Не есть перед сном

Чем тупее и случайнее какой-либо аргумент, тем больше шансов, что образуется большая компания людей, которые в этот аргумент поверят.

Например, какой-то мудак придумал, что правильно не есть за 3-4 часа перед сном. Или еще некоторые проповедуют не есть после шести вечера.

Организму глубочайшим образом похуй, в какой момент в него была закинута еда. Больше того - ни один человек на свете не в состоянии силой разума хоть как-то повлиять на пищеварение сразу после того, как пищевой комок прошел через пищевод. Организм умный, его даже самый ебанутый и безграмотный владелец с толку не собъет. Вся еда будет исправно переварена.

Сектанты всегда приведут какой-нибудь выдуманный аргумент типа того, что если заснуть голодным, то организм начнет омолаживаться, но это бред для сельской паствы.

Во время сна все функции организма прекрасно выполняются на автопилоте - и дыхание, и кровообращение, и рост ногтей, и пищеварение.

Ешьте на ночь - это ни на что не повлияет.

Заюня, я знаю, что тебе не нужно напоминать про мой канал на ютюбчике (https://www.youtube.com/user/temalebedev). А твои друзья знают про него? :-*

Речь Зеленского

Речь Зеленского в раде - один из самых ярких и интересных стендапов последних лет. Очень бодро, энергично, умно, смело и ярко. И прям реально круто!

Это прекрасный пример дистилированного популизма. Он сказал все, что хотели услышать люди. Думаю, что в ближайшее время он скажет многое из того, что хотел бы услышать и я. Например, просто взять и убрать нахуй войска с востока - ничего же не случится в результате, кроме мира. Или взять и снять запреты на въезд всем тем, кому вдруг въезд на Украину был запрещен. Или снова разрешить полеты самолетов в Россию (напомню, что сейчас русский самолет из Москвы летит в Стамбул 3,5 часа, а турецкий - 2,5 часа, потому что русский самолет облетает территорию Украины).

Я бы очень хотел, чтобы на Украине наконец появился нормальный президент, и чтобы страна начала начала наконец нормально развиваться. Мои надежды уходят корнями еще в Оранжевую революцию, о которой сегодня никто не вспоминает добрым словом, хотя в свое время все бегали как под закисью озота.

Но суровая реальность заключается в том, что одними речами нельзя изменить так просто ситуацию. Как минимум потому, что страна состоит из людей, а у людей есть свои привычки и интересы.

А привычки и интересы людей - это примерно как ириска, которую ты решил раскусить задними зубами, думая, что это зефирка.

Гидрокостюм

Я вот время от времени катаюсь на вейксерфе и иногда на вейкборде. Есть ли смысл в покупке своего гидрика?

Есть ли у вас гидрик? Какой? Какой лучше? Не прокиснет ли, не рассохнется ли?

На что обратить внимание, на что забить? Поделитесь личным опытом плиз.

Обоняние

У меня относительно неплохо развито обоняние. С тех пор как я бросил курить 12 лет назад - еще лучше.

Я нюхаю абсолютно всю. Посуду, приборы, стол, салфетки, еду, напитки, телефон, пальцы после проведения ими по любой поверхности.

Отдельной строкой меня бесят рестораны высокой кухни, где сомелье сам себе наливает моего же вина, чтобы проверить его состояние, но при этом бокалы у них пахнут прокисшим шкафом из квартиры долго умиравшей старухи.

У всего на свете есть запах, и это очень важно и имеет смысл. Запах в пять раз важнее вкуса.

Дети и деньги

Одно из самых удачных изобретений последнего времени у меня в семье - это введение с младшими детьми денежных отношений. Начал я с простого: предложил платить по 100 рублей за каждую пятерку.

Тут надо отдельно заметить, что я никогда не топил за хорошие оценки (может, потому что сам закончил школу с тройками в году по всем предметам), и всегда устраивал праздник первой двойки с тортиком и хороводом.

Оплата пятерок немного подстекнула успеваемость, но практический результат превзошел мои ожидания. Дети стали участниками полноценной и ответственной системы взаимоотношений. Им очень приятно и важно получать свой собственный ресурсик из взрослого мира. Желание получать деньги развило у детей фантазию - и теперь они с радостью выносят мусор, убирают кошачью блевоту, бэбиситтерствуют дешевле приглашенной няни.

Кто-то их них может пойти и купить запрещеночки в школьной столовой. Кто-то может накопить на желанную хренотень. На лицензию за Майнкрафт и всякие игрухи для мобилы приходится скидываться всем игрокам.

Но самое главное - они получают первые навыки в получении и обмене ресурсов. А я совершенно убежден, что человек, которому интересно добывать ресурс (даже если он в какой-то момент начнет сам себе пятерки рисовать) - не пойдет заниматься чем-нибудь асоциальным. Ведь все эти убийцы и наркоманы из благополучных семей стали такими из-за чрезмерной заботы родителей, при этом не научились получать удовольствие от собственных решений.

Охуенный сериал

Давненько нам не снимали охуенных сериалов. Но вот ситуация сжалилась. Совершенно охуенный сериал - "Любовь смерть + роботы".

Прям наслажданс.

Ужо

Вот так бывает - живешь всю жизнь и не знаешь значения известных слов.

Я прошел много этапов: не путаю надевать и одевать, знаю, что сугубо - это вдвойне, довлеть - не от слова давление, суть - означает "они есть".

И тут на ровном месте я обосрался.

Я всегда думал, что слово "ужо" является устаревшей или более манерной формой слова "уже". И написал в полной уверенности образованному человеку в чатике: "Я дома ужо".

А оказалось, что "ужо" - это про неопределенное будущее, слово означает "когда-нибудь", "позже", "потом". А второе значение - это угроза мести: "Вот ужо тебе!" = "Вот наступит время и получишь пизды!"

То есть, "Я дома ужо" означает "Когда-нибудь я буду дома, а пока поскитаюсь по миру". Хотя я уже был дома.

​​Плейлист для эмбриона

Пиздец, самая большая тупость на свете - это ставить музыку на беременное пузо, чтобы будущий младенец че-то там услышал.

Нет дефицита в ебанутых мамашах, которые подбирают Вивальди и Генделя для установки наушников на края живота. Кстати, даже на этой фотке видно, насколько тупость побеждает здравый смысл. Какого хуя мамаша ставит наушники на жопу? Уши у плода находятся гораздо ниже, так как нормальный ребенок растет головой вниз. То есть, наушники надо ставить (или разговаривать) примерно в области выбритого бикини, да простят меня мои пуританские читатели.

Кстати, одно из заблуждений у мамаш - про то, что ребенок слышит громкие звуки. "Я пошла на концерт, а пусечка стала в живот пинаться!" Епта, ты дура дремучая - сидела два часа без движения, а умная природа ногой ребенка тебе сообщила, что гипоксия - это не кайф. Вышла бы в проход, сделала бы пять приседаний, снова наступила бы тишина в животе.

При этом примерно месяц после родов ребенок вообще нихуя не вдупляет - не слышит и не видит ничего. И весь пиздеж про то, что ребенок еще в утробе слышит голос матери, - это все такое же злоебучее пиздобольство, как и "фермерский эко-био-творог".

Глаза

Кстати, я сделал себе операцию на глазах. Пыщ-пыщ лазером. В клинике микрохирургии глаза Газпрома доктор медицинских наук Щукин недрогнувшей рукой избавил меня от очков.

Еще несколько лет будут болтаться мои аватарки и фотографии с очками, но в реальной жизни я очков больше не ношу.

Для сомневающихся: операция длится минут пять (два раза по 30 секунд на каждый глаз). Пару дней в глазах песок, пару недель немного стерео-варио эффект, потом за пару месяцев все приходит в норму и многие ребята говорят, что операция на глаза - это лучшее, что они делали для себя в жизни.

А, да, мне еще заодно исправили астигматизм, теперь я буду лучше цвета различать.

Вкусовые профили

Всемирные корпорации знают, что люди в разных странах живут разные. Ради красного словца во время всяких глобальных пиздабольческих мероприятий можно говорить, что люди все одинаковые, но правда жизни создается не только феминистами и гомосексуалистками, а еще и капиталистами.

Короче, все народы разные. И поэтому все глобальные бренды адаптируются под национальные рынки. Фу как некрасиво. Но да.

Скажем, для стран бывшего СССР делают Фейри более густым, потому что мы считаем, что нужно на мочалку выдавливать одну каплю, а потом ей полчаса перемываем гору посуды. А в Европе люди хуячат целую ладонь Фейри ради пяти тарелок. Потому что их не ебет концентрированность, их ебет что-то другое, типа чистоты тарелок.

Или Кока-Кола. Казалось бы - что может быть более одинаковым на этой планете? Но нет ничего более разного. В каждый стране существует свой вкусовой профиль, который вычисляют годами. В России и Африке, скажем, народ любит более сладкое. Поэтому нам в колу хуячат на три ложки больше сахару. А в Европе - на две ложки меньше. Проверить просто - купите банки колы в разных странах, охладите в холодильнике до одной температуры и разлейте в разные стаканы. И охуейте от разницы.

Это касается любых массовых товаров - от жвачек до лекарств. Народы, культуры и вкусы различаются в мире очень сильно. Это нихуя не политкорректно, но зато так же верно, как и то, что негры в Бронксе не хотят смотреть фестиваль-конкурс детского творчества "Вятские дарования", а жители деревни Свободный Угол в рот ебали "Шугархилл Гэнг".

Воскресная душевность для любителей Зеленограда: https://tema.livejournal.com/3016441.html

Кстати, свежий обзор событий недели: https://youtu.be/EzWcdP42IYI

Суеверия

В Японии, Корее и Китае нет четвертых этажей.

В США в зданиях нет этажей номер 13. После этажа номер 12 будет идти кнопка номер 14.

А в России нет ни одного этажа номер 666!

Общественный транспорт Москвы

Я уже пару лет перестал ездить на машине по Москве. Перемещаюсь пешком и на общественном транспорте.

Надо заметить, что кроме метро я общественный транспорт не признавал последние лет десять. И вот недавно в моей жизни снова появились троллейбусы, трамваи и автобусы. Автобусов - больше всего.

В детстве это были Лиазы, в юношестве - Икарусы. Потом автобусы полностью исчезли из жизни. А сейчас снова появились.

Вот что мне не нравится - это то, что срок действия единого на 60 поездок сократился с трех месяцев до 45 дней. Вот это реальное блядство.

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

Только что был выпущен один из самых амбициозных RPG-проектов 2019 года - мобильная игра Raid: Shadow Legends. 

В ней есть все: потрясающая сюжетная история, классная 3D графика, эпические сражения с Боссами, битвы с реальными игроками, и сотни чемпионов для коллекции и улучшений. А еще невероятный уровень графики для мобильной игры. И главное - игра абсолютно бесплатная.

Качайте RAID только по нашим ссылкам, и вы получите 50,000 серебряных монет и Эпического чемпиона сразу же! А также не упустите возможность возможность поучаствовать в специальном турнире с грандиозными призами!

✅iOS – https://clik.cc/DSDFQ
✅Android – https://clik.cc/83RjS

————————————————
#постпроплачен #текстприслан

Дегустация вина

В любом минимально порядочном ресторане открытую при вас бутылку вина плеснут в бокал для пробы.

Типа, разбирающийся чел сможет отличить испортившееся вино от нормального. По факту, испортившихся вин сегодня практически не бывает. Я бы сказал, что встречается один раз на 200 бутылок, да и то надо постараться.

При этом, годность вина без проблем можно распознать на запах. Поэтому я с 2019 года полностью перестал пробовать вино в бокале, я его только нюхаю. Мне абсолютно достаточно запаха, чтобы определить годность вина. Если вино испорчено, я это тоже прекрасно определю нюхом.

Плохое вино будет пахнуть: вчера открытой бутылкой, уксусом, пробкой.

Хорошее вино будет пахнуть вином.

Школа родителей

Вот родились дети. Потом они росли, выросли, поженились, завели своих детей.

Спрашивается, в какой момент родители учатся быть родителями? Как им научиться понимать своих детей? Как вытерпеть весь детский говнизм, слезы, капризы, переходные периоды? Где родителей учат быть любимыми и мудрыми мамой и папой?

Правильный ответ: нигде.

Родители - это просто выросшие дети. Они могли быть глупыми, жадными, злыми в детстве. И они могли не поменяться с возрастом.

При этом дети вполне могут оказаться нежнее, умнее, опытнее своих родителей. А выросшие дети - особенно.

Какой вывод из этого следует? Простой. Уже с детства не нужно предъявлять к своим родителям никаких претензий.

Родители иногда вообще не понимают своих детей - это не их вина, они просто люди. Бывает, что с родителями везет, и их можно немного переделать с годами. А бывает, что они совершенно окаменевшие.

Мой рецепт такой: нужно принимать своих родителей такими, какие они есть. Обязательно рассказывать им про свои чувства и переживания, но забить хуй, если они не вдупляют. И при этом нужно максимально прокачивать себя как родителя, улучшать себя как человека, пытаться всегда понять своих детей и не травмировать их своими пиздостраданиями и устаревшей моралью.

Умирающий лебедь

Кстати, в балете "Лебединое озеро" нет сцены "Умирающий лебедь". Это отдельное самостоятельное произведение продолжительностью около трех минут.