​​Идеологическая бижутерия

Считаю, что в такси должен действовать полный запрет на любую политическую или религиозную бижутерию. Никаких икон, георгиевских ленточек, флажков быть не должно. Потому что, блять. Потому что я еду из точки А в точку Б, и мне совершенно похуй на то, какие у водителя есть личные предпочтения. Я еду в машине, а не в персональном пространстве водителя.

Eбaныe борцы за свежесть

Не могу, сука, передать, как меня, блять, бесят люди, которые пишут в форумы, блоги, каменты и почту слово "Баян!".

Ну отлично, молодец, знаешь ты этот анекдот, видел ты эту картинку, знаком с этим сайтом, успел с утра прочесть новость - ну и сиди, блять, и не пизди, дай другим людям понаслаждаться.

Приходят, блять, в каменты и гордо печатают: "Баянищще!" или "Да этому сто лет уже". Ну и хуй с ним. Да хоть, сука, триста.

Эти пидарасы являются идеальными одноразовыми потребителями. С утра увидели что-то, посмотрели, а к обеду любая ссылка на это что-то уже считается баяном. Чтоб у вас клавиатуры сгорели, уебаны!

Самое главное, что многие, кто дал на что-нибудь ссылку, и кому тут же в каменты насыпали "баян, баян", замыкаются и впредь боятся писать о чем-либо. Правильная реакция должна быть такой: "Баян? Ну и пошел нахуй, пидарас!" Тогда уже баянист задумается - а стоит ли в следующий раз вафельницу раззявать.

Секрет долголетия

Больше всего влияния на долголетие оказывает не чистый воздух, не здоровая еда, не крепкий сон и не отсутствие стрессов.

Больше всего на долголетие влияет образование.

Образованный человек с большей вероятностью, нежели необразованный, пойдет к врачу, когда что-то заболит. А еще образованный человек знает, что нужно раз в год проходить медосмотр (ака чекап).

Обычная ежегодная диспансеризация - невероятно эффективный и очень недорогой способ прожить долгую и радостную жизнь. Куча болезней проявляют себя на стадии, когда уже поздно. Поэтому нужно показываться врачам независимо от того, болит где-то или нет.

Здравствуйте!

Зай, я куда-то проебал свой айфон. Не знаешь, где он?

Словесные антидоты

Есть разные фразочки, которые должны парализовать оппонента. Например: "Когда я ем, я глух и нем!". А у прошаренного собеседника есть в запасе антидот: "Когда я кушаю, я говорю и слушаю!".

Или: "Первое слово дороже второго", а в ответ: "Первое вон, второе закон".

Соберем полную коллекцию. Читатели присылают примеры.

​​Экономия пяти секунд с Яндекс-такси

Многие ребята заказывают Яндекс-такси и при этом не подозревают о том, что можно сэкономить пять секунд своего времени (что для Москвы, например, очень много).

На каждой машине есть три цифры госномера, которые продублированы на борту. Не нужно бегать спереди-сзади машины, чтобы прочитать номер, потому что он уже написан на боку довольно заметными цифрами. Многие думают, что это порядковый номер тачки в таксопарке, но нихуя, это именно дубликат госномера.

Пожалуйста.

💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

Свежий воздух должен быть чистым

Мало кому повезло иметь дома свежий воздух. Либо с экологией в городе все плохо, либо строители сделали только хилый приточный клапан a.k.a. обмерзающая пластиковая трубка, воздуха из которой хватит разве что на кота.

Для решения этой проблемы уже давно придумали классное устройство - бризер Tion. Он подает огромный объем свежего воздуха (до 160 м3/ч), которого хватит на пять человек. В бризере ещё есть эффективная система очистки, которая защитит дом от пыли и запахов.

С Тионом наконец можно по полной программе использовать преимущества пластиковых окон и кондиционеров. Дома будет много свежего воздуха и приятная прохлада, без пыли и шума улицы.

Подробнее на tion.ru

————————————————  
#постпроплачен #текстприслан

Москва невероятно хороша

Любопытно, что такая простая вещь как любовь к родному городу сегодня не может быть высказана без того, чтобы тебя не отхуесосили за ангажированность и продажность.

Ни разу не слышал, чтобы тот, кому нравится Нью-Йорк или Лондон, считался на подсосе у мэров Нью-Йорка или Лондона. Но если тебе нравится Москва, то ты точно собянинская подстилка, купленный с потрохами нашист, зомбированный путиноид и просто зашкваренный неадекват.

Я очень люблю Москву. Люблю с рождения. Люблю в самых разных проявлениях. Не смотря ни на что. Независимо от текущего режима. Мне нравится история Москвы, ее устойчивость, терпеливость, разнообразие, эклектика, винегретность, ее уголки и закоулки. Москва много веков подряд собирает лучших людей страны, которые тут оттопыриваются и оттягиваются, делая город еще лучше.

В Москве хорошо и удобно. В последнее время - особенно хорошо и особенно удобно. В Москве больше театров, чем кинотеатров. В Москве общественный транспорт наконец-то стал с уважением относиться к людям. В Москве на Патриках и на Покровке происходит такой разгул буржуазии, какого больше не найти ни в одном мегаполисе мире. В Москве невероятными темпами переделывают улицы из говна во что-то приличное.

Возможно, пока что в Москве нет круглосуточной парикмахерской с лобковыми стрижками для собак, но все остальное уже есть.

Москва сегодня невероятно хороша. Самый удобный, комфортный, разнообразный город для жизни и радости. Кто подумал о предстоящих выборах мэра после прочтения этого поста - тому зомби насрали гноем в мозг.

Кола зеро как признак цивилизации

В любой стране продается Кока-кола (ну кроме Северной Кореи, да и то не уверен сегодня).

Но не во всех странах продается Кока-кола Зеро (она же Лайт, она же Диет).

Наличие Колы Зеро - главнейший признак цивилизации. Это значит, что люди тут настолько зажрались, что стали требовать колы без сахара. Для опытного этнографа наличие Зеро в меню и в холодильниках означает определенный этап развития общества, который нельзя ни с чем перепутать.

Можно не пить Зеро, но не обращать внимания на ее наличие точно нельзя.

Срущие евреи

Короче, есть тема, которую никто не хочет освещать. Неполиткорректно шо пиздец. Мне один раз случайно про это рассказал директор кое-какого аэропорта.

Когда религиозные евреи летят на паломничество, у них есть принцип - вообще никак не напрягаться. В том числе нельзя ходить в туалет. Поэтому они срут под себя.

Нормальные люди на таких рейсах не летают. Когда такой рейс долетает до места назначения, на борт поднимаются уборщицы в противогазах за тройной гонорар и все убирают.

Подтвердите/опровергните.

Отношение к спорту

Есть два спорта - просто физическая активность и профессиональный спорт.

Профессиональный спорт - это говно. Это люди тупо ухайдокивают себя ради непонятно чего и всегда в результате остаются в жопе. Редкие профессиональные спортсмены вовремя соскакивают и становятся нормальными людьми. Так что нет смысла про это говорить.

А вот физическая активность - это прекрасно. К сожалению, сегодня нет нормального термина для этого явления.

В среде, где я вырос, считалось, что спорт - это недостойнейшее из занятий. Спортсмен - это тупица. Лежать на диване - это прекрасно и благородно.

По какой-то причине в СССР были либо профессиональные спортсмены, которым доставались все преимущества, либо все остальные, которым доставался хуй без масла. Никакой программы поддержания тонуса у обычных неспортивных людей не было. Только первенства, соревнования и олимпиады. Может, в этом была проблема.

Короче, нужно немного заниматься физической активностью в жизни. Профессиональным спортом заниматься не нужно. Это вся мудрость на сегодня.

​Настенное самовыражение

Дети хотят рисовать на стенах. Дети это любят, им это нужно, они получают от этого удовольствие. Собачка кайфует, грызя косточку, а ребенок кайфует, разрисовывая стену. Можно с этим бороться, но нахуя? Гораздо проще сделать обои на пару лет, который будут нещадно изрисованы, а потом просто переклеены, когда дети подрастут.

На фото - стена здорового ребенка.

Копирайтер обнаружил корень

Пиздец, самая большая тупость на свете - это когда копирайтер обнаружил корень в слове.

Формула успеха: днем на спорте, вечером красненького!

​Твикс

Вот уже двадцать лет как появился слоган "Сделай паузу - скушай Твикс". И вот уже десять лет, как он не используется.

Но иногда мне кажется, что я единственный человек, который знал смысл слогана. И я не могу больше молчать, хочу рассказать всем. Смысл в том, что Твикс - это две палочки. И знак паузы - это тоже две палочки.

Типа такая неебацца тонкая игра смыслов. Все, я закрыл гештальтик.

Зай, не забудь подписаться на мой инстач: http://instagram.com/temalebedev/ :-*

Бизнес-класс

Пиздец, вообще не могу понять, почему в самолетах бизнес-класс так называется.

Есть тесное, узкое, неудобное говно в виде трамвайных табуреток и вокзальной еды, которое логично называется "эконом-класс".

И есть кресла, которые иногда раскладываются в подобие кровати (а иногда нет) под названием "бизнес-класс". Стоит в два-пять раз дороже эконома.

Вопрос: в чем этот класс бизнес? Почему более удобное для жопы кресло называется бизнесовым? Почему вино на доллар дороже считается подходящим для бизнеса? Почему поспать горизонтально должны бизнесмены? В чем логика? Почему не назвать эти места "для богемы"? Или "подороже, потому что получше"? Или "менее хуевыми"?

Что бизнесового в бизнес-классе, блять?

Пора переименовать это в "олигарх-класс". И все бизнес-джеты называть по делу олигарх-джетами.

Электростанция через весь мир

Почему не передают электричество через весь мир? Почему электростанция из Новосибирска не может поставлять электричество в Португалию?

Может, пора уже такую построить?

Теплые фрукты

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу фрукты и ягоды комнатной темпетатуры.

Стоящие весь день на столе яблоки, черника или арбуз - что может быть блевотнее?

Фрукты и ягоды могут быть только из холодильника. Ну максимум - прохладными, то есть, достанными из холодильника 20 минут назад.

А ведь есть люди, которые держат фрукты в вазе на столе или бананы на холодильнике неделю.

Говно-охуенно: стулья

Воспитывайте вкус!