Вчера мне написал читатель. Представился Саньком и высказал мысль: «Артура, чепухню пишешь, а пользы – ноль!». Санёк, понял. Исправляюсь.
Давай представим, что чудеса бывают. Отбрось рационализм да наступи на горло скептику в себе: представь, что ты оказался во Мценске. Очутился на центральной его площади. Сверху на тебя укоризненно смотрит с памятника Ленин: он тоже чувствует, что ты – чужак.
Что делать, если ты оказался во Мценске? Несколько советов от Артура, основанных на путаном жизненном опыте.
1). Купи сигарет, если не куришь. Ты сейчас скажешь, что я только краски сгущаю. Что «Дай сигарету, дай, если бросил, дай, если нету» - это всё сказочки. Только вот примерно в таких сказочных обстоятельствах я потерял вполне реальный зуб. Кстати, передний.
2). Скинь свой кажуальный прикид и обновись в магазине «Спортивная одежда» на втором этаже Дома быта. Треники, кроссовки, куртка, шапка. И не вздумай натянуть шапку целиком на голову. Шапка заканчивается там, где начинаются уши – запомни.
3). Если ты видишь на домах следующие таблички: «улица Болховская», «Микрорайон 1» «улица Заводская», действуй по инструкции. Встань к табличке спиной. Представь, что ты бежишь «Гонку героев», и что до финишной прямой сто метров. Позади – все твои соперники, и нужно сделать последний рывок. Беги, одним словом. Конец инструкции.
4). Если глаза режет и пахнет сортиром, громко играет песня «Крошка моя», а вокруг сумок танцуют люди с алюминиевыми банками с надписью «Балтика 9» - ты в баре «Мценский дворик». Действуй по инструкции из пункта 3.
5). Если ты лежишь на кафельном полу, глаз подбит, громко играет песня «Крошка моя», а вокруг сумок танцуют люди с алюминиевыми банками с надписью «Балтика 9» - значит, ты не успел. Второй раз тебя уже не отп*здят, поэтому можешь познакомиться с мадам. Конечно, если у мадам нет кавалера. Как понять, что дама свободна? Она танцует в центре зала в стиле «Боевая сексуальная кошка», а вокруг кавказцы хлопают в ладоши. Скорее всего, мадам будет в длинных сапогах. Дождись, когда кавказцы пойдут к диджею заказывать лезгинку, угости даму пивом.
6). Сгоняй на шашлындосы на «белый камень». Полюбуйся на речку-Зушу, пожуй мяска, запей его Орловским светлым. Чувствуешь, как дышится легко? Чувствуешь, что забыл, как называется кофейня в твоём бизнес-центре? Не борись.
7). Возьми кредит в «Займах до зарплаты». Купи на него новые кроссовки и пивка немножко.
8). Задумайся о работе. Приди в отдел кадров ближайшего завода. Один мой знакомый при таком трудоустройстве сказал, что у него есть опыт работы менеджером. Сейчас возит бананы на каре на складе одного гипермаркета. Не повторяй его ошибок. В отделе кадров тебе скажут, что вакансий нет, и только что прошло сокращение. Упрись рогом: скажи, что платишь ипотеку, а жена ждёт второго.
9). В обед ходи с мужиками за гаражи. В наборе: бутылочка водки, помидоры, колбаса. Мужиков называй по отчеству: Егорыч, Василич – иначе неладное заподозрят.
10). Помнишь эту даму из «Мценского дворика»? Она беременна: пора занять очередь в отделении банка: «Здравствуйте, мне кредит. На свадьбу!».
11). Отгуляй свадьбу с шиком. Закажи салют, голубей, цыган, лимузин – родственники жены из Сызрани не за тем ехали, чтобы без шика. Не упади в грязь лицом перед людьми, которых видишь в первый раз – это важно.
12). Родился ребёнок? Пора второго – вам дадут материнский капитал, можно добавить на двушку на улице Болховская. Помнишь, ты бежал оттуда? Теперь можешь не бежать, улица примет тебя.
13) Слышишь пение птиц? Слышишь, тёплый весенний ветерок шепчет: «Мужик, майские праздники! Пора на шашлындосы».
14). Сгоняй на шашлындосы на «белый камень». Полюбуйся на речку-Зушу, пожуй мяска, запей его Орловским светлым. Чувствуешь, как дышится легко? Чувствуешь, что забыл, как называется кофейня в твоём бизнес-центре? Скоро вспомнишь – завтра ты едешь на вахту охранником как раз в этот бизнес-центр, ведь с завода тебя сократили, ты платишь ипотеку, а жена ждёт второго.
Конец инструкции
Санёк, надеюсь, теперь ок.
