История 100% правда. Было в Питере. Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны... Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. . Подбегает охраник:
— Ты ох@ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу. . Парниша не растерялся, взял велик и ушел на улицу..

Ходила в кино с подругой, взяли с ней один большой поп-корн на двоих. Весь сеанс прошел в напряжении, из-за этого ела его, как не в себя просто)) После сеанса выходим, смотрю, а у нее полупустое ведерко...Вспоминаю, что мы ж вроде до конца все доели. А потом она спрашивает: "а ты чего не ела?". И я понимаю, что со мной "поделился" попкорном парень, сидевший рядом, не сказав ни слова возмущения на то, что я бесцеремонно сожрала у него полведерка))

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди.

Сестра старше меня на 4 года. В детстве часто ссорились по пустякам. Когда мне было лет 7, после очередной ссоры сестра порвала какую-то из моих любимых цветных картинок то ли с трансформерами то ли ещё с чем-то. Я от обиды схватил ножницы и выхватив с её полки шкафа футболку начал кромсать ножницами, а когда развернул, то увидел, что это моя футболка. Мама после стирки случайно мою футболку положила на полку сестры. Вот лажа.

Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается:
- Я же сказала, что я сегодня не могу...
- Ну сколько раз тебе говорить...
- У меня месячные сегодня...
- Так, Паша я сказала что нет, всё пока...
... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала.
И через секунд 10 звонит у меня телефон:
Я: - Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.
Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки )))

В школе я обожала игру "The sims". До сих пор мурашки, как вспоминаю: я строила трёхэтажный особняк, а потом обставляла его мебелью. А знаете, как я получала на все это деньги? Я не ходила на работу, нет. Мой персонаж соблазнял соседа, выходил за него замуж и тогда все деньги соседа становились моими! А потом... потом я отправляла своего мужа поплавать в бассейн и продавала лестницу. Он не мог вылезти из бассейна и тонул. Я становилась вдовой, но не надолго, конечно. Я была очень богатой... очень))

Утром мозг еще не совсем проснулся. На днях обнаружил, что мои единственные носки дырявые. Взялся зашивать и только перед выходом на работу заметил, что это была дырка, в которую ногу нужно сунуть.

Сегодня выяснили, что моя бабушка уже несколько лет ЛЮТО стебет всю семью ! Она инвалид, проблемы с ногами, со зрением , иногда с речью, но она может перемещаться по квартире. Так вот, сегодня я к ней пришла не предупредив заранее, она как всегда сидела смотрела телевизор в большой комнате с закрытыми дверями. Услышав звук открывающейся двери она испугалась и ВЫБЕЖАЛА из комнаты, направив вперед клюку ( вспомним, что она обычно с трудом передвигается) !!! Заметив меня она резко сбавила темп до обычного своего состояния и сказала: "платье отличное". Она с трудом вообще цвета различала! Я сделала вид, что ничего не заметила, конечно, а когда уходила, она мне: " Рот на замок" . Друзья, как показывает опыт, в бабушках скрыт потрясающий актер :D

Меня зовут Ирина. И как же меня бесит, когда обращаясь ко мне, некоторые люди в сообщениях пишут мое имя так "Иришь"... С мягким знаком... Я что, б*ять, глагол?

Мой начальник сделал сегодня мой день веселее) в обед пришла смс от начальника " Быстро вали домой!!!" ну я как сотрудник который выполняет поручения сел в машину и уехал домой. Только позже узнал что это смс было адресовано его сыну))

Работаю офицантом в летнем кафе, вчера наблюдал как женщина сидела перед блюдом вела с ним беседу и дико хохотала около двух часов... А потом СЪЕЛА ЕГО!!! не доверяйте женщинам)))

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Сегодня шла по улице. Передо мной женщина и мальчик лет 5. Я решила их обогнать. Краем глаза увидела, как мальчик показывает на меня и говорит: "Мам, смотри какая красивая тетя пошла". Во мне прям все запело. И тут мамаша выдает: "Это она сейчас такая, потом станет толстая и страшная". И тут сын спрашивает: "Прям как ты, мама?" Он сделал мой день :)

Сегодня ходила в кино, на комедию, и рядом со мной сидела беременная женщина, где-то на 7-9 месяце. Весь фильм боялась, что она начнет рожать, если засмеется, и на каждом смешном моменте оборачивалась на нее и смотрела. Под конец фильма, когда я в очередной раз обернулась, то она вскочила и заорала "та не рожу я, я жирная просто" и выбежала из зала))

Когда у меня депрессия, я люблю писать стихи и плакать. Причем специально наклоняюсь над тетрадкой, чтобы слезы капали на страницу, и тот, кто вдруг прочтет это, подумает: "Ах, какая чувствительная натура!"

Перед работой забежала купить нижнее белье. Сразу по приходу шеф позвал к себе, поговорили, потом пришла его жена. Всё, шеф сказал, что я могу ехать домой. Я спокойно вышла, прошла метров 5 и поняла, что забыла свою покупку. Как-то без задней мысли открываю дверь и говорю "ой, я у вас трусики забыла", ловлю на себе взгляд жены щефа, понимаю что сморозила, закрываю дверь и убегаю. Похоже я еще хуже сделала...

Заварила по приколу коту чай. А он ему так понравился, что теперь каждый вечер он мяукает, чтобы я ему сделала чай. И каждый вечер мы сидим вместе, пьем чай и я рассказываю ему, как у меня прошел день)

Работаю на скорой. Привезли сегодня парня в жутком состоянии и в жутком виде. На нём была очень странная одежда. Настолько странная, что медсёстры подумали, будто его из психдиспансера к нам доставили прямиком либо с наркопритона. А нет. Этот парень выступал на фэшн-показе, и ему стало дурно прямо на подиуме.

Мама сообщила о том, что мы едем на море за неделю до самой поездки. теперь каждый день ищу: как похудеть за 7 дней. Как похудеть за 6 дней. Как похудеть за 5 дней. Времени всё меньше, и я вот о чём думаю... Может сразу найти как похудеть за пол часа?

У тещеньки в деревне две коровы, а я очень люблю парное молоко, даже отказаться не могу, но есть одна проблемка — желудок слабоват. Зная мою любовь к данному напитку, любимая теща приносит мне по 1. 5 литра утром и вечером. Жена не нарадуется — всегда дома, никуда не ухожу, только вот никуда и не уйдешь, никто ж не знает, где меня прихватит. "Живу у туалета"))