Отпечаток пальца

Fingerprint - это почерк а не отпечаток пальца.

Каждый раз, когда кто-то отмораживается такой, типа, а при чем тут опечаток пальца? Не покупайтесь на эту риторику хуевого перевода.

Слова из другого языка не обязаны быть буквально переведенными. Нужно всегда мониторить смысл.

Корпоративная идеология

У меня совершенно очевидно очень серьезная профдеформация. Я не чувствую тех болей, которые чувствуют обычные люди. У меня не работает эмпатия. Я черствый, негибкий, циничный.

Казалось бы - почему так? Как может один человек быть настолько неотзывчивым в таком разнообразном спектре эмоций и ситуаций? А все просто.

Я работаю в корпоративной индустрии. Работаю долго, погруженно и успешно. И я знаю, что корпоративная идеология в 1000 раз хуже религиозной или партийной.

Любая корпорация требует искреннего подчинения, лишает права на собственное мнение и абсолютно запрещает публичную рефлексию по окончанию контракта.

Поэтому в мире принято рассказывать, как тебе было хуево с партнером, который 20 лет назад похотливо посмотрел на твою жопу, но вообще нельзя рассказывать, как корпорация N выебала тебе душу за последние 5 лет взаимодействия с ней.

То, как корпораты требуют подчинения, конформизма, отказа от своего мнения, - то не снилось другим ребятам.

Требования какой-нибудь Единой России по отношению к аффилированным блогерам нервно курят в углу по сравнению с требованием каких-нибудь чипсов международной марки.

Кто этого не испытывал, просто не знает жизни. Причем западные корпорации ебут мозг в сто раз сильнее всех кремлей вместе взятых, если кто-то сомневался. И отсутствие жалоб на это лишь подтверждает мой аргумент, а не опровергает его.

Соболезнования

Язык удивительно неприспособлен к ситуациям, когда умирают родные и близкие.

Фраза «примите мои соболезнования» - это вообще вершина неискренности. И само  слово «соболезнование» - удивительно омерзительное и фальшивое.

Паблик чих

Нет ничего более приятного, чем хороший качественный чих!

Но иногда по какой-то причине чихать нельзя. Но как сдержать чих? Мне кажется, если я закрою рот во время чиха, у меня выпадут глаза.

По счастью, существуют способы достаточно эффективно чих прервать.

1) Нажать на переносицу чуть ниже кости

2) Нажать на ямочку на верхней губе

3) Прикусить кончик языка

Ну мало ли пригодится.

Вайфай по смс

Пиздец, больше всего меня бесит система, когда для подключению к вайфаю тебе нужно ввести номер телефона, а потом получить смс и ввести код оттуда.

В лучшем случае ты копируешь смску, потом снова печатаешь номер телефона и регистрируешься.

Но бывают такие мудаки, которые не протестили систему и каждый раз присылают тебе новую смску. Чтобы ее скопировать, нужно выйти из входа в вайфай, а когда возвращаешься с кодом - он уже протух.

Вот бы авторов этого говна оставить наедине с этой вечной невозможностью подключиться.

Кстати, зай, сегодня на ютубчике чуть попозже, после пяти где-то, будет стрим Бизнес-линча. Готовь вопросики и заявочки :-*

Начинается Бизнес-линч в прямом эфире!

Рецензирую дизайн, отвечаю на вопросы - https://www.youtube.com/user/temalebedev/live

Трансляция идет до 20:30.

https://www.donationalerts.com/r/temalebedev - сюда присылать донатики.

5000 руб. - комментирую любую хуйню - логотип, сайт, обложку книги и пр. Обязательно пришлите ссылку, чтоб было что комментировать :-)

За любой перевод - благодарность.

Половина средств перечисляется на благотворительность.

Привлекательность

Самый привлекательный человек - тот, который обладает мастерством.

И вызывает этот человек не зависть, а восхищение.

Я восхищаюсь сантехниками, монтажерами, паркурщиками, сомелье, вулканологами, аниматорами - если меня восхищает их мастерство.

А на внешность, понты, титулы - на них мне вообще насрать.

Оперативная инста

В наши дни практически у любого ресторана есть инстаграм. Это удобно и наглядно.

И я уже привык бронировать столики напрямую в директ. (Да, я цинично эксплуатирую силу синей галочки, которая точно производит больше впечатления на шанс получить столик, чем голос по телефону.)

И вот что я хочу сказать. Пусть горят в просроченном фритюре те проекты, которые завели себе инстаграм, но не читают директ! Какого хуя, спрашивается?

Почему салоны и одежда научились отвечать через минуту, а рестораны корчат из себя селебов, которые не могут даже прочесть сообщение?

По личным наблюдениям статистика 50/50 пока что. Половина уже пользуются инстой для связи с клиентами. Умницы!

Лучшая еда

Самая вкусная еда получается тогда, когда люди готовят то, что умеют хорошо готовить. Поэтому заказывать крем-суп из топинамбура с ферментированным беконом в Таиланде можно, но получишь тарелку говна.

То же самое верно и ночью в лондонском отеле. Перед тем, как заказать ночную доставку еды в номер, стоит обратить внимание на меню. Если там есть цыпленок-карри и лепешка из тандыра, значит, на кухне работают индусы. Значит, это будут вкусные блюда, а креветки со спагетти будут на отъебись.

Урок оптики

Мне много раз закапывали расширяющие зрачки капли. И каждый раз после изучения моего глазного дна или после операции возникает проблема - как, блять, заказать такси, когда нихуя не видно? Зрачки-то большие, все в полном расфокусе.

Тут важно вспомнить небольшой урок оптики. Если зрачки широкие, значение диафрагмы будет f/2,1. Это классно для размытой картинки, но нам надо вызвать такси, поэтому каким-то образом нужно диафрагму закрыть.

Сам зрачок сузится через пару часов, а нам ждать некогда. Поэтому нужно просто найти очень маленькую дырочку, которая как раз сыграет роль суженного зрачка. Я беру щепотку из трех пальцев и смотрю сквозь ее просвет. Получается очень узкий зрачок, прекрасно видно все на экране телефона.

Но можно взять картонку и в ней булавкой проделать дырку. Через нее тоже будет все отлично видно.

Отсюда мысль - почему бы глазным клиникам не выдавать в качествве сувенира после приема и осмотра картонку со своим логотипом и миллиметровой дыркой, чтобы пациенты могли прикладывать этот нехитрый девайс на манер монокля, чтобы вызвать себе такси или просто потупить в мобилку?

Шлагбаумы

Блять, почему на железнодорожных переездах в дополнение ко шлагбаумам (или вместо) не поставят обычные светофоры с красным, желтым и зеленым?

Когда на ж/д переезде закрывается шлагбаум и мигают два красных, рефлекс стоять на месте не включается. Поэтому столько случаев проскока перед идущим поездом, поэтому придумали даже барьеры-автоматы.

А поставили бы обычные светофоры и проблема была бы решена.

Правильная форма колбасы

Считаю, что вареную колбасу нужно выпускать той же формы, что и хлеб, на котором она вкуснее всего - в форме нарезного батона.

А то я заебался круги располагать на батоноидном эллипсе.

Несколько простых правил гигиены с точки зрения здравого смысла

Сегодня все ребята подорвались соблюдать самые разные правила, чтобы быть хорошими. Не все из этих правил имеют смысл. Поэтому приводим краткий список того, что смысл имеет. Причем, не только сегодня, а примерно всегда до конца жизни.

Итак:

- Нет никакого смысла мыть руки минуту или даже 30 секунд. Достаточно мыть руки 10 секунд.

- Температура воды не важна для мытья рук. Важно наличие мыла.

- Обычное мыло прекрасно справляется со своей задачей. Нет никакого смысла покупать "антибактериальное мыло", потому что обычное мыло помогает смывать почти все микробы и вирусы.

- Горячая вода лучше смывает жир, больше она ни для чего не нужна.

- Носить маску на улице не нужно и даже вредно. Носить маску в любом закрытом пространстве хотя бы имеет научный смысл.

- В случае особой паранойи есть смысл нажимать на кнопку лифта через рукав и открывать двери ногой. Это в теории поможет от коронавируса, но не поможет от туберкулеза или гепатита А.

Поэтому: дружите с микробами. Ковыряйте в носу после поездки в общественном транспорте. А когда состаритесь, приготовьтесь умереть. Это максимально естественно и органично.

Зая! Зырь: https://youtu.be/sEiecMOEobU

Мазь и крем

Обожаю факты. Факты - это новые кусочки знаний. Скажем, я пятнадцать раз в день залезаю в толковый словарь и пять раз в день - в этимологический.

Иногда знаешь слова всю жизнь, но не знаешь разницы. А когда узнаешь, в голове наступает небольшой порядок, как будто прошелся среди стеллажей и несколько книг аккуратнее поставил, пыль протер, запомнил, что где стоит.

Вот чем отличается крем от мази?

До вчерашнего дня я бы ответил: да хуй его знает. А сейчас я знаю, что мазь жирная, а крем - нет. Потому что мазь делается на основе жира, а крем - на основе воды. И для втирания в кожу это имеет вполне конкретное значение. Крем впитается и высохнет, а мазь будет еще час одежду пачкать.

Подписи

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда заставляют на одной странице договора поставить три-четыре подписи. Особенно этим злоупотребляют прокатные конторы, что совершенно необъяснимо.

Спрашивается, почему одной подписи внизу документа недостаточно? Почему надо пять раз на одной и той же странице подписываться? Согласен со страховкой - подпись. Согласен с суммой договора - подпись. Согласен не курить - подпись. Согласен поставить подпись не читая за что - подпись. Согласен вернуть полный бак - подпись.

Я даже не знаю, что я подписываю, но я должен проделать этот ритуал повышенной бессмысленности.

Почему нельзя, блять, сделать одну подпись, которая бы означала, что я согласен со всеми пунктами того, под чем подписываюсь?

————————————
Рекламная супер-ссылка

@digital_in_pharma — канал о цифровых технологиях и рекламе в фармацевтике. Новости индустрии, медиакиты, секреты и лайфхаки. Подписывайтесь!

Дисплейная наркомания

Дисплейный наркоман не может без экрана. Он постоянно смотрит в экран, подглядывает на разные датчики, табло и мониторы. В ситуации полной безвыходности даже лампочки индикаторов на время успокоят его.

Телевизор, комп, телефон, умные часы - все это способы ни на секунду не быть оторванным от обновляющейся плоскости с изменяющейся информацией.

Это особый вид наркомании - дисплейный.

Скидочные карты

Я очень люблю скидочные карты. Какая может быть причина их не любить? Только одна - если их уже дохуя, заебешься таскать с собой. У меня и так всегда в рюкзаке полкило карт - кредитки, скидки и пр.

Половину карт я сфоткал и ношу в виде картинок. Но некоторые заведения требуют физическую карту, что очень глупо.

Скажем, мой любимый стейк-хаус Бутчер заставляет носить карту с собой. И если я ее забываю, то получаю хуй, а не скидку. А моя любимая Кофемания недавно сделала свою приложку и теперь можно не таскать их карту - красота.

И это тем удивительнее, что у Кофемании есть заеб на тему вайфая - типа, ты есть пришел, а не в инетике тупить. И вот с этим отсталым отношением ребята сделали виртуальную карту. А прогрессивный Бутчер требует живого пластика, хотя это супер-тупо.

Надеюсь, что через пару лет вообще навсегда исчезнут все пластиковые карты за полнейшей их ненадобностью.

Серия документа

В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа".

Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века.

Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении.

И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.