Зайчонышь, душа моя! Новый ролик прямо для тебя: https://youtu.be/wGMkCWDBXcc

Красивая фотосъемка

Главный секрет всей красивой пейзажной фотографии в том, что ее снимают в пять утра. Все знаменитые фотографы "Нейшнл Джиогрэфика" встают в три ночи, чтобы к четырем добраться до локейшена, и потом до шести утра наколотить красивых фоток, пока не начнет всходить солнце. Потому что с шести утра начинается полная нефотогеничная шляпа. Дневные и вечерние фотки любой нормальный бильд-редактор примет только если это жанр, конечно.

Обратите внимание в следующий раз. Подсказки простые - нежно-розовое небо и нет людей с машинами. И это не из-за карантина, блять!

Нецензурная брань

Ну слава богу, что нецензурная брань не вредит здоровью! Пусть идут нахуй все пидарасы!

Мир сходит с ума

Весь мир превратился в ярмарку идиотизма - кто придумает большую глупость под предлогом коронавирусной опасности.

Какие-то города бегут впереди паровоза, объявляют комендантские часы, карантины, локдауны.

Какие-то ебут мозги неспешно и с удовольствием - заставляют носить маски или даже перчатки (в Москве за каким-то хером).

Какие-то закрывают все рестораны строго в 11 вечера (как в Питере или Екатеринбурге). А то что, после 11 выходит вирус - кто не спрятался, я не виноват?

Где-то нельзя уходить больше, чем на километр от дома. Где-то нельзя выгуливать собаку дальше, чем в ста метрах от дома.

В Туркмении просто запретили слово "коронавирус" (можно писать слова "вирус" и "covid-19"). Ну и заодно штрафуют за ношение масок.

Где-то запрещают свадьбы и похороны.

А какие самые идиотские меры из-за коронавируса приняты и где?

Заказ у вселенной

Я давно заметил, что заказ у вселенной - существует. Работает это так: заказываешь что-то у вселенной, а через некоторое время желание исполняется.

Можно просить что угодно. Встречу с человеком, сбычу мечт, попадание в какое-нибудь конкретное место - все это нормальные заказы у вселенной.

Разумеется, можно получить у вселенной хуй с маслом. Но можно получить и то, что заказывал. Ровно как в анекдоте про поручика Ржевского - "а можно и впердолить".

Ну а кто не заказывает, тот и не получает ничего.

Поморгать фарами

Любопытно, что пешеходы не понимают язык автомобилистов. Когда, скажем, водитель останавливается, чтобы пропустить пешехода и моргает фарами, пешеход вообще не понимает, что означает это моргание. Другой водитель понимает, а пешеход - нет.

Я даже заметил, что когда я за рулем, мне понятно моргание фарами. А когда я пешком, я не очень понимаю, что оно означает.

Понижение градуса

Многие люди очень уверенно утверждают, что нельзя понижать градус алкоголя. Такие - да ты что! Нельзя же вино после водки!

Разумеется, это полнейшая хуйня. Главная причина, почему не стоит понижать градус, - чтобы просто не пропустить момент, когда нахрюкаешься вдрыбадан. Потому что напиться разными коктейлями очень просто, так как они все сладенькие и вкусненькие.

На опьянение влияет только один-единственный фактор: алкоголь. Его больше в водке и меньше в пиве. Если выпить столько пива, сколько содержится алкоголя в водке, то это все равно, что выпить столько же водки. Никакого другого волшебства нет.

Так что градус можно понижать, повышать, держать на одном уровне - совершенно похуй. Главное, помнить о своей норме и знать меру.

Заиц, мне тебя так не хватает иногда :-(

Зая, новый видосик лично для тебя: https://www.youtube.com/watch?v=itoZsZ0u2K0

Мошенники везде

Опасайтесь мошенников!

Они соблазняют привлекательными предложениями, дополняя текст фразами типа "адрес с которого я пишу можешь сверить под любым видео на моем канале" или "на данное письмо отвечать не нужно!".

Вся официальная переписка ведется ТОЛЬКО с адресов @tema.ru или @artlebedev.ru, платежи НИКОГДА НЕ ПРИНИМАЮТСЯ на частные карты банков.

Если к вам пришло соблазнительное письмо с адреса @tema.ru или @artlebedev.ru, это еще ничего не значит, потому что я тоже могу прислать письмо по почте, указав в качестве обратного адреса "Москва, Кремль, Путин".

Если вам предлагают логотип за 10 000 рублей с просьбой прислать для подтверждения скриншот в какую-то телегу - то это разводка.

Правило простое: не верьте никому, кто вам звонит или пишет с каким-то выгодным или важным сообщением. Если вам позвонили или написали с каким-то важным или выгодным предложением, повесьте трубку и позвонили напрямую в службу безопасности банка. Если вам написали с выгодным предложением от моего имени, то напишите сами напрямую на мой адрес. Я не развалюсь ответить, а мошенники получат хуй.

Подкаст в НЙ

Кстати, в Нью-Йорке очень сложно записывать подкасты.

Постоянно ездят скорые, менты и пожарные с сиренами. И заебывают своими сиренами - просто пиздец.

У них есть правило - врубать ревун по поводу и без повода. Просто чтоб налогоплательщик знал, что его доллар работает.

Сидеть по диагонали

Во Франции редко кто может такой прикол повторить, но в России - в любой день.

Заходят в ресторан двое и садятся за стол для четверых. Во Франции двоих за стол для четверых просто тупо не посадят, ибо нехуй. А в России - да обсидись, главное, чтобы стол нравился.

Так вот.

Если люди садятся за стол не друг напротив друга, то это пиздец. Это не отношения, а хуйня. Если люди сидят за столом по диагонали, то у них все хуево. Либо со статусом, либо с чувствами, либо еще с чем-то. Но, короче, никто никогда не садится за стол по диагонали друг от друга просто так.

Если твоя девушка села за стол напротив тебя по диагонали - бросай ее нахуй или хотя бы начни с вопроса "Что за хуйня происходит??".

Завтрак

Что вы едите на завтрак?

Омлет? Яйцо вкрутую? Яйцо всмятку? Яйцо пашот? Яйцо Бенедикт? Глазунью? Болтунью?

Овсянку? Гречку с молоком? Рисовую? Перловку? Пшенку? Манку?

Мюсли? Йогурт? Нутеллу?

Тост? Круассан? Шосон?

Бутер с колбасой?

Не время для тайн.

Переключение внимания

На свете есть множественная хуйни, к которой на полном серьезе до меня могут доебаться охранники, менты, безопасники и другие ребята на сложных щщах.

У меня есть фетиш - придумывать сценарии, когда эти предъявы полностью нейтрализуются.

Скажем, в аэропорту меня попросят снять пиджак. Но если он надет на голое тело, то никто не посмеет попросить его снимать!

Или в аэропорту спрашивают: "Ремень есть?" Я всегда отвечаю: "Он мягкий". И все, вопрос закрыт (кроме Америки).

Или я просто ненавижу, когда у меня в ресторане спрашивают: "Вам все понравилось?". Это бессмысленный вопрос, я не собираюсь обсуждать с официантом еду. Поэтому я всегда отвечаю: "Спасибо!". И все - это идеальный ответ. Еще не родился официант, который спросил бы "Спасибо да или спасибо нет?". Ему важно просто услышать что-то в ответ, а я не трачу свои силы на ненужную для меня откровенность.

Практически в любой ситуации можно придумать ответ, который будет звучать как содержательный, будет полностью переключать внимание спрашивающего, но при этом ничего не сообщит.

Как остановить ковид за три недели

#нативнаяинтеграция #полезнаяреклама #постнепроплачен

🦠⛔️Коронавирус можно остановить за три недели: учёные из университета MIT в Бостоне с помощью искусственного интеллекта научились отличать кашель бессимптомных носителей COVID’а от кашля здоровых людей — точность достигает 98,5%, что выше, чем от лабораторных тестов.

В этом случае в течение нескольких дней можно определить всех бессимптомных носителей вируса в стране и взять пандемию под контроль.

Для этого необходимо:

• организовать обзвон мобильными операторами своих клиентов с просьбой «покашлять в трубку» и информировать о наличии болезни;
• ввести обязательную выборочную 10-дневную самоизоляцию для потенциальных заражённых с административной ответственностью за её нарушение;
• интегрировать технологию в сервисы на телефонах большинства граждан (Яндекс, Сбербанк, ВКонтакте) для ежедневного самоконтроля.

Однако чтобы реализовать эти шаги, нужен набор данных — записи индуцированного кашля людей, имеющих свежий положительный результат теста на коронавирус без клинических проявлений болезни. Сбор информации требует времени, и оно исчисляется не днями и часами, а жизнями людей.

В связи с вышеперечисленным просим всех неравнодушных, соответствующим двум критериям: наличием положительного теста на Covid-19 (мазок) не старше 5 дней и отсутствием симптомов, позвонить на один из специальных номеров — +7(499)649-73-09, +7(812)458-35-18, +7(958)709-17-48 с 9:00 до 21:00 по Москве.

Отдельная просьба крупным лабораториям — свяжитесь по номеру +7 812 607 19 03, вы можете помочь.

Минута вашего времени и минимум тысяча записей — всё, что нужно для работы.

Подробнее: http://www.medingroup.ru.

Литература экстремистского толка

Скажите мне - нахуя каждый раз, когда ловят террористов, экстремистов, сепаратистов, исламистов и прочий сброд, у них обнаруживается кроме пистолетов, гранат, взрывчатки, поясов шахидов, патронов еще и литература экстремистского толка?

Нахуя им литература? Зачем она отпечатана, распечатана, скреплена степлером, сшита, сброшюрована, переплетена?

Они что, не могут с айфона инструкцию прочитать?

Ретрансляция в паблик

Если у меня есть какое-то одно правило про отношение к людям, то оно такое: нельзя доверять тем, кто не понимает разницы между личным и общественным.

Если человек способен ретранслировать личное сообщение другим людям без разрешения, он ненадежен. Если человек после общения в привате способен выйти в паблик и там цитировать места из привата - он ненадежен. Если человек в момент ссоры/обиды способен использовать максимально личное знание о тебе в небережном контектсте против тебя - он ненадежен.

Нет абсолютно никакого смысла доверять таким людям. Об твое доверие они вытрут ноги, сделают тебе больно, в следующий раз просто еще сильнее насрут в душу. Вот когда поменяются и поумнеют - можно с ними снова откровенничать.

И наоборот - я очень ценю людей, которые не ретранслируют личное наружу. Даже если я с ними не очень дружу и общаюсь, я все равно их ценю.

Посоветуй хорошее

Когда кто-то спрашивает совета или рекомендации, обязательно прибавляет слово "хороший".

Посоветуй хорошего зубного. Посоветую хороший отель в Питере. Посоветуй хорошего косметолога.

Казалось бы - если просят совета, то нахуя уточнять, что нужен хороший специалист? Типа, по умолчанию советуют говно всякое, а если уточнить, то вспоминают про хорошее?

Поэтому я себя приучил спрашивать совета без просто без дополнения: посоветуй ресторан, посоветуй прогу, посоветуй книгу.

Проверка зрения

Кстати, если вы когда-нибудь решите проверить зрение на минус, то нужно идти к самому обычному окулисту в обычной поликлинике. Так как у него самый большой трафик и опыт, он прекрасно и безошибочно определит рецепт для очков.

Главное - никогда не соблазняться на всякую хуйню типа японских или швейцарских аппаратов, которые в автоматическом режиме показывают тебе изображение кораблика в окуляре. Это все лютая хуета и развод.

Любой опытный окулист проверяет зрение единственно возможным грамотным способом - вставляет в специальные очки линзу, второй глаз предложит закрыть, и потом просит назвать символы в строчке из таблицы. Все, ничего лучше человечество не придумало.

В самых лучших оптиках, где клиенты ждут спектакля и заботы, им сначала дадут позырить в японский аппарат, а потом все равно невзначай предложат посмотреть через линзу на ШБМНК на стене. Так что просто знайте, что это и есть самый лучший способ определить остроту зрения. Всякие отслоения сетчатки и другие хитрожопые проблемы уже требуют другого уровня, но не проверка зрения 100%.

Не нужно ждать турникета

Пиздец, больше всего в метро бесят люди, которые стоят и ждут, когда на турникете снова загорится зеленый, чтобы приложить свою карточку.

Турникет, сука, умный! Можно прикладывать что угодно (карточку, тройку, кольцо, хуй с пирсингом) в любой момент.

Пока предыдущий чел проходит, на экране будет гореть надпись с его статусом (например: "Остаток: 35 поездок"). Можно смело прикладывать свое не дожидаясь, когда прошлый статус пропадет.

Это охуенно экономит время и не позволяет тупицам скапливаться перед турникетами в ожидании зеленого света.

Прикладывайте свою карту через полсекунды после предыдущего чела, короч.