В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чего то жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет, в игру играет... Потом гляжу, валятся смс-ки, что абонент сообщения получил, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю, а отправлял сын много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! Много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты вообще куришь?".. :)

Стань самым умным во вселенной 🌍 🚀
Качай Quiz Town: play.google.com/store/apps/details?id=com.SMM.Quiz&hl=ru

Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: “Смотрите, вон он, вон он!!!” - и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: “Мужик!!! Стой, мужик!!”. Догнали. Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: “Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим”. Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики

До зарплаты ещё пару дней, поэтому кроме хлеба и овсянки в магазине себе ничего позволить не могу. Стою на кассе, а там прям перед глазами стенд с батончиками всякими, шоколадочками, стою и слюни пускаю, перебирая в руке оставшиеся копейки. Сзади меня стоит маленькая девочка и видит мой, полный грусти, взгляд на сладости и говорит "Хочется, да?", я молча киваю в ответ... Уже выходила из магазина, как догоняет меня та сама девчушка и протягивает пакетик кофе. Вроде бы и мило, но я хотела другое)

У меня большая грудь. Сидела на экзамене, специально надела с вырезом футболку, прятала там шпоргалки. Препод - суровый мужик, сказал, что если увидит хоть что-то, то порвет на наших глазах и работу, и шпоры. Пишем. Случайно упустила из виду шпору, которая торчала между сисек. Подходит, просит достать. Я ему, игриво: "Вы же хотели сами достать - доставайте". Тишина в аудитории, все ждут следующего шага. Препод повторил попытку заставить меня достать шпору. И снова нет, я сделала бровки домиком и шепнула ему: "Хочу, чтобы это сделали вы, вы такой мужчина...". Все ржут, препод покраснел и вышел из аудитории, в итоге от меня отстал. Сдавала работу и сказала ему, что он мне очень нравится - ну, это такой ход, чтобы он не завалил меня. Короче, сдала. Только теперь препод пишет мне записочки с признаниями о большой любви. Доскакалась...

Сестра была недавно на свадьбе. В загсе спрашивают:"согласны ли....". Невеста отвечает: "да", спрашивают жениха, а кто-то из гостей кричит: "Руслан, подумай, назад пути не будет" и в этот момент жених говорит: "а правда же" и выбегает из зала. Невеста начинает плакать, а он возвращается через минуту и говорит: "да ладно я же шучу, я согласен".

Лет в 5 мама отвела меня на новогоднии спектакль "Снежная Королева". Во время антракта организаторы проводили конкурсы для детей. Одним из заданий было поднять гирю, стоящую посередине сцены. Естественно, за такое сложное задание полагался достойный приз. Разочарованные дети один за другим покидали сцену и вот выхожу я, маленькая худенькая девочка в розовом платьице и резким движением отрываю от земли пластмассовую гирю вместе с куском ковролина.

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...

Когда ем огурцы, всегда выбираю с пупырышками, потому что они такие же как и я. Они не хотят понравиться людям своим внешним видом и не пытаются угодить всем. Они идут против системы. Они борцы. Ты отторгаешь их и берёшь гладкий огурчик. Но когда ты обнаружишь, что за его ровной кожицей скрывается горькая попка, будет уже слишком поздно...

У моей девушки коротенькая стрижка, мужская почти. Однажды в метро мы поднимались на эскалаторе. Начали целоваться. В это время на соседнем эскалаторе в противоположном направлении ехал парень, который крикнул очень громко "Геи!". Самое забавное, что он тоже был с девушкой и у него были длинные волосы, почти такие же, как у неё. Разумеется, я крикнул в ответ: "Лесбиянки!". Обменялись любезностями.

Попробуйте смочить хвост собаки валерьянкой, а коту на хвост привязать косточку. Получится прикольный хоровод.

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

Жизнь боль, ты просыпаешься в 6 утра от ужасных снов, в которых одно зло какое-то, в квартире холодно, а ещё закончилась туалетная бумага и тебе надо собираться на работу, где у тебя последний день и ты без работы остаешься. А на улице холодно, моросит и туман, походу дементоры в гости заглянули..

Устроилась работать в секс-шоп. Видели бы глаза тёти Люси (54-летней вреднющей бабуськи из подъезда), которая вечно на лавке под подъездом на меня ворчала: "проститутка!", - когда она зашла в этот секс-шоп и увидела меня за прилавком. Я тоже такая: "ТЁТЯ ЛЮСЯ?!". Она, краснющая, развернулась и выбежала на улицу. Коллеги потом сказали, что она тут постоянный покупатель ))

Сижу в комнате с котаном. В соседней комнате батя со вторым котаном. В третьей комнате бабуля спит. Больше в квартире никого. Тишина. На кухне что-то с грохотом упало. Вспоминая все просмотренные ужастики и, захватив склянку соли (не спрашивайте откуда она у меня :D), с содроганием иду туда... Тёмно, как в жопе. Заглянув на кухню, вижу силуэт в белом... С криком "изыди сукамразь" кидаю соль в "ЭТО". Врубаю свет - это батя хавает втихаря бутер... Весь в соли. Лучше бы призрак... Призрак так не матерится 😅

Когда долго не могу найти какую-то вещь, на автомате говорю "Акцио!" и название вещи. Искренне верю, что однажды у меня получится :)

В универе в мужском туалете прорвало трубу. Все парни теперь ходят по своим делам в женский. Апофеозом этого всего послужило объявление на дверях деканата: "Девочки, уж поделитесь, будьте добры!" - и смайлик. Плюс уже подпись какой-то студентки: "А чего мы там не видели?". На это ответ: "Я разок увидела, скоро в садик пойдем".

У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего - ждали потомства. И вот настал этот день - кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места - и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал:"СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!"

Была у меня собака питбуль, за хлеб могла душу продать. Пока была маленькая грызла все страшно, нашла выход, стала оставлять на столе буханку белого хлеба. По приходу я обнаруживала трясущуюся от страха собаку и остатки хлеба на столе. Зато остальные вещи были целы.

Голодные студенческие годы. Стипендия 260 рублей, из них за общагу 80 рублей в месяц. На остальные "шиковали" как могли.
В комнате нас было 8 девиц. Одна из них познакомилась с мужиком, пригласил он её в ресторан. "Ой, а можно я с подружками?"- скромно так глазки потупила. Он согласился, видимо щедростью впечатление произвести хотел. Она влетает в комнату: "Девки, собирайтесь!" Ну мы и пошли, че. Жрать-то охота. Бедный мужик. По счёту он расплатился, но Оленьке нашей больше не звонил.