Удаленка и социализация

Бухаете ли вы в скайпе?

Устраиваете ли тусовки в зуме?

Можете просто телефон с видео-звонком поставить на стол и так весь вечер с кем-то просидеть?

Чистое на грязном

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда ставят чистое в грязное.

Например, когда при убирании посуды со стола берут чистую тарелку и ставят ее прямо на засранную жирным говном другую тарелку. Бля, мне прям больно за чистенький низ чистой тарелки.

Но самый пиздец - это когда в грязное ставят что-то, что туда вообще нельзя ставить. Например, хлебную корзинку. Бля, как? Почему? Это необъяснимая хуйня, которая меня реально бесит.

Поворотник

По правилам, чтобы повернуть направо, я должен включить правый поворотник. Но на примыкающих дорогах это особенно бессмысленно - все, кто стоит за мной, не ожидают, что я могу деться куда-либо, кроме как направо. А те, кто едут по основной дороге, не увидят моего поворотника, потому что он от них надежно спрятан.

Поэтому я включаю левый поворотник, чтобы его видели водители с большой дороги. Хотя это не по правилам.

А вы как?

Дисконтные карты

Пиздец, больше всего на свете ненавижу клей, которым дисконтные карты приклеивают к буклетам.

Клей с дисконтных карт напоминает козявку, которую я не доставал из своего носа.

Не понимаю, почему не придумают чего-то более приятного для держания дисконтных карт.

Л-карнитин

Пиздец, самая большая тупость на свете - это жрать Л-карнитин, думая, что он помогает в спортивных достижениях и в качалке.

Л-карнитин никак не помогает. От него нет никакого толка, кроме того, что под разными этикетками он приносит доход разводителям лохов.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

🤘🏼 Годнота в онлайне – конференция Callday 2020 о том, как бизнес провел этот год. Чекайте: https://clck.ru/QeC7k

Куда катится этот мир

Раньше был один автор-творец и много слушателей-читателей.

Потом постепенно читатели-зрители начали не просто в одиночку переваривать свои эмоции и чувства, а собираться в группы. И стали отбирать у авторов право на интерпретацию. Появился фанфик.

При этом до сих пор автор напоминает царя, а читатели и зрители - его подданных. Но все меняется.

И главное изменение - появление многосюжетности. Сегодня зритель может сам предложить свой вариант.

А завтра любой зритель - соавтор! Кто этого изменения не примет, тот не сможет быть автором в будущем. Это самое важное изменение отношений между автором и зрителем за последние 1000 лет. Мир катится именно сюда.

Имена

Я никогда не знаю имен музыкантов, исполнителей, спортсменов и пр. Даже если бы узнал, то забыл бы через минуту.

Вот слушаю всю жизнь "Аквариум", а как зовут барабанщика или скрипача - понятия не имею. Я даже не знаю, как зовут солистов в "Пинк Флойде" и "Даер Стрейтсе".

Все спортивные команды я знаю в лучшем случае по названиям - "Динамо" или "Манчестер Юнайтед". А кто там играет - ваще не ебу.

В кино я еще туда-сюда помню, кто играет самого главного героя, но только если я посмотрел с ним уже 20 фильмов. Иногда могу вспомнить - а, этот, который Джесси Пинкмана играл! - но как его зовут не имею понятия.

Даже на переговорах (к своему стыду) я моментально забываю, с кем только что познакомился. Впрочем, на эту тему у меня есть лайфхак - я раскладываю визитки так, чтобы передо мной была маленькая копия рассадки. И подглядываю на расклад - да, Михаил, это очень интересная задача. Но вот если Михаил пересядет, а я не успею визитку переложить, то будет жопа, конечно.

Каменты в Телеге

На днях Телега выкатила каменты. Но настолько черезжопные, что пользоваться ими я не могу.

Во-первых, надо за каким-то хером создать еще один канал, привязать его к своему и охуевать от количества сообщений, которые туда будут падать. Замьютить его нельзя - точнее, можно, но счетчик непрочитанных сообщений у меня мельтешит как крылья у колибри. Пришлось создать канал и отписаться от него. Назвать это решение изящным сложно.

Во-вторых, это самое важное, каменты работают не во всех клиентах. Скажем, у меня на маке - не работают. И больше того, если создавать пост на десктопном клиенте, у него не будет каментов (если создавать пост на айфоне - то будет).

Короче, когда-нибудь счастье наступит, а пока что оно на других платформах.

Холодное детям

Пиздец, самая большая глупость на свете - это не давать детям пить или есть холодное. Пусть съедят и выпьют столько холодного, сколько смогут!

Недавно видел в кафе мамашу, которая не разрешила своим пиздюкам хлебать сок из холодильника. Типа, давайте нам комнатной температуры. Теплый сок - это верный способ убить всю радость в жизни ребенка.

Про холодную еду тоже не понимаю подгонов у людей. Ну хочет ребенок заточить холодную котлету - да ради бога. Котлета все равно распадется на молекулы, желудку похер, какой температуры была еда.

Заяяяяя!!!!! Видооооос!!!!! https://youtu.be/uQ7Lr7eZ_qQ

Есть чё по веб-дизайну? — #нативнаяинтеграция#нативнаяинтеграция

Куда ни глянь, везде дизайнеры. Наложил фильтр в лайтруме на свою фотку — дизайнер. А потом работодатель, как старатель на золотом прииске: только успевает такие резюме отсеивать из входящих.

На что реально обращает внимание веб-студия, когда ищет себе человечка? Ну, во-первых, на опыт. И не потому, что старпёры круче зумеров. Просто так легче всего проверить человека на адекватность. Если ему доверяли реальные коммерческие заказы — значит нормальный.

Во-вторых, скиллы и инструменты. Сейчас если не умеешь в Figma — пошёл вон из профессии. Не собирал лендосы на Редимаге — иди учись. Вообще, чем больше ты всего умеешь, тем ты более гибкий — работодатель это ценит. На тебе можно больше заработать. А если владелец студии не жлоб — он и тебе отсыпет.

А теперь нативочка пошла. Эта телега была к тому, что в Skillbox есть жирный курс по веб-дизайну. Пока посмотришь всю программу, рука устанет, серьёзно. Тут есть Photoshop, Figma + Animate, Webflow, Principle, Cinema 4D, Blender, Adobe XD — в общем, полный пак программ, с которыми каждый может стать нормальным дизайнером.

Сам курс такой, что даже новички смогут легко вступить в секту дизайнеров. Сначала основы, потом веб-дизайн, потом UX, в конце — три специализации на выбор и ещё куча бонусных уроков (есть по Sketch, например).

Преподают тоже не какие-нибудь ноунеймы, а уважаемые люди: из AIC, Wildberries, Redmadrobot. Есть даже из немецкой Mondlicht Studios, по компьютерной графике.    

Короче, это будет долго и больно, но потом станет приятно. После курса выйдешь новым человеком, наконец-то сделаешь себе нормальное портфолио на Behance. А там ещё и работу помогут найти.

На вот промокод design50 — оставишь заявку на сайте, назовешь его менеджеру и будет тебе счастье в виде дополнительной 10% скидки. На сайте сейчас ещё -40%, так что будет -50% до конца октября. Это был бесплатный курс по арифметике для дошкольников. А курс по дизайну — тут, держи-хватай.

Начос в кино

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что в кино продают треугольные начос и круглые банки с сыром.

И начос в эту банку залезает только одним уголочком.

И ты должен каждый раз откусывать уголок, чтобы начос приобрел более прямоугольную форму и начал в банку с сыром пролезать.

Вот почему не сделать банки с сыром такой формы, чтобы начос в них сразу было удобно макать?

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

Искажение истории и историческая правда

В. В. Путин мудро заявил, что "противостоять попыткам переписать и сфальсифицировать историю можно только аргументированной правдой".

И в России начали бороться с искажением истории.

А главное искажение истории заключается в том, что во второй мировой войне принимала участие страна СССР, которая в 1991 году распалась на 15 независимых стран. И на каждом столбе висел портрет Сталина, советская символика, красные звезды и пр. И в войне победила страна СССР, которой больше не существует.

Если реально не искажать историю, то Великая Победа была одержана советским народом под руководством Всесоюзной Коммунистической партии (большевиков) во главе с вождем трудящихся генералиссимусом Иосифом Виссарионовичем Сталиным.

И если совсем не искажать историю, то настоящая фамилия Сталина - Джугашвили.

С какого места историю можно немножко начинать искажать?

Принципы и парадоксы. 25 лет Студии Артемия Лебедева

За 25 лет работы Студия Артемия Лебедева сгенерировала множество правил, принципов и парадоксов, которые каждый день помогают дизайну спасать мир. Некоторые из них уже известны широкой публике, другие же были отфильтрованы из внутренней студийной атмосферы специально.

В итоге получился толстенный сборник с дельными мыслями и великолепными иллюстрациями. Представляем книгу «Принципы и парадоксы. 25 лет Студии Артемия Лебедева».

Исторический артефакт поступит в продажу в декабре.

Цена: 2499 руб.
Цена с моим автографом: 4999.

Предзаказ: https://store.artlebedev.ru/books/izdal/printsipy-i-paradoksy/#152540

Мне двадцать лет

С неподдельным удовольствием посмотрел фильм 1964 года под названием "Мне двадцать лет". В очередной раз восхитился смелостью и свежестью Оттепели.

Конечно, по современным меркам фильм немного затянутоват, но операторская работа фантастическая. Выпрыгивающий из автобуса мальчик - даже сегодня так живо мало кто снимет.

В старом кино я в первую очередь смотрю на детали быта. И очень бросаются в глаза стеклянные двери во всех подъездах - и в хрущевках тоже.

————————————
Рекламная супер-ссылка! (подробности на tema.ru/s)

🔥 Антикризисный пакет для запуска сайта: Хостинг + Домен + SSL всего за 588 рублей в год! ЖМИ, SpaceWeb знает всё о космическом сервисе: 👉🏻 sweb.ru

Поезд в московском метро

Пиздец, больше всего меня удивляют люди, которые уже с середины эскалатора мчатся вниз, чтобы успеть на услышанный поезд.

Что случится, если этот поезд уедет?

Я понимаю еще в полпервого ночи - надо будет ждать семь минут. Но днем метро в Москве ходит примерно раз в полторы минуты, иногда даже чаще. Что случится за полторы минуты? Жопа ушедшего поезда еще краснеет в тоннеле, как с другого конца уже появляются фары следующего.

Гайдлайн должен быть такой: если ты еще подходишь к платформе, а там уже почти уехал поезд, то это не твой поезд. Твой поезд - следующий.

Это мне один умный машинист рассказал, всегда с тех пор пользуюсь и наслаждаюсь собственным спокойствием и скоростью подачи моего поезда.

Заюнь, свежунь видюнь: https://youtu.be/u81iG70GwDA

Реальная проблема России

Есть одна проблема в России, о которой не принято говорить. Об этой проблеме боятся говорить наши пропагандисты, о ней молчат даже наши враги на Западе.

Это проблема спускания туалетной бумаги.

Так как в России хуевая туалетная бумага и хуевые унитазы, комбо получается просто нечеловеческое: иногда нужно по три раза одну упорную и гордую бумажку спускать.

Проблема в том, что либо в самой бумаге (запредельно низкого качества) образуется пузырь воздуха, либо какашка оказывается воздушная, либо напор воды такой слабый, что бумажка просто болтается по кругу, но не смывается.

И об этом никто не говорит вслух! Все обсуждают какую-то хуйню! Вот в чем реальная проблема России.

Рефинансирование ипотеки

Удивительно, что так много людей в России взяли ипотечный кредит и не почесались поискать два простых слова: "рефинансирование ипотеки".

В результате поиска окажется, что ставку кредита можно снизить на 1-2-3 процента без каких-либо особенных напрягов. Более того, если вы решите перенести ипотеку в другой банк под более низкий процент, выяснится, что ваш родной банк готов будет снизить ставку еще ниже. Узнать это можно элементарно - либо звонишь в свой банк, либо просишь выписку по кредиту (в этом случае в родном банке включается сирена и вам предложат ранее невиданные условия).

Никогда еще столько денег не экономилось при таких минимальных стараниях.

Предлагаю читателям простую игру. Если у вас есть ипотека, и вы смогли скинуть хотя бы сто тыщ рублей в результате рефинансирования после элементарного вопроса к вашему текущему банку, то я не откажусь от бутылки красного сухого в качестве благодарности.

Подлив вина

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в ресторане официант подливает мне вино из бутылки.

Епта, я сам натыкаю мясо на вилку, сам беру палочками калифорнию, сам отхлебываю из стакана воду. Можно, блять, не подливать мне вина? Я могу это сделать сам, не развалюсь.

Эта псевдозабота и псевдосервис не вызывают ничего, кроме раздражения. Когда я курил, я терпеть не мог, чтобы кто-нибудь мне прикуривал. Это так же омерзительно, как если бы кто-нибудь решил вытереть мне жопу. Спасибо, пока у меня есть руки, я могу это сделать сам.