Автосекретики

Чем больше водишь машину, тем больше узнаешь лайфхаков и секретиков.

1) Если машина перед тобой пововорачивает направо во двор, нужно обеспечить достаточно дистанции, чтобы она успела туда уехать. Очень часто бывает так, что ты думаешь, что этой машине ничего не помешает, и хуячишь себе. А там инвалид на коляске. И машина перед тобой вдруг становится непреодолимым препятствием. И ты в нее врезаешься. Не гуд.

2) Если стоишь на светофоре на разворот, важно не поворачивать заранее колеса. Вдруг какой-нибудь мудак решит тебе в жопу врезаться. Получится, что он тебя удачно повернет на встречку, а сам спасется. В УК нет статьи "выталкивание на встречку мудака, у которого колеса были повернуты налево заранее". Так что ты помрешь, а мудак заплатит только за твой разбитый бампер.

3) Если ты обгоняешь поливалки, нужно быть наготове. Многие думают, что поливалки - это бесплатные мобильные автомойки. Но на самом деле поливалка вместе со струей воды может прислать любой мусор с дороги в твою тачилу - и болт, и гвоздь, и хуй знает что там еще бывает. Так что проезжать струю поливалки нужно не медленно и нежно, а быстро и настороженно.

А у вас какие нетривиальные автосекретики накопились?

«Россия — страна возможностей» — это платформа, где вы сможете реализовать свои бизнес-идеи, получить поддержку менторов, поступить в институт мечты и найти стажировку или работу в топовой компании.

4 миллиона участников за 2,5 года работы проекта и больше 5 тысяч победителей, которые выиграли год работы с персональным наставником, познакомились с крутыми специалистами в своей сфере, получили гранты на реализацию идей и другие классные призы.

Хотите также? Подписывайтесь на телеграм-канал платформы @stranavozmojnostey, выбирайте проект, где вы можете реализовать свой потенциал, и подавайте заявку на участие.

#нативнаяинтеграция

Ротация колес

В русской автошколе такого не рассказывают.

А во всем мире ребята знают, что существует понятие ротации колес. И в данном случае ротация - это не просто когда ты, дубина стоеросовая, катаешься на своей тачиле, блять. А ротация - это когда раз в полгода колеса переставляются местами.

Наука доказала, что протекторы на передних колесах стачиваются быстрее. Поэтому надо колеса переставлять по кругу. Для удобства можно это делать при каждой смене масла. Или каждые 10 000 км. пробега.

Гугли в картинках 'tire rotation' и учись, епт.

Заюнь, коротенький ролик про Калугу тебе: https://youtu.be/Eerl_O82y7o

Как написать идеальный пост

Хороший пост должен правильно начинаться. Второе предложение в хорошем посте должно идти вслед за первым, не стоит перекидывать читателя сразу на третье предложение. Второе предложение имеет смысл пропустить в случае, если пост состоит из одного только первого предложения.

Ближе к середине поста вводятся дополнительные интересные аргументы, читателя уместно развлечь остроумным хуепиздоблядским словцом, вызвать у него душевную эмоцию (любые средства для этого пидараса-читателя годятся), использовать все многообразие литературных приемов - синекдохи, плеоназмы, банальные трюизмы, оксимороны (от англ. oxy - средство от прыщей и moron - придурок).

Если пост достаточно хорош, то читатель все еще следит за сюжетом. Он видит, как куется аргумент, как простыми средствами рассказ о хорошем посте плавно превращается в хороший пост. Хотя это так же сложно, как спеть хорошую песню о написании хороших песен.

Перед кульминацией стоит немного сбавить темп, упростить повествование, сравнить это можно с глотком воды перед глотком прекрасного вина.

И тут в конце надо так хуяк! - и мастерски закончить.

Пост-приманка

В этом посте каждый видит то, что его больше всего беспокоит.

Одни считают, что это пост о .

Другие видят в этом поста наезд на .

Некоторым становится не по себе, когда они понимают, что речь на самом деле идет о   .

, !

Зая, я так рад, что ты все понимаешь про наши отношения... прекрасного тебе понедельника!

Заказное письмо

В очередной раз достал из почтового ящика три бумажки от Почты России с сообщениями о том, что мне пришли заказные письма. И чтобы их получить, нужно идти с паспортом в отделение почты. А оно у меня находится в таком неудобном месте, что я туда просто никогда не хожу. МФЦ у меня тоже не под рукой, так что я туда тоже хожу крайне редко, все делаю через сайт.

И я уже решил - напишу пост, в котором расскажу, как меня заебали эти бессмысленные уведомления о заказных письмах, которые я никогда не хожу получать.

Но сначала подумал - а не проверить ли, что на эту тему думают в интернете? Ну и, короче, на пятом клике нашел страницу, отвечающую на мою боль: https://zakaznoe.pochta.ru/settings

Можно на сайте Почты России переключить настройку, и с этого момента получать все эти заказные письма (штрафы за скорость и уведомления о судебных производствах) в электронном виде.

Почему об этом никто никогда меня не предупреждал - загадка. Почему эта услуга не рекламируется, почему об этом не написано крупными (или даже мелкими) буквами на самих извещениях - тоже загадка.

Температура еды

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда смешивают в тарелке еду разной температуры. Точнее, меня бесит, когда кладут, например, горячую котлету на холодный салат. Салат после этого становится говном. Его не надо нагревать, блять.

И горячую сосиску на прохладный сыр не надо класть, блять. И торт к чашке с чаем не надо прислонять, блять.

А есть люди, которые этого нихуя не чувствуют. Хуяк - и горячее пюре на листья салата так шмяк, блять.

Пиздец.

​​Дизайн, который не заказывали

Многие дизайнеры сидят на жопе и ждут, когда к ним придет заказчик с заказом.

Жизнь устроена чуть сложнее, чем карточки в Медузе.

Поэтому иногда лежачий камень должен приподнять жопу, чтобы под него потекла вода.

Разумеется, большая часть громких дизайнерских проектов происходят не потому, что смелый и богатый заказчик пришел к малоизвестному дизайнеру, сгрузил бабло и выдал карт-бланш. Громкие дизайнерские проекты - это результат смелости самих дизайнеров. Нужно просто брать и делать, а там видно будет.

Это такой простой совет, что можно его смело перепечатывать хоть каждый день - все равно большинство дизайнеров настолько ссыкливы и тупы (ок, пассивны и малоинициативны), что никакой совет их не изменит.

Когда мне было 18 лет, я был голоден и беден. В какой-то момент я даже донырнул до дна. У меня вообще кончились все деньги и вообще кончились все сигареты. Я докурил все бычки из пепельницы. Но еды от этого не появилось.

Тогда я пошел к соседнему киоску фирмы "Микомс", который стоял у меня на Большой Полянке слева от пожарной команды. Переписал все ценники, которые были там написаны от руки. Набрал их на компьютере, и распечатал на матричном принтере. Нарезал, и пришел к мужику в киоске. И предложил бартер - новые аккуратные ценники на два килограмма микомсовских сосисок. И мужик согласился. Я почти неделю на этих сосисках жил, пока какие-то копейки не накапали новые.

С тех пор ничего не изменилось. Когда мне было 39 лет, я придумал логотип Екатеринбурга, который никто не заказывал. Мэр не мог его принять, общественность не могла его одобрить. Ну и хули? Я нашел две конторы - одна размещала рекламу на телевизорах в центре Екб. Другая клеила афиши на заборах в Екб. И купил у них размещение.

В результате мне тоже хватило сосисок на неделю.

Много воды утекло с тех пор, я ничего не поменялось. Прием остается тем же: придумал - опубликуй. Не жди заказчика.

Пиджаки Путина

Пиздец, больше всего на свете меня бесят пиджаки Путина. Вроде, взрослый человек, может себе позволить любого портного, но в итоге всегда носит уебанские пиджаки, которые всегда торчат на шее и на плечах.

Может, ему вшивают туда поролоновые вставки по его просьбе? Или он эполеты под пиджак надевает?

Невозможно без боли на это смотреть!

Стереотипы сочетаемости

🍷 Считается, что к рыбе нельзя подавать красное вино. Это полная хуйня, красное вино отлично идет с рыбой.

🧀 Считается, что с красным вином надо подавать тарелку сыра. Это полная хуйня, сыр вообще с красным вином не сочетается, он забивает вкусовые рецепторы наглухо.

————————————
Рекламная супер-ссылка (?)

Видос дня: какие испанские вина можно покупать и пить: https://www.youtube.com/watch?v=SyZ6guH50_4

Москва - как много в этом звуке...

Москва — столица России, город федерального значения, административный центр Центрального федерального округа.

Москва — деревня в Верхошижемском районе Кировской области.

Москва — деревня в Порховском районе Псковской области.

Москва — деревня в Пеновском районе Тверской области.

И это только в одной России.

Зая, уже поздно, но нужно смотреть: https://youtu.be/Fvy8mUb-6SM

​​Защита Ивановской горки

Оказываюсь в центре интереснейшего процессов - развития Москвы и желания жителей сохранить дух места. Это процессы не очень совместимые, но если посмотреть на Москву, то видно невооруженным глазом, что это максимально винегретный город.

Кстати, особенно прикольно на площади Арбатских ворот. Там представлены все архитектурные эпохи на панораме в 360 градусов - от кремлевских стен до брежневского говна и от звездообразного вестибюля Арбатской до лужковского говна. Москва не Брюгге, короче.

А тут события разворачиваются в самом старом, самом сохранившемся, самом уютном районе Москвы - на Ивановской горке. С одной стороны я являюсь соседом, с другой наша студия - подрядчик по проекту благоустройства территории, которая будет модернизирована.

Моя битва началась несколько лет назад, когда я собрался за свой счет посадить деревья и сделать хоть какое-то благоустройство хотя бы под своими окнами. Много нового узнал по дороге, познакомился с разными людьми, а в итоге имею шанс повлиять на благоустройство вполне зримо.

И тут появились градозащитники! Это совершенно прекрасно, градозащитники нужны. Проблема возникает тогда, когда они начинают делить всех (как любят либералы) на своих и чужих.

Короче, сценарий примерно один и тот же всегда. И разумеется я, как только оказался на стороне тех, кто что-то делает конкретно, тут же стал врагом. Ну бывает.

- Хочешь, чтобы было хорошо у нас на районе?
- Хочу.
- Молодец! Я тоже хочу!
- А можно я начну делать хорошо?
- Ты враг, сука, пиздец, расстрелять!


Приведу две цитаты местной градозащитницы, чтобы показать, что происходит в головах у активистов и почему с ними иногда сложно договариваться. Не осуждаю никого из участников. Но договариваюсь только с теми, кто на это способен.

Ее реакция на то, что наша студия будет делать айдентику района:
- Айдентика Ивановской горки! Её правда нужно создавать?
7 декабря

Ее запись в начале борьбы за сохранение района:
- У защитников Ивановской горки – новый логотип
31 октября

Польза отпаривателя

Обычный домашний отпариватель для одежды охуенно полезен не только для разглаживания складки на футболке.

С помощью отпаривателя охуенно чистить подошвы кроссовок, любую грязь на кухне и в ванной, а также зеркала и стекла!

Блеф

В Австрии есть прекрасный старинный замок на скале - Хохостервиц, про который существует не менее древняя легенда. Войска под предводительством Маргариты Маульташ (типа самой уродливой женщины всех времен и народов) осадили замок. Решили брать измором, но стояли так долго, что начали голодать сами.

В последний момент комендант замка решил нафаршировать остатками зерна последнюю корову и катапультировать ее на врага. Это была последняя еда оборонявшихся. Голодные нападавшие решили, что раз у народа в осаде так много жратвы, то дальше стоять нет смысла и съебались.

Кажется, что это управленческий парадокс - выкинуть последнюю еду, когда пиздец нечего есть. Но мораль простая: когда нечего терять - блефуй.

Тест на ковид

В очередной раз сдал тест на ковид - результат отрицательный.

А заодно сдал тест на антитела - и вдруг результат охуенно положительный! Антител до жопы - 0,22.

Наука до сих пор не знает, что означает наличие антител. То ли я бессимптомно переболел ковидом, то ли я два года назад встречался с родственным вирусом.

Главное - что мне теперь нет смысла прививаться. И при этом можно не париться, что я заболею.

Вместе с тем ни одна организация не принимает результат теста на антитела в качестве доказательства чего-либо.

Короче, человечество придумало себе кучу геморроя и не знает, что делать дальше.

Но я в домике.

Представляем просто хороший шампунь и просто хороший гель для душа — коллаб Артемия Лебедева и «Органик Китчен».

Оба средства — совершенно замечательны от первого до последнего пузырька и с успехом делают ровно то, что должны. Моют тело, не путаются друг с другом в душе благодаря здравому смыслу и компактно располагаются где угодно, даже в ручной клади.

Чистый восторг!

Телеки с высоким разрешением

Пиздец, больше всего на свете меня бесят телеки с высоким и сверхвысоким разрешением.

Зайдите в любой магазин по продаже телеков - тут высокое разрешение подается как преимущество, а не как невыносимое мучение.

Блять, остановитесь! Мне столько не нужно! Мне не нужен прибор для изучения корейских скринсейверов. Старые фильмы в высоком разрешении превращаются в говно. В новых фильмах у актрис теперь видно больше пор на экране, чем у них кто-либо замечал в реальной жизни.