Телеграмма про светскую жизнь и моду.

Ось вращения светской жизни сместилась. Еще 10 лет назад светская жизнь вертелась вокруг вечеринок люксовых брендов, открытия магазинов и каких-то церемоний вручения премий. Сегодня светская жизнь теплится в днях рождения подруг Миши Друяна, гастрономических ужинах и зожных событиях. На первые не прийти нельзя, Друян будет сильно ругаться, на вторые приходят все и идет драка за стулья, а мода на поездки с ПроТренером в велокэмпы по Бургундии привела в к тому, что теперь все мои друзья, кто раньше по сортирам кокаин херачил, теперь носят часы garmin, бреют ноги и ездят на велосипедах. Про бреют ноги не пугайтесь, в велоспорте этикет - надо брить.

Повара стали новыми героями глянцевых журналов. Думали скажу фразу, “повара стали новыми рок звёздами”?  Хрен вам! Я знаю, что за этот штамп бьют в морду, сам вчера бил. За внимание рестораторов дерутся автопроизводители и модные бренды и, кстати, фамилия Новиков больше не имя нарицательное для слова “ресторатор”, поскольку их теперь стало целых 5 (см материалы второго партсъезда на фестивале Икра).      

Сегодня Все знают, что нельма это северная рыба, а не латышское женское имя, что сеты не только у моего друга диджея Фёдора Фомина, но и на гастрономических ужинах, а девушки всерьёз обсуждают достоинства последнего сета Мухина и хвастаются что скоро они поедут во вновь открытую копенгагенскую Ному с Геной Йозефавичусом.  Сумки сегодня волнуют только самых хищных самочек, которых центробежная сила выкинула на самую дальнюю орбиту светской жизни.  

А, ещё забыл про пермского Курентзиса сказать. Это тоже дико модно. Все женщины прокупили все билеты на Курентзиса на весь год вперёд. И ездят за ним в Пермь, да что там Пермь, даже в богом забытый Ленинград. И кто-нибудь, скажите мне, почему он шипит когда дирижирует? И еще - отберите у него эти мудацкие ботинки с красными шнурками или попросите Абрамовича  подарить ему вторые приличные.

И в догонку - мой друг Миша Друян теперь тоже ресторатор, он партнер в Техникуме. И мой друг Андрей Фомин тоже ресторатор, тоже партнёр в ряде прекрасных проектов. Не называю поскольку не знаю, хочет ли он этого. Когда эти гиганты гламура и мафусаилы светской жизни идут в рестораторы это тоже о чем-то говорит в плане модных тенденций?

Я знаю Андрея Ширмана aka DJ  Smash не очень давно. Он производит впечатление скромного, очень интеллигентного, умного человека. Пару дней назад на Ikra after party мы с ним оказались за одним столом, очень душевно пообщались, договорились держать связь.

И вот вчера я узнаю, что Андрея жестоко избили в клубе в Перми, сломали челюсть, он получил сотрясение, его добивали ногами. Все называют имя известного в городе человека, избившего музыканта. Это, якобы, бывший пермский депутат, глава местной Федерации боев без правил, мастер спорта по рукопашному бою.  Говорят этот нетрезвый пермский крепыш и его друзья били Смэша за то, что тот не захотел фотографироваться с ними. Сейчас Ширман в Москве в больнице.

Мрак и ужас, дорогие друзья! Дорогие артисты, думайте о своей безопасности! Фотографируйтесь, когда вас просят и давайте автографы. Не выступайте, пожалуйста,  в Перми пока этот инцидент не будет расследован полицией. Я очень надеюсь, что правоохранители займутся этим делом и накажут преступников.

PS Что-то я за Курентзиса волнуюсь, как он там в Перми? Курентзис это не Смэш, выглядит и разговаривает вызывающе, такому и в московском Чертаново могут прописать, даже в Пермь ездить не надо,

Телеграмма про Буэнос Айрес и аргентинское мясо.

Совершенно случайно на сутки попал в Аргентину, Буэнос Айрес прекрасный город, комфортный, как домашние тапки. По уровню расслабленности и домашнему комфорту он мне чем-то напоминает Ереван.  В Буэнос Айресе есть все для неспешной комфортной жизни, при умеренных социальных амбициях здесь запросто можно найти счастье. Нет магазинов с люксовыми брендами, нет дорогих немецких машин, не видно роскошных кварталов. Богатых не видно, бедноты тоже не заметно. Все ухоженное и достаточное для своих целей. Страна преимущественно белая, латинского населения почти нет. В таких странах, наверное, хорошо пережидать глобальные мировые пиздецы, поскольку жизнь сосредоточена на себе и полностью самодостаточна.

Общественный транспорт выглядит очень ухоженно, такси много, таксисты не жулят, возят по счетчику, но на всю хуановскую слушают радиотрансляции футбольных матчей. Глядя в их глаза, вы понимаете, что в голове у водителя летает мяч, все ресурсы мозга поглощены исключительно футболом.

Пластиковые карты в городе не любят, терминалы постоянно не работают, за оплату малейшей покупки по карте требуют ай-ди. Карты не любят даже банкоматы. Банкоматы выдают по 100 баксов местными и посылают на хер, дальше приходится разыгрывать сценки из репертуара уездного драмтеатра - достал карту из банкомата пошёл домой, но  неожиданно вернулся; делаешь вид, что первый раз видишь этот банкомат;  пробовать сунуть ему другие карты на удачу; бежать к новому банкомату и пытаться снять ещё 100, пока первый не сообщил собратьям, что тебе уже выдали. Наша группа из 13 человек, где детей больше половины, утилизирует кэш  как собянинская программа  «моя улица» бюджет Москвы,  мужчинам нашей группы постоянно приходилось озабоченно добывать нал. Будьте и вы готовы.

Почки теленка, зобная железа козлёнка, бараний желудок, бычий глаз, кровяная колбаса, рёбра асадо, верхняя часть рибая, вырезка и 1,5 л красного   - и это не мое персональное  воззвание к  вегетарианцам и сыроедам, это просто заказ в местном ресторане “la brigadа”. Мясо в Аргентине другое. Здесь фермеры корову видят два раза, первый раз, когда дают сапогом под жопу и выгоняют телят в поле, второй раз, когда отправляют на бойню.  Коровы едят только траву и только свежую. Корова была разработана Создателем, чтобы есть траву, а не кукурузу и комбикорм с добавлением костной муки из останков других коров. Конечно, кукуруза и комбикорм дают мясу жир и более мягкую текстуру, но блин, это и плохо. Да, мясо травяного откорма надо жевать, да оно более постное , да в нем больше вкуса скотины, но это же настоящее мясо!!! Кстати, у меня жена ненавидит, когда я называю мясо постным. Перекладывая на винную аналогию это как грузинские сладкие помои под видом красных вин и тонкий французский пино нуар.  Первый вариант на вкус ярче и доступнее, а второй тоньше и его надо учиться понимать.

Аргентинцы не солят и не перчат мясо, максимум можете расчитывать на сопровождение в виде простенького зеленого соуса типа чимичурри. Аргентинцы едят мясо каждый день, они его не выдерживают, с ним не разговаривают, не строят лишних ритуалов. Они просто едят натуральное мясо и запивают его ярким простым вином.

Через неделю я снова случайно  попаду в Буэнос Айрес и хочу посетить либо ресторан Франсиса Мальманна, легендарного шефа, который готовит только на огне натуральных дров и различает до 10 типов пригорелой корочки, либо один из «секретных ресторанов» без названия. «Секретными» называют рестораны, а точнее дома местных уважаемых  семей, где по предварительной записи принимают гостей на ужины. Без меню, как в гости пришёл, кормят самым лучшим. Смешно, но есть полный список «секретных ресторанов».
Следите за публикациями.

Телеграмма про китайский Новый Год.

Дорогие друзья! Сегодня наступает Новый Год по лунному календарю. Если вы не знали, это самый массовый праздник человечества. Его официально празднуют:
Китай
Сингапур
Гонконг
Тайвань
Япония
Корея
Тайланд
Вьетнам
Филиппины
Малайзия
Индонезия
Бруней
Маврикий
Тибет
Монголия

Новый год Собаки наступает в 18-13 по московскому времени.

Все эти даты наступления Нового Года по тому или иному календарю чистая условность, мы понимаем. Но давайте воспользуемся возможностью и проведём этот вечер с семьёй и друзьями.  Ведь сегодняшний день - праздник для 2/3 населения Земли.

Дорогие друзья! Простите за долгое молчание! Северный ветер неожиданно занёс меня на самый юг нашего мира в Антарктику. Как? Зачем? Это отдельная телеграмма. А пока напишу вам почему надо ехать и развею мифы про Антарктику.

Я очень советую посетить Антарктику. Во-первых, это единственный абсолютно девственный континент, который человек еще не загадил. Здесь на копают, не качают, не ловят, не производят, не живут. Антарктиду открыли русские всего 200 лет назад. Скажем спасибо Лазареву и Беллинсгаузену.

Во-вторых, это единственный континент, который не принадлежит ни одной конкретной стране. Британцы, как всегда, пытаются качнуть ситуацию и периодически выступают с заявлениями о распространении своего суверенитета на часть Антарктики, но америкосы, русские и китайцы посылают их в жопу.

В-третьих это настолько красивый и необычный континент, что его красоту словами описать невозможно.

Мифы:
- в южном полушарии воронка воды в раковине крутиться против часовой стрелки. Бред! Проверил с детьми неоднократно, водяная воронка крутиться в ту же сторону, что и в северном полушарии.

- зимой в Антарктиде холодно, ехать надо летом. Все верно. Но разгар лета декабрь-февраль, а не июнь-август. Сейчас в Антарктике около 0, небольшой плюс.

- пингвины дружелюбные и милые птицы. Нет! Внешность обманчива. Они скандальные и очень вонючие твари. Они загадили все антарктическое побережье, вонь стоит неописуемая. Свинофермы в Рязани пахнут розами по сравнению с колониями пингвинов. Пингвины проводят свою жизнь в скандалах и драках с соседями и делают перерыв только чтобы погадить или спариться.
Хотя нет, чтобы  погадить они не делают перерыва.

На больших кораблях, везущих путешественников  к побережью Антарктики не укачивает. Ложь, укачивает. Особенно в проливе Дрейка. Пролив Дрейка это место, где волны достигают 12 метров. 6-9 метров - это норма. Даже если вас не  тошнит, все равно тяжело попадать горлышком бутылки в стакан, а спать ещё тяжелее, двери тумбочек начинают хлопать, все, что не приколочено катается по каюте, а ваше тело постоянно скатывается с кровати.

В океане Антарктики пустынно. Нет. Направление антарктических круизов стремительно развивается. В сезон у побережья Антарктики находятся около 30 пассажирских судов. В следующем году сходят со стапелей ещё около 20 судов, которые присоединятся к 30. Для того, чтобы высадить путешественников на интересных стоянках, капитаны стоят в очереди. Тем не менее в прямую видимость суда попадают крайне редко. За 10 дневное путешествие вы увидите 3-4 судна.

Разноцветные точки - это суда в районе антарктического полуострова.

Телеграмма про запахи и маркетинг.

В последние годы много говорят о роли ароматов в маркетинге. Отели, магазины и даже рестораны расставляют пахучие “феромоновые  ловушки” на своих гостей и клиентов.

Все что я встречал до недавнего времени в лучшем случае не вызывало отторжения. Но на днях в домашнем аэропорту Буэнос Айреса я почувствовал невероятный манящий аромат ванили, мёда и чего-то ещё сладкого и тёплого, типа карамельного попкорна. Несмотря на то, что я был сыт и даже пить не хотелось, я все равно пошёл по запаху и быстро вышел на кафе-киоск с кофе и булками.

Увидев типичные для аэропорта сахарные рогалики и заветренные сэндвичи мне стало абсолютно ясно, что  эта еда не может источать такой  фимиам. Разочарование. Запах анонсировал что-то совершенно невероятно и небесно вкусное. И хотя я совершенно ничего не хотел, я все равно купил три стаканчика кофе для себя и друзей и пошёл восвояси на посадку.

Телеграмма-2 про Буэнос Айрес.

Какой же это потрясающий город! Красивый, разнообразный, комфортный, вкусный. Бросайте все и езжайте, виза не нужна.

Я честно пытался попасть в  
«ресторан за закрытыми дверями», поскольку обещал все разведать и рассказать, я даже консультировался с Геной Йозефавичусом, самым главным знатоком вкусной жизни на нашей планете, но, блин, мой единственный день в  Буэнос Айресе был воскресенье. Франсиз Мильманн, самый знаменитый шеф Аргентины и мой кумир согласился открыть свой ресторан специально для нас, но запросил за 13 человек, 7 из которых дети, 12 тысяч евро. Лучше бы он нас сразу на хер послал, а так пришлось нам его на хер послать и  потерять кумира.

В общем, путём многоуровневых проверок и перекрестных рекомендаций мы нашли просто многообещающий ресторан. Детей мы сбросили в отель есть румсервис, ревизионно-воспитательную функцию мы возложили на аргентинское телерадиовещание и рванули в ресторан Fervor http://www.fervorbrasas.com.ar в двух шагах от отеля в буржуазном квартале города.

Я давно заметил, что яркие по дизайну рестораны востребованы в тех местах, где много новых денег и/или экономических проблем. 3D лазерный мапинг на стенах, цирковые оптические иллюзии  в сортирах, аквариумы с пираньями в стенах, яркая этническая музыка, официанты в сценических костюмах уездного драмтеатра - это все признак того, что экономике пиздец. Либо признак того, что вокруг много шальных
денег, которые, как мы знаем, любят праздник. Все, кто был в Москве или в Дубаи поймут о чем я. Первый город висит над пропастью и каждый новый ресторан становится все ярче и драматичнее поскольку центр тяжести ресторанного бизнеса уже свесился через край, а второй город - просто мировая столица нуворишей.

Когда людям хорошо и спокойно, они находят радость в классике. Спокойного цвета стены со сдержанным искусством, столы с белой скатертью, белый фарфор посуды и прозрачный хрусталь. Их вполне устраивают официанты в классических кителях и ситуация, когда заказ в ресторане принимает только один человек - мэтрДи в строгом темном костюме.

Перечитал написанное и понял, что в Москве все экономически уверенные в себе люди вмещаются в один прекрасный ресторан Семифредо, который соответствует описанию. Хорошо, есть ещё один прекрасный ресторан, сами знаете какой. Но оба  торгуют по ценам ювелирного магазина. Смешно. Кстати, если кто разделяет мою идею про классику на белых скатертях, имейте в виду, у меня уже есть хороший шеф, помещение, а также дизайнер интерьера и поставщик предметов интерьера, можем поговорить.

Вернёмся к Fervor. Классика. Бар с мраморной столешницей на входе, столы стоят плотно, белоснежные скатерти, свет сделан для людей, без густого мрака и ярких спотов.

Половина меню - мясо, от запчастей до самых скучных филе миньон. Вторая половина - местная атлантическая рыба и и морепродукты.

Берем ассорти гриль - телячьи мозги, почки, зобная железа, телячьи мозги,  кишки, чоризо - зто закуска. Тонкий край, филе, две полоски рёбер - основные  блюда нашей кампании. Женская половина предпочла рыбу.

Я думал, что мясо в Аргентине все хорошее, но был не прав. Оно или хорошее, или ОЧЕНЬ хорошее. Древесный уголь и натуральное мясо, а к нему на стол соль, перцем и банку с копченой паприкой.

Есть две телеграммы - про вкус и про рестораны на Патриках. С чего начнём?
anonymous poll

Про вкус – 133
👍👍👍👍👍👍👍 60%

Про Патрики – 89
👍👍👍👍👍 40%

👥 222 people voted so far.

Телеграмма про вкус.

Вкус это такая же мышца, как бицепс и трицепс. Некоторым от рождения дано больше, но, наверное, никто от рождения не любил вкус лимона, горького  грейпфрута или красного вина. Мы потихоньку качаем мышцу вкуса и  радуемся все более сложным вкусами. Устрицы, кофе, сыр с плесенью. Но не всех волнует прокачка вкуса. У меня есть знакомый ультрамарафонец Дима Ерошенко, он говорит, что для него не существует вкуса еды, любая еда для него раскладывается на белки, жиры и углеводы. Это вопрос личных приоритетов.

Я также заметил, что восприятие вкуса зависит от личного психоэмоционального состояния, вкус еды ощущается по-разному когда ты бодр и когда ты устал. Рекомендация - если устали или неважно себя чувствуете, ешьте базовые домашние вещи, то, на чем выросли, реально помогает прийти в себя. Теперь понимаете почему вечером перед сном можно неожиданно,  тайком от самого себя, сожрать пол батона хлеба с маслом и варёной колбасой?

Про базовые домашние вещи. Один раз Владимир Мухин сказал мне, что это самое сложное, что может быть для повара. Человек так устроен, что первый в жизни бабушкин пирожок становится референтной точкой для оценки вкуса всех остальных пирожков, попадающих в его лицевое отверстие и далее в ЖКТ на протяжении жизни. Среди читающих эту телеграмму есть 20-30 человек, мнение которых может быть экспертным для оценки вкуса тайского зеленого карри. Зато каждый,  читающий этот опус, является экспертом по борщам, котлетам, салату оливье и жареной картошке с луком.

Если бы вы знали как меня достали специалисты по бабушкиным пирожкам, которые первый «пирожок» попробовали в какой-то далекой провинции Китая и теперь заявляют - «у вас не настоящая китайская еда в Китайских Новостях, мы были в Китае в провинции Хуйчжоу, там все другое».

Еще есть социальный феномен вкуса. На моих глазах три человека сидели и с удовольствием ужинали. К ним присоединился  четвёртый, явно на взводе и сразу стал ругать еду. Первые трое минут через 5 с ним согласились и отодвинули тарелки, мол, да, ресторан не очень, еда говно и вообще кругом уроды.

Еще я регулярно вижу людей не способных ухаживать за вкусом блюда. Эти люди говорят, что им «чуть-чуть чего-то не хватает», мол, «не дотягивает еда». При этом перед человеком стоит соевый соус, уксус, перец. Он жалуется и просто не понимает, что он любит пересоленную еду и если он досолить из солонки на столе, то все наладится.

Ну и напоследок раскрываю вам страшный секрет. Универсальную формулу вкуса, которая может  сделать из кирзовой подошвы пищу богов. Запомните три буквы «ЖЖС».  Жирное Жареное Сладкое. Жарим любой продукт, добавляем жир в виде сливочного масла, сливок, сметаны, сала, чего угодно жирного и не забываем про микродозу сахара, уксуса (он тоже распадётся на сахар при выпаривании), любого фрукта или овоща, который при жарке даст сахар (карамелизация). Например - варёная куриная грудка (бррр, мерзость), обжариваем на сливочном масле лук (жир плюс жареный лук даёт сахар), добавляем к варёной грудке - бинго! Не элегантно, но съедобно. Или испорченная серая пережаренная в подошву говядина и к ней соус беарнез (сливочное масло, желтки, шалот, уксус) - бинго! Или Жирная Жареная гусиная печень с Жареным Сладким яблоком и глотком Сладкого вина. Ага? Вот вам и секрет французской кухни.

Мой друг, французский шеф Давид Эммерле готовил как-то ужин для друзей и попросил купить 2 больших бруска сливочного масла (по 500г) и, смущаясь, сказал, что ему нужно будет всего 200 г, остальное  останется. Как думаете сколько осталось? Ага.

А знаете какой русский национальный вкус? Сладкий! Нам нравится все сладкое - щи, пироги, борщи, блины, каши - везде есть сладкий вкус. Не обязательно сахар в чистом виде, но сладкий вкус есть. Именно поэтому никакая латинская еда (кислое и острое) русскому человеку не зайдёт. И французские кислые вкусы с уксусами и винными соусами не зайдут. Есть у нас успешные латинские или французские рестораны? Вот-вот.

В общем, тема вкуса и его восприятия бесконечна. Но пока надо остановиться.

Телеграмма про рестораны на Патриках

Три недели отправляю специальных людей гулять по Патрикам  и считать занятые столы. Вот статистические наблюдения.

Чемпионы - Bron, Uilliam’s, Pinch, они «качают». Зная местные арендные ставки, авторитетно заявляю - еще мест 6 стоят в нолях, называть их не буду.  И ещё мест 7 уверенно идут под закрытие, они явно испытывают прочность кошельки инвесторов, которые «доливают» в конце месяца непонятно на что надеясь.

Поздравляю всех! Идёт «золотой» сезон февраль-март, а количество ресторанов явно превышает количество желающих. Такого ещё не было. Оптимисты мне скажут - ничего, дождёмся лета и все качнём. Согласен. Качнём. И закроем «минусА» зимы и весны, чтобы в сумме... Правильно!

Предлагаю всем рестораторам договориться о следующем: по четным дням работает четная сторона улицы, по нечетным - нечетная. По воскресеньям все отдыхаем. Договорились? Ах да, ещё арендодателей надо попросить аренду отменить по нерабочим дням... Блин...

И еще. «Северяне» и «Уголёк» подозрительно пустоваты. Зато «Горыныч» дышит жаром, причём лица гостей кажутся знакомыми. Ах, да, я припоминаю где я видел эти лица...

Вечерний московский морозный воздух свеж и звонок. На улицах тихо.  Где все люди? Ау!

Поздравительная телеграмма.

Я поздравляю своего друга Тахира Холикбердиева с тем, что он стал героем гей скандала.

У него в ресторане «пирог мясника» (или в «южанах»?) была акция, где парочкам дарили бухло, при этом Тахир, как человек конкретный, пояснил, что для него парочка это когда «м и ж», другим он бухло не подарит. То есть бухнуть бесплатно смогут обладатели штепселя и  розетки,  или же гаечки и болтика, или же тычинки и пестика.

И тут пошло говно по Енисею. Прогрессивные, но очень анонимные гастроблогеры обвинили Тахира в гомофобии. Он тут же назвал очень прогрессивных, но анонимных гастроблогеров «тупорылыми».

Тут за «тупорылых» встряли другие прогрессивные гастроблогеры, уже менее анонимные. И объявили Тахиру бойкот.

В общем, дорогой  Тахир, я знаю ты  читаешь эти строки, теперь ты у меня в книжке записан как Тахир-гомофоб. Я уверен, что теперь у тебя в ресторанах будут  гомофобные кампании, состоящие исключительно из брутальных  мужиков, любящих жрать мясо, а также
консервативные кампании мужиков  с бабами и тебе станет стыдно!