​​Курить я начал в 14 - с вызовом.
Когда я делал первые затяжки, на юношеском лице моём отчётливо проступала мужественность.
Кое-кто здесь повзрослел - и эта папироса "Золотое руно" тому самое верное доказательство!

Правда, за такую наглость мне в первый же день прилетело дома. Анализ стойкого табачного амбре от моей правой руки показал: подозреваемый - виновен, избрать ему наказание в виде меры пресечения "домашний арест без компьютера и гулянок".

В следующий раз я уже стащил из дома прищепку - вставлял в неё сигарету и так курил. Когда прищепка терялась, её заменяла согнутая вдвое ветка.
Перед домом нужно было "дыхнуть" корешу Олегу:
- Олежа, ну чё? Пахнет?

Чтобы выдворить следы "Золотого руна" в ход шло всё: вишнёвые леденцы, мятный орбит, листва деревьев. Всё - ради дела!

Ведь пока ты стоишь, потягивая сигарету и манерно выпускаешь дым, раздувая щёки - ты не сопляк! Ты мужчина, ты состоялся, ты кое-что видел в жизни!
Девчонки тоже курили: тогда только появился яблочный Kiss, а сигареты с ароматами - это ж исключительно женское удовольствие.

Потом я таскал у родителей "Союз Аполлон", на чём неоднократно попадался. В качестве наказания меня отправляли в "ссылку" к бабушке на дачу. Это значило, что ближайшую неделю я буду играть с бабулей в "дурака" и читать "Пятнадцатилетнего капитана", а с пацанами на великах гонять на заброшенную АТС и курить там не буду. И это было настоящей трагедией.

Курить я так и не бросил, только уже не прячусь за углом соседнего дома, чтобы никто не донёс матери.
Правда, привычка что-то делать украдкой - усталось.
Украдкой я грущу, чтобы никто не видел.

Лера спросит иной раз:
- Э, ты чего такой кислый?
- Не-не, я не кислый, это тебе кажется! - и включишь смешной ролик про кота, чтобы не спалиться на печали. Смотри, мол, весёлый я, над котом смеюсь!
- А ну, посмотри на меня! Опять грустил?
- Да это пацаны грустили, на меня напечалили.

Фух, поверила.

А ты, мой читатель, куришь?

🥉- курю, ещё как курю!
🥈- бросил!
🥇- никогда не курил!

Орёл
Фото: Анастасия Мурзова

​​Отчего-то осень я люблю пуще лета и весны даже.
Как все порядочные шизофреники, осенью я чувствую в себе душевные перемены и желание валяться в листьях, как непослушный пёс.
И, если бы не осень, вряд ли бы я вспомнил эту историю.

Потому что если бы всё время мою голову припекало солнце, а из рук я не выпускал бы мороженое "Юбилейное" в вафельном стаканчике, - я был бы беззаботным и немножко бесполезным.
А осень - она всё по своим местам расставила.

Дело было так: Вова Гришичев набрал кредитов в микрозаймах.
И набрал порядочно, тысяч триста.
Вова Гришичев был гедонистом - любил жить, жизнь, вино и женщин.
Вова поехал на такси в Орёл, Вова танцевал в клубе "Часы", хватал за ноги танцовщиц гоу-гоу и пел в караоке "Рюмку водки на столе".
Вова позвал всех своих друзей: Витька Жигуля, Серёгу Мастера, Игоря (просто Игоря).
Вова Гришичев поехал в сауну, а на предложение администратора "позвать подруг" Вова интеллигентно кивнул. Так кивают, когда благодарят официанта за поданных королевских креветок под соусом бешамель.

Триста тысяч достались Владимиру быстро - и так же быстро сгорели, не повидав степенной и размеренной жизни, не встретив ни одного кассира из "Пятёрочки". Сгорели бумажки в считанные часы.
Когда кредиторам стало понятно, что Вова Гришичев - клиент "мёртвый", по доброй традиции и без всякого сожаления все долговые обязательства Вовы перешли к коллекторскому агентству.
Вова человек здравомыслящий - он это предвидел ещё в самом начале.
Посему, будучи стратегом с детства, контактным лицом записал свою бабулю восьмидесяти лет, Тамару Николаевну. Адрес оставил и телефон.

А сам - нужно же возвращаться к земной жизни, хотя и с преодолением - уехал в Москву и устроился на работу, которую принято в народе звать "чёрной". Получал денежку на руки за каждый день. Хватало на еду да на бутылку водки с акцизом - Вова на судьбу не жаловался.

В это время в 350 километров от Вовы Гришичева в дверь квартиры за номером 27 ломились бритоголовые парни с обычным, классическим инструментарием:
- Бабка, ты помрёшь, если не отдашь!
- Сука, верни деньги!
Иногда Тамаре Николаевне звонили на старый телефон с круглым циферблатом.
Туда говорили мягче, но чаще и настойчивее, телефон пришлось выдернуть из розетки.

Тамара Николаевна, воспитанная папой-инженером и мамой-терапевтом, слово "Сука" слышала примерно третий раз в жизни и первый - в её адрес.
Через месяц настойчивых визитов, звонков и двух заявлений в полицию Тамара Николаевна собрала вещи и пошла в больницу: "Положите меня, девочки, на дневной стационар, что-то дурно мне".
И бахнулась. Инсульт.

Вова Гришичев к бабуле приехал - он же не свинья какая.
- Вовушка, твой долг ведь?
- Бабуль, мне на врачей! Я молчал, но я болел! Всё на врачей потратил, до копеечки!
- Вовушка, сними с книжки мои похоронные, отдай долг.
Вовушка снял и долг отдал - не подумали же вы, что он бабулины деньги тоже потратил?

Нет, он же не свинья какая.


Фото: Дмитрий Марков

Как поддержать автора?

Ваши донаты – это моя единственная писательская зарплата.

Пока я обиваю пороги издательств со своим сборником очерков, конечно. Потому что однажды его издадут: мой портрет повесят в кабинетах литературы мценских школ, я прочту в Тотальном диктанте свой рассказ, меня будут звать на День города Мценска, чтобы во время салюта я читал историю о бабе Кате в хрипучий микрофон.
А пока ваши донаты – моя единственная писательская зарплата.

Вот по этой ссылке можно поддержать меня любым рублём с карты любого банка или с кошелька Яндекс.Денег https://money.yandex.ru/to/410017213127468/200

А можно просто скинуть товарищескую пивную сотню на Сберкарту моей жены Леры: 4276 3801 8961 3123

Спасибо!

Минск
Фото: Женя Гильденкранц

13 сентября 2010 года маленькая Лиза Фомкина из Орехово-Зуево пошла с тётей в лес.
Найти дорогу назад им не удалось.
Их нашли спустя 10 суток - уже мёртвыми.
Тётя девочки, Маша, отдала Лизе всю одежду, а позже умерла от переохлаждения.
Когда нашли тело Лизы, рядом увидели собаку - она тоже пыталась до последнего согреть маленького ребёнка в большом лесу.

Этой истории уже 8 лет.
Жертва маленькой девочки Лизы и её храброй тёти Маши - во имя спасения сотен, тысяч людей.
Когда полиция отвечает отчаявшимся родным: "Погуляет и вернётся" или "Ну некому, вы поймите. Ждите"

Маленькую Лизу в лесу нашли волонтёры: организовались стихийно и не смогли уйти, пока не найдут ребёнка.
Через месяц появился поисковый отряд "Лиза Алерт", названный в честь девочки, которая, не желая того и не ведая, погибла, чтобы разбудить тысячи людей. Разбудить и тащить в два часа ночи на поиски пропавшего дедушки-грибника, тащить в грязь, холод и бурелом, водить по улицам с ориентировками, заставлять обзванивать больницы и морги.
Разбудить, чтобы каждый из нас понял: чужой беды НЕТ.
Нет чужих людей, нет чужого горя и чужих слёз.
Есть ты, есть задача, которая тебе по силам.

Я хочу, чтобы Лизу никогда не забывали.
Я хочу, чтобы эта история восьмилетней давности врезалась рубцом в сердце каждого.
Я хочу, чтобы этот рубец болел и заставлял надеть удобную обувь и яркую одежду и биться: с бедой, с равнодушием, в ленью и даже бессилием.
Пожалуйста, помните историю Лизы Фомкиной и её тёти Маши.

Спасибо поисково-спасательному отряду "Лиза Алерт", каждому его члену. Вы - люди.

Недавно подписчик порекомендовал мне посмотреть один заброшенный санаторий. Я съездил на прошлых выходных: мрак, отсыревшая побелка и полный стёкол бассейн.
Сегодня стал смотреть этот клип и узнал этот санаторий "Солнечная поляна" в Рузском районе: это там снимали фильм Андрея Звягинцева "Нелюбовь".

А клип - хороший. Посмотрите, пожалуйста, чтобы заболело там, где болеть должно всегда.

https://youtu.be/2DlPIkadfo8

​​Время #тосибоси!

Слово прошлой недели - "вехотка". Так в Сибири называют мочалку.

А знаешь ли ты, мой читатель, что значит: "Да он с первой линии"?

Ругательство это какое или похвала?

✔️ - знаю, а как же!
❌ - совсем не знаю!

Воронеж
Фото: Артём Котович

​​И ты болеешь, и я, и он.
У болезни этой - недостатка тепла - симптомы самые очевидные.
Это вот если чихнёт человек - тут ещё непонятно. То ли простудился, бедолага, то ли аллергик и разгоняет пух тополиный.

А вот если человек идёт и скалится, если человек толкает тебя при подходе на эскалатор, если человек в магазине кассиру орёт: "Там по скидке, а вы без скидки! Я в прокуратуру пойду!" - то это признаки верные.
Человеку - холодно.
И хотелось бы, чтобы такой дефицит тепла доброго лечился грелкой или горячительным, но не лечится.
Болезнь эта обычно прогрессирует. Сначала льдом покрываешься немножко, потом по колено утягивает, потом по шею. Одна голова торчит - и та, чтобы угрозы да оскорбления выкрикивать и курить нервно.

В субботу пошёл с мамой на мценский рынок - купить помидоров розовых домашних да букет цветов для бабули, юбилей справила.
Подходит ко мне колоритный и каноничный такой алкоголик: лицо красное, одежда грязная, лицо - бородатое, но доброе.
- Мужик, дай 10 рублей. Мне не на бухло, это честно.
Я бы и на бухло дал - как-то не умею отказывать, когда просят.
Взял монету.
- И сигарету дай.
Дал.

Смотрю, отошёл к товарищу, продемонстрировал свою медаль десятирублёвую.
Тот его под локоть - и пошли.
Я уже уверился, что товарищ всё наврал, что пошли они за бутылкой "Столичной", но не расстроился даже.
А потом гляжу - к бабульке подошли. У той - коробка. В коробке - щенки. Рыжие-рыжие.

Подошёл:
- Парень, возьми, такса настоящая!
- Не, - говорю, - у меня кот и кролик уже.
- Так всего 10 рублей - убеждала меня продавщица щенков, будто дело было исключительно в цене. И скинь, мол, она до девяти, я бы и взял.

А мой новый знакомый с товарищем щенка взяли, протянули женщине монетку мою - и пошли. Щенка - на землю, тот - убегать.
- Барон! Ко мне!

Барон, которому от роду месяца полтора, новых команд, конечно, не исполнял. Хозяин ребёнка-таксу догнал, так и сели втроём на лавке. Гладят щенка, а тот и дремлет.

Так и лечимся.

Один человек взял и освоил английский язык. Без зубрежки. Бывает. У него,  наверное,  талант к языкам. А что вы скажете на такую цифру: 25 550? Столько учеников школы English Tochka освоили английский за несколько месяцев. Они не зубрили тонны слов и не тонули в грамматических правилах.
Все проще. Ученики общались с учителем по телефону и тратили на занятие 15 минут в день.
В чем секрет? Мы погружаем вас в язык в течение дня, создаем вокруг английскую среду и развиваем навык - понимать. Понимать – значит говорить. Таким образом, никакой зубрежки. Язык встраивается в ваш образ жизни, а вы даже не замечаете этого.

Но не верьте нам на слово!
Приходите на бесплатный вебинар «Как понять английский за 2 часа». Основатель школы - Алекс Рубанов переключит ваше мышление, уложит в голове огромную массу новых слов и сломает языковой барьер.
Вы увидите результат сразу, и эти алгоритмы останутся с вами навсегда. Но главное - вам захочется двигаться дальше.  Понимать или зубрить? Выбор за вами.
Регистрируйтесь на вебинар: goo.gl/oqApn4  
До встречи 18 сентября в 20:00!

#ad

Горячий ключ
Фото: lovean dpeace

Ребят, я тут в Твери впервые.
Кто-то знает, почему штырь - есть, а вождя - нет? Расскажите на @zhiest по-товарищески

Нет, ну так не пойдёт.

Во-первых, теперь по утрам практически невозможно проснуться.
А уж вылезти из-под одеяла в холодную комнату - вообще подвиг.

Не то что летом: "А ну, новый день, встречай работягу! Привет тебе, солнышко, спасибо, что разбудило вперёд будильника! Привет, кошка Боня! Просыпайся, солнце светит!". И пошлёпаешь босыми ногами в ванную, и давай там песни петь.

А осенью не до песен, а хочется сразу из-под одеяла в телогреечку или фуфайку.

Жил-был на свете один мужик: носил чёрную куртку, синие джинсы и кроссовочки.
Ходил на работу утром, когда ещё рано совсем, когда дворники только на улице листву метут.
На работе работал: ответственно, с отдачей, но без огонька.
На работе ему платили стабильно, дважды в месяц: авансом и зарплатой.
На еду хватало ему, немножко на одёжки, не жаловался.
Вечером мужик возвращался домой: по пути заходил в магазин у дома. Покупал корм для кошки и куриных ног с макаронами.
Мужика дома ждала жена: вместе они варили макароны и куриные ноги запекали в духовом шкафу.
А наутро всё повторялось: куртка, джинсы, кроссовочки, макароны и дворники.

И так мужику было хорошо и комфортно, когда всё на своих местах: и если где-то порядок нарушался, мужик начинал страшно нервничать.
Однажды вечером жена у мужика спросила, помешивая макароны в кастрюльке ложечкой:
- Артура, а тебе не кажется, что мы как-то не так живём?

Это когда вот так:
ты знаешь, что в шкафу у тебя сидит настоящий чёрт. С копытами, с бородкой и пятачком. Сидит себе, его в шкафу и не видать даже - он не пикнет, и тебе спокойно.
А потом кто-то дверь открывает у тебя перед носом: "Гляди, какой чертяка!". И больше ты не можешь вида делать, что этого чёрта нет. Вот он - перед тобой.

Она сказала мне:
- Артура, а тебе не кажется, что мы как-то не так живём?
Открыла шкаф и показала мне моего чёрта.

Ведь это он, чёрт этот, тихонько вылезал из шкафа по ночам: "Окей, гугл. Как переехать в деревню", "10 способов путешествовать за 1000 рублей".
Это он, а не я, приезжая во Мценск говорил: "Хорошо. Вот бы больше никогда не уезжать".
Я его в этой карточной игре покрывал козырем: "Все живут в Москве, все работают, так у всех".
И чёрт прятался.

А теперь он сидит всё в том же шкафу. Зыркает на меня глазёнками своими. А я ему, как мантру:
"Все живут в Москве, все работают, так у всех, все живут в Москве, все работают, так у всех".

А он хихикает только и подмигивает левым глазом.

Калининград
Фото: Артём Никифоров

​​Такси во Мценске – дело особое: со своей атмосферой.

Это в Москве уже никакой души в сфере пассажирских перевозок не осталось. Так, вот он я, на улице Долгоруковской. Тык. К вам едет Дилшод с рейтингом 4,9 на беленькой киа рио. Будет через 10 минут. Убер Блеск, как говорит мой товарищ, известный писатель Филипп Мильштейн.

Автоматизм сплошной, где душа осталась только у Дилшода и у меня. И то – Дилшодова душа измотана большой негостеприимной Москвой, а моя похожа уже на тряпочку, которой протирают стол от крошек.

Другое совсем дело во Мценске. Во-первых, никаких приложений для вызова такси там ещё не придумали, а если кто и придумает, то никто не воспользуется – потому что это от лукавого.

Во Мценске, чтобы вызвать такси, нужно набрать пятизначный запоминающийся номер. Три пять пять пять пять, например, такси «Городское». Женщина-диспетчер, кстати, так в трубку и скажет: «Такси «Городское». И ни здрасте, ни до свидания – не потому, что невежлива, а чтобы время сэкономить. «Выезжает машинка, - и, ещё трубку не успела положить, уже в рацию, - пятачок, забирай заказ».
У каждого таксиста рация: «Третий – центр», «Соточка – на БАМе», «Десятый – Коммаш-Центр». Шипит там всё, хрипит, как умирающий демон, и слышно от диспетчера: «Третий, забирай заказ! Улица ПШШШШ второй дом ШШШ подъезд». А он ей: «Понял, забираю!» ПОНЯЛ! Навык, не иначе.

Такси почти в любую точку Мценска стоит 80 рублей. 6 лет подряд стоило 70, недавно ценник подняли. Дают в основном-то по сто – и, чтобы у таксиста всегда была сдача, он десяточек наменивает и складывает на приборную панель.

Вызвал ты, значит, до центра машину. Слышишь, из-за угла гремит что-то, бахает! Твоё! Ваз 2109 с ветерком разрезает пространство двора и со скрипом тормозит у подъезда. Заказывал ли ты, товарищ бородатый, Сами Насери? Заказывал поездочку с ветерком? Так грузись!

Закрывать дверь, не хлопнув дверью, - дело пустое. Потому что если не хлопнешь – ты хер её закроешь. У водителя играет песня о том, что «Золоткой упала с неба звезда. Что, не загадала?». И женщина в песне отвечает «Нет». «Ну, как всегда», – сетует исполнитель. Или про зону играет песня.

Водитель поездку разговорами разбавляет, да не пустыми.
- Ты мценский сам-то? В Москве работаешь? В охране? А племянник мой в охране. Шестой разряд получил, с оружием который. Поболе стал получать. Ты, если охрану надумаешь, звони – соединю вас с племянником. Витька парень хороший, в тот год женился, ждём, когда детки пойдут. У меня их, племянников, аж четыре штуки, но Витька самый толковый.

Водители – люди самые разные. Один даже работает водителем на единственной во Мценске машине реанимации. Частенько рассказывает, как на ней обгоняет смерть.

Шеф окно обязательно своё откроет: не ехать же с закрытым, пока он курит! Тут-то и ты закурить можешь. Едете вы с окнами открытыми, из окон песня о незадачливой женщине, которая не загадала желание на падающую звезду. Высадит тебя водитель у дома 27 по улице Красноармейской. Отдаёшь ему 100 рублей: «Без сдачи, дружище, спасибо!». Широк твой жест! А водитель тебе: «Ну, бывай! Свидимся!».

Вот это – Убер Блеск.

Быть ребёнком девяностых – это не только помнить вкус жвачки «Турбо» и песенку из «Утиных историй».
Это обязательно помнить: «Выручай, брат. Не выручишь, мне край».
Фильм «Брат» я знаю почти наизусть. Вот Данила героически отстреливается на трамвае, вот – идёт в магазин за диском наутилусов, вот – требует денег за проезд у «гниды черножопой», вот – уезжает из города с дальнобойщиком.

«Когда я вырасту, я стану таким, как он».
По телевизору сказали, что Бодров пропал. Что-то про горы говорили, какие-то лавины – а мне, малому, разве понятно.

Потом в новостях как будто говорили: «Кажется, нашли», А я всё ждал, когда его уже найдут живым и невредимым.
Я знал только одно наверняка: конечно, Бодров жив. Этот дядя из фильмов «Война», «Брат» и «Сёстры» умереть не может, потому что он всё равно всех победит. И лавину, и горы, и смерть. Потому что он – супергерой, самый настоящий.
Это потом я потихонечку рос и, дай Бог, умнел. Стал понимать, что Бодров, конечно, погиб.
А вот то, что его нет в живых – не понял до сих пор.

И, кажется, обычный парень, самый обычный. Но для меня навсегда остался каким-то большим и сильным дядькой, который верил, что сила в правде, а оттого бессильным был.
Спасибо тебе, дядя Серёжа, за роли, за «силу в правде», за то, что у моего детства был супергерой.
20 сентября 2002 года погиб Сергей Бодров.

Он говорил: «Мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно, но важно».

https://youtu.be/R0bG3MRivXE

​Время моей любимой рубрики #тосибоси!

Диалектизм прошлой недели «с первой линии» значит «дурак». Дело в том, что в Омске на улице Куйбышева (после нее идет 2-я Линия, а 1-й Линии нет) находится областная психиатрическая больница.

А это слово знаешь, на картиночке?

✔️ - а как же!
❌ - знать не знаю!

​​Страхом твоего детства был Фредди Крюгер.
Страхом моего детства было то, что кто-то из родных решит заказать поздравление в программе «Поздравительная открытка» на мценском телеканале.

Во Мценске есть телеканал – и это удивительно. По крайней мере, был – точно.

Самая колоритная программа, которая даёт фору даже местным новостям – поздравительная открытка. Сначала под красивую фортепианную музыку вылезает заставка: кружатся цветы то ли в вальсе, то ли хаотично, всё выезжает, блестит, плывёт, саксофон на фоне – чистый «подарок» в Одноклассниках. Видели ж такие? Мне родня присылает на праздники: потом возле аватарки мигает кот с букетом и глиттерной надписью «Тебе от меня! Самому классному». Вот, примерно такая заставка.

Потом на экране появляется сильно накрашенная женщина в парике. Ну, ладно, не в парике, но на голове у неё зияет ровный-ровный пучок, выверенный по углам, радиусу, периметру. Идеальной геометрической формы. Женщина улыбается. «В эфире «Поздравительная открытка» - , говорит женщина.

Потом объявляют первого именинника. Структура отточенная: кого поздравляют (звания и регалии) – кто поздравляет – с чем поздравляют – стихотворение с сайта открытка.ру. Пример (утрированный):

«Любимого отца, деда, прадеда, лучшего слесаря завода МЛЗ, человека с большой буквы, победителя конкурса «Золотые руки-2014», заслуженного филателиста России Виктора Семёновича Огурцова поздравляют мама Света, дядя Боря из Томска, дети Анютка и Витенька, внуки Серёженька, Ванюша и Анютка, коллеги и бригадир, продавец магазина «Продукты» у дома, контролёр маршрутного автобуса номер десять и кума из Пскова Татьяна. Они поздравляют его с Днём рождения и передают ему это поздравление: «С днём рожденья поздравляю, счастья, радости желаю!».

Всё это ведущая говорит голосом примерно таким: представьте каноничную регистраторшу в ЗАГСе. Представьте, что она хряпнула стопочки три анисовой наливочки. Не развезло, не навеселе, а так вот маленечко накрыло: глаз у неё блестит, речь мягкая, как пух гусиный, а льётся чисто, как ручей на Эльбрусе. Вот так она и продолжает: «Для Виктора Семёновича родные заказали эту песню». И то ли у канала совсем засада с фантазией, то ли все родные Мценска сговорились, то ли у Ирины Аллегровой монополия на музыкальные поздравления на местных телеканалах, но с вероятностью в 96% дальше играть будет её песня «С Днём рожденияяя, успехов радости везееенияяяя». В остальных 4% случаев с Днём рождения подруга поздравляет подругу. Тогда только ставят песню Лолиты и ещё какой-то женщины про «Говорят, что дружбы женской не бывает».

И попасть в такую программу, пока ты школяр – это начало конца. У одноклассников появляется новый повод для шуток, а ты, неготовый пока к медийности, робко мямлишь «Да это баба всё, я ей говорил, что не надо».

Однажды накануне моего Дня рождения бабушка отнесла мою фотографию в редакцию газеты «Мценский край». В новом тираже я красовался на обложке в образе моряка дальнего плавания (у вас железно тоже были такие фотографии). Были и стихи, и подпись, всё по канону. Весь класс ещё неделю шутил, что в моё лицо будут заворачивать селёдку, а я неловко отнекивался от своей публичности.

«Ба, ну ты чего меня позоришь, все смеются теперь!». Бабушка сильно переживала, что поздравление мне-барину не понравилось. Постоянно извинялась и говорила: «Артурушка, я как лучше хотела». Видели бы вы противное лицо этого Артурушки, несущего репутационный урон.

Недавно я к бабуле приехал в гости, стали вспоминать мои детские годы. Она тут возьми и вытащи эту газету столетней давности: «Гляди, говорит, я один экземпляр сохранила!».
Смотрю: а на фотографии моей размылась типографская краска круглыми каплями. Плакала, выходит.

Расплата за царские замашки Артура Великого последовала без раздумий: «Ба, получается, это единственный раз, когда про меня в газете писали! Хорошо, что ты меня тогда вот так поздравила».
«Иди-ка чай пить, я тебе твой любимый яблочный испекла». Это по-бабушкиному: «Прощён, зараза такая».

Балаково
Фото: Александр Осадчий

​​Сегодня пост душевным не будет. Ты меня, мой читатель, прости.

Мне недавно очень многие присылали новость о том, что во Мценске чета Королёвых ушла прямо из зала суда.

Краткое содержание:
- Королёвы много лет торговали на муниципальном рынке всякой бакалеей. В числе круп, колбас и всякого другого продавали кондитерский мак.
- В 2014 году на них и двух продавцов завели дело (здесь описание сложной схемы, в которой не запрещённый никем кондитерский мак становится наркотиком, замаскированным под мак)
- Судья, как сообщают СМИ, был не в восторге от работы прокуратуры. Спрашивал, почему свидетелей во время допросов били по голове бутылкой.
- Адвокаты видели адекватность судьи и рассчитывали, что дело закончится хорошо.
- Паре Королёвых дали 12 и 10 лет строгого режима, продавцам – 10 и 11 лет.
- Перед вынесением приговора судья предложил всем попить кофейку. Чувствуя, что кофеек пахнет жареным, супруги спокойно покинули зал суда. Ушли – и всё. Больше их никто не видел.
- Судья зачитал приговор, не обратив внимания на отсутствие пары. В зале остались продавцы, их «упаковали» прямо в зале суда.
- Супруг Королёвых объявили в международный розыск.

Занавес.

Эта всё прогремело в СМИ позавчера, в понедельник днём. Ходил я, значит, и думал: «Доколе?». К вечеру подуспокоился, а утром встал вполне себе с улыбкой: «Ну, значит, буду хотя бы мир вокруг себя делать прекрасней. Вот как могу, так и буду. Нечо унывать».
А вчера вечером мне позвонила подруга детства. У неё есть муж. У мужа – сестра. Сестре вчера принесли повестку в суд за сохранённое ВК видео с названием в ключе «Россия для русских». И можно было бы даже сказать: «Карма настигла экстремиста», если бы это видео не было сохранено 9 лет назад. В том возрасте, когда слушают песни о том, как «Горит сентябрь», а на карманные деньги покупают сигареты вместо сосисок в тесте.

Сегодня утром улыбаться у меня уже не получилось.