Вращение головой

Очень легко отличить спортивного инструктора по его отношению к разминке.

Если он начинает разминку с вращения головы, то он устаревший советский старый пердун, ничего не понимающий в физиологии.

Если он начинает разминку с медленных наклонов головы в разные стороны, то он прогрессивный и шарящий.

Вращение головой вокруг шеи - опаснейшее из упражнений. Не делайте так никогда, пожалуйста. Даже если вы попали на занятие, где сто человек крутят башкой, - не поддавайтесь.

Секрет охуенного дизайна

Главный секрет охуенного дизайна в том, что он нравится людям даже тогда, когда они думают, что ненавидят дизайнера.

В каком-то сеошном спаме я один раз увидел гениальную формулировку: "пробиваем фильтры". Типа, мы такие спамеры, что пройдем через любые запреты, настолько мы изворотливые.

С тех пор я всегда всем дизайнерам даю напутствие: пробивайте фильтры. Вас не хотели, вас не предупредили, вас не приглашали, но вот появился ваш дизайн и сердца растаяли - взяли вас, а всех остальных послали в жопу.

Еще я так говорю дизайнерам: еще не родился тот заказчик, который бы сразу не принял тот дизайн, о котором мечтал всю жизнь. Просто никто ему такого не показывал. Так покажите, епта!

Именно так Золушка победила своих гораздо более номенклатурных сестер. Она просто больше подошла.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

Карандашная шкала

В разных странах встречаются разные шкалы твердостей карандашных грифелей, но наиболее распространенная - шкала HB.

H - значит hard, то есть, твердый грифель. B - значит black, то есть мягкий грифель ("черный"). HB, самый распространенный, значит средний ("твердо-мягкий", ТМ). А еще бывает F, среднее между H и HB, означает fine - тонкий.

Кстати, слово "карандаш" тюркское, означает "черный камень". В XIX веке русский художник Эммануил Яковлевич Пуаре переехал во Францию и взял творческий псевдоним "Каран д’Аш". Он был автором популярных карикатур. И в честь него свою карандашную фабрику в Женеве в 1924 году назвал Арнольд Швейцер. Так что это бренд Caran d’Ache назван в честь русского слова, а не наоборот. Сегодня Caran d’Ache выпускает авторучки по тыще евро, типа круто.

Болтливые голосовые помощники

Считаю, что все разговаривающие устройства должны быть менее болтливыми. Почти любое сообщение можно сократить до минимума.

Вместо "поверните направо" мне достаточно, чтобы навигатор просто сказал "направо".

Вместо "окей" мне можно пикнуть, моргнуть, просто выполнить запрос. Все голосовые системы сегодня отвратительно избыточны.

С людьми в этом смысле пока проще.

Век, сука, живи

Белочка
Нельзя выпить так много водки, чтобы началась белая горячка. Белочка возникает у хронического алкоголика на третьи сутки трезвости. То есть, причина, разумеется, в пьянстве, но белочка приходит от отсутствия водки.

Хлороформ
Хлороформом нельзя усыпить за две секунды, как в кино. Нужно минуту ждать.

Нос у Сфинкса
Нос у Сфинкса отбил не Наполеон. И не солдаты Наполеона. Нос у него отвалился в доисторические времена.

Зая, уже поздно, но я старался специально для тебя: https://www.youtube.com/watch?v=AG4vZTCNflI

Холодные напитки в СССР

Одной из самых характерных черт Советского Союза было практически тотальное отсутствие холодных прохладительных напитков.

Все продавалось "комнатной температуры". Все соки, воды, газировки - все было омерзительно теплым. О холодильниках для напитков в бутылках вообще никто никогда не слышал, их просто не существовало.

Прохладными были (если повезет) только напитки, продаваемые на разлив. Но не потому, что они стояли в холодильнике, а потому, что их охлажденными привозили с производства.

Сценарий охлаждения был предусмотрен один: если советский гражданин купил в универмаге бутылочку "Пепси", он должен ее принести домой и поставить в свой собственный холодильник.

Или пить теплую и не выебываться.

Пищевая цепь

Пиздец, больше всего меня бесит, что журналисты не в состоянии вдуплять простейшие вещи.

Во-первых, у пищевой цепи не бывает вершины, потому что цепь состоит из звеньев. Пищевую цепь, в отличие от золотой, не вешают.

Еще часто пишут о преимуществах тех, кто находится в начале пищевой цепи. Это уже терминологически более корректно, но полностью лишено смысла. Находящийся в начале пищевой цепи иначе еще называется продуцентом. То есть, это трава или планктон, которую съест корова или кит, которых потом ебнет по башке молотком или гарпуном умный человек, которого уже никто не съест. Самое развитое существо замыкает цепь.

Правильный заголовок: "Почему завтра программист и разработчик окажутся в конце пищевой цепи".

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

Уютный канальчик Кофе и билеты с обзорами кафешечек из Петербурга. Много фоток из эстетичных нетуристических мест. Блог ведет жительница Васьки — Юля.

Голодовка

Абсолютно не могу понять, почему люди объявляют голодовки.

Ну вот обманул кого-то застройщик. Денег взял, а квартиры не дал. И кто-то объявляет голодовку. Ну так пусть помрет с голоду, блять, кого ебет-то?

Или кто-то имеет точку зрения. Скажем, хочет спасти нахуй никому не вонзившийся Химкинский лес. И в честь этого объявляет голодовку. Ну так пусть помрет с голоду, блять, кого ебет-то?

Или кто-то в тюрьме решил объявить голодовку в качестве протеста против политики администрации. Ну так пусть помрет с голоду, блять, кого ебет-то?

Помер от голодовки - сам мудак. Откуда столько разговоров про голодовку всегда? Почему это становится новостью?

​​Коврики на даче

Когда я был маленьким, у нас была семейная дача в под Ленинградом - в Кавголово, на озере. По современным меркам это был ссылочный барак, но тогда это казалось дворцом.

Кавголово было известно тем, что там располагались два трамплина. Сначала они работали только зимой, но потом каким-то чудом министерство спорта купило за валюту финское искусственное покрытие для того, чтобы можно было прыгать и летом. Это были такие коврики с длинными пластиковыми волокнами.

Не знаю, любили ли эти коврики лыжники-прыгуны, но совершенно точно могу сказать, что эти коврики обожали абсолютно все обитатели дач в радиусе десяти километров от Кавголово! Перед каждым домом на пороге лежал коврик, спижженный с трамплина в качестве придверного. Об эти коврики ноги вытирались не очень хорошо, но это было не принципиально, потому что в СССР самым важным принципом было спиздить что-нибудь государственное независимо от практичности.

Так что в итоге маловероятно, что советские спортсмены так уж хорошо тренировались на трамплинах летом, потому что все коврики в нижней части трамплина были просто украдены, а вместо них был песок. Зато зимой лежал бесплатный снег! И его никто не воровал.

Правильный переход дороги

Многие пешеходы тупо идут через зебру, думая, что они охуенно правы, и водители обязаны им уступать.

Да, они охуенно правы. И водители обязаны им уступать.

Но реальность сложнее. И иногда водитель отвлекается - поправить соску ребенку или прочитать сообщение в телеге. И тогда он наезжает на пешехода. В результате абсолютно правый пешеход идет как мудак в больницу.

Что делать пешеходу? Золотейшее правило на все времена: смотреть водителю в глаза. Если не видно глаз, значит, внимание водителя где-то еще, а не на пешеходе. Проще иногда насрать на свою правоту, но остаться целым.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (?)

НГ подкрадётся неожиданно, поэтому делайте неожиданные, запоминающиеся подарки. Намёк: ламповые часы от Past Indicator. Оргазм для эстетов по ссылке.

Розетки

Самая важная вещь в любом доме - большое количество розеток.

Розетки должны быть в количестве пяти штук каждые три метра. Везде, во всех комнатах.

В своей текущей квартире или офисе это уже вам сложно будет сделать.

Но зато в следующий раз, когда будете делать ремонт, вспомните про этот совет: пять розеток каждые три метра.

Не, ну можете сделать по одной розетке раз в пять метров, будете жить среди удлинителей и тройников.

Заюня, тебе с утреца свежайший ролик: https://youtu.be/c7rw886n0Uk

Поправка для автореальности

Со временем во время езды научаешься учитывать множество мелких правил, которые нигде не прописаны, но полезны для избегания различных проблем.

Скажем, всегда учитывать, что если машина перед тобой поворачивает направо во двор, у нее там может возникнуть препятствие, поэтому надо притормозить так, как будто препятствие там точно возникло.

Или при повороте налево не выворачивать на светофоре колеса влево, потому что если какой-то мудак врежется тебе в жопу, тебя на вытолкнет на встречку.

Теперь появилась новая поправка, которую нужно учитывать. Каждый раз, когда выезжаешь из любого двора, едь особо медленно и аккуратно, потому что теперь тебе дорогу пересекают на пешеходы с предсказуемой скоростью, а ебанутые курьеры на велосипедах, самокатах, скутерах и моноколесах на охуевшей скорости.

Я пару раз чуть не сбил таких мудаков, теперь всегда еду так, как будто весь тротуар состоит только из угоревших курьеров. Хотя это их проблема - переходить пересечение с проезжей частью пешком - я не хочу быть автором инвалида.

ЮНЕСКО

Есть ли тут кто-нибудь из ЮНЕСКО? Из руководства, желательно?

Хочу познакомиться, подружиться, обсудить некоторые вопросы сотрудничества и взаимной полезности.

Адрес для связи: tema@tema.ru.

Спасибо.

Сила вечера

Утро вечера мудренее, но вечер утра приятнее во всех смыслах.

Вечером к людям приходит желание ужина, чувство юмора, хотение секса, радость кино.

Какие радости можно получить утром или днем? Да никакие. Только радость подписания договора.

Можно ли ебаться в обед? Ну технически можно, но это довольно безрадостно. Примерно как смотреть на военный парад в ночи.

Вечером хочется выпить, расслабиться, общаться часами. Это совершенно особенное время и особенное состояние.

А особенно вечером в пятницу! Просто представьте себе, что утром в понедельник вы повторите то, что было вечером в пятницу!

Вот и весь ответ, епта.

Маска как часть униформы

Любопытно, что маски стали уверенным атрибутом подчиненного персонала и униформистов: врачей, полицейских, дворников, стюардесс, охранников, кассирш и пр.

Если ты на службе, ты без всякого юмора носишь маску, потому что иначе тебя премии лишат. Если ты пассажир, ты можешь слегонца подзабить хуек на требования, потому что у тебя премия от этого не зависит.

Думаю, что маска как часть униформы будет обязательной для всех общественных работников от официантов до пограничников во всем мире еще пару лет. Потом будет период ношения масок на подбородках, а потом забудут про них до следущей пандемии.

Коммерческие топонимы

Пиздец, больше всего на свете ненавижу названия коттеджных поселков, который высирают из своих засохших мозгов долбоебы-девелоперы.

Я готов жить в месте под названием Марфино, Никольское, Жаворонки или Большие Говнищи. Любой настоящий топоним сойдет.

Но я считаю полным пиздецом жить в месте под названием "Сосновка Парк", "Орловъ", "Ля Променад" или, не приведи господь, "Берег Хонка".

Шедевры Вкусвилла

В принципе, Вкусвилл - магазин простой и доступный, какие-нибудь любители Азбуки или Глобуса туда не особо ходят.

Секрет успеха Вкусвилла - в его вкрадчивости, открытости и приветливости. Вряд ли кто-либо когда-либо почувствовал, что его во Вкусвилле ненавидят (как бывает иногда в Магнолии).

При этом во Вкусвилле бывают продукты, которые просто лучше всех остальных на порядок. Например, попкорн. Боже, это лучший попкорн во вселенной! (Из пакетированных.) Или манго. Во Вкусвилле самое спелое, вкусное и пиздатое манго в Москве! Никакие рынки, никакая Азбука там рядом не стояли. Хотя казалось бы.

А вам какой продукт в каком магазине нравится больше всех остальных? Есть ли что-то в Пятерочке, что вообще никто не переплюнул в других местах?