Зай, выпуск свежайших новостей для тебя: https://www.youtube.com/watch?v=EWtk4u8pvVM

Банковские приложки

Каждый раз, когда я скачиваю апдейт своих банковских приложек (Сбера и Альфы), у меня возникает ощущение, что после обновления на счету должно появиться больше денег.

И это хороший повод задуматься о геймификации финансовой сферы. Скажем, банки же все равно платят кэшбек? Можно было бы обыграть это и платить его как раз за скачивание новой версии.

Или выплату процентов по депозиту преподнести как событие.

Давление

Я очень хорошо чувствую перепад давления в помещении. Скажем, бывают такие рестораны, где дверь открывается с усилием из-за особенностей вентиляции. И я, сидя в дальнем конце, всегда чувствую, что кто-то пришел или ушел.

А еще важно, когда хлопаешь дверью в машине, предварительно приоткрыть окно, чтобы давлением по ушам не въебать. Этому не учат в автошколе, но этому учат водителей Роллс-Ройсов на их курсах для езды.

Главный минус локдаунов

У локдаунов есть очень неприятное последствие - они нарушают тончайшие связи и отбрасывают развитие на много лет назад.

Потому что развитие строится на постоянном взаимодействии людей, а когда их всех рассадили по домам и запретили общаться живьем, наступает деградация.

Это касается любой области, где результат строится на постоянном внимании к уровню - от ресторанов высокой кухни до театров. Восстановить тонкие связи очень непросто, по щелчку пальцев это не происходит.

Я, например, студию не закрывал ни на один день во время ковидобесия - иначе потом неизвестно сколько лет пришлось бы восстанавливаться.

Белорусский язык

Не перестаю восхищаться отсутствием комплексов и свободой белорусского языка. Тут принцип - как слышится, так и пишется. Проверочные слова невозможны.

Скажем, река называется Волга. Как называется город на ней? Валгаград. Прекрасно же!

Но есть лимит для восторга. Когда мне говорят, что надо писать «беларус», я шлю нахуй ровно по одной причине: в русском языке соединительная гласная - «о». Поэтому только и исключительно «белорус». Потому что я говорю и пишу по-русски грамотно. И не готов коверкать родной язык ради соседа, даже ради любимого и родного соседа.

Ну и, разумеется, Белоруссия, но никак не Беларусь. Это я как носитель и защитник нормы ответственно заявляю.

Тема для поста

Каждый раз, когда мне нужно придумать тему для поста, я просто открываю список тем, про которые нужно написать пост.

И там всегда есть, о чем написать пост!

Скажем, сейчас я пишу пост, написанный по мотивам записи о том, что для написания поста достаточно вовремя поймать себя на какой-либо мысли и записать ее в файлик, а когда нужен будет пост, достаточно будет заглянуть в файлик.

Дошик + красота

Что может быть вкуснее старой доброй коробочки доширака? Только коробочка доширака, в которую покрошена сосиска или треть банки тушенки.

Вегетарианцы могут добавить половину банки тунца или, там, тофу, но смысл не меняется: доширак с любой нормальной добавкой становится украшением обеденного стола.

День космонавтики!

В день космонавтики хочу рассказать прекрасную историю из жизни и менталитета нашей страны.

Когда Юрия Гагарина подготовили к полету в космос, буквально в последний день начали чесать репу - а что, если он приземлится посреди саратовского колхозного поля, где его найдут неграмотные колозники, которые не поймут, кого они встретили?

Недавно поймали американского летчика Пауэрса. А тут какой-то хер без пропуска и маркировки. Дизайн костюма был сложным и не предусматривал быстрого допуска к пропуску, где были русские буквы.

Поэтому прямо перед стартом один из чуваков, у которого рука была набита рисовать плакатные буквы, нарисовал то ли обычной краской, то ли лаком для ногтей надпись СССР на шлеме у Гагарина. Руками.

Чтобы его не заколол вилами какой-нибудь колхозник, приняв за шпиона.

Поэтому почти все подготовительные фотки Гагарина - без надписи, а все после приземления - с.

В результате этого быстрого мозгового штурма появился на свет один из самых известных брендингов в мире.

Памятка оппозиционеру

Если ты собираешься на митинг или тусовку, где тебя с некоторой степенью вероятностью опиздюлит омон или простые менты, то отключи логин по отпечатку пальца и распознавание по лицу.

Вроде, очевидная же хуйня.

Хотя еще более очевидная хуйня - не брать с собой айфон на митинг.

Наггетсы

Тут все просто. Куриные наггетсы, которые довольно часто так несправедливо любят наши дети, делаются из абсолютного говна.

Наггетсы пахнут как курица и на вкус как курица. И по составу - курица. Но есть нюанс!

Куриные наггетсы делаются из кожи, хрящей, костей, жил, сухожилий и других частей курицы, названий которых я не помню. Все это говно помещается в блендер, в результате чего получается гомогенизированная кашица, которая абсолютно точно является 100-процентной курицей, но при этом и 100-процентным говном, которое бы никто в здравом уме не стал бы есть.

Если хочется фастфудного говнеца, то идите в КФЦ, там куриные кусочки реально на кости. Это нельзя подделать. И ноги, и крылья.

А в Макдаке - конкретная пищевая наебка.

Шрифт крупнее

С годами стала очевидна одна очень простая вещь. Глаза не становятся острее, здоровья не прибавляется.

Поэтому нужно тупо увеличить размер шрифта везде - на компе, на ноуте, на смартфоне.

И жизнь станет легче примерно сразу.

Подпись

С годами я понял, что мой почерк больше не выполняет своей основной функции. Или я не тяну.

Поэтому я устал писать и подписываться как раньше. Долго думал и пришел к тому, что проблема не у меня.

И придумал себе подпись в три раза проще, чем прошлая. И мне стало легче. Как минимум в области подписывания документов :-)

Завязки

Пиздец, больше всего на свете ненавижу завязки у шапок, шлемов, фуражек и касок.

Как только я застегиваю завязку у каски - хоть строительной, хоть горнолыжной - у меня начинается борьба за жизнь. Завязка душит меня. Впивается в шею. Перекрывает кислород. Давит на кадык. Мешает жить.

Мне кажется, что миру нужен новый спаситель, который изобретет способ удержания на голове шлема без пережимания горла и насилия над подбородком.

Зая, свежие новости спешиал фор ю: https://youtu.be/R0os4HL7WR8

Собственные границы

Совершенно не страшно быть собой и очертить свои границы.

В результате обозначения своих границ ничего не потеряешь, кроме пары инфантильных знакомых.

Обозначение границ может быть любым: я могу столько-то выпить, хочу столько-то пройти пешком, умею столько-то проехать за рулем. Кому не нравится - ну ок, что поделаешь.

Те, кто обозначил свои границы, живут более счастливую и более спокойную жизнь. Без особых каких-то вложений.

Скажем, я решил, что мне никто и никогда не звонит по телефону. Исключение сделано для двух родственников и одного коллеги. И заебись! Не трачу временя на пустые разговоры, а заодно знаю, что любой входящий - не ко мне. Экономия времени и сил.

Почему я недолюбливаю Запад

Я воспринимаю Запад более тоталитарным, чем Россию.

Со мной мало кто согласен, потому что Запад прекрасен и свободен, а Россия тоталитарна и душна.

Взять этот год - масочный режим, тотальный запрет на перемещение, менты на каждом углу - разве это не настоящий пиздец?

Осознанная необходимость - ок - но для меня это и есть квинтэссенция несвободы.

Запад любит свои правила, но не любит правила у других, даже если они такие же, как на Западе.

¯\_(ツ)_/¯

На грани технологии и дизайна

#нативнаяинтеграция

SberPortal от Сбера —  это усовершенствованный умный дисплей. Он простой и интуитивно понятный в управлении: используйте жесты, голос, прикосновение или виртуальный пульт.

Международная премия Red Dot Award 2021 оценила гаджет, и он взял две награды. Первую — в номинации «Умное устройство», вторую — за лучший дизайн в категории «Промышленный дизайн».

Подробнее об устройстве: http://sber.me/?p=HzPNp

Иностранный майонез

Пиздец, больше всего на свете ненавижу иностранный майонез. Там ребята просто не догоняют. И продают под названием "майонез" какое-то сладкое и подозрительно белое говно.

Отечественный майонез обладает идеальным вкусом и сочетается практически с любыми салатами/сосисками/пельменями.

Кстати, майонез состоит из исключительно прекрасных и полезных продуктов - растительного масла, яичного желтка, горчицы, уксуса, плюс чутка соли и сахара. Главное, смешивать их во вкусной пропорции, а не как за границей делают, где нихуя не секут во вкусе мазика.

Признак плохого писателя

Ну или начинающего. Плохой писатель не может удержаться от соблазна рассказать о том, как он пишет - у него еще теплы воспоминания из литературного института или еще какой-то теоретической лекции про писание, которую он обдумал и применил к себе, после чего решил, что важно доказать читателю, что он в теме.

Хотя читателю вообще глубоко насрать на все писательские теории.

————————————
Рекламная супер-ссылка

Ищешь новые Iphone,Ipad,MacBook?Не ссы - бери,только новое и с официальной гарантией,никакого нае...У Хозяина Горбушки