На волнах Орды рубрика “Геи нагнули эту страну”
Доброе утро, дорогие друзья.
Утро-утро, не сомневайтесь. Просто свет экономят, вместо солнца вкрутили сберегайку на 140.
Поэтому самое время отправиться вместе с нами в Бразилию. Азизумгарумге, друзья!
(Кто понял это слово - тот старпёр. Кстати, азизумгарумге может быть хорошим тестом, не врёт ли вам женщина о своём возрасте. Если она поняла - всё, спалилась, про свои 29 пусть бабушке своей покойной рассказывает.)
В общем, в Бразилии два миллиона человек (то есть каждый сотый бразилец, а это дофига)
подписали петицию с требованием к неутомимому каналу Нетфликс (у него в Бразилии собственное подразделение): убрать весёлую комедию «Первое искушение Христово».
Весёлая рождественская комедия рассказывает о юном Иисусе, который притаскивает своего бойфренда Орландо (или как произносится - Орланду? Мы в бразильском португальском не очень) знакомиться с семьёй. То есть как бы со Святым Семейством. Ухуху, уахаха, ихихихи.
...Тут что важно понять: в далёкой Бразилии сейчас вовсе не так поголовно много верующих, как у нас привыкли думать. Это лет 50 назад там все были католики - сейчас католиков осталось чуть больше половины, ещё 25% протестанты, ещё 5% - всякие колдуны, а остальные атеисты и «агностики», причём воинствующие.
При этом последние, естественно - сосредоточены в крупных городах и принадлежат к креативным классам. Они любят прикалываться над верующими, троллят их по любому поводу и ловят выпадающие из верующих лулзы. При этом Бразилия, в отличие от России - страна не слишком самостоятельная во всех смыслах: у неё ни ядерной триады, ни яндекса, ни глонасса, ни атомки. Короче, она довольно-таки плотно лежит под США и лишь порой недовольно кряхтит.
Поэтому те кряклы, кто окопался в местном подразделении Netflix, чувствуют себя так, как чувствовали бы себя наши кряклы, если бы у России не было ядерной триады, яндекса, глонасса и атомки. То есть они совсем в домике и чувствуют, что нагибают быдло как никто.
Нетфликс, естественно, с высокой вероятностью пошлёт не только два, но и полтораста миллионов бразильцев нафиг.
...Что тут интересно для нас.
Во-первых, перед нами живое доказательство того, что креативное братство везде одинаково. Что среди наших медведей, что среди бразильских обезьян. Как только какая-нибудь мусульманская страна первой станет достаточно либеральной и там за кощунство перестанут без затей убивать - сразу вылезут арабские креативщики и начнут выдавать уахаха ихихи про сексуальную ориентацию Магомета. И транслировать это накануне Ураза-байрама по местному Нетфликсу.
А во-вторых - хочется сказать два слова об искусстве.
На самом деле то, чем занимаются эти гамадрилы - никакое не искусство, разумеется. Это называется кощунством.
Кощунство - это такая отрасль человечьей деятельности: взять что-нибудь, что выше тебя, и вымазать собой. Чтобы великое съежилось, прекрасное потускнело, завоняло и перестало быть тем, чем было.
Кощунство часто выдают за искусство - потому что оно производит отчасти похожий эффект: люди замирают перед ним с биением сердца (ну, как некоторые истерические реакции выглядят
похоже на смех). Правда, при виде кощунства люди замирают не потому, что поражены чем-то совершенным или изящно мощным - а потому, что на их глазах хихикающие геростраты взрывают очередной храм Артемиды.
И в этом смысле, дорогие друзья, нет никакой разницы между комедией «Первое искушение Христово», комедией «Смерть Сталина» и комедией какого-то гамадрила, название которой мы в палате все забыли, про Блокаду.
Они все сняты геями-гамадрилами, друзья. Почему? Потому что само желание низвергнуть, вывалять в грязи и по возможности разломать что-то, что выше твоего понимания - верный признак гей-гамадрила.
И наше Отечество хорошо, по крайней мере, тем, что эти приматы пока не нагнули нас.
[Орда] - родная, злобная, твоя
