Сегодня исполняется 105 лет со дня основания объединения дальней авиации России. Дата связана с созданием эскадры самолетов «Илья Муромец» Сикорского постановлением Николая II в 1914 г.

Для нас бомбардировщики-ракетоносцы – краса и гордость, для противника же приближение современных «стратегов» семейства ТУ – небесная кара, от которой невозможно скрыться. С праздником!

[Орда] - родная, злобная, твоя

На волнах Орды рубрика «Отдай им свой мозг»

Прекрасное утро вторника, дорогие друзья - предпоследнего вторника в этом непростом году. Крепитесь, повторяем мы.

Все подводят итоги. Мы сами ещё только готовимся, поэтому обратимся к профессионалам. В студии Орды наш любимый хнык-ресурс, неустанно рассказывающий интеллектуалам о токсичных отношениях с деспотичным котом-манипулятором и как это пережить. Хнык-ресурс предложил список лучших книг уходящего года, и от одних только аннотаций у нас поседела зона бикини.

Поседейте и вы, друзья.

Книга раз:

«46-летний герой работает в Министерстве сельского хозяйства. В какой-то момент он понимает, что больше не может служить родной стране, поскольку политика чиновников идет вразрез с его взглядами. Он увольняется, но его ждет новая беда: он узнает, что его любовница снимается в порно, в том числе с животными. Всё это погружает героя в тоску, из которой он решает выбраться с помощью нового мощного антидепрессанта «Капторикс». Правда, у таблеток есть побочный эффект — снижение либидо до нуля».  

Книга два:

«Это сборник новелл, объединенных одним героем. Мы видим Пола в наиболее напряженные эпизоды жизни, так или иначе связанные с его влюбленностями. Пол — бисексуал, так что объектами его романтических чувств становятся то мужчины, то женщины. Общего сюжета в книге нет, но чтение это всё равно увлекательное».

Книга три:

«Книгу можно отнести к экспериментальной прозе: здесь нет имен, повествование ведется сбивчиво, а предложения могут занимать едва ли не половину страницы».

...Какой вывод мы можем сделать из этого списка?

Банальный, как любая истина, дорогие друзья.

Во-первых, совершенно очевидно, что нормальный человек не желает читать:

- книгу о том, как вагинострадает депрессивный импотент;

- книгу о том, как ностальгирует прогрессивный бисексуал;

- книгу о том, как Она посмотрела в окно и увидела там Его, стоявшего посреди улицы и глядевшего на её окна как бы искоса, но в то же время задумчивый фиолетовый торт носки четырнадцать и что теперь.

Нормальные люди, конечно, очень различны. Одним нравятся блондинки/блондины, другим брюнетки/бюрнеты, одним худенькие, другим полненькие. Кто-то обожает человеческие драмы-эпопеи, кто-то любит исторические романы-панорамы, а кто-то трагедии-для-катарсиса. В каком-то смысле «Сага о Форсайтах», «Война и мир», «Тихий Дон» и «Братья Карамазовы» были для современников сериалами - поскольку погружали их с макушкой в события чужой, но понятной жизни, приоткрывали им бездны чужих душ, сталкивали эти души в экстремальных бурях и затем давали читателям вынырнуть - уже с другим биением сердец.

А теперь представьте себе «Карамазовых», переписанных так, чтобы попасть в книги года с точки зрения депрессивных жертв котов. Да-да, совершенно верно. Иван - лесбиянка на ЛСД, Алёшенька - эко-активист с синдромом Аспергера, а Смердяков - мобильное приложение, и сюжет лихо закручен вокруг вопроса, от кого беременна Иван.

Как случилось, что всю поляну интеллектуального чтения отожрали себе больные ублюдки?

На самом деле не всю. Просто о них не рассказывают интеллектуальные ресурсы. Ведь единственный выход для больных ублюдков - встать плечом к плечу, объявить свою прозу самой интеллектуальной и требовать денег: от государства (и они это делают), от спонсоров премий (и они это делают) или от беззащитных читателей (и они это делают тоже. Не забываем, что литература больных ублюдков - это сложный свингерклуб, в котором то Лёва автор, а Петя рецензент, то наоборот).

Если вам кажется, что мы преувеличиваем, то напомним один простой факт. В.О. Пелевин получил за свою жизнь одну-единственную главную премию в области Настоящей Литературы - премию Андрея Белого (2017 г.) И то, пожалуй, только потому, что больные ублюдки устали от вопроса «Что ж вы Пелевина-то не награждаете», теперь им есть что ответить.

...А что читать-то нормальному интеллектуалу, спросите вы?

На 2020 год у нас точно есть хороший совет. Читайте Орду.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Микки и Минни Маус переехали в Россию, нашли себе нормальную работу во второй московской инфекционке и поздравляют вас с наступающим 2020 годом!

[Орда] – родная, злобная, твоя

[Орда] - родная, злобная, твоя

Дорогие друзья, предпраздничная неделя – прекрасное время, чтобы подвести итоги и ещё раз вспомнить, чему мы научились в уходящем году Красного Деревянного Нытика.

И пока Врачиха бронирует столовку психдиспансера для вечерней вакханалии пациентов, мы с вами давайте поретроспектируем.

Не секрет, что наша планета биполярна и страдает интересной формой биполярочки. И никто не знает, когда точно проявились первые симптомы этого непростого заболевания.

Давным-давно люди придумали время, чтобы точно знать, до какого часа в универмагах продаётся алкоголь. Однако, придумав время, немедленно начали жаловаться на его постоянную нехватку.

Чуть позже люди придумали деньги, чтобы быть уверенными, что кассир не обсчитает их при продаже алкоголя в универмаге. Придумав деньги, люди начали что? – правильно, ныть, что денег всё время не хватает.

Люди придумали государства как форму коллективной защиты от собственного коллектива и от соседних коллективов, и наделили государство репрессивным аппаратом. Но быстро начали хныкать, что государство их подавляет. И сегодня, тысячи лет спустя, до сих пор отчаянно ищут баланс между личным и коллективным интересом где-то в секциях комментариев интернет-форумов.

И, кстати, в обозримом будущем не смогут этот баланс найти, потому что одной человеческой жизни в 50-100 лет недостаточно для ответа на такой сложный вопрос. А когда мы с вами умираем, наши поиски обнуляются, и следующее поколение начинает этот путь с нуля, вооружившись всего лишь чуть более закруглёнными айфонами и чуть более экологичным транспортом.

Люди до сих пор с полной уверенностью повторяют ложные утверждения, не желая разбираться в нюансах терминологии. Например, если болела говорит вам, что топит за команду «Спартак» или «ЦСКА», или «Зенит», он на автопилоте подменяет понятия. На самом деле, он топит не за команду, а за бренд, за эмблемку, потому что командный состав, люди-игроки, меняются регулярно, на своём месте остаётся только вывеска. Болелы продолжают верить в эмблему даже когда перестают верить в команду и регулярно ноют по этому поводу в интернете.

Что характерно, противоречия в этом не видят.

Иногда, чтобы лишний раз не расстраиваться и не ныть, люди подсознательно самообманываются. Например, когда идут в кино посмотреть «Звёздные войны», в которых абсолютно на всех планетах, вне зависимости от их массы и удалённости от других космических тел, действует земная гравитация. Да что там – даже в батальных сценах в открытом космосе зритель с замиранием сердца слушает пиу-пиу и ба-бахи, которые в безвоздушном пространстве слышны быть не могут. По-хорошему, всё, что мы слышали бы, будь фильм реалистичным, – это тяжёлое дыхание пилотов в маску внутри кабин их истребителей.

О чём нам это говорит? О том, что человеческая фантазия – это единственный оперативный простор, на котором люди могут позволить себе не ныть. Хотя даже на нём многие умудряются страдать из жалости к себе.

Подозреваем, что, читая этот текст, некоторые комментаторы уже готовятся ныть, что Орда опять не удовлетворила их высокий запрос на высокоинтеллектуальное чтиво. Эту любопытную попытку самоутвердиться за наш счёт мы наблюдаем регулярно, примерно со второй недели существования нашего скромного творческого объединения.

И, пользуясь случаем, хотели бы выразить солидарность со всеми другими каналами, насколько бы качественный или, наоборот, убогий материал они ни выдавали. Мы знаем, что это такое: тратить время и силы на создание контента, чтобы тот или иной подписчик, принимающий вас за цирковую лошадь на арене, в итоге высказал глубокомысленное «что за говно» в ваш адрес. Идите сюда, обнимемся-поплачем.

Напоследок хотели бы поделиться с вами одной правдивой историей.

Где-то в конце 80-х – начале 90-х мать первой российской женщины-миллиардера, Елены Батуриной, Тамара Афанасьевна, жаловалась соседке по лестничной клетке в Выхино: «Моя-то старого себе нашла!»

Елена Николаевна, возможно, об этом не знает. Но такое действительно было.

[Орда] – родная, злобная, твоя

Киевский институт сварки им. Ак. Патона вынес научное заключение, что демонтировать советский герб со щита монумента «Родина-мать» невозможно. Это может привести к тому, что всю конструкцию перекосит.

Тот случай, когда аналогичную рекомендацию нужно было давать всей стране. Лет пять назад.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Помоги БиБиСи рашн понять, что происходит в России.

[Орда] – родная, злобная, твоя

Дорогие друзья, то, что вы вчера видели в нашем канале, сегодня можно посмотреть на канале федеральном (логотипчик внизу, а? а?!).

И не первый раз такое.

Кого-то "на Лубянке читают", а кого-то и всей стране показать не стыдно.

То-то же.

[Орда] – родная, злобная, твоя

Дорогие друзья, пока не началось, давайте действовать!

Запишите новогоднее видеопоздравление нашей прекрасной стране и её гражданам. Искреннее, от сердца, без мата, чтобы детям показать не стыдно было, секунд на 5-30. А мы всё смонтируем, сделаем красивый добрый фильм и передадим его Деду Морозу. Не надо стесняться, спецэффекты всё сгладят!

И кто знает, вдруг именно ваше поздравление покажут по федеральному каналу? ^_^

Отправлять ролики можно секретно в любую обратную связь любой нашей страницы (принимаем до субботы), чтобы Дед Мороз раньше времени не обрадовался.

Мы в вас верим!

[Орда] – родная, злобная, твоя

На волнах Орды традиционная рубрика "Выбери лагерь своей мечты"

Если вы, дорогие слушатели, любите смотреть дурацкое кино про зомби-апокалипсис, а также читать американские комиксы (на этом месте В. Мединский разбил радиоприемник), то вы знакомы с таким явлением, как "выживальщик".

У нас это совсем маргинальная секта обезумевших москвичей и питерцев, а в Америке - целая субкультура. Американский выживальщик, он же prepper - неотъемлемый персонаж тамошней жизни.

Обычно их изображают как чокнутых, которые верят, что "америкашке хана", а посему не ждут, а готовятся. Собирают оружие, закатывают банки с огурцами, учатся варить муншайн (т.е. самогон), а сбережения хранят в серебряных монетах на ранчо в пердях прямоугольного Вайоминга. Словом, эти люди предпринимают дикие усилия и маргинализируют себя в обществе ради того, чтобы по сути вести обычный образ жизни жителя сибирского или черноземного провинциального ПГТ. Им не хватает разве что уазиков. Только у нас для четверти страны такая жизнь - мейнстрим, а у них это экстремальный "преппер-культура". А еще наши провинциальные "выживальщики" не ждут прихода белого пушного зверька. Они с этим самым зверьком живут еще с конца 80-х, безвылазно, он у них вроде домашнего любимца.

Так вот, препперы традиционно были пугалами. Ибо мачо, консерваторы, религиозные фанатики и трамписты - то есть существа, отвратительные для любого нормального ластоногого глиномеса с обоих побережий США.

Но все течет, все меняется. И вот агентство Рейтер выпускает сюжет о "выживальщиках" эпохи Трампа, которые совсем не консерваторы. Наоборот, это выживальщики-либералы, выживальщики-хипстеры, которые боятся не апокалипсиса или там рептилоидов, а Трампа и новой гражданской войны.

Разница получается разительной - примерно как между реальным дровосеком из Сибири и дровосексуалом в клетчатой фланелевой рубашке с дровосексуальной бородой из питерского барбершопа.

Для выживальщиков нового типа уже организован соответствующий бизнес по подписке. Ну, типа Netflix. Суть такая: клиент платит абонентскую плату в 1000 долларов в месяц, а за это владелец лагеря (да, это реально лагерь) в Колорадо клятвенно обещает принять его у себя в лагере в том случае, если в стране случится реальный шухер. В лагере есть (внимание!): вышки для охраны, автоматическое оружие, козы и цыплята, что, по версии начальника лагеря тов. Миллера, позволит пережить не только второй срок Трампа, но и Инфраструктурный Апокалипсис Из-За (Вероятно, Русских) Хакеров. Не спрашивайте про инфраструктурный апокалипсис из-за нас — чтобы оперировать такими понятиями и платить за страховку от них по 1000 долларов в год неизвестному дяде из Колорадо, нужно иметь фиолетовые волосы, аллергию на глютен и татуху экологической тематики на ягодице.

Но признаем: идея лагерей для тех, кому сильно не нравится будущее родины, является перспективной.

Было бы круто, если бы каждый член либеральных, плазменно-марксистких и православно-противорептилоидных пабликов платил по 1000 рублей в месяц за право быть принятым в лагерь тогда, когда ему покажется, что Путин таки окончательно все слил.

Лагеря можно будет разделить по интересам: царебожников-антиприривочников - рыть катакомбы и заодно добывать вольфрам. Любителей Маркса, прав женщин и анимешных сисек - пасти крупный рогатый скот на Ямале и интеллектуально доминировать над ним. Либертарианцев - выпустить в заволжские степи и пусть сажают горох на приволье. Либералам конечно же подойдет европейский лагерь под Ригой. Там у местных жителей есть генетический опыт обслуживания такой инфраструктуры.

А что же охранители, спросит пытливый читатель.

А мы, с точки зрения всего прогрессивного человечества и свидетелей гибели России, уже живём в лагере. И нам тут хорошо.

[Орда] - родная, злобная, твоя

На волнах Орды рубрика «На фальконе у Илона сидит пьяная ворона».

Дорогие друзья! В эти суетливые дни, когда минуты до оливье то тянутся как часы, то скачут галопом - мы не можем не поблагодарить того, без кого 2019-й не был бы для нас с вами таким весёлым.

Мы говорим, конечно, о нашей постоянной музе, о гениальном изобретателе и визионере, создателе будущего.

Вот краткий список его обещаний на новый год:

1) Уже в новом году можно будет полететь на Марс

2) SpaceX обещает первый пилотируемый полет к МКС в апреле

3) Должно начаться производство электрического тягача Tesla Semi

4) Компания SpaceX выйдет на еженедельный запуск ракет

5) И другие обещания

Что во всех этих обещаниях поражает воображение и восхищает более всего, дорогие друзья?

Правильно!

Все эти обещания - на 2019 год.

Это в уходящем году Илон полетел на Марс (нет), отправил космонавтов к МКС (нет), пустил в производство электротягач (нет), вышел на еженедельный запуск ракет (нет) и создал полностью автономный автомобиль (нет).

Что тут хотелось бы.

Дорогой Илон! Ты на самом деле выполняешь важнейшую функцию: работаешь своего рода реагентом. Не будь тебя - как бы мы в любой толпе могли выпалить истеричных инфантилов? Да-да, этих пассивно-агрессивных военов блистающего грядущего, решивших, что они слишком умны для религии и поэтому вместо веры в невидимого Бога выбравших веру, бгг, в тебя.

Мы уже слышим подымающийся вопль «ну-он-хотя-бы-пытается». Почему же пытается, возразим мы. У него отлично всё получается: гигафабрика освобождена на десятилетие вперёд от всех возможных налогов, НАСА исправно спонсирует демпинговую контору SpaceX (финансовая отчётность засекречена), электромобили от 5 миллионов рублей штука исправно рассекают мир колёсами (страшная тайна: электромобиль изобрели больше века назад). Бабло приносят в клювиках а) госбюджеты, б) восторженные туканы.

О, тут подымается другой вопль: «как-будто-ваш-рогозин-лучше». Видите ли, дорогие туканы. Никто в России не надрачивает под одеялом на Дмитрия Олеговича, и в этом его категориальное отличие от Илона Маска.

Впрочем, мы любим Рогозина и даже подумываем о том, чтобы выпустить календарь с его изображениями в стиле пинап.

Но вернёмся к Илону и огромной пользе от него.

Если б не было Илона, год за годом скармливающего истеричным инфантильным туканам будущее с лопаты - они могли бы запить, или подсесть на тяжёлые наркотики и навредить себе.

А так - они живут год за годом на грани почти наступившей новой эпохи, не режут вен, портя полы. Не выпрыгивают из окон высоток, создавая препятствия передвижению транспорта и пешеходов. И потихоньку кто-то из этих бережно хранящихся в воображаемом грядущем может взять и повзрослеть.

Спасибо тебе за этот год, Илон. Пусть в следующем году, году железной мыши, у тебя снова всё получится.

[Орда] - родная, злобная, твоя

[Орда] - родная, злобная, твоя

На волнах Орды сказка «Фантастические бабки и где они обитают»

На Украине продолжают изо всех сил натягивать перемогу на распухший глобус зрады. В ответ на возмущение патриотической общественности, которая узрела в отказе от всех претензий к Газпрому слив национальных интересов, украинский топ-менеджмент придумывает всё более феерические версии.

Вчера министр энергетики и защиты окружающей среды Украины Алексей Оржель сообщил, что Украина на самом деле победила, так как взыскивать с россиян желаемые $12 млрд в арбитражах пришлось бы ещё лет пять, вместо этого они гарантированно получат $18 млрд от транзита топлива в Европу. В среднем по три миллиарда в год.

Цифра столь оглушительная, что мы поначалу, подобно Шуре Балаганову, восхищённо раскрыли рот. Но потом врождённая вредность и тройка по математике взяли своё, и мы решили перепроверить.

Итак. Протяжённость «транзитной» ветки УГТС около девятисот километров. За следующие пять лет Газпром прокачает по ней 220 млрд кубометров газа (60 в первый год и по 40 четыре последующих). С нового года тариф на прокачку 1000 кубометров на 100 километров составит $3,2.

Считаем: 3,2*9= $28,8 за тысячу кубов. То есть весь транзит в 2020 году будет стоить $1,7 млрд, а все последующие годы по $1,1 млрд, при условии, что Газпром не потребует снизить ставку, а такое право у него есть. Тогда поступления в бюджет Украины будут ещё меньше. Соответственно, чтобы получать в год заявленные три миллиарда, тариф должен быть как минимум 5,8-6 долларов, то есть запредельно высоким.

Отдельно подчеркнём – новый тариф выше среднего по Европе и повышать его Украина по собственной прихоти не может.

И ещё один момент, который всегда остаётся за кадром. Годовое содержание УГТС обходится приблизительно в $1 млрд, то бишь чистые поступления в украинский бюджет за вычетом этой суммы будут совершенно микроскопическими.

Откуда возьмутся обещанные Оржелем деньжищи мы так и не поняли. Предположим, что на Украине законы математики подчиняются политической целесообразности и дважды два может запросто равняться девяти.

[Орда] - родная, злобная, твоя

Дорогие друзья.

Мы вчера устроили себе корпоратив, простите. Сегодня половины состава не досчитались, и бодро начавшаяся предпраздничная рабочая неделя теперь выглядит как-то так.

[Орда] - родная, злобная, твоя

[Орда] - родная, злобная, твоя