Мой observation

Современные teenagers любят заменять слова на картинки, гифки, джифки и даже gif!

Спрашивается - WTF???

Кстати, клевый канал: https://t.me/cultofdetails

Праздник

Посмотрел фильм "Праздник".

Точнее, как - тыкал в прогресс-бар несколько раз на выбор, так как примерно через 30 секунд просмотра стало понятно, что актерской игрой насладиться не получится. Диалогами тоже. Сюжетом тоже. Сценарием тем более.

Ой, нас запретили! Ой, на нас подают в суд! Ой, нас забанили на ютюбе! Ой, мировое правительство нам мстит, от нас отказались банки! Ой, нас ебет валютный контроль!

Впрочем, я уверен, что фильм изначально никто и не запрещал, просто это такая модель истерического пиара от автора фильма.

Фильм настолько плох, что его стыдно начинать обсуждать в качестве фильма.

Всем привет!

Приветствую всех читателей!

Пиздец, еще большая тупость, чем здороваться в мессенджерах - это здороваться в каждом ролике на Ютюбе! Ну ок, когда здороваются в первом ролике из цикла. Но в каждом, блять? Каждый день? Каждый день по три раза здороваться?

А еще большая тупость - это клянчить лайки и напоминать про подписку. Я че, сам не догадаюсь, блять, если мне понравится?

Не забудьте поставить лайк этому посту, подписаться на мой блог и послать на него ссылку друзьям.

Как проверить батарейку в пульте от телека

У всех пультов от телека есть инфракрасный передатчик. Он встроен в торец, закрыт черным пластиком.

Чтобы проверить, не сели батарейки, нужно взять смартфон, открыть в нем камеру, направить на нее пульт и нажать любую кнопку. Если на экране будет виден белая лампочка, батарейки свежие. Если темнота, то батарейки сели.

Дело в том, что камеры смартфонов видят инфракрасный свет. А наши глаза - нет.

Не благодарите.

Как убить все живое и интересное

Чтобы с гарантией похоронить все прекрасное, живое, интересное, оригинальное, новое, свежее и пр. достаточно просто показать это кому-нибудь и спросить - как тебе?

И пиздец.

Ну незнааааю, блять. Че-то напоминает конский череп. И звучит как-то хуево. И вообще похоже на логотип прачечной в Бужумбуре. Кстати, такую шнягу уже Петька три года назад делал, спроси у него. Может, что-то другое попробовать? А какие еще варианты есть?

А нужно просто - никого не спрашивать, а просто выпускать.

И охуенно!

Новый дорожный знак

Учите ПДД!

Хуйня в космосе

Охуенная визуализация всего говна, которое в реальном времени летает вокруг Земли.

http://stuffin.space

​​Марс и Сникерс

Всегда интересно узнавать историю брендов.

Скажем, шоколадки Марс называются так в честь фамилии основателя компании. Был чувак по фамилии Марс, у которого был сын по фамилии Марс, с которым он пол-жизни не общался. Отец основал компанию Марс, а сын придумал шоколадки Марс.

Отец был упертый и негибкий, а сын был пронырливый и талантливый. Он же придумал Милки Уэй (что означает просто Млечный путь), а также заработал бабла на бренде риса "Анкл Бенс" и окончательно поднялся на кошаче-собачей еде (именно корпорация Марс выпускает сегодня Вискас и Педигри).

Потом сын купил компанию отца и окончательно расцвел.

Конфеты М&М тоже придумал сын на пару с чуваком, у которого фамилия тоже была на М - Мюрье. Тот чувак был из знаменитой шоколадной компании Хершейс, у которой была лацензия на шоколад во время второй мировой. И изначально М&М продавался только в американскую армию.

Ну а история названия Сникерса очень простая. Сникерс - это любимая лошадь семьи Марс.

Коктейли

Вы что-нибудь понимаете в коктейлях? Какие самые пиздатые?

Где самый клевый бар? Кто самый лучший миксолог?

Рецепт какого-нибудь очень клевого коктейля?

Россия

Пиздец, больше всего на свете меня бесят языковые пуритане, которые считают, что есть особые нежные русские слова и есть ужасные иностранные слова, которые ворвались в прекрасный русский язык как немытые солдаты в Зимний дворец.

Эти кретины даже не знают, что слово кретины - греческое. И эти кретины не знают, что слово Россия - тоже греческое. И эти кретины не знают, что слово Россия вошло в употребление только в 18 веке. А до этого страна называлась Русью.

А исконно русские слова дом, мать, вино, школа, вода, кнут, якорь, сундук, сахар, свекла, демон, стих, алкоголь, чай, боярин, телега, армия, генерал, бульон, газета - все полностью иностранные.

И любой правдоруб, который пожелает избавить родной язык от иноземных заимствований, обязательно наебнется своим узким лбом о слово "Русь", которая является скандинавским словом.

Скорость решения вопросов

Я заметил, что любой вопрос проще решить через поиск, чем внутри компа.

То есть, если у меня на работает какая-либо прога, мне проще в поисковике описать проблему простым языком, чем копаться в хелпе.

И результат в 99% случаев положительный.

Чужое богатство

Удивительно, но у многих людей есть отношение к чужому богатству или бедности.

Скажем, почти любой человек при виде Билла Гейтса или Романа Абрамовича предположит что-либо типа "у них столько денег, что им все равно, сколько стоит банка колы". Но не нужно слишком близко знать богатых людей, чтобы знать, что они не мудаки. И Гейтс или Абрамович никогда не купят банку колы за 50 долларов. Потому что они знают, что эта банка стоит доллар, два, пять, ну ок, десять (на северном полюсе, может быть). Но не пятьдесят.

Многие люди считают про других людей: "У них столько денег, что они могут то-то купить". Но это невероятная ошибка. Если деньги и сделали кого-то тупым и расточительным, то это не имеет отношения к богатству. Это кто-то персонально сошел с ума. Абсолютно все богатые люди начинали в полной бедности, и прекрасно помнят, чего стоят деньги. Два-три исключения из правил не делают погоды.

Стоит исходить из простого правила: богатый ≠ мудак.

​​Карпаччо

А вот прикольная история, кстати.

Владелец известного венецианского ресторана "Гарри'с бар" придумывал названия своим блюдам по мотивам работ различных итальянских живописцев. И ему удалось как минимум одно слово сделать всемирно известным - это слово карпаччо.

Вообще, карпаччо - это тонко нарезанное сырое мясо. Но сегодня карпаччо называется любое тонко нарезанное что угодно - от помидора до ананаса.

А изначально мясное блюдо было названо в честь художника эпохи Возрождения по имени Витторе Карпаччо в 1950 году, потому что в этом году в Венеции как раз шла его выставка. А названо блюдо в честь Карпаччо, потому что, типа, у него много красных тонов было в живописи.

Но есть и еще одно очень известное блюдо - это венецианский коктейль беллини. Просекко с пюре из белых персиков, которое все хлещут в Венеции без остановки. Оно названо тем же чуваком в честь художника Джованни Беллини, который изобразил то ли закат, то ли тогу монаха нужного цвета.

Библиотеки

Вы ходите в библиотеки? Когда были последний раз? В какой?

Зачем нужны библиотеки в век интернета? Почему бы просто не оцифровать все книги и расслабиться?

Была ли в вашей жизни библиотека, которая запомнилась на всю жизнь?

Главная угроза цивилизации

Вряд ли моя точка зрения очень популярна. Скорее даже наоборот. А у кого-то даже пуканчик бомбанет.

Но я поделюсь своим наблюдением: Фейсбук представляет собой огромную опасность для экономики и развития всего мира. И чем раньше разные страны ограничат его присутствие и разделят сферы его влияния, тем лучше.

Внешне Фейсбук выглядит как набор няшных приложек: Инстаграмчик, Вотсапчик и собственно Фейсбучик. Но на самом деле, это омерзительнейшая капиталистическая бездушная машина по выжиманию бабла любой ценой. Никакие другие проявления жизни в этой экосистеме не признаются, любые попытки конкурировать с системой внутри системы выжигаются каленым железом.

Фашистская диктатура с одноклеточной идеологией полностью парализует любые альтернативные точки зрения. Свобода мысли в СССР кажется просто анархией по сравнению со свободой мысли внутри Фейсбука. Достаточно высказать лайтовое мнение по теме ЛГБТ, показать женский сосок или даже верблюжье копытце - и тут же репрессивный аппарат ФБ задавит насмерть.

При этом, ФБ трудоустраивает лучшие умы человечества, чтобы они придумывали, как сделать так, чтобы человечества с утра до вечера сидело в мобиле и тупо свайпило ленты друзей и новостей. И еще трудоустраивает специалистов, которые следят за тем, чтобы никто не заработал денег внутри системы самостоятельно. Разрешается только купить рекламу у Большого Брата.

Фейсбук ответственнен за эрозию остального интернета. ЖЖ умер из-за Фейсбука. Конечно, всегда можно сказать, что это в ЖЖ сидят полные мудаки, и это тоже будет правдой. Но ФБ бесконтрольно забрал себе все активное человечество, и с этим ничего не делают антимонопольные ведомства.

А потом будет поздно.

Лучший будильник

Если с утра надо рано встать, скажем, самолет не пропустить, то не стоит полагаться только на будильники в телефоне.

Лучше накануне выпить литр воды. Тогда точно с утра встанешь как миленький.

Злоупотреблять методом не стоит, хотя и вреда от него никакого.

Альянс скотин

Каждый раз, когда я летаю Аэрофлотом, слышу перед полетом объявление типа: "Добро пожаловать на борт авиакомпании Аэрофлот, члена международного альянса скотин".

Будете лететь - прислушайтесь.

Наши люди в Голливуде

Кто из бывших граждан СССР добился заметного успеха в мире?

Кто из русских, украинцев, белорусов, казахов, киргизов и пр. известен сегодня в мире как пиздатый профессионал и специалист?

Все имена и ссылки - сюда.

​​Говно-охуенно: навигация между терминалами в аэропорту

Говно: навигация в Шереметьеве. Мне даже сложно представить, почему у дизайнера возникла такая идея. Почему переезд на поезде, который больше напоминает горизонтальный лифт, отображет так витиевато и сложно? Может ли зритель за секунду определить, в каком терминале он находится и в какой попадет? Почему линии две и на них столько стрелок?

Охуенно: навигация в аэропорту Цюриха. Тут из одной очевидной точки можно попать в другую очевидную. Без разночтений и непоняток.

Дисклеймер: Шереметьево является заказчиком нашей студии в том числе в области навигации (мы сделали охуенные табло вылетов/прилетов, например). Данный пост направлен исключительно на обсуждение здравого смысла. Условия договоров в данном посте не нарушаются.