Премиальность

Слово "премиальный" означает буквально "с добавленной стоимостью", "с доплаченной премией".

Только премию платят не нам, а мы.

Остается загадкой, почему люди предпочитают "премиальное обслуживание" (то есть, более дорогое), а не "улучшенное обслуживание" (то есть, более хорошее).

Низкий порог входа

Очень важно в любых конкурсах, вакансиях, требованиях выдерживать низкий порог входа, чтобы пришли не только самые сильные, но и самые слабые тоже.

Идея простая - сильные такие же ленивые, как и все люди. Если сделать порог входа высоким, сильным будет тупо лень попробовать поучаствовать.

Поэтому нужно сделать условия входа настолько примитивными, чтобы сильные тоже пришли. А дальше талант выбирателя заключается в том, чтобы найти сильных из лавины заявок.

Фельетоны Булгакова

Прочел сборник фельетонов Булгакова, которые он писал в газету "Гудок". В целом достаточно средненько, но запомнились две детали.

Во-первых, сначала НЭП назывался "нэпо".

Во-вторых, в начале 1920-х в Москве с самолетов и воздушных шаров разбрасывали "летучки" - рекламные листовки.

Маска как символ

Совершенно очевидно, что медицинские маски в борьбе с ковидом не выполняют никакой полезной функции. Но зато маски выполняют функцию идеологическую.

Сегодня маска на лице - это доказательство подчинения, конформизма и слепой веры в приказ чиновника.

Когда в ресторане все официанты и повара в масках, а посетители - нет, когда на улице менты в масках, а прохожие - нет, то понятно, что маска - это символ сервисности и обозначение неволи.  

Если Трамп маску не носил, то Байден ее не снимает никогда. Как раньше недостаточно было один раз перекреститься, сегодня на западе требуют надевать по две маски.

Если бы всем надо было носить от ковида памперс, это было бы не так наглядно.

Маска  мешает дышать, но зато она висит на лице, поэтому является самым наглядным символом нового унижения ради универсальных страданий.

Лайфсейверы

Еще каких-то тридцать лет назад иностранцы приезжали в Россию со своей туалетной бумагой. Счастливчиков, которых выпускали за границу, просили привезти с собой одежду (какая нахуй примерка?) и даже губки для мытья посуды с одной жесткой стороной.

Сегодня в стране есть вообще абсолютно все товары, какие можно только себе представить.

Но есть одно маленькое исключение. Это карамель «Лайфсейверс», которую я всегда прошу мне привезти из Америки. По какой-то причине этот продукт у нас не представлен. А ведь это самые вкусные сосалки!

Фруктовые батончики

Пиздец, самая большая тупость на свете - это фруктовые батончики. Они же орехово-фруктовые батончики, они же фитнес-бары, они же еще как угодно назови.

В основе - это такая каша из сухофруктов, орехов и злаков, которая очень красиво выглядит на упаковке, но при этом похожа на прессованную рвоту внутри.

Никакой пользы от этих батончиков нет. Ни энергетической, ни моральной. Только финансовая - да и то не вам.

Ликбез. Шины

Новая рубрика: ликбез. Я спрашиваю о чем-нибудь, о чем как будто все знают, но мне нихуя непонятно. Мудрые, образованные, интеллигентные, знающие читатели делятся знаниями.

Просветите тупого. Чем отличается одна автомобильная резина от другой? Почему одни шины охуенные, а другие - говно лоховское? Что означают рисунки на протекторах и как по ним что-либо выбрать? Можно ли ездить на всесезонке? Какой радиус круче? Что означают цифирки на шинах? Можно ли говорить "шины", или надо обязательно говорить "покрышки"?

Прям спасибо прям заранее.

Раздача слонов

Если вы видите, что какое-либо кафе раздает десерты за чекин, а какой-либо магазин дает скидку за лайк или репост, знайте - перед вами классические лузеры.

Смело используйте тупость лузеров, потому что они все равно скоро закроются.

Единственная причина, по которой кто-то что-то бесплатно раздает - это причина вовсе не в желании бизнеса привлечь клиента. Причина - в желании тупого маркетолога оправдать свое жалкое существование. Так как маркетолог в жизни не заработал ни копейки (зарплату его не считаем), то ему совершенно не жалко уболтать владельца магазина одежды дать 10% скидки на одежду. Маркетолог не знает, насколько тяжело даются эти 10%. Поэтому ему не жалко их подарить случайному чуваку, который больше никогда не придет.

А если придет, то магазин уже будет закрыт из-за тупости маркетолога.

————————————
Рекламная супер-ссылка

Отразить Историю своей жизни и духовного пути в домашнем интерьере. Интеллектуальный дизайн от дизайн-бюро Анны Катеринич: https://cli.co/designka

Почем корова

Очень часто в разговоре собеседник сообщает нам с некой гордостью за страну, что при царе корова в России стоила три рубля.

(При этом собеседник никогда не уточняет, при каком именно царе столько стоила корова. При Рюрике, может, и стоила. А при Николае II уже под сотку.)

А интересно, знаете ли вы (без подсматривания в Яндексе), сколько сегодня стоит в России целая живая корова? А лошадь? А овца? А свинья?

А то про царя-то каждый знает, а как про сегодняшний день так в ступор все впадают.

Новые звуки и новые вкусы

Интересно, почему при текущих достижениях в области синтезирования звуков не изобрели никаких новых звуков, кроме воспроизводящих существующие инструменты и предметы? Где звук, который нельзя ничем издать, кроме как синтезатором?

Интересно, почему при текущих достижениях в области пищевой химии не изобрели никаких новых вкусов, кроме воспроизводящих существующие продукты? Где вкус, который нельзя никак получить, кроме как в лаборатории?

Кнопка "вкл/выкл" на пульте ТВ

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что кнопка "вкл/выкл" на пульте у телека только выключает телек.

А чтобы его включить, нужно нажать на любую из программ.

Вот прям из всего, что меня больше всего бесит, это, прям блять в топе.

Внимательные часы

Я вот очень люблю, когда замечаю на часах разные закономерности, повторы, симметрии и пр. И на электронных, и на стрелочных.

И 14:14 и 10:01, и 12:34 и 22:22 - все это по-своему красиво. Еще я люблю, когда на стрелках логотип мерседеса получается.

Короче, нужно сделать такие часы, которые все красивые комбинации сами выделяют. Например, цветом. Мол, смотри, твои любимые 00:00 снова!

Заюнь, новости свежие: https://youtu.be/Fy5XkuTjoU4

Раковина в туалете

Люблю заголовки, которые полностью раскрывают суть дальнейшего сообщения.

Короче, в любом туалете должна быть индивидуальная раковина. Чтобы можно было помыть хуй. Или что там надо помыть.

Очень часто даже в самых крутых офисах или ресторанах есть туалеты, где раковины находятся в общественной зоне. И как, блять, я там должен мыть хуй или что там надо помыть?

Короче, прогрессивность сегодня имеет только один главный параметр: раковина должна быть индивидуальной и за замком.

Рад, что у меня дома и на работе этот гайдлайн соблюдается последние лет 30.

Размер сушей

В России есть одна глобальная проблема - размер сушей, роллов и маки.

Спрашивается, какого хуя их делают такого конского размера? Как можно сушину есть в три укуса? Это же пиздец!

Вот в Японии суши и нигири делают такого размера, что их можно в один присест положить в рот и при этом не задохнуться, не подавиться, и при этом всем вкусно и удобно.

Вот интересно, есть ли у нас хоть одно место, где суши готовят размером с укус, а не размером с кляп?

————————————
Рекламная супер-ссылка

Канал, который ведет практикующий бизнесмен с 15-летним стажем. Редкая находка! О том, что можно улучшить в своем и чужом бизнесе: @katerynchyk_live

Истории исторических фотографий. Че Гевара

https://blog.tema.ru/SxVASQQai

Таксофоны

Когда вы последний раз пользовались таксофоном на улице?

Ложка к макаронам

Пиздец как меня бесит мудовая русская традиция подавать ложку к макаронам. Никто, блять, в мире не накручивает макароны об ложку.

Это как если бы в Италии к борщу приносили бы вилку - мясо и картошку выуживать.

И еще меня бесит, что макароны называют пастой. Паста, блять, в тюбике.