​​​​У Витьки Лебедева появилась первая машина. Витькин отец отдал сыну старую, себе купил новенькую «двенадцатую». Восьмёрка цвета «металлик». Цвета она, если честно, была почти целиком рыжего, потому что гнилая. Но это не имело ровно никакого значения.

Теперь можно было разделить жизнь двора на две половины: до и после.
Половина «до» казалась откровенно скучной. Ну, сидели за гаражами за столиком. Ну, шашлыки жарили. Ну, в подъезде зимой на гитаре бренчали.
А тут! Другое дело! Во-первых, даже за пивом до ближайшего магазина никто уже не ходил. Ездили, понятное дело!

- Витёк, заводи, погнали за «Жигулёвским»!

И Витёк заводил! Восьмёрка дребезжала, как медный таз, сброшенный этажа с десятого на железную крышу гаража. Восьмёрка в этих своих хрипах зажигательных откровенно боролась за жизнь. Пара секунд – и есть! Засветилась красным модным светом магнитола, заходила стрелка тахометра. В динамиках играла песня группы «Фактор 2» про шалаву, а кто-нибудь острил, что знает, про кого с нашего двора эту песню написали.

Место рядом с водилой – для кореша, очень почётное. Во-первых, всем прохожим этого пассажира видно – он тоже катается на тачке, а значит не ноль без палочки, а солидный человек. Во-вторых – именно у его места приклеены три иконки, а значит едет, как у Христа за пазухой (а такая защита в восьмёре, сами знаете, не лишняя).

Ехать сзади – не так почётно, конечно, но всё лучше, чем не ехать вообще. Окна открыты нараспашку, валят из них клубы дыма сигаретного, доносится всё тот же хит группы «Фактор-2», по второму кругу пошёл.

«Витька, сделай громче!» - потому что пассажир сам никакого морального права музыку наваливать погромче не имел. «Ну Витёк, ну, навали! Светка идёт Карпова! Тормозни-ка».
Витька тормознёт.

Из открытого окна восьмёрки покажется лицо не мальчика, но мужа:

– Свет, э! Чё, где Санёк-то твой? Сдулся?
– Слышь, отвали, рыжий! Ехай давай, куда ехал!
– Свет, а Свет. Ну, а чё, на дискач в клетку придёшь сегодня?
– Сказала, отвали! – распалится Светка. И добавит всё равно отчего-то, – Приду, чё не приду-то.

Вернётесь к пацанам во двор: «Ну, чё, мы пивка взяли. Погнали на речку!»
Что тут начнётся! Вас же человек восемь! Один в багажнике, трое на коленках – головой бьются о потолок! И из магнитолы в этот момент обязательно что-нибудь эпичное, воодушевляющее заиграет: «Атас, веселей, рабочий класс!».

Вывалитесь толпой из машины, отдышитесь, смеётся станете до коликов:
– Ваня, ты мне своей пяткой по башке заехал!
– Худей, жиртрест!
– Надо было тебя, дрища, назад сажать!
– Пацаны, мы Деда в багажнике забыли.

А потом обязательно снова куда-то ехали.
А куда?

Да не всё ли равно.

Фото: Дмитрий Марков

Ангарск, река Китой
Фото: Владислав Филипов

​​Ты, мой читатель, если хоть раз спускался в московскую подземку, точно себя узнаешь в моём опусе. Во-первых, если ты в районе восьми утра оказался где-нибудь на сиреневой ветке в районе метро «Выхино» - лучше позвонить близким. Попросить прощения, покаяться, завещать кота лучшему другу. Потом только спускаться. Потому что потом одному богу известно, что с тобой произойдёт. Предположить, конечно, можно. Угадай, что из этого верно:

Вариант 1

Ты войдёшь в вагон легко и непринуждённо, постукивая тростью и поглаживая усы, приветствуя попутчиков: «Утра доброго, господа!». Присядешь на свободное место близ милой студентки московского университета (вероятнее всего, филологический факультет, таких милых девушек если и сыщешь, то только там). В руках у тебя – газета «Советский спорт», в глазах – утренний задор. «Осторожно, двери закрываются» - с этой фразы, друг мой, именно с неё, начинается отличный день.

Вариант 2

Ты не войдёшь в вагон. Ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза. Есть шанс урвать кусок пустоты вагоны раза с пятого или шестого – и то лишь благодаря мужчине покрепче. Он очень опаздывает на работу, а ты, как назло, встал ближе к дверям. Мужчина по-дружески внесёт тебя в двери. Ты топчешься по чьим-то ногам, чьи-то ноги топчутся по тебе – такая вот рекурсия, круговорот. Женщина лет шестидесяти (которую очень в повествовании хочется назвать «бабкой») вежливо попросит: «Э, зараза, а ну снями рукзак свой, совсем уже со своими рукзаками!». Помолчит секунду. И снова возмутится: «У-у-уу, бородатый какой!». Дверь вагона не закроется – кто-то с криками: «Я на совещание опаздываю!» из последних сил лезет в вагон. А когда влезет – двери всё равно не закроются, потому что в дверях застрял чей-то зонт – и двери туда-сюда открываются и закрываются, пока бабушка рядом не воскликнет в третий раз: «Граждане, да сколько можно! А ну уберите, что у вас там застряло!». Поезд тронется. Ты сжат, как детские ноги лаковыми туфлями из кожзама на линейке в первый класс. Если попытаешься сделать глубокий вдох, вагон лопнет, стёкла треснут – мужик не попадёт на совещание, бабушка не доедет до рынка, а ты так и не узнаешь, что будет в третьей части фильма «Джон Уик». А потому терпишь, не дышишь. «Станция «Кузнецкий мост» - твоя! С этой фразы, друг мой, именно с неё, начинается отличный день.

А только и это всё для тебя пустяк. Тьфу, три «ха-ха» два раза. Потому что, если ты во Мценске жил и пытался уехать на автобусе за номером десять в школу – то тебе никакое метро не страшно. Ведь автобус за номером десять ходит раз в полчаса – и ждёт его, как пророка и мессию, целый район, и стар и млад. Покажется морда пазья дружелюбная из-за поворота – сгрудятся все у дороги: «Идёт!». Кто из-за угла дома выбегает с рюкзаком – опаздывает, кто-то локтями всех расталкивает, поближе к дороге пробивается, шансы увеличивает. И водитель-то не дурак – каждый раз ровно на одном месте останавливаются, чтобы ждущие знали, где именно будет дверь. И, кажется, как только все в этот автобус помещались. «Товарищи, откройте люк!». «А ну, закройте люк, я болею!». «Выходите на маслозаводе?». «Сына, садись к тёте на коленки!».

И выходите вы все на этом маслозаводе – и улыбаетесь друг другу. Потому что доехали – а рёбра целы. «Зайцем проехал!» - и товарищ Олег покажет тебе сэкономленную десяточку. С этой фразы, друг мой, именно с неё, начинается отличный день.


А твоё утро в общественном транспорте, мой читатель, каково? А, быть может, ты состоятельный – и вовсе на автомобиле раскатываешь, а в магнитоле у тебя играет подборка из группы «Музыка в машину». Расскажи в комментариях!

Вдогонку к сегодняшнему посту о метро: мне на метро до работы ехать полчаса.
Я перечитал всю библиотеку своей съёмной квартиры и чуть было не стал брать у женщины в переходе газету Metro.

Но не сталось: вспомнил я, что давно подписан на канал @CCountry - и теперь его в метро читаю.

Он, канал этот, для чтения всем хорош.
Во-первых, называется он "Сказочная Страна" - название многообещающее!

Во-вторых, никакого волшебства там нет, а автор - издеватель тот ещё. Он там погружает читателя в свой субъевктивный реализм, в перепитии, в размышления о стране, отдалённо напоминающей Россию.

А в-третьих, автор этот заставляет подпрыгнуть с сиденья нагретого, встать посреди вагона и воскликнуть: "Доколе!".

Люди таращатся на тебя, мол, совсем дебил. А ты слова вымолвить не можешь, только пальцем в экран свой тыкаешь, показываешь: вы, мол, почитайте только!

Подписывайся, мой читатель, испытай на себе силу сила лонгрида животворящего: @CCountry

#friends

Минск
Фото: Анна Сыромолотова

Тут пару дней назад вышла новость о том, что Мистера Кредо задержали - он, вроде как, громко слушал свои песни и мешал соседям.

Потом, как сообщают СМИ, артист эту информацию опроверг - а только даже если и слушал он свои хиты так, что у бабули этажом выше звенело в бигудях и коты начинали гулять, я Мистера Кредо понимаю - его песни грех не накрутить, они ж память шевелят!

За Иркой Колесниковой в классе нашем только ленивый не приударял. Ирка была дамой весьма стильной: у нее даже была раскладушка Моторола Рейзер вэ три - и она её в конце разговора очень стильно захлопывала. "Ой, ну давай, вечером на свечке тада пересекёмся" - и захлопнет телефон, шлёп!

У Ирки и кавалер был - Толя Тула. Тула - потому что он всем подряд рассказывал, что в Туле у него - общак, что он человек серьезный и себе даже в зеркале не улыбается. И, чего греха таить, Толя Тула парнем был весьма резким и прямолинейным, шутить любил. Спросишь у него: "Толян, как дела". Он ответит: "Пока не родила, ебать" - и ухмыльнётся. Поговаривали даже, что Толя Тула на разборки ездил настоящие.

Как-то у Ирины с Анатолием разлад случился - то ли Толян был заподозрен в измене, то ли ещё чего, а только на дискотеке школьной Толян стоял у стенки, а Ирка тем временем показывала на танцполе всё, на что способна женская мстительность. Ирка танцевала с огоньком и отдачей, в Ирке слышен был призыв: "Ты поймёшь, кого потерял! Ты пожалеешь!". Видели такое хоть раз? Это танец мести.

И, пока учителя выводили из мужского туалета пьяных восьмиклассников, случилось непоправимое: ди-джей Ванёк Парамонов включил на угоду влюблённым и влюбляющимся песню "Белый танец" Мистера Кредо.

Как назло, Ирка заметила, как жмется к стене, как к родной матери, Коля Трегубов. Коля уверен был только в двух вещах: самая красивая женщина - Мария Складовская-Кюри, и если кричат "Пацаны,  там Коля ботан, гони его" - надо бежать.

А Ирка со всем своим очарованием возьми и подойди к нему: "Коля, потанцуем?". Нет предела женскому коварству. Толя Тула долго у стенки стоять не смог.

Светит прожектор и диско-шар, учителя выводят из туалета восьмиклассников, пары целуются в танце, а Толя Тула - лупит Колю Трегубова за любовь. А на фоне - известная тебе и мне: "Сегодня в белом танце кружимсаааа наверно мы с тобой подружимсаааа" - как насмешка.
Так Коля получил ещё один урок, который не получил бы от учителя физики: коварство красивой женщины - это энергия исключительно разрушительная.

Раз уж у нас такой пост музыкальный - это, получается, рубрика #СделайГромче.

Помнишь ты эту песню, мой читатель? Кружился ли в неуклюжем медленном танце в холле школы на первом этаже под трек этот душещипательный?

✔️ - помню, а как же!
❌ - не помню!

https://youtu.be/gONq93vLhWk

Ворохта, Украина
Максим Ганущак

​​Верь – не верь, мой читатель, а только я во Мценске.
Считаю долгом поделиться планами на ближайшие два отпускных дня, которые в шутку я называю Юрьевыми.

Перво-наперво за пуховиком отправлюсь – за курткой на пуху. Зима вот-вот, а я всё в синтепоновой курточке бегаю – это риск неоправданный. У женщины с красивым именем Лариса на втором этаже Дома бытовых услуг есть лавка спортивной одежды. Как ни приду – «Ну, здврова, москвич! К мамке на побывку приехал?». Лариса знает мою слабость – назови меня москвичом, и я ещё и шапку куплю, и перчатки, и нет-нет к кроссовкам присматриваться начну. А у Ларисы, на секундочку, Турция, а не Китай. Куртку выберу, а, как оплачивать, уточню с видом самым серьёзным: «Картой-то можно? Нельзя?! Ох. Опять наличные искать!». Про карты-то знал, хитрец, наличные заранее припас!

Схожу к бабе с дедой по маминой линии. Соберу их на кухне, баба тарелку картошки на стол поставит, окороков напечёт в каком-то модном пакете для запекания. Ну, соберу, значит, и давай: «Вот я, значит, в Москве. Стоит она, а куда ей! Да, всё там же работаю! Да, с мигалками езжу! Ба, ну ты спросишь! Как же газ – и без мигалок! А рванёт?! Мы, ба, мчимся быстрее ночи!».

Заеду на автосервис в гараж к корешу Пломбиру. Пломбир – потому что альбинос, с детства прижилось. Он тебе, значит, по-братски вторую неделю машину смотрит. «Артура, да у тебя ж цепь зазвенела! Теперь тебе целое состояние – поменять её. Говорил, не продавай Приору! А ты жопу на фокусе повозить решил! Вот теперь держи карман шире!».

Зайду в палатку продуктовую, что у дома моего: «Валюш, мне бонд с кнопкой! Две пачки!». Валя сначала удивится меня в среду увидеть: «Уволили тебя чтоль?». А потом и расскажет: «Танюха твоя бывшая – заходила намедни! У ней двое детей уже, знаешь? Про тебя спрашивала! Ну я ей сказала, что ты в Москве начальником работаешь на заводе, чтобы знала, что потеряла! Каких тебе сигарет? Бонда нет». Мама позвонит: «Ты у Вальки в палатке? Возьми хлеба, деньги отдам!»

Соберёмся вечерком на кухне два на два: батя вина домашнего откроет, нальёт в кружку. – Артура, когда внуков нам привезёте?»
– Дак нету у вас внуков, бать!
– Гляди-ка, мать, какой шутник вырос! Мне уже перед людьми стыдно – всё спрашивают: «Ты уж дед поди!». А я – не дед!

А ближе к ночи выйду к подъезду, сяду на лавку.
Небо звёздами усыпано, как лицо моё веснушками.
Закурю бонд с кнопкой – спичкой закурю, как положено.
Кот бесхвостый, Василий, у ног потрётся – поглажу.
Сигарету потушу, бычок в банку от горошка кину – это дядьвитина, соседа.

Надо же, как поезда умеют: привозишь сюда в багаже тревоги свои и печали.
А потом слышишь: «Поезд прибывает на станцию Мценск».
И багаж свой с тревогами и печалями постоянно в вагоне забываешь.

Да и чёрт с ним.

Вот я пишу вам, весь такой раскрасавец, ладно да складно. Но есть у меня один секрет постыдный: я абсолютно не умею нормально говорить. Общаться со мной лично - это как ехать на девятке 1999 года выпуска по неиецкому автобану. Вроде едешь, а оно чё-то там скрипит, сыпется, кряхтит - и далеко один черт не уедет.

Я серьёзно: Лера как-то насчитала 27 слов "блин" в моём минутном монологе.

Вот для таких, как я, мой товарищ Андрей создал образовательный канал @obayaniee. Рассказывает там просто и понятно, как общаться - трюки всякие, приёмы, упражнения. И если в жизни вы используете фразы типа "Витёк, дай мне фидбэк по вчерашнему ивэнту" - вам, как и мне со словом "блин", туда прямая дорога. Вот тут, например, Андрей предлагает подписчикам проверить свой словарный запас.

Подписывайся, мой читатель, телега должна приносить пользу: @obayaniee

Тула
Фото: Ди-джей Федор

​​А решил я, что пусть наша рубрика про диалектизмы #тосибоси сегодня выйдет
Как говорится, мой канал, что хочу, то и делаю

Слово прошлой недели - шабол.
В Пензе так называют сумку или баул какой.

А это слово, мой читатель, знаешь, на картиночке? Сегодня легко! Правда, от многих слышал, что всё ж таки знакомо оно не всем. Вот и проверим.

✔️ - знакомо!
❌ - впервые вижу!

Калуга
Фото: Рина

​​Лиза, как её ни встреть, твердила: «Какая ж я несчастливая! Тридцатка мне, понимаешь? У старшего папаша в федеральном розыске по алиментам. У младшей – тоже слился, бухарик! Две тысячи мне в месяц шлёт. Попробовал бы он на две тысячи ребёнка одеть-обуть и хлеба купить! А детям ведь отец нужен».

Лиза работала уборщицей в магазине на полставки. Говорила: «А чё мне? Я полдня всего на работе – и к полудню уже автобусом домой еду! Плотют, конечно, немного – девять тыщ всего. Вот на заводе, на линии – ходила, узнавала – тринадцать предлагали! И это за полный день! Да я лучше за девять, но полдня. Согласись? Мне б такого, чоб семью кормил. Вот бывший мой, Веркин папка. Принесёт мне рублей 500 со своего такси за день – накатал так накатал! Я ему и сказала, чтобы в жопу себе засунул и катился, мне другие доходы нужны».

Лизу встретишь как-нибудь днём, часа в три. «Э, куда чешешь-то? Я вот в столовку! Ну, как какую? К бабке! Она нам жрать готовит». А за ней – гуськом старший сын Антоха и дочь Вера, помладше.

Шептались за Лизку бабки: «Сколько ж она будет папок этих домой таскать! Что ни халь новый, - всё в дом, всё папка! А они посдуются, месяца не пройдёт – новый папка в доме. Как же она с дитями! Не жалеет совсем».

Как-то зажужжала людская молва, заволновала воздух: в этот раз у Лизки серьёзно! Она намедни сама всем рассказывала. Новый ухажёр – директор охраны в Москве, не ниже! Ходит важно, куртка кожаная, барсетка – не валенок какой, ваты не катает!

Нет в моём дворе ни песочницы, ни ржавых качелей. Сидит Антоха на лавке, в лавке дыру пальцем ковыряет. Говорю: «Антоха, ты чего один сидишь? Скучно поди!». «А чё, – отвечает, – не одному, када папа Санька ушёл. Вот этот папка самый нормальный был, даже яйца шукаладные мне покупал! Мамка говорит, что он в закат сыбался».
И пойдёт, нос повесимши.

Баба Нюра выйдет, пока листву с окна лобового смахиваю.

– Слыхал про Лизку-то? Оказывается, зэка в дом притащила, вышел только. А гламно всем наплела, что он начальник! Она и золото всё бабкино в ломбард снесла – три месяца жили, как у христа за пазухой. А как денюжки у ей кочились, так и сдрыснул. А Нинка моя, дочка, ей форму школьную для девчонки потом отдавала. Тьфу, страмота!

Гляжу Антохе вслед. Он чего-то встанет резко – да ко мне повернись и пойди быстрым шагом.
– Дядь, твоя машина? Покатай, а!


Фото: Дмитрий Марков

Ну, а раз понедельник, можно и страшное признание сделать.

Мы начали встречаться с Лерой, когда оба были пьяными - в Новый год. Ночью с 31 на 1 января далёкого 2011 года мы шли по заснеженному Мценску, она рассказывала, что её скоро отчислят, а я - что "вообще не понимаю, зачем все учатся в университетах, когда есть технари" (ага, умник херов).

Снег был мокрый, противный, мы купили в палатке с пирожками в 7 утра две круглых пиццы, которые пахли столовским супом - и ели их на лавке у самой синей общаги города. Я лопал пиццу с просроченной колбасой, зелёным горошком и тонной майонеза и понимал - вот с этой женщиной в пуховике всё будет иначе.

Автор блога @revolute пока только ищет свою, уж извиняюсь, половинку. Ходит на свидания, делится своими мыслями об отношениях и пишет книгу. И я очень ценю, когда мужчина умеет так открыто - я вообще за распахнутые души. И у него вот именно так: и о боли, и о счастье, без причесанных формулировок и очень честно. Мужики, вам будет интересно - потому что таким много забавных размышлений о женщинах. А если ты, мой читатель, девушка - @revolute покажет другую сторону баррикад.

Рекомендую!

#friends

Саратов
Фото: Даниил Солодков

Я долго-долго подбирал слова для этого поста – а получалось пафосное говно. Поэтому просто скажу, я рад и счастлив.

Вышла моя книга «Город, которого нет на карте». Она собрана из постов в этом блоге, и я пока ещё сам не верю, что могу подержать её в руках. В этом году моя жизнь сильно изменилась: я как будто чувствовал, как вместе с этим блогом ломаются с хрустом кости моей привычной жизни. И даже если эта книга станет первой и последней – хрен с ним. Потому что я, как минимум, подарю её родителям, бабе и деду и, возможно, даже внукам оставлю, чтобы они потом говорили: «Ну и матершинник был дед!»

Теперь о книге. Её можно купить в электронном или печатном формате вот здесь Скоро она выйдет ещё на Ozon и ЛитРес.

Книга издана по технологии print-on-demand – это значит, что для каждого заказа печатной версии издательство печатает книгу отдельно. Вы заказали одну книгу, они её сразу напечатали – и прислали. Печатная версия в продаже в мягкой обложке, но для себя я заказал 20 экземпляров в твёрдой. Несколько обязательно разыграю, как только получу.

Не могу без пары слов благодарности: каждому из вас за то, что читаете и поддерживаете. Лере – за то что всё это время была рядом и верила. Родным, за то, что любят любым – и слесарем, и горе-писателем. Любимому городу – за то, что помнит меня живым.

Ура!

Владикавказ
Фото: Георгий Константинович

​​Знаете таких ребят?

Зимою он наряжен, как капуста – мамка его за руку ведёт, румяного, а он прямо от целиковой шоколадки откусывает. Летом у него в песочнице игрушек тьма, а ты с одной ведёркой да лопатой сидишь, камень-точилку точишь. Смотришь с грустью на его экскаватор – глядишь, как яму роет, уже до мокрого песка докопал.

– Сев, дашь экскаватор?
– Не дам! Это мой!

Зараза.

Потом у Севки (первым в подъезде!) появится моднейшая дверь-сейф! Железная! Севка будет из квартиры выходить манернее весьма, мол, теперь-то я от вас, нищеброды, огорожен ещё надёжнее! Пропасть между нами, и пропасть эта – новенькая дверь! Видишь ли ты ключ на верёвке у меня на шее? То-то же!

Зараза.

Как-то, качаясь на качелях в соседнем дворе и разгрызая чупа-чупс, Севка давай:
– Предки вчера микроволновку купили! А компьютер у меня со второго класса есть! У вас-то есть компьютеры? Хотя куда вам. Мамка говорит, вы все тут дети алкашей и нищеброды.
Тут Игорёк Востриков возьми и выпали:
– Есть у меня компьютер!

У меня на лбу выступил холодный пот, а в горле пересохло. Компьютера у Игорька не было – и это все знали. А только один раз наврамши – всю жизнь пацанскую «за пиздёж отвечать».

И какой Игорьку компьютер, когда мама его работала на линии на заводе, а отец Игорька имел распространённую в семьях на моей улице профессиию – «космонавт».

– А докежь! Если компьютера у тебя нету, Гаря, то фуфло ты.
– А пошли! – Игорь решительно встал с лавки. Так встают, когда назад дороги нет, а есть вперёд только. А мы всей толпой – за ним.
– Значит, так: вы тут стоите, за дверью. А я просто у мамы спрошу про компьютер. Она ж не будет врать. Потому что домой мне мамка никого не разрешает.
Зашёл. К двери прильнуло сразу шесть ушей – левых и правых.

– Мам, а скажи, есть же у меня компьютер?
– Какой компьютер? Ты шо, Игорь? Сдурел?
– Ма, ну ты ж купила мне компьютер!
– Всё, совсем сдурел! Нагулялся! И чего ты подмигиваешь? Ремня тебе не хватает. А ну, бегом комнату свою убирать!
Прошло минут пять. Севка ликовал: «А чё я говорил! Гаря – фуфло, получается!». Достал из кармана конфету-батончик, развернул, сунул целиком за щеку – и вышел из подъезда, посвистывая.

Зараза.

Дверь в квартиру Игоря приоткрылась: оттуда показалось его красное лицо. Ревел. «Пацаны, меня мамка загнала».
– Гарик, а воды вынесешь?
– Ща, погодь.
Севкиными стараниями назавтра Гарика называли «Гарик Фуфло» все обитатели двора от восьми до четырнадцати (те, кому ещё не западло в «Казаки-разбойники», те, кому дамы неинтересны пока). Гарик, будучи парнем добродушным и скромным, отчего-то ничего с этим не делал, а просто стал реже выходить.

Как-то раз Сева ключ свой на верёвочке от двери-сейфа возьми – и переложи в карман. Несолидно стало. И профукал. А знаете, как оно в детстве: «Пока не найдёшь ключ – домой не приходи!».
Севка сидит на лавке, рыдает. А Гарика как раз мамка за хлебом отправила: чтобы купил пол чёрного и чайный батон.
– Чё ревёшь?
– Клю-ю-а-у-уч па-а-а-а-ати-и-рял! – и всхлипывает.
– Где потерял? Пошли искать!
И Гарик нашёл – под деревом, куда лазали постоянно. Отдал Севе. Тот на радостях слёзы подтёр: «Ты, Гарька, больше не фуфло! Это точно!».

Вечером Гарик вышел на улицу. Вынес даже мяч футбольный – команду собрать.
На горизонте Сева показался.

– Глядите-ка! Гарик-фуфло вышел!
И залился хохотом. Достал из кармана конфету-батончик, развернул, сунул целиком за щеку.
Гарик побледнел. Потом покраснел. Потом опять побледнел. Кажется, даже слышно было, как у него сердце вот-вот рёбра проломит.
– Ах! Ты! Зараза!

Гарик колотил Севу изо всех сил. Так колотят не обидчиков – так колотят врагов и предателей.
Выскочила мамка Севкина:
– Ты! Тварь! Я сейчас тебе такое устрою! Тебе, тварь, детская комната светит! Ах ты тварь! Да я тебе! Нищеброды проклятые! Давно говорила, маргиналы! Сучёнок! Гнильё, Севу моего он будет трогать!
Игорь уже не уворачивался, когда Севкина мама хватала его за руки и трепала по всему двору.

А через месяц Севка переехал. Говаривали, в Питер. А месяц из дома не выходил вовсе.

Зараза.

Фото: Дмитрий Марков

Донской, Тульская область
Фото: Галина Раймер

​​Вчера все Хэллоуин праздновали, а я смотрел на ребят в метро разрисованных – и коляду вспомнил!
Во Мценске эта традиция и по сей день жива – и это греет душу.

Я впервые колядовать пошёл лет в пять. Был у меня кореш, Лёня, на 4 года старше. Он меня, значит, у мамы отпросил, мама мне даже костюм гнома подготовила и вырезала бороду из старого какого-то тулупа. Был у меня и колпак, и мишура к куртке пришитая – всё, как полагается.

А коляда ж – сами знаете – в ночь на Рождество празднуется. Как говорится, кому повод выпить нужен – тому повод достойный. Звоним мы в квартиру в доме номер четыре по моей улице. Открывает мужик:
- Опа, коляда!

И откуда уж он притащил ведро от чупа-чупсов (помните такие?) – не знаю. А только он это ведро перевернул, на голову мне поставил – и барабанить по нему стал. А мне чего – пять лет, чуть не разнылся со страху.

И казалось бы – чем не повод завязать с колядой, а только всё равно я каждый год 6 января с тех пор ходил наряженный по квартирам.

Это ж целое событие, коляда! С нового года уже начнёте обсуждать, кто кем наряжаться будет. «Я бабой ягой буду», «А я просто шапку дедморозовскую и бороду! И халат мамкин». Лет в 15 я достал полицейскую форму – и в этом наряда отправился просить конфет да монет. Выхлоп был на уровне: ребята прятались от глазка, ставили меня у двери – и те, кто обычно шкерится от коляды, чтобы ничего не давать, открывали. А как тут не открыть. Распахнут дверь, а я им ломающимся голосом подростковым: «Коляда-коляда! Отворяй ворота! Не стесняйся, дружок, подавай пирожок! Если нет пирожка, подавай пятачка!». И люди смеялись, находили на кухне залежалые барбариски – и кидали в пакет.

А пакеты эти! Штуки три наберёте – если удачно. Мандарины, конфеты «цитрон», даже целые шоколадки! Мелочи – полные карманы! Правда – если в подъезд заходишь – а из него другая коляда выходит – мрачнеешь. Всё, собрали, демоны. А те ещё вдогонку вам: «Э, лошары, вам тут ловить нечего! Нам тут сотню дали! Ха-ха, лошьё!».

Бывало, откроют дверь, вы кричалку хором голосами писклявыми отбарабаните.
- Так, и всё, что ли? А песни знает коляда?
Вот тут наступало время Витьки Сорокина. У него «Катюша» выходила так душевно, что после Витькиной «Катюши» и ловить нечего было коляде другой. «Раа-а-а-асцветалиии яблони и груууши, пааплыли тумааны над рекооой!».

Как постарше стали, лет по 16, дак уже совсем другая песня пошла:
- Ребят, ну давайте уже и хлопнем, что ли. Вижу, вы лбы!
Принесут винца или водочки с кухни. Бахнешь, закусишь «Ласточкой» - и дальше пойдёшь с песнями и плясками. И не холодно ведь!

А бывало и не открывали совсем:

- Кто там?
- Коляда! – и тон у вас задорен, и песни готовы. Только дверь открой, дядь!
- А ну идите нахер, коляда!

А как домофоны на дверях появились – вообще страсть. В пять квартир позвонишь: то почтой представишься, то колядой – а всё одно не открыть могли.

А как обойдёте весь микрорайон – набьётесь, как кильки в бочку, в чью-нибудь квартиру. Заранее все по очереди мам расспросили. «Пацаны, к Серёге идём, ему мамка разрешила!».

Высыпите на пол конфеты с мандаринами – и давай делить:
– Тебе – «Мишка», мне, тебе, Саньку, Володьке. Так, закончились. Лёх, возьмёшь «Маки» заместо «Мишки»?

Деньги – делились в последнюю очередь. Так сказать, главное – в конце. Сначала купюры, потом монеты поровну раскидаете, сосчитаете!
- Мужики, по триста вышло!
- Нормальный улов!

А потом и деньги эти, и конфеты скинете в кучу. «Пошли, пацаны, прогуливать!».
И прямо в костюмах этих дурацких шуруете по улице, друг в друга конфетами кидаетесь – и ржёте, как дебилы.

И счастливы вы, и одна у вас проблема – до следующей коляды ещё целый год.
А ты, мой читатель, когда-нибудь ходил колядовать?

🎅- а как же! И в костюмы рядился!
🙅‍♂- увольте, я приличный человек!