В какую возрастную категорию ты входишь?
anonymous poll

от 18 лет до 21 года – 3K
👍👍👍👍👍👍👍 36%

от 22 до 27 лет – 2K
👍👍👍👍👍 27%

младше 18 лет – 2K
👍👍👍👍👍 25%

от 28  до 36 лет – 963
👍👍 10%

старше 37 лет – 160
▫️ 2%

👥 9340 people voted so far.

Мамы такие мамы. Зашли с ней в книжный магазин, мне надо было купить одну книжку. Заодно я ей предложила купить себе книжку (она любит читать, но не покупает в бумажном виде т.к. дорого), типа выбери какую хочешь, я оплачу. Она обрадовалась, выбрала (очень долго выбирала). Все хорошо. Идем обратно, и тут она мне говорит, как-то невзначай: "Знаешь, почему захотелось эту книжку? Она так легко читается и с юмором, вам с Сашей тоже будет интересно почитать её". Блин, она все же купила не себе книгу, а мне и моему брату!

Палатовцы должны знать своих "в лицо". Давай общаться, а?

Лет пять назад тётя ехала в метро и увидела в дупель пьяного мужчину, лежащего на лавке. Одет хорошо, рядом барсетка дорогая, и неподалеку стоят два парня и пасут его. Моя тетя, как отважная женщина, решила мужчину спасти и проводить его до дома. Ей решила помочь и другая женщина. Посадили его в вагон, а парни за ним, ну тетка моя с ним дальше едет, чтобы мальчики его не обворовали. Несколько остановок проехали, парни вышли. И тут мужик, секунду назад который и двух слов связать не мог заявляет: "Женщины, спасибо, конечно, за бдительность.... Но мы этих дебилов две недели поймать не можем". Оказалось, милиционер под прикрытием) Тете до сих пор стыдно)

Полтора года назад я рассталась с молодым человеком. С моей стороны по отношению к нему были действительно сильные чувства. Встречались мы с ним полгода. Когда я познакомилась с его отцом, тот меня сразу невзлюбил и говорил, что я никчёмная, бесполезная, ленивая; и ничего у меня никогда не получится. С молодым человеком разошлись. Уже несколько дней я хожу на работу с широченной улыбкой. В моё подчинение в качестве разнорабочего пришёл отец того молодого человека ;))

Ненавижу, ненавижу, ненавижу переезды! Ведь шмотья у меня так много, что кажется, будто переезжает не одна незамужняя девушка, а целый цыганский табор! В последний мой переезд  ко мне подошла консъержка и попросила, если не трудно, подкинуть ей немного хлама на дачу...А то у меня ведь вооон как его много… Задумалась. Может, действительно пора немного почистить весь свой багаж.

У меня есть знакомый - слепой музыкант. Более талантливого человека я не встречала. Он умеет играть на клавишных, духовых, ударных и струнных инструментах, прекрасно поет а еще большинству инструментов обучился уже после того, как потерял зрение. Вся атмосфера в его доме пропитана чем-то светлым, прекрасным, высоким, а он все видит сердцем. Не знаю, как, но он всегда догадывается, улыбаюсь я или хмурюсь, и все чаще я прихожу к выводу, что он действительно видит больше и лучше, чем многие зрячие.

Накрасили меня однажды ради прикола на какой-то пьянке подруги. Сфоткали, ржали потом на парах. По чьей-то неосторожности фотография разлетелась по всем социальным сетям. Ее увидел моей отец. Теперь я бездомный. К слову, я сын генерала. Что дальше делать - не знаю. Для начала, наверное, научусь заметать следы.

Во времена студенческой молодости, был у нас один такой интересный сосед, который обожал втихаря подворовывать продукты и предметы быта. Сначала терпели, потом задумались, позже высказали ему все - не помогло. Этот чудак обожал тереться на кухне, пока кто-то что-то готовил и наводящими вопросами “подталкивал” кулинара делиться, никогда, однако, прямым текстом не говоря, что тоже хочет попробовать! Дожидался, пока все уйдут и внаглую тырил чай, сахар, даже мыло пропадало без вести! А в целом нормальный парень был. Неплохой. Близился его День Рождения. К нему мы подготовились основательно - купили чуваку чай, сахар, ватные палочки, мыло, мочалку и свое полотенце! Увы, проблему мы не решили, он продолжал воровать, пока наши пути не разошлись. Всем хороших соседей!

В детстве училась на отлично по одной лишь причине: мама обещала за все пятерки в конце недели купить моих любимых сосисок. Вот ради них я была готова на все! И работало же! Главное - знать свою мотивацию!;)

Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".

Моя подруга — ходячее недоразумение. Она ломала ногу, просто переходя дорогу; попадала в зону перестрелки, так как была в наушниках; падала с верхней полки поезда. Однажды она шла вечером домой, и за ней увязался какой-то парень. Было темно, и подруга, испугавшись его намерений, ударила его в пах, и убежала. Бежала она по широкой проезжей части дороги, машин и людей нет. От парня она убежала, но, споткнувшись о собственные ноги, упала... на ёжика. В центре города... лицом на ёжика.

Будучи восьмилетним ребенком, участвовал у отца на работе в семейном празднике "Мама, Папа, Я - спортивная семья", а так как в городе у нас есть детский дом, то его воспитанников туда пригласили тоже.
Так как понятие черный юмор для меня в то время было не знакомо, то особого значения я этому не придавал, но сейчас, когда вспомнил эту ситуацию, то мягко говоря о#√ел.

Сижу ночью дома один. Время уже за 2 точно. Смотрю весьма страшный сериал.
Герой идет по пещере с фонариком, вглядывается в темноту. Музыка нагнетает. Я тоже вглядываюсь, невольно подношу планшет почти к лицу. Оркестр уже беснуется, вот сейчас должен быть страшный момент!
Еще пара секунд и я вдруг резко замечаю огромную, наикриповейшую морду которая смотрит на меня из темноты пещеры.
Это была моя морда.

Стою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля: — Ой, это не надо... Кассирша: — Оля, у меня отмена, подойди... Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ОЛЯ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь чуть не бьется головой о ленту с товарами... но фраза охранника окончательно всех добила: — Давай я сниму!

Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

Купила успокоительное, написано по 30 капель применять. Открываю, а там нет специальной насадки, нужно лить из горлышка. Всё, блять, проливается! И не понять, сколько наливать. Ох**нно успокоилась!

Ехала в маршрутке, рядом сидел мальчик лет 5 с мамой. И тут он говорит: "Папа у меня слон, я слоненок, а мама...бабочка". Смешно было наблюдать, к чему готовилась мама мальчика, когда он ее называл.

Самый необычный комплимент я получила от анастезиолога. Мыли мы руки после тяжёлых родов, он взглянул на мои руки и говорит: "Какие у вас вены на руках красивые, прямо хочется туда катетер вставить". И так он это по-доброму сказал, что невозможно было не засмеяться.

Готовила селедку под шубой, вспомнила прикол про розовый майонез, спрашиваю у мужа, где купить его. Он удивился и говорит: "Готовь как обычно, зачем нам эти изыски". Эх, не понял прикол.