Любитель и профессионал

Считаю разницу между любителями и профессионалами искусственной.

Это какая-то ошибка перевода или терминологии.

С одной стороны, если взять область моей работы, я буду считаться профессионалом: я работаю дизайнером много лет, я неплохо разбираюсь в дизайне, я зарабатываю знаниями и умениями в области дизайна.

Но при этом я очень люблю свою работу и область применения усилий! То есть, я совершенно точно любитель.

Я такой большой любитель дизайна, что я уже большой профессионал, так было бы точнее всего сформулировать.

Заюнь, спешиал фор ю: https://youtu.be/Yx7VPxzPaOU

Вода к эспрессо

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда я заказал воду и эспрессо, а мне еще приносят к эспрессо стакан воды, который по технологической карте положен к эспрессо.

Нахуя мне на столе бутылка хорошей воды и еще стакан воды из-под крана?

Ну хотя ладно, я преувеличиваю. Я не раздражаюсь на формализм. Я радуюсь, когда заведение достаточно умное, чтобы не приносить мне стакан воды к эспрессо, если я сам добровольно заказал бутылку воды.

Еда как основа интереса к жизни

Любопытно, что в детстве многие вещи не ценятся. Дети не ценят красивые вещи, материалы, мастерство, внимание других людей, а также еду. В детстве по кайфу говнеца навернуть, а сидеть на ужине с пятью переменами блюд вообще не хочется. С годами отношение меняется и начинаешь ценить оттенки в еде и качестве продуктов.

Прочитал прекрасную книжку Михая Чиксентмихайи "Поток". Кстати, я так часто встречал в литературе ссылки на Чиксентмихайи, что был уверен, что он умер в середине 20 века, а он жив до сих пор!

Так вот, там приводится пример, что в Восточной Европе считалось, что женщина готова к замужеству, если она способна в течение целого года каждый день готовить новый суп, ни разу не повторяясь.

Какой же это прекрасный критерий! Понятно, что это звучит почти как сказка, потому что я совсем был бы не против два раза в год съесть том-ям и три раза в год борща хряпнуть, но тут важно именно понимание разнообразия.

Потому что разнообразие в еде так же важно, как любое другое разнообразие в жизни: как секс, стихи или архитектура.

Разнообразной вам пятницы!

Культура

В Москве больше театров, чем кинотеатров.

И это прекрасно!

Общепит в Москве

В Москве настолько все зажрались и охуели, что уже даже непонятно, как людям угодить. Если ты хочешь открыть кафе или ресторан, ты должен посвятить себя, разориться, расстилать ковры перед каждым гостем, расстилаться перед гостем сам, закупать лучшие ингредиенты, неизвестно где искать самых лучших официантов и еще каким-то волшебным образом не разориться.

В провинциальном кафе я ем все, что дают. У меня нет претензий к тому, что кофемашина сломалась три дня назад, а все соки - только из пачки. В московском кафе у меня куча претензий - к тому, что слишком ярко, что это сеть, что винная карта слабая, что стейки так себе. И вообще я ненавижу данный район. Хотя в любом Мухосранске это был бы самый прогрессивный рест.

И какой вывод? Ну да, я зажравшийся москвич. Я привык к тому, что миллионеры разоряются, чтобы мне попытаться понравиться. 99% не смогут окупиться никогда, потому что рестораны в Москве существуют не для того, чтобы окупиться, а для того, чтобы хозяин принимал гостей в общественном пространстве под соусом личного.

Остаться с носом

Любопытна этимология поговорки "остаться с носом".

Разумеется, речь идет не про тот нос, который растет на лице.

Нос - это подношение или взятка. Остаться с носом - это остаться с тем даром, с которым ты подкатывал шары к невесте или чиновнику. Когда у тебя не взяли то, с что ты приносил (нес).

Принес миллион рублей наличкой в банкомат положить, а банкомат не работает. Остался с носом!

Христос Воскрес!
Христос Воскрес!
Христос Воскрес!
С праздником тебя, Заюня! Божьего благословения, мира в доме и радости в душе, тебе и твоим родным...

Минутка фольклора

«Потерял курицу - не ходи в полицию, потеряешь козу».

Индонезийская пословица.

От любви до ненависти

Поразительно, как много у нас в стране плохого.

Чудовищные школы, где бесчувственные учителя калечат детей. Продажные вузы, впускающие студентов за взятки, а выпускающие непригодных бездарей. Антисанитарные больницы, где циничные врачи конвертируют пациентов в трупы. У нас хуевые автомобили, поезда, самолеты и космические корабли.

Но стоит только какую-нибудь организацию захотеть закрыть, как ааааааа! Пиздец! Нет! Уберите руки!

Власть, состоящая сплошь из казнокрадов и сволочей, у которой все дети строго учатся в Англии, которая вся ездит с мигалками и пьет кровь из народа, эта власть покушается на самое лучшее, что у нас есть.

Эту школу обожают все родители, она просто идеальна. В этой больнице самые лучшие и добрые врачи, самые отзывчивые нянечки, даже гардеробщица там не хамит. Это лучший вуз страны, а его хотят подло закрыть, чтобы переделать общагу в пятизвездочный отель. Этот самолет - гордость нации, его нельзя прекращать выпускать. Это отличная машина.

А если не трогать и не закрывать, то так дальше и будем жить среди говна, где одни непрофессионалы хуево обслуживают других в хуевых условиях, продолжая пиздить друг у друга деньги. Чтобы сделать детский садик прекрасным, надо заявить, что его закроют или сольют с другим. Для устойчивого рекламного эффекта миф надо вбрасывать периодически.

Книгсовет

Совпадает с моими вкусами и оценками, поэтому рекомендую очень симпатичный канальчик, который ведет Денис Песков - https://t.me/knigsovet

Альтернативная медицина

Самая большая хуйня на свете - это альтернативная медицина.

Есть довольно много ребят, которые верят в альтернативную медицину. Типа, городская, официальная, государственная, министерская, больничная медицина - они все не работают. Мы попробовали, там хуйня. Там обман, власть корпораций, заговор прививочников, врачей скупили фармацевты и пр.

Зато есть настоящие, честные, непредвзятые ребята - это альтернативные врачи. Их не ебет Минздрав, поэтому они дают настоящие чистые лекарства, которые помогают.

На самом деле, все, что надо знать про альтернативную медицину, сводится к простой формуле: если что-то работает и лечит - оно называется медициной.

Изи.

Подписка

Что вы выписываете сегодня? На что были подписаны в советское время?

Я вот сегодня не выписываю вообще ничего. Нуль. А в советское время меня в четвертом классе заставили подписаться на "Пионерскую правду". Я придумал тогда один из первых своих каламбуров: "подписка - коту под писку". И стелил свежий номер коту Тяпе в кювет, куда он срал.

Зай, пссс! Новости тут: https://youtu.be/AfdAUjV5uEs

Афганистан

Черт, как же я завидую жителям Афганистана - их страна всегда первая в выпадающем списке стран в любой форме на любом сайте.

Не надо скроллить список на две трети.

Благородные металлы

Если есть выбор между золотым или серебряным, я выберу платиновое или палладиевое.

Настоящая крутота и понты всегда выглядят скромно и не рассчитаны на широкие массы ценителей.

Понравиться десяти ценителям в бесконечное количество раз ценнее, чем понравиться миллиону лохов.

Незаметно затормозить

Меньше всего водители умеют плавно тормозить.

Точнее, они плавно тормозят, машина замедляется, замедляется, потом почти останавливается - и тут случается оно. Финальный дрыг!

И это меня просто больше всего бесит. Научись, сука, тормозить так, чтобы пассажиры не могли понять, что ты остановился. Что это происходило волшебно. Даже машинисты метро так умеют.

Кстати, зай, подписывайся на мой Тик-ток! У меня там даже синяя галочка есть (а тут нет 😿😿😿)

https://www.tiktok.com/@temalebedev

Зая, теперь у меня и тут есть синяя галочка!