Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, который очень любил взятки. Зачет. Я не сдала. На следующий день пришла к нему с пакетом всякой всячины. Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет. Он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой. Это я поняла только, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все дела. Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место. До сих пор смешно и стыдно, когда вспоминаю)

Одна знакомая привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? " И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу! В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

Мой дядя-ярый гомо-ненавистник. И вот, однажды, отдыхая в Крыму, он решил спуститься до пляжа не по общеизвестной дороге, состоящей из 800 ступенек, а по какой-то там «дикой». Спуск был очень крутой, прям вот с горы высоченной. В итоге, мало того, что он проехал на своей пятой точке около десятка метров, он набрел на дикий пляж, на котором тусовались нудисты. И там были исключительно мужчины. Дядя впал в панику, но пытался не подавать вида. Шёл в плавках и с ластами, «походкой в стиле беспечность». И тут к нему подходит один посетитель пляжа, просит подкурить и подмигивает ему. Как бежал оттуда мой родственничек, увы, могу только представить. Но думаю, со скоростью летящего к Земле, какого-нибудь здоровенного астероида.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, — говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, — говорит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл и удалился.

В свое время употреблял много алкоголя на разных вечеринках, и все истории вроде сюжета фильма “ирония судьбы”, где главный герой очнулся в чужом городе, в чужой квартире происходили со мной не один,и даже не два, и даже не три раза. Но самый впечатляющий и, наверное, незабываемый случай произошел тогда, когда меня занесло в Минск к моей троюродной сестре, которую я ни разу в жизни не видел и с которой общался по социальным сетям..К слову, на тот момент мы общались далеко не как дальние родственники, а несколько ближе. Вся суть выяснилась несколькими годами позже, когда на большом семейном празднике наши родители решили представить нас друг другу… Пожалуй, этот случай стал отправной точкой, когда я решил перестать употреблять алкоголь.

Хотела сделать модную фотографию - обвешаться светящимися гирляндами и сделать селфи в темноте, типа я вся такая неоновая красотка. Результат оказался печальным - мисс Криворучко запуталась в горячих светяриках, прожгла любимую кофту, а на фотографии получилась с ужасно опухшим лицом. Может быть повезет, но не в этот раз((

Мне кармически везет по жизни садиться не в то такси! Вроде, стоило бы переспрашивать точный адрес у водителя и только потом ехать, но я вверяю себя случаю и качу вперед. Однажды заснул в поездке. Проснулся через несколько часов в области, в каком-то маленьком поселке, обратно, за неимением денег, добирался своим ходом. Тогда я, кажется, полюбил автостоп.

Давно хотелось подудеть кальян, к слову, никогда в жизни до этого я не пробовала данный вид развлечения. Так вот, в заведение я пришла одна, с пафосным видом заказала самый элитный вид табака( как мне сказали) и в гордом одиночестве села ожидать свой заказ. Когда стеклянного зверя принесли, я была готова сделать пробу, но, видимо, что-то запутало меня и вместо того, чтобы вдохнуть дым, я его выдохнула. Кальянщику было очень трудно сдерживать смех, когда он учил меня правильным тягам. Все равно из заведения ушла довольная и оставила ему хорошие чаевые. За адекватное отношение к неадекватным клиентам.

Немного обо мне и моей дурацкой жизни. Я - девочка-полторашка, ровно 150 см милоты на тоненьких ножках, что смотрит на вас светлыми голубыми глазками, вздергивая белесые бровки, и, поправляя золотистые пряди волос, тоненьким голосочком пищит “привет”. А кличка моя в узких кругах - гитлер. Потому что однажды евреям жить помешала. Мы с одногруппниками воспользовались лайфхаком и вместо проездных на метро намутили себе через добрых теть ученические, позволяющие пользоваться бесплатным проездом. Как-то раз заходили все вместе после пар, сделали серьезные лица задолбанных жизнью школьников и уже почти все благополучно прошли через турникет, как вдруг мне пришла одна из лучших смсок в жизни студента и я на все метро истерически заорала “ребяяят, стипендия пришла!!!” Так быстро, как тогда, мы никогда еще не забегали в вагон! А я с тех пор Гитлер. Мне не очень нравилось быть Полторашкой или Дюймовочкой, но и Адик звучит не как предел мечтаний(

Настоящая дичь - это в пять утра, сидя за столиками летней площадки макдональдса вкусно, неаккуратно и заляписто поедать хэппи мил, после чего запивать его шампанским, наливая бухашку в чашечку с хэллоу китти, полученную в самом хэппи миле, а потом как ни в чем не бывало идти на работу и отыгрывать второй послепремьерный спектакль! Когда шел в актеры, меня предупреждали, что второй день спектакля самый ужасный, но не понимал, почему. А теперь понял, спасибо коллегам и бурному празднованию!

Однажды ехала в поезде, путь неблизкий, в дороге 24 часа. Соседями по купе были две нейтральные дамы и одна миловидная бабушка, божий одуванчик. Так вот, в ночь, когда я собиралась поспать, божий одуванчик храпел так, будто гигантская агава падала на цыганский табор под звуки духового оркестра, а заснуть я смогла только к утру. К слову, у меня достаточно нестандартная внешность - бледная кожа, татуировки и ярко-оранжевые волосы, пирсинг брови и носа. Спалось мне на удивление хорошо, пока я не проснулась в обед от какого-то шепота прям над моим ухом. Открыв глаза, я обомлела - рядом сидела та самая бабка и шептала что-то вроде “святой дух, спаси рабу божью, избавь грешницу от мучений, окропи ее, святы боже, терпением” и все в таком духе...Громко и нарочито захрапев я перевернулась на другой бок, но вспоминаю случай этот и до сих пор стремно!

Как-то раз пошли с братанчиками выбирать сексуальный прикид для моей крали, завалились в элитный магаз, каждый манекен так и хочется потрогать, пожмякать, раздеть. Ну, один штрих так и сделал, за что получил замечание от продавщицы. Пока мы смотрели там всякую кружевную шелупонь, те двое времени не теряли - сцепились в контрах. Завтра с малой идем к ним на свадьбу, к слову, штрих для своей мурки открыл собственный магаз бабских штучек и теперь все цыпули в нашем кругу выглядят всегда и везде на все 100 :) а моей зае так вообще вечная скидка за то, что стала поводом такого знакомства. Вот так, перцы!

Однажды на улице ко мне подошла маленькая девочка и предложила купить у нее пять вышитых бисером икон, на мой отказ она злобно зашипела, плюнула на пол рядом со мной и убежала. Через несколько дней на дне рождения родственницы я увидел эту малую, которая оказалась моей, внимание, троюродной сестрой, приехавшей из глубокой деревни. Девочка весь праздник была божьим одуванчиком, а по окончанию подошла ко мне, скорчила злобную рожу и уехала с родителями к себе в глубинку.. до сих пор не могу понять, что это было.

Я очень люблю кружевные платья, кожаные лосины и цветные боа, при всем этом я мужчина внешности альфа самца, у меня есть любимая девушка и она знает про мою странность. Недавно на работе кто-то слил мои фото в образе дивы из личной папки, позор на весь офис. Уволился. Завтра первая смена в гей-клубе в образе ведущей караоке супер травести дивы. Девушка в курсе, поддержала. Ну шо, пацаны, i will survive!

Еду сегодня в маршрутке, и тут заходит он - sadboy мечта любой.. томный взгляд прекрасных глаз устремляется на меня. Переглядываемся несколько станций, я смущенно стреляю глазками и заигрывающе поправляю сережку, наконец, рядом со мной освобождается место и он готов присесть, как вдруг в эту же секунду залетает в маршрутку мой лучший друг, и видя меня с воплями бросается меня обнимать, тискать, занимая место, что предназначалось для симпатичного паренька. Уууу, скотина, наломал мне любовь, ведь парниша ретировался сразу!!!(

Мой бывший обожает пить кофе, а я работаю баристой. Однажды, после самого разрыва, который произошел достаточно тяжело, он пришел ко мне на смену и заказал латте. Нет, я не плевала ему в кофе, я просто нарисовала на пенке огромный член. За что он оставил мне двести рублей чаевых мелочью. Теперь заходит ко мне по несколько раз в месяц, так и общаемся. Членами и мелочухой. Странный типуля.

Мой бывший парень - сталкер и просто дебил. После расставания прожила с ним в гражданском браке по его просьбе еще около четырех месяцев(инициатором расставания, к слову, был он сам). Скандалы, истерики, вечные ссоры. Позже узнала, что он установил на мой ноутбук программу-шпиона, которая тырила все пароли и делала скриншоты экрана каждые две секунды, позволяя таким образом следить за тем, что я делаю на просторах сети. Нашла его бывшую жену(да, этот дегрант был женат), познакомилась с ней, списалась и вместе по сети стали его чморить, после чего в тот же вечер собрала вещи и свалила навсегда, предварительно переслав ему все скриншоты. Прошло уже более полугода, но иногда до сих пор страшно, что он может за мной следить..В такие моменты просто пишу его бывшей и страх как рукой снимает, ведь в свое время он проделал такую же процедуру и с ее ноутом)

Повела свою маленькую племянницу в зоопарк впервые. Восторга было - полные штаны, малая пищала, смеялась и веселилась, но потом наступил шок. Когда мы дошли до львов, племяха вдруг задумалась и стала пристально разглядывать гордых царей своего рода, после чего заявила, что она на обед хочет кушать ЛЬВЯТИНУ. До сих пор не могу ей объяснить, что это совсем невозможно, а в ответ только слезы, вопли и насильное запихивание в ребенка нормальной пищи.

Когда-то давно мы с подругами увлекались культурой аниме, и большинство из нас почему-то называло себя мужскими именами и говорило о себе в мужском роде. Так в компании и повелось, что Лиза превратилась в Игоря, Юля в Шина, Лера в Алекса. Прошло около десяти лет, мы все также общаемся, только вот новые люди в наших кругах вообще не могут понять, что к чему, когда мы обращаемся друг к дружке, как раньше. С наилучшими пожеланиями, Мэтью, она же Маришка.

Как-то летом гостила у подруги на даче, у нее есть огромный надувной бассейн на улице, стоящий прям под развесистым плодоносящим абрикосом. Однажды проснулась рано утром, пока все еще спали, и пошла купаться. К слову, от сильного ветра ночью все абрикосы попадали в бассейн, так что вся веселая компания начала свое утро, увидев счастливую меня, плескающуюся как русалка и пожирающую спелые абрикосы. Залетели все ко мне и продолжили наш крутой завтрак, а потом каждое утро начинали в бассейне, пили там чай и кофе с тортами, представляя, что мы из атлантиды и не выживем без воды.