Сначала я сидел на жопе и играл в игры. Потом мой лучший друг завоевал сердце девушки, которую я любил, получил повышение на работе, о которой я когда-то мечтал и сделал себе фигуру моей мечты. А я, посмотрев на все это, решил поднять булки и догонять другана. В итоге работаем вместе, в зал ходим вместе, а у меня новая история любви с сестрой той девчонки) Свет в конце тоннеля есть.

Купила себе девять банок консервированной кукурузы, открыла их все и теперь каждый день в определенное время суток подъедаю из одной из этих банок. Вот мне уже интересно, какая баночка победит и какой приз ей достанется. Даже сделала несколько ставок. Будем смотреть.

Я ужасно боюсь дождевых червей. Зато мармеладных червячков за две щеки уплетаю. И когда-то батя решил отлучить меня от пристрастия к сладкому, положив в мармеладки настоящего дождевика. В общем..Жаль, что у бати нет такого свойства, как у червей - регенерироваться. Иначе ему мало бы не показалось.

Сегодня я просто ох*ел от новости, что родители моего приемного брата(и соответственно они же мои родители) на самом деле его родные родители, а я в этой семьей приемный. Рыдали все вместе, но потом батя пошутил мол а давайте обоих сдадим в интернат, а заберем через месяц. Может еще кого-то усыновим интересного, говорит.

Подруга потащила на День Рождения в ночной клуб.Я таких мест не особая любительница, но из уважения решила сходить. В общем, захожу в женский туалет, а картина следующая, у раковины стоит пьянющая девушка с прекрасными волосами и сушит голову. Все бы ничего. Но. Сушилкой для рук. Сушит голову. Без фена. В мусорном ведре возле раковины.

Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не понятно вода или лед.
Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но он не уверен и спрашивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
- Не знаю, но если она не замерзла, то тебе попадет...

День не задался с самого утра. Я проспала на работу. Бегом собралась на скорую руку, даже не поела, чиркнула сообщение коллеге, чтобы она предупредила начальницу о моём опоздании, и побежала. Стояла на остановке под проливным дождём, в маршрутке чуть в аварию не попала, когда какой - то дебил по встречке мчался. Прибегаю на работу, иду к начальнице и вижу её ошарашенный взгляд: "Светлана, а что вы здесь делаете?" И тут я вспоминаю, что у меня первый день отпуска.

У друга есть овчарка, которая очень дружит с хомяком. Собака играла с хомяком. Играли они, играли. Хомяк бегал по собаке. И тут собакен с огромными глазами и широко раскрытой пастью прибегает к хозяину. В общем, хомяк забежал в рот овчарке. Выглядело, будто собака проглотила хомяка. Но не до конца. Хомяк растопырил лапки и зацепился в ее горле. Голова из глотки выглядывала. Хомяка вытащили, собаку Успокоили‚ хозяина от истерического смеха - откачали.

У нас на работе нет дресс-кода, начальник говорит: "Хоть голые, лишь бы хорошо работали". Удобно, в основном все в джинсах и толстовках. Но одна мадам особо выделилась, она приходит... в пижаме! Именно. Приходит, переодевается, сидит с пучком и какао и работает. С клиентами мы общаемся только по переписке, вопросов не возникает. А недавно вывели статистику работоспособности. У неё выше всех премия. "Работа для меня второй дом", говорит она. Завидую ее раскрепощенности.

В школе я была гадким утёнком. Очень гадким. Как только начала зарабатывать деньги, стала вкладывать их в свою внешность: ринопластика, брекеты, виниры, губы, блефаропластика, увеличение груди, спортзал, бассейн, парикмахер, косметолог, дорогие шмотки... И вот вчера я встречаю одноклассника, а он мне: "О, Юлька, здорово! А ты вообще не изменилась".

Подсунула мужу записку под подушку «я все знаю», собрала вещи и уехала. Решила разыграть его. Трубку не брала, но смс получала и вот некоторые из них: «Я больше не буду показывать твое белье друзьям, вернись», «Я люблю тебя, а твоей маме в тапки, когда она приезжает не буду писать и валить на кота», «Валера больше не будет спать в нашей машине по ночам, извини». Боже, с каким придурком я живу.

Утром не мог встать на работу, а жена уже собиралась И ждала, чтобы я её по пути завез на её работу. Сплю я себе… Жена во все горло "КОЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! ! ! ! !! Быстрее вставай у меня воды отходят, сейчас рожу, быстрееееее! ! !". Я как в армии за 3 секунды стоял уже натягивал джинсы и только потом понял, что какие блин воды, какие роды! Она Ж не беременная) Но эта фраза в голове у меня отложилась, как сигнал тревоги, на всю жизнь. Папа 3 детей)

Как-то поздно вечером институтские друзья пили водку на спортивной площадке. Рядом останавливается патрульный уазик: "Что делаете? Алкоголь употребляете?"
- Нет, спортом занимаемся(бутылку успели спрятать).
Из уазика: "Да вы 10 раз то подтянетесь?"
- Давайте на спор кто больше?
1-й милиционер подтянулся 14раз.
Серега говорит Славику: "Ты самый дохлый, давай первым".
Славик не обиделся, залез на турник и начал...
Когда счёт перевалил за 20, а у Славика не было и тени усталости, менты переглянулись и сказав: "Ладно, занимайтесь", сели в машину и уехали.
Славик в то время был КМС по спортивной гимнастике.

Проснулась от боли в руке, спросонья рассмотрела парня, который сидел на корточках у кровати и что-то делал с моими пальцами. Оказалось, что он решил сделать мне предложение, но так как колец я не ношу и не с чего мерки снять, не нашёл ничего умнее, как притащить кучу гаек разных размеров и по очереди надевать их мне на безымянный палец, пока я сплю. Вот одна из гаек надеть-то наделась, а снять уже не получилось. Пришлось ехать в травмпункт и там снимать эту гайку, ею он мне предложение и сделал. Пришлось согласиться, зря страдала что ли :D

Вся изнанка работы таксистом. Такого ты еще точно нигде не читал 👇🏻
t.me/joinchat/AAAAAEl3WKiSA_ajjHNY7A

Отец у меня 2 метра ростом, кузнец по специальности, здоровый. В 90-ые годы вышли они с матерью на открытый рынок, и там им на хвост упала группа цыганок. Просили денег, гадать предлагали, когда, несмотря на все их нападки, они получили одназначный ответ идти на йух. У самой старой прорвало, и она начала сыпать проклятиями на отца, на их род. Бегающие рядом цыганки подвывали, что она ведьма в 4 поколении, провидица. И тут старуха выдает: "Вижу, что с семьей у тебя худо, жена твоя шалава, изменяет тебе" - ну отец, мужик терпеливый, но такое стерпеть не мог и своей огромной лапищей втащил цыганке. Группа поддержки взбеленилась, что же вы наделали - она же ведьма, провидица. Ответ отца был прост и прекрасен: "если она провидица, то чего не предугадала, что я ей въ@бу".

Как-то раз, я отправился в состоянии алкоопьянения на панк-рок концерт. Действо это мне знакомо до жути, поэтому я посчитал нормальным, упиться в концы. Вообщем, 8 бутылок пива мне хватило, и я отправился в слэм, но уже в процессе понял, что это слишком много для моего слабенького, ещё молодого организма. Я с дичайшим рвотным рефлексом, рванул в толкан, и каково было моё удивление, когда я ворвался в кабинку в ебаном туалете, и сходу наблевал на двух парней, один из которых дрочил другому в рот. Это вызвало у меня ещё больший рывок, и я резко выскочил оттуда не открывая глаз. Следом, я наблевал на охранника клуба, который только-только вбежал в толчок. Видели бы вы его лицо, под стоны тех двух пидорков..
С тех пор на концерты я не хожу.

Соседский мальчик вытрепал мне все нервы, это не ребёнок а маленький тиран. Ему всего 11 лет‚ а он уже такой противный. Его мать не хочет ничего слышать, участковый ничего не может сделать, предлагает мирно поговорить. Был мороз, снег хлопьями летел в лицо, выйдя из подъезда, эта зараза кинул в меня два шара с краской: шуба испорчена, сапоги в краске, волосы не отмываются. Написала заявление, суд присудил выплатить 120 тысяч. Плевать я хотела на их тяжёлое положение, пусть платит.

Мастурбировала дома и во время этого мне позвонил мой репетитор по английскому языку якобы кое-что уточнить. Решила пообщаться с ним, не отвлекаясь от процесса, но увлеклась и громко кончила, выдыхая прямо в телефонную трубку. После чего еще часа два провисели с ним на линии, удовлетворяя друг друга по телефону. Завтра еду к нему. Пофиг. На все пофиг.