Ударение не на ё

В русском языке во всех словах, где есть буква ё, ударение падает именно на неё.

Ёлка, клеёный, уёбище, пиздопроёбина. Правило безупречно.

Но есть одно исключение. Это слово трёхмерный.

Можно в следующий раз училке нос утереть.

Чтоб не пропало

Есть такая ужасная привычка у людей: купить свежего хлеба, но не есть его, а доесть вчерашний, чтобы он не зачерствел и не пропал.

Ну а на следующий день свежий снова становится вчерашним и его снова нужно спасать. А свежий хлеб так и остается всегда непопробованным.

Кстати

У белых медведей черная кожа.

В апельсине всегда 10 долек.

Шизофрения - не две личности.

При астме проблема с выдохом, а не со вдохом.

Власть

Власть в России сакральна - это наша культурная особенность. Власть должна быть показательной, богатой, роскошной как одежда попов. В России власть - это высшая ценность, поэтому она так защищает себя. Чего стоит один смехотворнейший закон об ее оскорблении.

Власть - устаревшая модель ценности. Как высшее образование, как собственная квартира. В современном мире можно прекрасно прожить без всего этого.

Нет никакого смысла держаться за власть, есть множество прекрасных альтернатив самореализации.

Эта страна

Пиздец, больше всего на свете меня бесят люди, которые возмущаются словосочетанием "эта страна" по отношению к России.

С одной стороны понятно, что словосочетание является переводным с английского, а точнее - с американского. В Америке выражение this country является максимально нейтральным и максимально понятным. За много лет выражение перешло в русский и стало употребляться по отношению к России.

Ну и чо? В чем проблема с этим выражением в этой стране? Чо, нет других проблем в этой стране?

Квадратный унитаз

Самая неудобная хуйня на свете - это квадратный унитаз.

Мне никогда не жалко мудаков, которые купились на картинку и поставили себе дома квадратный унитаз. И них теперь очень фотогенично, но при этом они страдают каждый раз, когда им пора посрать.

Побеждает сильнейший

Все мы знаем со школы, что Дарвин еще в 19 веке выдвинул идею о том, что побеждает сильнейший.

И мы повторяем, что побеждает сильнейший. И множество решений строится на том, что побеждает сильнейший. А кто-то даже качает бицуху, чтобы подтвердить дарвиновский аргумент.

А Дарвин использовал совсем другую формулировку, которую просто хуево перевели на русский. У Дарвина было выражение survival of the fittest, что переводится как "побеждает наиболее приспособленный".

Наиболее приспособленный - совершенно необязательно самый сильный. Иногда он самый слабый. При этом он наиболее приспособленный, так что побеждает.

И теория эволюции начинает играть новыми красками для тех, кто читает правильный перевод.

Мур-мур!

Мобила как мелодика

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда люди держат мобилу как мелодику - перед губами на небольшом расстоянии, как будто это флейта.

Блять, так не будет лучше слышно. Микрофону похуй, с какой стороны в него говорят, можно смело держать телефон у уха, звук долетит до собеседника нормально.

Убийственный офшор

Нужна такая страна, куда приезжают умереть или привозят убить (в хорошем смысле).

Скажем, настало время страдающему человеку отойти в мир иной. Он у себя дома повесится, выбросится из окна, передознется - короче, прибегнет к негуманной хуете.

А в убийственном офшоре все будет классно. Приехал, поселился в хорошем номере, выпил хорошего вина, на следующее утро выпилился безболезненно.

Тебе хорошо, а у всех родственников останется хорошее послевкусие.

Нейминг

Каждый раз, когда вам кто-то говорит, что название вашей компании не очень удачное, напоминайте ему, что столица Шри-Ланки называется Шри-Джаяварденепура-Котте.

Шри-Джаяварденепура-Котте, блять.

И ниче, столица целой страны.

Выборы-выборы

Любопытно провести аналогию между Украиной и США.

Там, где люди устают от определенности и неизбежности, но где их подталкивают к необходимости выбора, они могут психануть и выбрать кого-то максимально неадекватно случайного.

В этом смысле у Трампа и Зеленского так много общего, что даже страшно.

Давайте выбирать случайных людей управлять больницами, атомными электростанциями, министерствами и любыми другими организациями.

А чо, прикольно же!

​​Гендерная нейтральность

Самая большая тупость на свете - гендерная нейтральность. Даже удивительно, как баттхерт полутора ментальных инвалидов стал волновать такое большое количество людей.

В принципе, нет ничего плохого в идее более или менее одинаковой справедливости для всех. Все понимают, что люди бывают разные, обстоятельства тоже разные, при этом декларируемые права человека все равно лучше, чем крепостное право.

Но когда тупицы начинают отрицать наличие любых различий, когда запрещено обращать внимание на цвет кожи, рост, возраст, черты лица, то в какой-то момент идиотизм доходит до отрицания существования полов. А следом идет новый виток маразма: гендерная нейтральность в языке. В английском с этим проще, но когда-нибудь критическая масса мудоебства дойдет и до нас.

И тут у политически корректного гендерно-нейтрального высокоморального индивидуума возникнет короткое замыкание: у нас в стране же не только существуют мужчины и женщины, но еще и все слова имеют род! Почему дорога - она, а автомобиль - он? Может быть, потому что автомобили используют, давят, портят, терзают дороги?

Не нужно мешать идиотам жить, но совершенно точно не нужно поддаваться на их идиотические требования. Нужно с утра до вечера есть лактозу с глютеном, наслаждаться трансжирами с пальмовым маслом, вертеть на хую права нетрадиционных ебалаев и никогда не путать мужчин с женщинами. Иначе в какой-то момент нас с вами отправят в коррекционное учреждение для цисгендерных мразот.

Афганистан

Черт, как же я завидую жителям Афганистана - их страна всегда первая в выпадающем списке стран в любой форме на любом сайте.

24 ролика были присланы операторами на конкурс МексЭтноЭкспа. Нужно все посмотреть, выбрать лучших и проголосовать!

https://tema.livejournal.com/3013095.html

Настоящие сиськи

Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.

А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).

Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.

Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.

И многие телочки с настоящими большими сиськами переживают, что в положении лежа сиськи расплющиваются - то есть, лишают зрителя ощущения, что там есть на что посмотреть. Поэтому телочки так редко фотографируются лежа на спине. Или придумывают разные трюки, типа тех же стягивающих лифчиков.

Так что если вы видите фотографию лежащей на спине девушки с раскинутыми руками и без корсета, то это очень уверенная в себе и в своей красоте девушка. Обратите на нее особенное внимание.

Хмель

Любопытно, что хмель добавляют в пиво исключительно для аромата.

При этом, в языке существуют понятия: захмелеть, хмельной, опохмелиться, похмелье.

Но к опьянению хмель не имеет совершенно никакого отношения. Действующее вещество в алкоголе - спирт, а хмель - это просто отдушка.

Так вот несправедливо один компонент перетягивает одеяло и весь пиар на себя.