хотя я знаю что дед очень любил спать с открытым окном. В его комнату почти проникали ветви вишневого дерева, что растет под его окнами. В комнате из-за закрытого окна было очень душно, дом построенный в тот же год, когда родился дедушка был очень сырым и вонючим. Помочь деду, я к сожалению не мог уже ничем и я решил пойти на кухню, где затихло шлепанье ночного гостя. Я ожидал увидеть там что угодно, но только не то. что увидел там. На полу валялась растерзанная, окровавленная девушка в каком-то белом платье-саване. И окно. Оно было закрыто, хотя на кухне окна дед не закрывает ни зимой, ни в ураган. Больше в кухне никого не было. Я не знаю что это было, что это шлепало в комнате деда, что принесло девушку, убитую в Новосибирске в тот вечер (как мне сказали менты, опознавшие её по какой-то особенной татуировке) в мой маленький тихий Киров, что заставило затихнуть два века прекрасно работавшие часы. Я знаю только одно: уже две ночи в моей комнате раздается тихое шлепанье. Шлеп-шляп-шлеп-шляп.
Патологоанатомы работавшие с телом деда не нашли ни одной ранки на теле, ни одного внутреннего кровотечения, ни яда ни чего-либо еще что могло послужить причиной смерти. Часовщик говорит что часы будто сегодня вышли из мастерской своего создателя, но все попытки запустить их не привели к результату. А про девушку эту говорят что она была убийцей. Что она в тот самый день вышла из тюрьмы там, в Новосибе. Мне так страшно. Никто не верит мне. Не верят в то что у деда я слышал это шлепанье. Не верят в то, что я слышу его сейчас. Я сижу за компьютером ночью, а по комнате моей кто-то шлепает. Он ходит вокруг меня, и круг все сужается.

Дело было осенью 2007 года, я тогда только переехал из деревни в город, мне по наследству досталась очень неплохая 3-х комнатная квартира. Все в ней мне очень нравилось, кроме одного места в моей спальне - напротив кровати стена была абсолютно голая. Меня это жутко раздражало, и я решил после работы заехать в ближайший магазин мебели и купить зеркало.

На следующий день я поехал выбирать зеркало и случайно заметил у магазина сбоку что-то типа частного рынка, где люди продавали разные вещи, кто книги, кто какие-то детали, и вот я заметил мужика, который стоял рядом с картиной. Эта картина очень мне понравилась, на ней была изображена девушка в полный рост, она была просто прекрасна. Рама картины была очень похожа на ту, что я однажды видел в музее и, насколько я помню, той картине было не меньше 100 лет, а значит и этой примерно столько же, подумал я. Конечно я сразу решил, что денег на эту картину мне не хватит. Антиквариат, огромное полотно, рама ручной работы, но эта картина буквально очаровала меня и я все-таки спросил мужика сколько она стоит. Я был приятно удивлен тем, что он затребовал всего 5 тысяч рублей, сначала я подумал, что он просто не разбирается в искусстве, позже я конечно понял причину столь низкой цены.

Я приехал домой, повесил картину напротив кровати, просидел весь вечер за теликом и лег спать. Но среди ночи проснулся из-за странного шепота, мне показалось, что в моей комнате кто-то говорил. Открыв глаза я ничего не увидел, но после того, как я пролежал в темноте пару минут, мне показалось что я увидел какое-то движение в картине. Подойдя к окну, я отодвинул шторы и лунный свет осветил комнату. Обернувшись, я увидел нечто ужасное: из картины торчали руки и голова, то, что было в картине, стремилось наружу. Но вместо красивой девушки из картины вылезало нечто ужасное, вместо белоснежной кожи, полусгнившая плоть, ни в одном фильме ужасов я не видел столь жуткого лица, на некоторых пальцах были сломаны и оторваны ногти, как будто оно скреблось сквозь картину. Я стоял в оцепенении около тридцати секунд, но потом я все таки пришел в себя, быстро натянул джинсы, выбежал в коридор и, надев куртку и ботинки, выбежал на улицу.

Сев на лавку, я никак не мог оторвать взгляд от своего окна и я готов поклясться в том, что увидел темный силуэт в окне. Успокоиться я смог только когда рассвело, дождавшись пока солнце осветило мою комнату, я все-таки решил вернуться в квартиру. Когда я зашел в свою комнату увидел, что изображение на картине снова превратилось в белокурую девушку. Оценив ситуацию, я подумал, что если я выброшу картину, ее может кто-то подобрать и забрать себе, и поэтому я решил ее сжечь. Вынес картину на задний двор, полил бензином, и поджег. Я стоял и смотрел как она горит, не ушел пока не убедился в том, что она полностью уничтожена.

Прошло несколько недель, все вернулось в нормальное русло, пришлось пару раз сходить к психологу, но нервы у меня крепкие, единственное что напоминало о страшной ночи, это клок седых волос у виска. И однажды вечером, после работы, я, как обычно, сел смотреть телевизор и в каких-то криминальных новостях, услышал, что нашли труп мужчины, он был задушен у себя в квартире. Окна и замки были закрыты изнутри, милиционеры не могли объяснить, что там произошло. Когда показывали сюжет из квартиры, я вновь оцепенел, на стене висела именно та картина, что я сжег, единственное отличие было в жуткой ухмылке белокурой красавицы...

Анон, сегодняшняя история напомнила мне главной причине, почему я, собственно, сижу в соц. сетях (не беря в расчёт поиск музыки, для ежедневно обновляющегося плейлиста, играющего в моих наушниках на протяжении всего дня).
Во-первых, я вспомнил, почему я всем сердцем ненавижу этих ёбанных детей. И нет, анон, я не про тех, кого ненавидят все - младенцы до 3-4 лет, вечно срущих и орущих. И не о раке, засоряющем интернеты хуитой, мнящих себя тру хардкорными анонами, сидящих на нульче, тирече, сосаче и т.д. и т.п. Первых можно оправдать киселём, заменяющим пока их мозг, а вторых - блядской быдлокультурой сложившейся в современном разлагающимся обществе. Дети от 5-ти до 7-ми, переставшие реагировать на каждое новое событие кучкой говна в подгузниках и ещё не засорёнными мозгами, по причине объединения рака в школе и не научившиеся как следует юзать интернет, они бесят больше всего.
Пока я сидел и ждал свою подругу, мне попался на глаза такой экземпляр. Он играл в автоматы, а именно - в гоночки. Ты помнишь, анон, какой ахуенной радостью были автоматы в дни твоего детства. Когда я был ребенком, СНГ только начал вставать с колен после гиперинфляции начала 90-ых. Денег не было, и мы садились за автоматы и представляли, что это не демонстрация геймплея на экране, а наш ебучий скилл в управлении этой хуёвиной. Мы выкручивали руль и радовались. А если пару раз в год выпадала возможность действительно поиграть в них, то мы гоняли как боги, анон, показывая Шумахерам, как нужно воспитывать эту железную суку. Но этот мудак сел за руль и начал оплаченный его мамочкой сеанс с того, что нихуя не понял, как начать гонку. Его мамочка тут же подбежала и включила (лучше б въебала) ему все, что нужно. Мудила начал водить как пьяный в говно дядя Вася за рулем древнего запорожца. Честное слово, анон, я не думал, что возможно проехать первую половину гонки уткнувшись передом в ограду (действительно ехать, машина каким то раком двигалась вперед, а парниша был доволен), а вторую - развернувшись в обратную сторону и, игнорируя просьбы машины вернуться и ехать адекватно, целовать ограду, как будто она его любимая Селена, мать её, Гомез. Когда гонка скоропостижно скончалась, не выдержав логики этого ублюдка, автомат включил повтор. Но говнюк даже не понял, что произошло, и продолжил насиловать руль, смотря повторы своих фэйлов.
Только этот ад закончился, как один пиздюк потерял маму, и принялся нечленораздельно заявлять об этом на весь зал. Когда я, единственный в своей жизни раз, в его же возрасте потерял маму, я был на барахолке, где было дохуя хитрожопых лиц и ворья. Начал я изливать свой вой на окружающих, требуя немедленно вернуть мне мать, иначе я начну убивать заложников? Нет, я просто пошёл искать маму, которая довольно быстро нашла испуганного меня, и обьяснила, что когда теряешься нужно стоять на месте и ждать взрослых. Но эта тварь не понимала, что если ты рядом с кинотеатром, играя в автоматы, на секунду упустил кормящую сиську из вида, то это не повод начиловать окружающих дичайшим нытьём в их жизни. Сиська тут же подбежала и успокоила этого мелкого пидора.
Ты же видишь, анон? Видишь откуда берётся всё быдло? Вот же они - потенциальные фанаты Гуфа, ванили и прочей гнили. Дальше будет хуже, анон. В процентном соотношении их будет становится всё больше, а нас, в количественном - меньше. Не спорь, анон, верь мне, вместо изучения космоса, квантовой физики и прочих радостей, люди выдумывают как бы побольше поесть, посимпатичней выглядеть и поудобнее устроится перед зомбоящиком. Аноны никогда не вымрут, ибо пока есть тупость и трахающие нормальность, будут и те, кто сможет трезво, без предрассудков и условностей взглянуть на это. Но, в конечном итоге, будет один одинокий анон на каждое поколение, понимающий всю дикость происходящего и испытывающий адские муки, начиная верить в бога, т.к. только жестокий разум мог позволить ему существовать в аду быдлоты и обители тупости.
Но пока что я тут. И я буду унижать их достоинство, злить их, показывая им насколько же они тупы и трахать их мамаш, втаптывая в грязь их ценности.

Дело было года 4 назад, в одном затюханом лагере.
В общем, однажды во время сонного часа мы с парнем из комнаты повздорили. Закончилось все мордобоем, громким, два чувака из комнаты (всего в комнате жило 4 человека) пытались нас успокоить, но хуй там. Кароче, слезы, кровище, юшка на всю стену. Хочу заметить, что дерусь я ничтожно, ибо никогда не приходилось нормально с кем-то ПВПшить.

В итоге, на весь этот крик прибегает ебучая вожатая. Скажу вам, эта вожатая, наверно, самая ебучая в мире. Жирная, со свиным рылом, вся в древних прыщах, фублядьнахуй. И значит эта тварь приказала нам голосом немецкого фюрера сидеть в комнате и не выходить до конца сонного часа, села возле двери на стульчик и начала читать какую-то ебаную СССРовскую газетку. К моему сожалению, до конца сонного часа оставалось минут так 50. Моя проблема была в том, что после этого срача, я ужасно хотел ссать. Так ужасно, что терпеть не мог. Мы с тем парнем помирились сразу, и уже дружно, вчетвером, начали решать мою проблему. Сошлись на том, что можно поссать в бутылку. Времени обдумывать решение не было, по этому я достал из штанов свой хуец, который уже во всю испускал по сторонам теплую струю мочи, с трудом просунул его в бутылку и расслабился. Все закончилось хорошо, не считая обоссаных рук, стен, кровати и напарников по комнате.

Но это еще не конец. Вечером того же дня мы валялись в комнате, обсуждали телок из нашего отряда и все дела. Тут к нам в комнату заходит эта свиная ляха, пристально рассматривает комнату. Заметив на половину полную бутылку из-под "Живчика", она мигов подлетает к ней, издав какую-то поебень, типа: "Ой как пить охота". И начинает хлебтать ... мою мочу. Да, именно в эту бутылку я тогда нассал. Я быстро начинаю впаривать ей, что эта вода просроченная, и мы хотели ее выбросить вот, но не успели, но это еблина не останавливается. Выпив где-то пол литра, она отсосалась от бутылки, хрюкнула что-то на манер: "Реально просроченная" и съебла во тьму вечернюю.

Через два дня она умерла. Заключение врачей: отравление в столовой. Но я то знал, что эта щлюха просто нахлебталась моей мочи. Не пустила в туалет - сдохла. Справедливо.

Когда мне было 5 лет и наступала новогодняя ночь, батя каждый раз как бы невзначай пропадал из квартиры, а в скором времени появлялся Дедушка Мороз. Он все время крутился возле ёлки

и спрашивал: "Хорошо ли ты себя вел в этом году? Кто расскажет дедушке стишок?" Первый раз я запнулся, так он начал подсказывать и подбадривать. Стал говорить, что вообще мешок с плеч снимет и вручит подарок без стишка. К тому же, Дед Мороз хмурил брови, если я плохо себя веду и не извиняюсь. Причем не просто в конце года, а непосредственно после проступка. Мотивировал это тем, что подарки дарят только хорошим детям. И сам мне потом говорил: "Вот сосед твой Ваня вазу разбил и сразу извинился. И ты так делай!" Однажды я залез под ёлку искать подарки, и слышу, Дед где-то у ёлки встал с другой стороны. Ну я обертку самого большого подарка развернул и голову поднимаю. А напротив Дед Мороз на карачках сидит и на меня смотрит, и мне говорит: "Ты что там делаешь? Ты невоспитанный? Подарки только после курантов!" Дед Мороз, кстати, все время дешевые конфеты раздает, чтобы стихи рассказывали чаще. Дети рассказывают по 5 раз за вечер, а потом говорят, что от конфет зубы болят. И еще у него на ногах батины ботинки. С новым годом, короче! Реальная история. Я до сих пор верю в Деда Мороза.

Позвала меня как-то соседка-одноклаасница игру установить. Я одел свои любимые черные адики и желтую футболку, нацепил тапочки и бегом к ней. Вбегаю. Говорю

-Показывай, че у тебя там

Она меня в комнату заводит и говорит, вот, я диск купила за 99 рублей, а установить не знаю как, хих, ты же разбираешься. Стоит, чешет себе грудь, сиськи свои мнет постоянно, нервничает что ли. Ну да, а хули, такой тупой выставила себя.

Ну я засунул диск, а он и правда ошибку выдает. Начинаю вручную смотреть, что там за хуйня на диске, помимо айсиошника, а она мне

-Да ладно, фиг с ней, давай лучше поиграем вместе

И достает какую-то жвачку, или напальчник, ну я не разглядел, очки дома оставил, говорю

-Не, спасибо, ща разберусь

Тут я понял, что этот ебучий dll. файл наверно антивирус блокирует. Отключил и все, заработало. Ну и похуй, что чертовы пираты подвальные туда наверняка какой-нить дряни напихали, зато дура поиграет хоть. Показываю ей:

-На, играй

А она ко мне наклонилась, прямо сиськами в лицо тычет и в ухо начинает заливать "спасибо, спасибо, чтобы я без тебя делала".

А я про себя думаю, надо бы съебывать, пока баннер не выскочил какой-нить. Встал с кресла и уже собираюсь уходить, но эта тянка мне чай предлагает выпить, спрашивает, как же она может отблагодарить меня

Ну я не тщеславный и не жадный, сказал

-С тебя резинки хватит, перед сном пожую

А она смеется и начинает ко мне лезть, языком шею облизывать, ну я то блядь понял в чем дело! Вампиры сука, добрались! Оттолкнул её, содрал икону со стены и кинул в неё. Вышиб дверь и побежал босяком. До сих пор жалею, какие же пиздатые тапки у неё дома оставил. Потом с другом охотились на неё, на уроках чесноком кидались.