Могли вы подумать год назад, как все окажется сегодня?

Добивался девушку три месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережей. Они нажрались и переспали - ну ебать мою жизнь!

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на 2 минуты. Поругались.

— У тебя такой классный восьмичасовой сон, новый?
— Нет, просто я стираю его лаской «магия выключенного интернета».

Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1.  Бабы написывают ему.
2.  Он написывает бабам.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще в говно!..

Привет. Недавно люди изобрели парик для бровей. Пока.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов
- Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я - мяу!
- мяу
я - мяу
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

Чтобы случайно не ляпнуть дома имя любовницы я купил кошку и назвал её Люська. Вскоре жена купила пса, назвала Ашот. Меня что то смущает....

🌚🌚🌚

Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Мне часто рассказывали посмертные тайны, которые я должна была утащить с собой в гроб. Но вследствие своей "шикарной" памяти я ни один не помню. Даже свои. Стыдно за это, ведь человек мучился, когда рассказывал, боялся, что я могу рассказать кому либо.

Пока была в больнице, начался сильный ливень. Выхожу, я значит из здания, а следом выбегает рыжая девушка, в чёрной футболке и рыжей кожаной куртке. Цокает, глядя на дождь и говорит: " Блин, а зонтик я забыла". Не обращая на неё никакого внимания, начинаю звонить парню, чтобы он приехал за мной. Краем глаза замечаю, как эта незнакомка бормочет что-то себе под нос, странно шевеля пальцами рук с черным маникюром. Представьте мой шок, когда спустя минуту, ливень резко прекратился, девушка спокойно пошла на остановку рядом с больницей, села в сразу же подъехавшей автобус. И, чёрт возьми, как только транспорт отъехал, ливень вновь начался, как будто не затихал. Господи, кажется, ведьмы существуют. Девушка. 19 годиков, в воскресенье пойду в церковь.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Институт научил меня многому — я научился врать так, что сам верю в то, что говорю

— Вите, Вите надо выйти.
— Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе не А.
— Астана.. . Астана Вите, астанавите...

Вот я подумала, если мой мужик будет меня ебать так часто, долго, качественно, как мои родные ебут мне мозг, я буду самой счастливой бабой на свете.