Работаю фитнес-инструктором. Собрались как-то школьной компанией вспомнить былое, засиделись за беседами и чаем до ночи. Парни решили проводить девушек. Со мной пошёл самый ЗОЖник нашего класса. Стоим около подъезда, полпервого ночи. Обсуждаем Мистера Олимпии, Шварценеггера в молодости, марки протеинов, загрузку креатином, программы тренировок и прочую лабуду. После почти часа разговора со второго этажа кидается окурок, а вслед за ним реплика: "Бл@ть! Лучше бы бухали!"

Мой друг — лесник. Ещё пару месяцев назад он был выпускником престижного ВУЗа с готовым местом работы и приятной цифрой зарплаты. Все были счастливы: родители, девушка, преподаватели. Умница, красавец, спортсмен и просто умный человек. После получения диплома он отдал его родителям, ушёл от девушки и сказал: "Всё, что вы хотели, я сделал, пора пожить для себя". Теперь он лесник в заповеднике, оброс бородой, живёт один посреди леса и абсолютно счастлив.

Тебе приснится все, что ты прочитаешь на этом канале: t.me/joinchat/AAAAAEms0cp3h9jjoV0cKA

Реальные события. Мерзость. Если шалят нервы, лучше не заходи.

Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1.5 - 4 года). Потому что папы ржут как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки - сценки, типа Колобка или Репки, а детки не все выговаривают. Вот папаши и ржут над фразами типа "у бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (у бабы-яги была избушка на курьих ножках) или "посёл кубок весь билять" (пошел колобок в лес гулять). Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут))

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю— подшофе. Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой и лежит уже с закрытыми глазами. А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
— Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого...
Я опять:
— Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!
И он так посмотрел на небо и промолвил:
— Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!

Кретинизм этой истории оправдывается только тем, что это было на самом деле. На днях Марине(моя коллега,её рассказ кстати) стало плохо, прямо на работе. Вызвала скорую и когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и разрешить покормить быстро собаку и передать ключи от квартиры соседке,чтоб собаку кормить. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо с сердцем. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно — "да нет, это мы собачку покормили! "

Сижу ночью дома один. Время уже за 2 точно. Смотрю весьма страшный сериал.
Герой идет по пещере с фонариком, вглядывается в темноту. Музыка нагнетает. Я тоже вглядываюсь, невольно подношу планшет почти к лицу. Оркестр уже беснуется, вот сейчас должен быть страшный момент!
Еще пара секунд и я вдруг резко замечаю огромную, наикриповейшую морду которая смотрит на меня из темноты пещеры.
Это была моя морда.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Моя знакомая однажды возвращалась домой после пьянки изрядно выпившая. В подъезде к ней пристал мужик с ножом и приказал раздеваться. Она молча разделась, достала из кармана презерватив, протянула ему и сказала: "Может, ко мне поднимемся? Уменя два года мужчины не было..." Мужик опешил, но согласился. Самое нелепое это то, что он наутро уходить не захотела через неделю сделал ей предложение. Так и живут уже несколько лет вместе.

Чтобы улучшить дикцию, я включаю рэп и читаю вслед за исполнителями. Работает лучше скороговорок. За полгода перестала "глотать" звуки и заикаться при волнении.

Часто вспоминаю свой мальчишник. Столько денег коту под хвост. Столько сомнительных ежеминутных радостей и развлечений. А мог бы на эти деньги съебать, к примеру, в Уругвай, и жить счастливо. Холосто.

У меня своя небольшая ювелирная мастерская - делаем украшения игровой тематики и отправляю по всему шарику. Получил вчера письмо от клиента из США: "Мой сын тяжело болен и лежит в больнице. Он большой фанат World of Warcraft. Получив свой кулон он впервые отправился на процедуры с улыбкой. Спасибо вам!" К чему я это - может и не золотые горы приносит мое дело, но ради таких писем стоит стараться.

Ничего более пошлого ты не читал 👇🏻
t.me/joinchat/AAAAAEAngyT7MNpi_BQrqQ

Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности)  принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.
За первую половину дня коробку - от всей души - пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры - написал на коробке: "тут кирпичи!".
За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души!!!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...

Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
— Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
— Какой еще сказки, Саша?!
— "Вяленький Цветочек"!.. Свидетели всплакнули от смеха.

НИКОГДА НЕ ЧИТАЙ ЭТОТ КАНАЛ ПЕРЕД СНОМ 😨👇🏻
t.me/joinchat/AAAAAEms0cp3h9jjoV0cKA

Сегодня друг меня попросил купить ему коробочку конфет "Рафаэлло" и пачку презервативов для своей девушки. Продавщица на кассе спрашивает: "Может ещё и бутылочку шампанского?" — а я: "Нет, он не пьёт".

Все друзья спрашивают как я с моим мужем познакомилась. Всегда говорю, что он меня спас от грабителей и это все было очень романтично. Если бы. На самом деле, я тогда работала в сексшопе, а он пришел ко мне в магазин выбрать резиновую женщину. Я начала спрашивать, какую и тд. Он мне говорит:"Девушка, это не мне, это моей бывшей. Она оказалась лесби и ушла от меня к своей лучшей подруге. Я в им на память решил подарить резиновую подругу". Так вот, вместе 4 года. Дочь растет.

Однажды решила попробовать в действии восковые полоски для депиляции. Разогрела, наклеила, а отрывать боязно. Попросила мужа помочь. Он освоил эту технику быстро. Я повизгиваю, а он знай только клеит полоски и дергает. А потом расплывается в улыбке и говорит, не отрываясь от процесса: "И чего эти маньяки страдают так? Бегают по темноте в холод, ищут этих девок? Вон — устроился в салон и мучь их сколько хочешь. Они орут, ты наслаждаешься, да еще и деньги получаешь". И следующую полоску мне наклеивает.