Войска ООН

Самые бессмысленные войска на свете - войска ООН.

Во-первых, им запрещено воевать. Во-вторых, они не особо сообразительные. В-третьих, они тратят денег дохуя.

В Руанде в середине 90-х при полном наплевательстве ооновских миротворцев хуту пустили в расход миллион тутси. Натуральный геноцид. Свободная пресса переживала об этом меньше, чем об убийстве какого-нибудь русского оппозиционера.

Ну а как миротворцы обосрались в Югославии или Южном Судане знают вообще все.

Вот на что точно влияют голубые каски - это на экономику стран, где они тусуются. Я много раз оказывался в местах, где войска ООН либо находятся, либо откуда недавно ушли. И эти банки кока-колы по пять долларов до сих пор стоят перед глазами. Цены поднимаются до невиданных высот - солдаты все купят.

Зато у них танки красивые, белые.

Чавкание

Секрет чавкания в том, что с ним вкуснее. И многие народы, скажем монголы и китайцы, чавкают громко и с удовольствием.

А мы, цивилизованные европейцы, не чавкаем и другим замечания делаем.

Если есть с открытым ртом, то у воздуха больше контакта с пищей. А воздух делает еду вкуснее. Если не чавкать, то во рту возникает почти вакуум, поэтому еда теряет во вкусе процентов 20-30 кайфа.

Попробуйте с любым напитком - отхлебните одинаковое количество вина, скажем, одними губами, а потом отхлебните чавкая и хлюпая, втягивая еще и воздух. Будет разный вкус.

Вообще, цивилизация - не всегда означает разумность. А этикет почти всегда запрещает то, что самое естественное и приятное.

Смешные комики

Кто сегодня смешной комик?

Когда-то были Бенни Хилл, Мистер Бин, Саша Барон Коэн.

А сегодня?

Иду по Стамбулу, в окне висит надпись: HER EBAT. Оказалось, это означает «каждый размер».

Пиздецы России: Вокзалы

Россия очень приятная и комфортная для жизни страна, но в ней есть несколько пиздецов. Им посвящена рубрика «Пиздецы России».

Современные говнопатриоты считают, что Россию нельзя критиковать, потому что это льет воду на мельницу врагам. А я считаю, что только критика делает лучше и человека, и компанию, и страну. Так что срать я хотел на всех, кто против критики!

Итак, один из главных пиздецов России - это вокзалы.

По совершенно необъяснимым причинам в России нет ни одного нормального, современного, приятного вокзала. Вот в Швеции или Америке люди ходят на вокзалы в рестораны или магазины. Кто-нибудь может себе представить поход в ресторан на русском вокзале? Да в страшном сне такое не приснится.

Русские вокзалы - это клоаки. Там трутся мутные типки, там тусуются неприятного вида менты, там полубандитского вида охрана.

Вот с аэропортами в России прекрасно. Все новые аэропорты просто отличны. Там вежливость, хорошие кабаки и магазинчики.

Я уверен, что именно с Домодедова в свое время началось улучшение жизни в стране, когда пассажиров вдруг начали уважать (в СССР никакого уважения к пассажирам быть не могло, а таможенники руками ковырялись в чемоданах, наслаждаясь унижением людей).

Когда же появится вокзал, который станет первой ласточкой иземений? Который бы как новые московские автобусы стал бы вдруг уважать человеческое достоинство?

Отрыжка от Пепси

Почему в детстве отрыжка от Пепси шла через нос? Почему сейчас такого нет?

Раздельне питание

Пиздец, самая большая тупость на свете - это раздельное питание.

Это такая же тупость, как не есть фрукты после 14:00 или не есть вообще после 6 вечера. Или как не пить за полчаса до еды.

Или - особенно лютый пиздец - рекоментация не смешивать овощи с фруктами. А китайцы считают помидоры и огурцы фруктами, что теперь, блять?

В желудок можно закинуть что угодно в любом сочетании. Там все равно соляная кислота. Это все, что нужно знать по сочетание продуктов.

Причина катастроф

Множество аварий, катастроф, травм и смертей произошли после фразы:

- Смотри, как умею!

Но еще больше аварий, катастроф, травм и смертей произошли после фразы:

- Нет, смотри, как я умею!

Миллилитры

Не повезло в мире названиям мер емкости. Никто за много веков не смог ни с кем ни о чем универсальном договориться.

Литр не является единицей Международной системы единиц СИ, им разрешено пользоваться в виде исключения. Он определен как кубический дециметр, а в систему СИ вошел только кубический метр.

Дальше в мире есть страшная путаница из-за графики латинского алфавита. По идее, литр должен обозначаться маленькой буквой (как у нас - л), но так как латинская l похожа на цифру 1, западный мир предпочитает писать L, хотя это не в духе системы СИ.

Потом есть деление литра, которое у нас полностью игнорируется. В мире довольно распространены миллилитры, но только как обозначение. В речи так нормальные люди не говорят.

- Мне 50 миллилитров водки!
- Ты из какого леса, мужик?

Во Франции, например, используются еще и сантилитры. 0,5 литра у нас в маркировке 500 мл, на словах поллитра, а у них в маркировке и на словах - 50 сантилитров.

В русском языке для простоты миллилитры называют граммами: "Давай по 50 грамм взлетных!", потому что по "50 взлетных миллилитров" не произнесет ни один нормальный человек.

Фингерпринтс

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда переводят английское слово fingerprints как "отпечатки пальцев".

Да, иногде fingerprints - это буквально "отпечатки пальцев". Но почти всегда это означает "почерк", "улики" или "следы".

Например, в выражении digital fingerprints речь не идет о "цифровых отпечатках пальцев", речь идет исключительно о "цифровом почерке". И мы как раз не пытаемся понять слово "почерк" буквально, мы знаем, что оно в данном случае означает "характерные признаки".

Хуже "цифровых отпечатков" только "дорожные карты".

Зай, ну почему нельзя купить осагу сразу на 10 лет? Что за тупость?

Винишко! Часть I

В ресторанах уровня выше вокзальной столовой выработались типовые ритуалы при заказе вина.

Разбираем все этапы.

- Сначала вместе с меню должны выдать винную карту. Если место простоватое, винная карта напечатана с обратной стороны меню.

- Вино всегда выбирается по ограниченному количеству очень малоинформативных параметров, кроме самого главного - цены. Надо просто всегда заказывать вино из той ценовой категории, в которой не душит жаба.

- Дальше со временем появятся пристрастия - скажем, армянское вино лучше никогда не заказывать, а вот испанское всегда прекрасно.

- Еще со временем станет понятно, что пить пино-нуар и мерло нельзя даже если их даром подадут, потому что это говно в 99% случаев.

- Заказали.

- Приносят бутылку и обычно показывают этикетку. В этом месте нужно кивнуть головой, потому что что еще можно сказать? Тут главное только убедиться, что принесли именно красное, а не белое.

- В этом месте официант или сомелье открывает бутылку. Можно просто ждать, когда это произойдет, чтобы продолжить разговор с девушкой.

- В простых местах официантка пробку кладет в фартук, а в пафосных местах - на блюдце. Всегда требуйте пробку себе! Если это не стеклянная, жестяная или резиновая пробки, а именно пробковая пробка, по ней можно сразу все понять. Во-первых, вино должно пропитать ее не больше, чем на пару миллиметров. Во-вторых, нужно ее понюхать. На сотой пробке запах начнет быть информативным. Как минимум на уровне говно/не говно или испортилось/не испортилось все уже ясно по запаху и виду пробки. У очень старых вин пробки могут рассыпаться в труху, тут ничего не поделаешь.

- Особо пафосные рестораны придумали манеру, которая меня невероятно бесит. Сомелье открывает бутылку, наливает СЕБЕ, СУКА в бокал, и делает глоток. Типа, за меня проверяет, нормальное ли вино. Этот глоток сто рублей стоит, падла! А иногда и долларов. Такие места нужно избегать, чтобы не поощрять охуение.

- Если место пафосное, вино перельют в декантер. Декантер в первую очередь нужен для того, чтобы в него не попал осадок из бутылки. Вторая (побочная) функция: аэрация вина ("чтоб подышало").

- Дальше сомелье обычно наливает вино на пробу молодому человеку. Очень редко спросят - кто будет пробовать? Нужно покрутить бокал, прижимая дно бокала к столу, а потом с причмокиванием втянуть в рот небольшое количество, приоткрыть рот (пока не глотать) и сделать языком вправо-влево (желающие в этом месте пошутить про минет могут пойти и сами себе его сделать, блять), чтобы вино насытилось воздухом и почувствовать вкус на всем языке и нёбе.

- Тут самое главное. Что надо оценить в этот момент? Что сказать официанту? А что, если вино на вкус полное говно? Можно ли отказаться? Оно же дохуя дорогое было? Тут все просто. Так как вино это всегда лотерея, оценить можно только испорченность. Если вино просто невкусное, это ваша проблема. Понятно, что если заказать бутылку за 1000 долларов, отпить и попросить унести - то это для ресторана попадос.

Если вино на вкус как скисший уксус или пахнет как будто его открыли неделю назад, надо смело говорить: замените бутылку или принесите другое. Обычно никто не будет с вами спорить, официанта за это не штрафуют. Сомелье может подойти, чтобы в ненавязчивой беседе оценить вашу адекватность как оценщика вкуса - потом попробует сам, согласится, и заменит.

- Хорошо, мы окнули, нам налили. Тут можно поставить эксперимент. В два одинаковых бокала наливайте одинаковое количество вина. Один бокал покрутите немного (раз пять), чтобы вино по кругу прокатилось. И просто теперь понюхайте сначала неверченный бокал, потом верченный. А потом попробуйте из каждого.

- Наслаждайтесь.

​💰Реклама в Уютном Телеграмчике!

Похмелье — крайне неприятная хуйня. Кто не умеет похмеляться, забудьте про народные методы: минералка, рассол и молитвы вас от бодуна не спасут. Шипучие таблетки, да, устраняют симптомы, но пробивают по печени смачную «двоечку». В итоге чем вы старше, тем отходняк тяжелее, а огненная вода всё меньше радует.

Но не ссыте, выход есть.

«ЗАШИБИСЬ!» — природное средство от похмелья из Сибири. Никакой сомнительной химии, в составе только цеолит — минерал с Холинского месторождения в Забайкалье. Принцип действия прост, как кирпич. Природный абсорбент собирает и выводит из организма всю дрянь: токсины, шлаки, продукты распада алкоголя и даже соли тяжелых металлов.

Принимать «ЗАШИБИСЬ!» так. Пакетик средства на стакан воды — до пьянки или сразу после, и бодун будет гораздо слабее. Главное — как следует размешать, тут же выпить.

Но куда эффективнее пропивать «ЗАШИБИСЬ!» курсами, по одному-два месяца в год. Тогда нагрузка на печень и почки в долгосрочном разрезе упадет в район плинтуса, восстановится естественная защита организма от интоксикаций. Гудбай похмелье, здравствуй прежняя радость от дружеских посиделок.

Упаковка на месячный курс стоит 1 500 р., то есть 75 р. за порцию. Куда дешевле быстродействующих шипучек на аспирине, но при этом куда эффективнее и без всяких мудацких побочек.

Запомните, «ЗАШИБИСЬ!» (если не сказать «ЗАЕБИСЬ!») — это решение проблемы в корне, а не очередная фармакологическая наёбка, снимающая симптом. Один-два курса в год, и печень скажет: «Спасибо, хозяин, что прочитал ебучую рекламу в телеге, в кои-то веки это было полезно». Шутка. Печень ничего не скажет, печень не говорит. А если скажет, то лечить уже нужно не похмелье, а белочку! ;)

zashebis.com

————————————————  
#постпроплачен #текстприслан

​​Скрытый символизм в памятниках полководцев

Скульпторы в положении передних ног коней по традиции зашифровывают сообщение.

Если все ноги стоят на земле, то полководец умер тихо мирно своей смертью (Жуков).

Если поднята одна передняя нога, полководец был ранен в бою (Кутузов).

Если подняты обе передние ноги, полководец погиб в бою (какой-то албанский хер).

Увы, на самом деле это полная хуйня. Положение ног не означает ничего, кроме как встроен ли в жопу коня противовес, чтобы он держался на дыбах или нет.

Винишко! Часть II

Еще немного про вино.

- Русские люди говорят "на здоровье!" с бокалами в руках только в одном случае: когда они объясняют иностранцу, что говорят русские, когда чокаются. Когда иностранцев рядом нет, говорят "ваше здоровье", "за встречу", "чтоб член стоял и деньги были" и другие тосты. "На здоровье!" во время застолья говорят только поляки.

- Белые вина обсуждать нет смысла.

- Полусухие, полусладкие и сладкие вина обсуждать нет смысла.

- Красное вино должно быть 16-18 градусов. Немного прохладное. Ни в коем случае не из обычного холодильника и не комнатной температуры.

- Капсулу (фольгу на горлышке) почти всегда можно просто снять рукой. Зажимаешь в кулак и поднимаешь.

- Если капсула не снимается, не нужно выебываться и срезать ее колесиками на штопоре. Фольгу проще всего прорезать и снять острием самого штопора.

- В вине всегда есть сульфиты, в красном - меньше всего. Иначе контейнер в море прокиснет, и вину пизда.

- Форма бокала очень влияет на вкус. Попробуйте даже кефир попить из стакана и из блюдца - это будет два разных продукта. А вино в сто раз сложнее кефира.

- Бокалы должны быть без запаха. Когда бокал стоит пустым в ресторане, просто понюхайте его. Если несет фейри или дедушкиным шкафом (очень часто!), попросите просто помыть под краном.

- Никогда не покупайтесь на название региона. Я даже от умных людей слышу "О, Бароло! Это очень хорошее вино, я его знаю!". В Бароло какого только говна не делают, нельзя его любить просто за название.

- Вина дешевле 300 рублей за бутылку пить нельзя. От 300 до 600 иногда можно потерпеть. От 600 до 1000 нужно искать, иногда попадаются очень годные варианты, особенно Чили. Практически любое вино дороже 1000 рублей за бутылку можно пить.

- Это магазинные цены. Почему-то в ресторанах считается, что гость - лошок, и будет платить сколько угодно, как пассажир в аэропорту, где нет Яндекс-такси.

- Вся винная индустрия - это такой же супер-мега-гипер-лохотрон, как и мир моды или ювелирки. Почти все знатоки, если им наливать вино из бутылки без этикетки, не говорить страну, название, сорт и цену - нихуя не определят. Вино без легенды пьется хуево, это главный секрет. Поэтому вино - это всегда легенда, настроение, атмосфера, разговор, еда и компания. За это мы его и любим.

​​Подстава на каждом углу

Чем меньше денег в какой-либо индустрии, тем изобретательнее приходится быть людям в этой индустрии. Ну а грань между изобретательностью и наебкой иногда довольно тонкая.

Скажем, очень тяжело сегодня приходится людям в индустрии продажи авиабилетов (благодаря таким сервисам, как мой, которые ищут цены сразу на всех сайтах, чтобы вы могли выбрать самую низкую: https://www.tema.ru/start/). В это сложно поверить, но у ребят практически нет маржи. Авиакомпаниям самим не хватает, так что делиться с посредниками они не хотят.

Поэтому все авиакассы придумывают разные способы хоть что-то заработать. Кто-то продает страховку (наебалово), кто-то продает выбор места в самолете (наебалово), кто-то продает смс-оповещение (наебалово), а кто-то придумываем интерфейсы, где только очень опытный и непугливый человек не попадет на пару сотен рублей.

Вот пример интерфейсного капкана: тут мне предлагают выбрать место у окна или в проходе (это можно бесплатно выбрать на сайте авиакомпании или на стойке регистрации в аэропорту) за какие-то 399 рублей (в правом верхнем углу). А чтобы не проебать бабло, нужно нажать на кнопку "отказаться", которая оформлена как типичная кнопка "отмена" в любом другом месте. А приятная и заметная синяя кнопка - это и есть капкан. На нее все нажимают автоматически, потому что на ней написано "Сэкономить время", а не "Проебать бабло".

Остерегайтесь вкрадчивых мошенников! Билеты они продают настоящие, но и деньги за невнимательность тоже списывают настоящие.

​​Прекрасное продолжение истории про таблички на питерских мостах

Как вы помните, этим летом художник Юрий Осинин в Питере самостоятельно заменил порнографические таблички с названиями мостов на прекрасные керамические с историческим шрифтом (см. https://tema.livejournal.com/2775878.html).

История получила неожиданное продолжение.

СПб ГБУ "Мостотрест" выпустило пресс-релиз, в котором среди прочего сообщается:

«Все мы видели, какой общественный резонанс приобрела информация в СМИ о самовольной замене петербургским художником-керамистом табличек на мостах. Мы не оправдываем его действия и как учреждение, отвечающее за сохранность вверенного государственного имущества, разъяснили гражданину, что его поступок может быть квалифицирован в качестве административного правонарушения. Однако сама его идея нам показалась удачной. После проведения ряда встреч с художником мы приняли решение о совместной реализации данного проекта. Художник выступил в роли консультанта и автора изделий. Помимо этого, мониторинг мнения общественности через социальные сети показал, что результаты проекта найдут положительный отклик у жителей и гостей города», – отмечает Александр Бурносов, директор СПб ГБУ «Мостотрест».

Гражданину разъяснили, но мониторинг показал положительный отклик, так что красота и ваши каменты победили муниципальное недоразумение!