— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы".
Да-а-а...Хорошо, хоть жены рядом не было...

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Сегодня была в парке с подругой. Решила сделать эффектное фото. И прыгнула в огромную кучу голубей..один решил что он бессмертный и решил не улетать. На него то я и приземлилась со скамейки. Фото действительно получилось эффектным. Эти кишки, эти удивленные лица людей, бабушек которые кормили голубей. Ещё я поскользнулась на нем и разбила нос.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Недавно у моей подруги родился сын. Она решила найти ему необычное имя и назвала его... РУССКИЙ. РУССКИЙ БЛ*ТЬ. Сейчас она ласково называет Руссик. Русский Сибиров. Это п*здец, товарищи.

До 19 лет я думал, что слово "положительно" связано только со всем добрым и хорошим! Пока не сделал тест на ВИЧ...

#Пздц

Когда я была маленькая, я задавала маме 3 вопроса. "А ты меня любишь?", "Машину купишь?", "Замуж отдашь?". И она всегда отвечала: "Да". На все вопросы. Мне 25, решила спросить её снова. Оказалось, что насчет машины она погорячилась... Ну, блин 😑

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

😂😂😂

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот глупый вопрос.

В программе «Безумные экстремалы»:
1. парашютист падает с моста
2. мотоциклист взлетает с трамплина
3. я иду на работу без зарядки для телефона

Воспитательница в детском саду:
—  Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
—  Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила...
—  Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
—  Вот поэтому он такой и злой!

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем. Я нашла идеальную диету на лето.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Дебил, носки сними, всю аллею спалишь!

Бывают ситуации, где кроме блятьнутыблятьнупиздецпросто и сказать-то больше нечего.

Вот так встреча.

Выросший на интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, зачем ему в карауле пароль, если логина он не знает.

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, тащи быстрей камеру
— сын с выпускного вернулся!