Аэрофлот бонус

Когда начался экономический спад (года с 2014), мили авиакомпаний стали почти бессмысленными. И особенно - у Аэрофлота.

Если у какой-нибудь Люфтганзы можно за мили на сайте купить билет и даже выбрать место у аварийного выхода, то в Аэрофлоте билет будет стоить дохуя миль, потом "аэропортовые сборы" составят примерно стоимость просто билета, а ничего дополнительного за мили (ну кроме вина в Симпле по невероятно невыгодному курсу) не получишь.

И самая ненужная хуйня на свете - это кобрендинговые карты банков с Аэрофлотом. Я говорю это как владелец такой карты с десятилетним стажем, который отказался от нее и страшно рад. Банк за такую карту берет тыщи три в год, мили накапливаются нереально медленно, а тратить их не на что. Поэтому - отказать.

Если копить что-то в банке, то просто мили самого банка. Типа тревел-карты в Альфе и Спасибо у Сбера.

Не веришь - перепроверь, епта!

Главный

Кто смело, честно, беспристрастно, нагло, неподкупно говорит правду? За кем охотятся, затыкают, цензурируют, блочат, а он все равно из какого-нибудь утюга все равно расскажет как оно на самом деле?

В мире, в России, в США?

Кто сейчас главный диссидент и правдоруб?

Заюнь, порадуйся страшно за меня - я посетил Силенд! Туда ваще хуй попадешь, но если повезет, то поднимут на веревке.

Коррупция

Самое естественное, органичное, природное явление на свете - это коррупция. Коррупция существует и развивается по законам биологии.

Борьба с коррупцией больше всего напоминает работу садовника. Так как природа буйна и неуемна, садовник следит за тем, чтобы трава не росла посреди дороги, а на обочине - росла.

У растений нет никакого сознания, чтобы не расти посреди шоссе. И когда шоссе забрасывают, оно полностью зарастает. То же самое и с коррупцией. Если не вводить определенные рамки, коррупция становится угрозой для всего остального. Но при этом не нужно забывать, что взаимопомощь внутри семьи - это самая натуральная коррупция.

Главное, чтобы одна семья не победила все остальные.

💰Дайджест в Уютном Телеграме! (последний)

• @pdigest — свежайшее о дизайне интерфейсов: методы и практики, анонсы инструментов дизайна, тренды. 50 000 читателей на vc, Хабре и других каналах.

• @profit_lab – Полезный канал о маркетинге и продажах недвижимости. ​Уникальный контент, основанный на реальных кейсах.

• «🇪🇪​ Эстония. Ищем в тех, кто чувствует себя одиноко, чтобы дружить вместе 100 лет. Напиши мне, чтобы присоединится —@marklimas»

• 🚌Наконец-то появились ребята, которые предлагают честные цены на автобусные билеты [Daedu.ru!](http://www.daedu.ru/)
⏳Не трать время!Все билеты в одном месте! 🚀Сравни цены!

• 💵 Стоит ли покупать биткоин? Узнайте на @cryptoconsulting. Не интересно? Зайдите, чтобы взять стабильные MTProto прокси для телеграма.

• @alionamurlaeva — канал спортсмена и диетолога Алёны Мурлаевой о том, как тренироваться и питаться правильно без изнурительных диет.

• @floghimon — канал Маркетолога Евгения Флогимона о непрерывном изучении Instragram. Очень удобный способ быть в курсе всех новых фишек сети.

• @prmaslennikov — Новый взгляд на PR 💡Шокирующая правда о пиар-кампаниях Reebok, Starbucks и McDonalds. Канал пиарщика №1 в 🇷🇺 Романа Масленникова.

• @skolkovoleaks - неофициальный канал о «Сколково» и всём, что происходит внутри этого странного мира инноваций.

• @rockgigmoscow. Анонсы концертов в Москве с ценами, репортажи, лайфхаки для посетителей фестивалей и многое другое

•••••••••••••••••••••••••
Это был последний дайджест. Формат официально уходит на пенсию. Помашем ему ручкой!

Впереди - новые форматы.

#постпроплачен #текстприслан

Зая, ты тоже видишь «ямы, ямы, ямы»?

​​Стейки

Просто удивительно, насколько люди нихуя не понимают в мясе.

Большинство людей, когда приходят в стейк-хаус, заказывают себе самый лучший кусок мяса - вырезку. Это самый нежный, самый дорогой и самый невкусный кусок мяса. Сколько раз можно заказать филе-миньон, пока не поймешь, что это полная хуйня? Некоторые люди не понимают этого всю жизнь.

То же самое касается стейков из стриплойна, рибая, ти-боуна и прочих популярных частей. Их в корове всего 10 %, но их заказывают постоянно за любые деньги. Поэтому они такие дорогие. А остальные части - дешевые.

Корова не такая уж дура. И у нее есть куча прекраснейших частей, которые просто не получили достаточного пиара. И нам это очень на руку, так как самые вкусные части коровы неизвестны широкой публике, поэтому стоят очень дешево.

Самые вкусные стейки - так называемые альтернативные. Альтернативны они невкусным и дорогим популярным кускам.

Диафрагма (мачете, скерт) - самый вкусный кусок мяса ever. Его надо немного пожевать, но у него самый сильный аромат и яркий вкус.

Лопаточная часть (флет-айрон). Тоже очень вкусный стейк.

Пашина (фланк-стейк) - тоже ок, кусок мяса из живота ближе к задним ногам.

Грубо говоря, филе-миньон стоит 1300 руб., а мачете - 300. И при этом мачете в сто раз вкуснее, ароматнее, запоминаемее и кайфовее вырезки.

Спрашивается, нахуя люди переплачивают за хуету? Ну примерно тот же вопрос у меня возникает, когда я вижу у кого-то сумочку Луи Витона.

Кстати, зай, годный пока что канальчик: https://t.me/tehnolozhka

«Завали ебальничек» - за одно название можно влюбиться

Про хорошие книги

Бывают настолько хорошие книги, что прям жалко их читать.

Хочется потянуть удовольствие, заложить закладку (блять, не в том смысле, мудила), насладиться прочитанным. Чтобы не слишком быстро закончилась книга, настолько она хороша.

Но для этого нужно уметь получить удовольствие от отложенной награды, конечно. Нетерпеливые сразу до конца прочитывают и кайфа себя лишают.

Почему я не люблю селфи с людьми?

Это не потому, что я такой зазнавшийся сноб. Просто я реально не вижу никакого смысла в фотографировании. Я не хочу быть тантамареской для прохожих. Это отнимает мое время, тратит мою жизнь, но совершенно ничего не дает взамен.

Я каждый день хожу пешком, езжу на метро, живу обычной жизнью - но при этом еще веду блоги. Эти блоги читают люди, которые думают, что у них со мной наступает какая-то особенная связь. Но нет, не наступает. Я никому ничего не должен. Я не живу для календарей, не живу для селфачей на улице, не живу для того, чтобы поздравить твоего бойфренда с др.

Когда меня вдруг на улице узнают и произносят стандартную фразу "Артемий, можно с вами сфотографироваться?", я всегда отвечаю "Нет".

См. пост с начала.

Выбор мексиковеда. С кем ехать - с Серхио или с Рикардо?

https://tema.livejournal.com/3028555.html

Так, зай, никакого "спать", пока свежий ролик не посмотришь: https://www.youtube.com/watch?v=O_aU-lYkduw

Две индустрии

Люди несовершенны. Людям свойственно хотеть становиться лучше. Люди готовы на очень многое ради улучшения себя.

На основе этих простых наблюдений пышнейшим цветом цветут две крупнейшие шарталанские индустрии: индустрия бизнес-сектантов и индустрия лекарственно-пищевых сектантов.

Бизнес-сектанты рассказывают про заработок. Лекарственно-пищевые сектанты рассказывают про полезные продукты и целительные микроэлементы.

Суровая реальность заключается в том, что нет никаких работающих способов заработать радикально больше, чем вы сейчас уже зарабатываете. Можно улучшить показатель на пять процентов, можно на пятнадцать, но миллион долларов никого не ждет. Нет ни малейшего смысла стараться его получить. Все люди, которые говорят "я расскажу, как надо зарабатывать" - пиздаболы и жулики, они хотят ваших денег, больше ничего.

Так же нет никаких радикальных способов улучшить здоровье. За здоровье отвечает природа. Если на ноге некроз, то за здоровье отвечает пила хирурга. Организм невероятно эффективен при минимально разнообразном питании и полноценном сне. Это все не имеет отношения к БАДам или вдруг ставшими модным продуктам. Черника не улучшит зрение, безглютеновый хлеб (по цене пяти нормальных батонов) не продлит жизнь.

Две жульнические индустрии работают на простых человеческих слабостях. А разорить их очень просто: надо взять и наслаждаться той жизнью, которая есть. Абсолютно все, что нужно для счастливой жизни, бесплатно.

Аварийный выход

Я всегда в самолете сажусь у аварийного выхода. Не потому, что хочу первым после крушения съебаться, а потому, что там больше места для ног (по этому широкому проходу съебется потом половина пассажиров, в этом идея).

И стюардессы по правилам должны подойти и сказать, что, мол, ты сидишь у аварийного выхода, дорогой, поэтому ознакомься с инструкцией и заодно скажи, уверен ли ты, что готов мне помогать в экстренном случае?

Но делается это всегда настолько равнодушным, безучастным, казеным образом, что мне страшно подумать, что же будет, когда случится тот самый экстренный случай. А понять, что нарисовано в той инструкции, вообще невозможно. Ребусы проще разгадывать, чем понять картинки в инструкции.

Остается вся надежда на то, что аварии бывают так редко, что можно про них вообще не думать.

Чувство встроенной композиции

Когда-то я очень переживал за свою работу.

Справлюсь ли я? Придет ли в голову идея? Будет ли мне, что сказать? Придумаю ли я, как объяснить важное другим? Подберу ли метафору? Найду ли пример? Придумаю ли логотип? Напишу ли пост? Смогу ли прочитать лекцию? Откерню ли надпись? Найду ли интересный материал?

А потом я понял, что главное в жизни - расслабить булки.

И все пошло как по маслу. Оказалось, что если не мешать сознанию своими переживаниями, то внутреннего устройства будет достаточно, чтобы справляться с любыми задачами. Композиции окажутся цельными, графические идеи будут интересными, слова сами сплетутся в нужные косички.

Просто садишься делать дело - и оно сделается.

Анализ говна

Я решил не дожидаться глубокой старости, а начать делиться мемуарами уже сейчас.

Короче, понадобилось мне сделать анализ говна. Вот реально, прожил всю жизнь - и не надо было. В детстве как-то взрослые из горшка доставали какашечку, клали в спичечный коробок (абсолютно все люди в СССР сдавали говно в спичечных коробках) и относили в лабораборию. А во взрослом возрасте вопрос не возни-кал.

Мне выдали одноразовый контейнер с листовкой и стихами: "Проявляйте уважение к себе и к врачу - сдавайте в контейнерах кал и мочу!". И я пошел думать.

Как насрать в контейнер? Он же небольшой, как три стопки водки. Если сначала посрать в унитаз, то говно становится непригодным - его хуй выловишь, да и бактерии в унитазе лишние присутствуют. Если расстелить на полу полиэтиленовый пакет, то тоже неизвестно, как дело пойдет. А вдруг зассышь все вокруг? Или будешь как герой рассказа Сорокина?

Короче, три дня я пытался решить инженерную задачу - как не насрать себе в руки, не загадить все вокруг, как дать себе шанс на осечку, и как асептически собрать биоматериал.

И решение было найдено! Короче, берешь большой бумажный стакан для кофе навынос. Садишься на унитаз (раздвигание булок по вкусу). Подставляешь стакан под жопу и издаешь немного сдавленное ы.

Происходит все идеально. Моча сливается сразу в дренаж. Говно падает в стакан, потом его ложечкой аккуратно перекладываешь в контейнер. Лишнее говно выкидываешь в унитаз. Стакан заворачиваешь в заранее приготовленный пакет и деликатно выкидываешь в ведро.

А контейнер радостно несешь в лабораторию, где красивая девушка с маникюром равнодушно подписывает банку "Лебедев А. А.".

Букинг

Считаю очень хорошим, емким, пригодным и удачным слово "букать". От английского to book. Буквально - "вносить в книгу", но по факту - бронировать, регистрировать.

Забукай отель. Забукал рестик на восемь. Че-то перелет на 12-е не букается.

Такие слова нам нужны в языке.

Диета на основе генома

Ближайшие годы нас ждут просто невероятные таблетки, которые будут работать напрямую с нашими персональными генами. Они будут кастомизироваться под нас и улучшать конкретные гены прямо в мизинце левой ноги, чтобы он вернулся в состояние, задуманное природой.

Еще нам будут прописывать порошки, которые будут тоже заточены ровно под нашу микробиоту. И мы будем их есть, и это будет наша персональная диета. Которая подходит только нам, потому что мы совершенно уникальны. Не каких-то теток таблетки жрать, а свои персональные.

Ближайшие годы индустрия сверх-индивидуальной фармакологии и диетологии станет огромной.

Проблема только в том, что никто нихуя не знает. Если даже сегодня ученые не могут точно сказать, какие лекарства в сочетании с другими дадут какой эффект (большая проблема, когда пациент жрет много разных колес в старости), то что они могут сказать о том, как надо исправлять наши потертые жизнью гены?

Пока ничего. Мы даже рак пока не умеем определять, но уже появились таблетки, которые стабильно делают кошельки тоньше.

Подписи

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда заставляют на одной странице договора поставить три-четыре подписи. Особенно этим злоупотребляют прокатные конторы, что совершенно необъяснимо.

Спрашивается, почему одной подписи внизу документа недостаточно? Почему надо пять раз на одной и той же странице подписываться? Согласен со страховкой - подпись. Согласен с суммой договора - подпись. Согласен не курить - подпись. Согласен поставить подпись не читая за что - подпись. Согласен вернуть полный бак - подпись.

Я даже не знаю, что я подписываю, но я должен проделать этот ритуал повышенной бессмысленности.

Почему нельзя, блять, сделать одну подпись, которая бы означала, что я согласен со всеми пунктами того, под чем подписываюсь?