В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Мне иногда бывают нужны презервативы и я всегда стремаюсь их покупать. По этой причине я прошу моих друзей, чтобы они мне их купили, а сам стою рядом, чтобы проконтролировать сей процесс 😏.
И однажды, видимо изрядно подзаебавшись, этот друг говорит продавщице:
- Мне нужны толстые презервативы со смазкой для анального секса. - сказал он, посматривая на меня.
Так стыдно еще никогда не было.

Передаю привет всем, кто на фото получается как уебан. Ребята, я с вами! 🖑

Как я провожу время в душе:
2% моюсь
8% пою
90% пытаюсь отрегулировать температуру воды

—  Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

В детстве один пацан называл меня Антон-гондон. Сегодня я раздавал листовки в костюме презика

моя мама учитель литературы. когда я призналась ей, что я лесбиянка, она долго думала, а потом тихо прошептала: "родила царица в ночь не то сына, не то дочь"...

Если твоя жена часто вызывает сантехника, значит у тебя проблемы со стояком.

Сегодня вытащил игрушку из автомата. И так как она мне была не нужна, решил подарить её какому-нибудь ребёнку.😊
В итоге уже час сижу в полиции и жду, когда проверят игрушку и меня отпустят 😐

Сегодня день рождения у самой прекрасной и не повторяемой. Участницы нашей группы
Давайте мы её поздравим классом

Сегодня увидел как 13-ти летний гандон незаметно своровал у старичка на рынке дыню и убежал за угол. Я как истинный герой поймал этого гадёныша и говорю ему: Или ты просто отдаёшь дыню мне, или я несу тебя вместе с этой дыней к старику и вызываю ментовку. Пацан выбрал первое) Я со спокойной душой вернул дыню старичку, а он протягивает мне её обратно и говорит:" ты далбаеб что ли, это мой внук!"

Не хотел платить за проезд в автобусе, решил притвориться глухонемым, тип инвалид. Показывал кондукторше знаки руками какие-то, не понимал, почему она смотрит как на конченного, пока не понял, что забыл снять наушники. Бля. Стыдно. Теперь езжу другим маршрутом.

Подруга пошутила. Взяла мой телефон и незаметно сменила мелодию звонка. Утром в переполненной маршрутке я долго недоумевала: ну что за люди звук оргазмов себе на звонок ставят, да ещё такие мерзкие – тетка фальшиво стонет, мужик натужно охает... Когда до меня дошло, что это звучит из МОЕЙ сумки, на меня с ухмылками косились все пассажиры. Я сразу поняла, чьих рук это дело и написала ей гневное смс! И тут телефон в моих руках издаёт протяжный громкий ПУК. Ответ пришёл. Звук смс она тоже сменила!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу, я выгляжу как свинья!
– Ага, еще и борщом облилась.

Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Хороший парень!