Лязгнула тяжелым засовом дверь. Женя осмотрелся. На него с наглым интересом смотрели обитатели камеры.

- Вилкой в глаз или в жопу раз? - Ощерился с койки лопоухий зэк.

Женя хмыкнул и внимательно посмотрел вопрошающему в глаза.

- Катка в лол или жопой на кол?

Наступила тишина. Зэки напряженно переглянулись.

- Вы че раки, стату не видите? - Ощерился Женя. Он дернул себя за ворот обнажая татуировку на шее. Все округлили глаза увидев цифру 98% и надпись «Либо топ, либо пуля в лоб».
- Да мы... - Начал было лопоухий.
- Да я стримил прямо из зоны! Я четыре раза за репосты сидел! Вы че сервера перепутали?! - Женя задрал рукав и показал предплечье. На нем красовалась надпись - «Только соло против сквадов». Зэки буквально задрожали.
- Не обессудь, м-мы же думали... - Заикаясь попытался оправдаться лопоухий с ужасом глядя на надписи «Западло иметь лицуху» и «Никогда не плачу за контент».
- Нуб тоже думал, когда врывался и танка фокусил! За что сидите?
- Да мы все по старым статьям. Разбой, в основном...
- Ясно, староверы. Ладно, кто у вас тут интернет держит?
- Да мы не в курсе. Знаем, что в соседней камере за скачивание музыки сидит кто-то...
- С нубами посадили. - Сплюнул Женя. - Западло. А этот в соседней камере - он кто?
- Ну... Мужик...
- Да какой мужик?! Статист, задрот или рак?

Зэки переглянулись.

- Да мы не разбираемся.
- Ясно.

Женя развернулся и затарабанил в дверь камеры.

- Админ! Админ!

Через некоторое время окошко на двери приоткрылось, на Женю посмотрел хмурый мужчина.

- Че тебе, Shadow666?
- Че за беспредел!? Не по РП же! Че вы меня к этим нубам посадили?
- Замуться, нахрен. Будешь абузить, вай-фай отключу, ясно?
- Слышь, админ, ты сервера не путай, а то, вдруг, кто твой инстаграм взломает? Давай ровно договоримся, а не по беспределу.

Хмурый надзиратель недовольно пожевал губами.

- Ладно, не заводись завтра у политических место освободится. Там все как ты, за репосты сидят.

Что слушает Москва

Нешуточная война развязалась между застройщиками Ирпеня (Киевская область).

Глава Екатеринбургской кибердружины по выявлению экстремизма в сети выглядит вот так, чтобы вы понимали. Господи, не надыть!

К предыдущему - он же. Жан Роллен таких любил в кино снимать про еблю упырей на могилах.

Глава Екатеринбургской кибердружины по выявлению экстремизма в сети выглядит как человек, которого много унижали в школе. Теперь мальчик подрос, озлобился на весь мир и решил самоутверждаться путём стукачества, доносов и кляуз. Сферический интернет-воин и мамкин доносчик в вакууме, который в реальной жизни по улице передвигается короткими перебежками и опустив глаза, трясясь как осиновый лист «как бы чего не вышло».

Ведущий редактор «Комсомольской правды» считает, что за оскорбительные слова можно сажать на десяточку. А мы тут ещё удивляемся появлению киберстукачей.

Это лучшее

Надо признаться, мало что мы так не любим читать в этих ваших интернетах, как всевозможные «истории  успеха», мотивационные посты и разного рода спичи доморощенных коучей. Чаще всего это либо невыразимо скучно, либо абсолютно комично, по типу «ну своё дело я открыл, когда папа дал мне на карманные расходы несколько миллионов», т.е оторванность автора от читателя и реального мира приблизительно такая же, как расстояние от Земли до Альфа Центавры. Вместе с тем, на этом фоне тем ценее выглядят материалы, подобные тому, что вы можете прочесть по ссылке ниже. Основатель логистического сервиса «ЯКурьер» не только доступным и нескучным языком доносит до аудитории историю, цели и задачи своей компании, но и по сути на собственном примере наглядно демонстрирует то, как в наши дни можно с лёгкостью запустить стартап, обладая не папиными миллионами, а единомышленниками и умственными способностями. Вот именно такие тексты нужно рекомендовать к прочтению тем, кто раздумывает над открытием своего дела, а не вовсе не ту лапшу, что развешивают им на уши за их же деньги на разного рода тренингах. Читаешь и понимаешь, что свой бизнес сейчас - просто, как «пришёл, увидел, победил», главное голова на плечах и чёткое представление о том, каким должен быть результат и что нужно сделать для его достижения. Не текст, а натуральный антидот от нытья вечных «всепропальщиков», любящим поплакаться в бложиках, как мол всё плохо в России и как тяжело здесь двигаться вперёд. Отмазка, понятное дело, очень удобная — если ты по жизни ленивый лузер, не желающий покидать любимого дивана, проще простого винить в собственном застое государство, правительство, инопланетян или иностранных агентов. Но увы, нет, это не так работает. Помните строчку из гимна о том, что «Широкий простор для мечты и для жизни грядущие нам открывают года»? Так вот, страна даёт вам широкий простор, однако волшебного пенделя вы себе можете дать только сами. Попробуйте и удивитесь эффекту. Если голова работает и руки растут из нужного места - возможностей для самореализации на просторах родной страны сегодня воз и маленькая тележка, главное не лежать на печи и тогда успех предприятия не заставит себя долго ждать. Впрочем, довольно дифирамб - лучше потратьте пару минут и почитайте сами. https://vc.ru/41990-yakurer-eto-ne-tolko-uber-dlya-kurerskoy-dostavki

21 год назад, 29 августа 1997 года, могла начаться ядерная война, названная Судным Днём. Давайте поблагодарим этих ребят за то, что мы ещё живы.

Астрологи объявили неделю обращения президента к россиянам. Количество экспертных мнений и аналитики в телеграм-каналах увеличилось в десять раз. С вашего позволения, встраиваться в эти ряды мы не будем, лишь отметим главное: в «драконовском» варианте пенсионная реформа поддержки у Путина не нашла и это не может не радовать. Исходя из спича главы государства, сглажены все наиболее острые углы и предложен ряд мер, чтобы назревшая процедура была как можно менее болезненной.

— Пенсионный возраст для женщин повысят до 60 лет, а не до 63.

— Максимальный размер пособия по безработице для граждан предпенсионного возраста будет с 01.01.2019 увеличен вдвое.

— За увольнение работников пенсионного и предпенсионного возраста предлагается ввести уголовную ответственность.

— На переходный период будут сохранены все льготы,  действующие на 31.12.2018.

— Льготами смогут воспользоваться женщины при достижении 55 лет и мужчины при достижении 60 лет.

Это если основное и вкратце. Так или иначе, даже исходя из пунктов выше можно констатировать, что нагнетаемая паника была всё же весьма преждевременной. Кому интересно прочесть целиком - могут ознакомиться с полным текстом обращения по ссылке. Энджой. http://kremlin.ru/events/president/news/58405

Тем временем, Зеленогорск, похоже, решил оправдать своё название. Взгляните, какой интенсивно-зелёный оттенок загадочным образом приобрела вода в Финском заливе.

Рано или поздно— но однажды за всеми за нами придет Роскомнадзор.
Смиримся с неизбежным. Пофантазируем, как это будет.

Возле дверей @russianfuture однажды остановится автомобиль с тонированными стеклами, сотрудники в штатском покажут корочку и пригласят «на разговор» насчет оскорбления социальной группы «феминистки». Автор «русского будущего» строго посмотрит, и спросит: «вы же русские люди, зачем вам феминизм». Сотрудники устыдятся, и снова уедут в ночь.

@solarstorm попытаются спросить, зачем он пропагандирует чуждую нашей стране наркотическую рейв культуру. «Солнечный Шторм» солнечно улыбнется, поставит дип хаус, и у сотрудников начнут ритмически подрагивать конечности.

@krasniydom возьмут в ресторане «Каретный Двор», где он, размахивая пистолетом, будет требовать мировой революции и свободы Карлосу Шакалу. У него заберут телефон и ноутбук, но колонка на RT все равно выйдет по расписанию

@fuckyouthatswhy немецким спецслужбам сдадут российские либералы, пытаясь получить очередной грант. Игорь Валентинович молча раскидает четверых немецких «спецов» мощными дланями, после чего вернется за компьютер и изящно закруглит прерванное было предложение о том, как же всех заколебала Ангела Меркель.

Отряхнувшись, агенты BND пойдут к @Ivorytowers, шить ему пропаганду фашизма. Ваш покорный встретит их с трубкой и пр галстуке, предложит кофе из хрустального сервиза, а пока те будут пить, закончит телефонный разговор с Майами: «Майло, дарлинг, прости— я не успею перевести твой новый текст».

Выдачи @chaoss_flame будет добиваться РПЦ и испанская инквизиция, и однажды к ней даже придут мееедленные эстонские спецназовцы. Автор канала встретит их стрельбой с двух рук, сделает в каждом аккуратную дырку в области сердца и потом произнесет заклинание, после которого недвижные тела растворятся в воздухе.

@prostobatya возьмут за пропаганду алкоголизма. Батя будет бухой, и, очнувшись в камере, не уловит разницы.

В книге @nicstavrogin найдут пропаганду наркомании, но когда к нему приедут, он прочтет главу про Рашида, агенты расплачутся и уйдут.

@slyakot будут брать черную рубашку, поэтическую дерзость и эстетическую четкость. Думаю, автор канала в ответ просто рассмеется, а наутро в России наконец-то снова случится золотой век поэзии.

@niemandswasser напишет обо всем происходящем пост, уверяя товарища майора, что под замес попали совершенно не те, а в лагерь давно пора отправляться другим. Товарищ майор, сраженный слогом и чеканностью формулировок, задумается, снимет трубку и наберет номер.

С другого конца номер наберет @margaritasimonyan. И вот тогда дрогнет земля, всех, кого повязали, выпустят, а «Роскомнадзор» в полном составе уйдет в декретный отпуск.

@karaulny никуда не денется. Он, как оков небе, будет наблюдать, а когда все кончится, напишет: «СЕГОДНЯ МЫ ПРОСНУЛИСЬ В НОВОЙ РОССИИ».

​​Наконец осилили целиком эфир Деда и Дудя. Юрий говорит, что Лимонов «никак не сменит пластинку» и на протяжении многих лет говорит одно и то же, но при этом сам тут же спрашивает его про фашизм, еблю с негром и прочие шаблонные клише, набившие оскомину ещё в середине нулевых. Ну камон, блядь.

— В 2011 году Венедиктов всех предал, призвав идти на Болотную...

— Эдуард, вы об этом говорили шесть лет назад. Я думал, вас уже попустило. Лучше расскажите, фашист ли вы и сосали ли член у негра. Вот это интересно и свежо!

Вы прочли краткий пересказ выпуска «ВДудь» с Лимоновым.

Дайте им кто-нибудь словарём Даля по голове, это уже совершенно невозможно

Кобзон всё.

Новости, которые мы заслужили

Вот так, слово за слово, детвора догадалась что М.Светов иностранный шпион. «Новшеству» года три уже как минимум, операция «Анаконда» называется. И это вы ещё операций «Мак» и «Таксист» не видели.