Сегодня Антон предложил девушке встречаться, а она сказала, что подумает. Раздосадованный, он прибежал домой и упал на кровать, громко рыдая в подушку. Он проклинал всех и страшно ругался. Вдруг дверь его отворилась и сквозь белый яркий свет появился Аллах и Зевс. Антон сильно испугался и прижался к одеялу.
— Мальчик! Зачем ты всех проклял? Это ведь не хорошо! — укорил его Аллах.
— Ну...ну я просто очень разозлился, что она мне не ответила, — робко ответил Антон.
— Слыш да мне похуй! За базаром надо следить, пидор ты гнойный, — сказал Зевс вместе с Аллахом начал избивать Антона.
Потом они обоссали ему все обои и вынесли всё из квартиры. А Зевс всё это снимал на телефон и потом отправил ролик этой девушке. Через день она ему отказала.

Было два друга, два друга детства, которые были настоящими братьями, не по крови, а по понятиям. Однажды так получилось, что один из друзей разозлился из-за какой-то мелочи на другого и сгоряча сказал ему:
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.

И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.

Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.

Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.

И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.

Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
- Я буду с ней до конца.

ЩА автобиографию забацаю. 29 лвл. Задрот. Аутист. Хикка. Одиночка. Начал посматривать осознанно где-то с 2009. На двачах толком не сидел, но культуру эту взлюбил. Раком никаким не занимался. 150тайтлов всего(это без всяких ов да спешлов), ибо ленив как последняя сволочь. Не могу заставить смотреть себя более чем 1-2 эпизодов в день, и часто делаю вообще перерывы на несколько дней. Но аниму как пласт контента очень люблю. СПГС не обладаю. Веду свой скромный мал на шикиморях. Изредка отстаиваю честь понравившегося тайтла или чара в соответсвующих топиках. Всякие рецензии, стишки там забавные тоже бывает строчу, правда редко, ибо уже почти ничего не трогает. Очень редко что-то за душу берёт, и потом как озабоченный всю ночь анализирую сюжет, развилки, сетинг и прочую хуету. Последние 5 лет твердо утвердился в том что ценю рафинированное мое. Слайсы, комедии. ЛС, Юрей, Химаварь, кобаяши мейд, маид ин абис, повседневную жизнь, не напряжные, легкие, расслабляющие, но при этом не слишком приторные. Ценю "проработанные" структурные диалоги с игрой слов, неадекватный, трешовый юмор, етс. Но вообще в категоричность особо не спускаюсь по этому поводу. Могу иногда и во что-то "посерёзнее" позалипать. ИРЛ иногда выхожу из дома в анимешной футбе с кионями, не более. Ну конечно по мне видно что битард, аут, но особо стараюсь не палиться. Фигурки, дома плакаты, картины с тянами прилагаются. Всю комнату засрал фаготрией. Ну еще могу сказать что имею своего идола-персонажа. Кого - не скажу, но она идеальна и внешне и по внутреннему миру. Я изучил весь контент с ней и абсолютно уверен в этом. Не вайфу. Да кто я такой, что бы обременять свою богиню какими-то сраными рамками. Насчет тульповодства, эт конешно забавно было бы, даже интересно, но я не в силах воссоздать её полностью всецело, поэтому и нахуй надо. Но ни дня сука не проходит, что бы я о ней не думал. Иногда часами. Кто заходит ко мне в комнату - шарахается. Всякие родственички из сёл-деревень, знакомые. Вот так и живу уже овер 10 лет. Раньше хоть какое-то общение было. И конфы с поигрульками и срачи там же. Намёки на личную жизнь. Какие-то тни набивались ко мну во френды. ЫЫ даже как то смешно сейчас и вспоминать о таком. А теперь скис, помрачнел, скоро умирать. Да нихуя я не грущу по этому поводу. Друзья все блядь достигаторы по жизни. Ну и пошли нахуй. Шлёт мне зачем то в телеграмме об успехах у себя на работе. Ну охуеть. Земля тебе пухом. Я не в обиде. 99% всех контактов(которые можно было и так по пальцам сосчитать) абсолютно безвозвратно проёбаны и новые не предвидятся. Изменилось самоощущение. Стал лучше себя понимать. Под солнце уже не лезу, даже не пытаюсь. Занял свою нишу и мне комфортно. Сменились цели с приоритетами(если их таковыми можно назвать), правда поздновато, но для аутиста сойдёт. Если переживаете какую-то неопределеннось, чувствуете, что что-то у вас не так происходит в жизни, - планируйте исходя из самого хуёвого варианта развития событий. Меньше потом рвать жопу будете и "переосмыслять". Вооооот. 

Сократ взял в руки серебряный канфар с вином, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:

— Как вы думаете, сколько весит этот канфар?

В аудитории оживлённо зашептались…

— Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
— Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать канфар в течение нескольких минут?
— Ничего!
— Действительно, ничего страшного не случится, – ответил философ. – А что будет если я стану держать этот канфар в вытянутой руке, например, часа два?
— Ваша рука начнёт болеть.
— А если целый день?
— Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич, вы можете охуеть на год. Возможно, даже придётся ехать к Гиппократу, – сказал один из студентов.
— Как по вашему, вес канфара изменится от того, что я его целый день буду просто держать?
— Нет! – растерянно ответили студенты.
— А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
— Просто поставьте сосуд на стол! – весело сказал один студент.
— Точно! – радостно ответил философ. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

— Я знаю, как решить все проблемы в мире! – сказал один из студентов, прежде молчавший. Он подбежал к канфару, выпил залпом из него вино, разбил Сократу ебальник, спиздил канфар и убежал.

Этим студентом был Платон.

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.

Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки, до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России: когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской: Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей: хоккей попал в Канаду из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Америка всегда была лучше России: они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. "Американец" Сикорский изобрёл вертолёт. "Американец" Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.
Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.

Ночь. Дождь. Маленький мальчик стоит на дороге. Его путь упёрся в перекрёсток, и он не знает что ему делать, потому что боится свернуть не туда.

Мама много раз ему говорила, что нужно идти по дороге из жёлтого кирпича, она всегда приведёт куда нужно. И не в коем случае не слушать бабушку, которая советует идти по брусчатке, эта дорога уже старая, и не в какое хорошее место не ведёт. Мама всегда спорила с бабушкой из за этих дурацких дорог по которым, как они говорили, скоро придётся ходить и ему. Папа никогда не влазил в их перебранки, однако когда они в эмоциональном порыве убегали на кухню, или мама уходила в магазин, он наклонялся к сыну, улыбался, и тихо так говорил на ушко: “Асфальт, иди по асфальту”. Мальчик много раз спрашивал у мамы чем её так привлекает жёлтый кирпич, однако в ответ ему в лицо летело небрежное “иди делай уроки, ты ещё ничего не понимаешь”. Папа просто гладил по голове.

В школе тоже много рассказывали про эти перекрёстки: что бывают дороги из красного, зелёного и даже синего кирпича. Но пускают туда не всех, и дойти до перекрёстка который ведёт на дорогу с синим кирпичом очень сложно, для этого нужно много учиться, и обязательно сдавать деньги в фонд ветеранов. А если нет, до будет как у Гришки из пятого подъезда, он забрёл на какую то дурацкую развилку, и угодил прямо в болото.

Маленький мальчик стоял, и вспоминал все что слышал за свои недолгие 11 лет о этих самых перекрёстках. Кто то вроде бы говорил что нельзя ходить налево, ещё дедушка всё время твердил что никогда нельзя возвращаться назад. Настоящий мужчина должен идти строго в ту сторону, в которую он свернул на перекрёстке.

А Сашка из соседнего подъезда плевал на все эти советы, и поворачивает куда ему вздумается, но дядя Толя говорит что это плохо, и маленький мальчик ему честно говоря верил, у дяди Толи дорога всегда была красивая и с бордюрами, а значит он знает толк в дорогах.

Ещё дедушка говорил что у настоящего мужчины должна быть большая и надёжная дорога, чтобы по ней можно было идти как минимум вдвоём, и её нужно постоянно расширять, это по его словам тоже дела настоящих мужчин. Также очень много про дороги с мальчиком любила говорить его первая учительница, Лариса Петровна. Она всегда говорила что его дорога обязательно будет большая и светлая, а возможно, спустя время на ней появятся даже фонари.

Дождь уже давно закончился, на небе была радуга и маленький мальчик замечтался: “подумать только, свои собственные фонари на дороге.” Он любил фонари, хотя его сестра всегда говорил что фонари на дороге не главное. У её друга не было фонарей но им всё равно было весело гулять по его дороге вместе. Мальчик любил свою сестру, но что она понимает в дорогах? Сама то забрела на совсем заросшую тропинку, и вечно бегает по чужим дорогам.

“Сейчас без дороги никуда, значит нужно постоять ещё немножко и выбрать с умом” - думал мальчик. Мама ведь расстроиться если он пойдёт не туда. По телевизору тоже очень много интересного рассказывают про дороги разных людей, и вообще как их выбирать. Но почему то на маминой дороге нет телевизора, а на папиной он старый и не цветной даже. “У меня точно будет большой большой телевизор на дороге” - думал маленький мальчик. “А ещё я сам выберу чем мне её укрепить, сам поставлю себе туда бордюр и фонари, и буду приглашать друзей. А ещё, а ещё….”

Ночь. Дождь. Маленький мальчик стоит на дороге.По трехнедельной щетине стекают капельки дождя и падают на старые кроссовки, а он всё ещё не выбрал куда ему идти.

когда я жил в общаге,у нас на пятом этаже жила семейная пара вич-инфицированных торчков,недалеко был рынок,где волосатые и иные "курносые" носороги торговали дарами природы. муж и жена добывали средства на пропитание и раскумарку не совсем обычным способом: жена занималась различными видами секса за деньги,а муж её охранял и,разумеется,находил клиентов-в основном носорогов с местного рынка .у меня с этой семейной парой были очень хорошие, дружественные отношения,только один я из всей общаги знал,что они вич-инфицированные.они мне рассказали,что носороги предпочитают заниматься с женщинами анальным сексом (у них такая народная традиция) и не пользуются при этом презервативами,а при этом виде секса заражаемость вичем почти стопроцентная.таким образом носороги почти всегда увозили из туманного петербурга негабаритные подарки...

Стою сру в автобусе, никого не трогаю. Тут подходит кондуктор и выгоняет меня. Ну совсем ахуел. Но делать нечего, автобус уже уехал и то что я стою и вслед ему ссу прямо на дороге вряд ли кому-то что-то докажет. Облегчившись, я отправился пешком до дома. А денёк-то выдался морозный. У меня все сопли замёрзли, ещё я и подштаники не одел. Хотя какие там на хуй подштаники, когда я даже штанов не напялил. Иду, значит, машу ведром с мукой, поджимаю яйца, чтоб не замёрзли, прохожие от меня шарахаются, глаза выпучивают, руками машут - мудаки блять, никогда чтоль долбоёба не видели. Иду я, иду и вижу дворник снег песком посыпает. Я аж прям ахуел. Сука, прямо тут прямо сейчас передо мной стоит такой же в точности прямо как и я долбоеб! У меня от такой прекрасной мысли даже хуец встал. В общем я тут же полетел к своей родственной душе, встал рядом и так невзначай стал посыпать снег мукой. Дворник поглядел на меня искоса и стал ворчать. А я чо, стою ведром машу, хуем верчу, в общем, показываю всеми силами, что я такой же как и он. А дворник видать совсем тугой на ум, стал меня метлой пиздить. Тогда я огорчился, надел на него ведро и снял штаны, чтобы раскрепостить его хоть как-то. Но от этого стало только хуже. Дворник стал махать кулаками, вследствие чего пару раз дал мне хороших ебельней, и пытаясь напялись штаны, стал прыгать по улице, пока не поскользнулся и не покатился вниз по склону. Я сначала хотел сбегать за ним, а потом насрал на это дело и пошёл домой. Жаль ведро проебал.

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.

Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью компьютерной графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в программу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по Мск стартует эфир и пошло-поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и, если необходимо, сменить тему. У редактора так же есть программа, которая показывает статистику по звонкам в минуту.

Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос, кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии. Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз, в размере 3-10 тыс рублей, и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер-игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\и пр. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел, какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем, за двухчасовой эфир, компания поднимала около трёх миллионов рублей, а то и больше.

Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.

Новогодний костюм

Я родилась ещё в эпоху СССР и как все дети, очень любила новый год и новогодние утренники. Тогда машин было мало и папы с мамами, (в основном, конечно, мамы) стекались к садику с разных сторон пешком, гордо неся костюмы снежинок, принцесс, зайчиков, мишек и клоунов на вешалке в руках.

Новогодние наряды были в прозрачных пакетах, мамы гордо несли держа их на весу, чтобы не дай бог не измять! В правой руке костюм, в левой - ребёнок. А вокруг снег, красота, мороз...

Я помню нашу садовскую раздевалку, которая становилась такой тесной из-за множества мам в шубах или пальто, которые толкаясь и суетясь принаряжали своих чад. Обрывки мишуры на полу, отрывки музыки из актового зала, запах мандаринов, фантики из под втихаря съеденных конфет, и свое предвкушение ёлки. Большущей ёлки с огоньками!

Единственный неприятный момент в этом все-таки был. Дело в том, что в процессе такой доставки костюма, на вешалке в прозрачном пакете, сам новогодний наряд, состоящий в основном из капрона, фатина или чего-то там ещё, промерзал напрочь. И бедные дети втряхиваясь в эти яркие замысловатые конструкции в полуголом виде, ощущали жуткий дискомфорт.

Тогда зимы ещё были подлинными, а не календарными, снега было много, и холодно было по-настоящему. Дети возмущались, мамы недоумевали и негодовали (им-то холодно в пальто не было) и галдеж в раздевалке стоял неимоверный.

Но моя бабушка никогда не несла костюм на вешалке. Она отутюживала его дома, мягко складывала квадратиком и клала себе на грудь. Сверху одевала большое баклажано-сиреневое пальто и вуаля, приходя в садик я всегда надевала теплый костюм.

Я была единственной незамерзшей снежинкой! И совсем не мятой. Это воспоминание согревает меня до сих пор.

Люди, которые сразу же открывают пасту после ее публикации, вы восхитительны!