На волнах Орды рубрика «Финская девочка-министр жжёт»

Дорогие друзья!

Спасибо, хорошо. Мы и сами всё понимаем, но крепитесь. Две. Жалкие. Недели.

Две недели. И наша огромная страна будет отсыпаться, отъедаться, проходить отложенные с осени кампании и ползать друг к другу в гости. И не бояться внезапного нападения, потому что люди в погонах несут свою вахту  между 19°38′19″ восточной и 169°01′ западной долготы без праздников. От хладных финских скал до огненной Тавриды.

Но чу! Ещё не время для бамболейо. На наших волнах политика, политика, политика.

Итак, раз уж мы вспомнили финские скалы.

Наверно, кто-то из вас ещё помнит гормональный писк «деваааачки!» по случаю нового правительства продвинутой Финляндии? На прошлой неделе был. Все паблики и каналы жырно облепили фотки четырёх министерок, включая премьерку, которым от 30 до 34 лет и они такие в пиджачках и на серьёзных щах и уверенные в себе, а ведь это же Финляяяааандия, как живут-то, живут-то как люди, нокию делают, икею! А, икею не они? Ну тогда энгри бёрдз точно они. А у нас что? То-то.

...В общем, девачковое правительство приступило - и немедленно начало жечь. На выходных на всю Европу бабахнула сенсация: новая министерка финансов Катри Кулмуни, 32 годика, нашла новый способ решить непростой вопрос с финскими игиловками.

Суть дела: в далёком Курдистане в одном из лагерей пленных содержатся десять дам из террористической организации ИГ с финским гражданством. А при них - около 30 детей. С одной стороны, это 40 финских граждан. А с другой стороны - это упоротые исламистки, полагающие, что неверных гяуров надо убивать путём расчленений и взрывов, и крайне мало шансов, что они своих мелких воспитают в каком-то другом духе.

В общем, сложная тема, сложные вопросы, требующие зрелости, выверенности, баланса гуманизма и безжалостности, принципиальности и цинизма.

Катри придумала, что делать.

Она вывесила у себя в инсте опрос: «Девочки, что делать с ИГ-семьями? Возвращать только детей? Детей с мамами? Никого?»

Да, вам не показалось. В инстаграме вывесила опрос подписчиц.

В Брюсселе, Берлине, Париже и прочих европейских столицах, включая сами Хельсинки, немедленно сдетонировали целые эйяфтятлайокюдли. При этом если правозащитнички из Human Rights Watch что-то вопили про цинизм, то финны (кто выжил после фейспалмов) начали с ужасом спрашивать друг друга в соцсетях:

- Не, ну а зачем останавливаться? Пусть плеерка с самыми большими сиськами, которые набирают ей больше всех донатов в корабликах, станет министром обороны. А инстаблогершу, которая толкает БАДы против токсинов - на здравоохранение бросим? Ну, раз мы теперь так госвопросы решаем. 100500 подписчиц же не могут ошибаться?

В общем, девочку затравили, она убрала опрос и пробурчала какие-то извинения. Но мы боимся, что у неё травма и теперь это скажется на финансах Финляндии.

...На самом деле смех смехом, а это финское сегодня - наше возможное послезавтра. Потому что единственное, чем наше богоспасаемое отечество между 19°38′ и 169°01′ отличается от Финляндии - это тяжёлая эпоха буквально за спиной и, слава Богу, довольно серьёзные военные угрозы по периметру границ. Это позволяет несколько сдерживать напор безумных авторок обоего пола, которые искренне верят во все передовые кукареки и транслируют их через гламур.

Что "дура" - это манипуляция, а не жестокая правда. Что белых, русских, христиан, победителей, вообще любых сильных - можно и нужно заставить платить & каяться. Что девочка, получившая геймифицированное образование, «где можно бродить из класса в класс, нет экзаменов и ученики сидят на цветных мячах» - это действительно обладатель образования. Что прогресс создаётся с Кружкой Кофе в геймифицированных опенспейсах во время создания новых дизайнов и обалденных квизов - а какие-то там шахты, комбинаты и огромные самосвалы уже прошлое. И в прочие передовые мозгомурсики.

Поэтому - дорогие друзья! Берегите себя. Вы нужны стране.

И ещё: не ленитесь разъяснять простые вещи новым поколениям.  Потому что если этого не будете делать вы - то будут авторки.

[Орда] - родная, злобная, твоя

[Орда] - родная, злобная, твоя

Дорогие друзья, с некоторым опозданием мы узнали, что рунет в последние несколько дней вернулся к своему любимому занятию – переводу стрелок.

На этот раз под раздачу попал логотип празднования 75-летия Победы над нацистами и милитаристами, потому что стрелки на нём, понимаешь, слева направо, а следовательно, это фрицы атакуют Москву – и никак иначе.

К общему хору присоединился и Лебедев Татьянович Артемий, но с ним всё понятно: пошумел сейчас, в следующий раз разработку логотипа, возможно, отдадут его конторе (лишь бы не шумело больше).

Всем остальным диванным картографам высылаем небольшую подборку военных карт СССР с операциями победного 1945 года. Пожалуйста, зачеркните на них все стрелки, которые лично вас 75 лет спустя не устраивают. Может, полегчает.

[Орда] – родная, злобная, твоя

Папа Римский присвоил звание посла мира боксеру-тяжеловесу Деонтею Уайлдеру.

Тому самому, который год назад сказал: «Я хочу труп на своем счету. По-настоящему хочу». Этой весной он посоветовал сопернику «заранее организовать похороны», потому что «в этом спорте можно убить человека и тебе за это заплатят. Почему бы не пользоваться этим правом?».

Всё потому, что Папа непрост и понимает, что поставленная двоечка в голову способна умиротворить любого.

[Орда] – родная, злобная, твоя

На волнах Орды антропогенная рубрика «Душнила Свободы», здравствуйте, пожалуйста.

Дорогие друзья, открываем тетрадочки в линейку, записываем дату, «шестнадцатое декабря», и пишем тему урока: «Душнила Свободы и мы».

Отложили ручки, внимание на доску.

Все мы знаем, кто такие «душители свободы»: режим, Кремль, Путин и его сатрапы, правительство, Дума, полиция, прокуратура, следком, ФэЭсБэ, КаГэБэ, Сталин, Берия, ГэРэУ, Киселёв, Соловьёв, Симоньян, Шафран, Брилёв и 80% примкнувшего к этой шайке быдлонарода – нас с вами.

Но мало кто слышал о полной противоположности душителя свободы – душниле Свободы. И этот пробел в знании мы сейчас восполним.

Термину «душнила» уже почти 10 лет, в рунете так называют мелочных зануд, сжигающих весь кислород в радиусе поражения собственной клавиатуры или голосовых связок, тем самым убивающих любые зачатки разумной дискуссии. Поэтому – душнила.

Кто же он, душнила Свободы?

Это самый страшный человек на любой вечеринке, дорогие друзья. Пока вы хлюпаете сквозь трубочку алкогольный коктейль или молодецки опрокидываете кружку пива себе на грудь, душнила уже смотрит на вас с противоположного конца бара и обдумывает план нападения.

Вот вы заложили за воротник и решили с друзьями обсудить тачки. Душнила Свободы тут как тут и снисходительно бросит вам, что если бы мы жили в свободной демократической стране, то новый автомобиль Мерседес стоил бы не 5-6 лямов, а два, и все могли бы его купить. Но кремлёвский карлик разменял благо народа на Крым, скажет вам душнила, хотя вы всего-то хотели сравнить ходовые характериски вашего субарика 2010 г. выпуска с новой Ладой Гранта.

Вы закажете себе ещё одну кружку пива или ещё один бокал вина, а душнила наиграно взгрустнёт, что из-за санкций и вина-то нормального в центре Москвы не купишь, одно дешёвое пойло везде разливают. Вот однажды душнила пил Сассикайю и другие супертосканские вина – вот это да, вот тогда ещё неделю сосочки на корне языка подрагивали от удовольствия – но Россия изолировалась от нормального мира, поэтому за Сассикаей разве что в Тоскану теперь ездить на последние можно. Всё это будет сказано с видимой иронией, потому что душнила Свободы считает себя невероятно ироничным собеседником, глядящим в самую суть событий и читающим ваши мысли наперёд.

Вы дежурно поулыбаетесь ему и перейдёте за другой столик. Душнила перейдёт следом. И расскажет вам о не мытой шампунем собянинской плитке за 1.7 трлн рублей и запрещённой в РФ рекреационной марихуане, на которой во всех нормальных странах уже миллиарды зарабатывают в строгом соответствии с законом. Расскажет о каком-то сисадмине из Старомухосранска, который прифотошопил дилдо к двуглавому орлу и выхватил статью за надругательство над госсимволами. Расскажет про всех своих знакомых душнил, которым недоложили, недодали, недоустроили, недообеспечили и недосыпали по миллиарду рублей в карман за нефть и газ, на долю от добычи которых они имеют право, потому что родились в этой стране.

В какой-то момент вы удивлённо спросите: душнила, чего ты ко мне пристал вообще, я же просто с друзьями хотел субарик обсудить?

А как же! – ответит душнила. А где и кому ему ещё всё это рассказывать, если интернет под колпаком ФСБ, а мирный протест в стране давно запрещён, как написано на медузе. И душнила прямо сейчас готов скинуть вам ссылку на рижский новостной сайт, прицепив паровозом дойче велле, МБХ медиа, такие дела, афишу, газету.ру, ленту.ру, порнхаб и личный канал в телеграме «Душнила Тудэй».

В какой-то момент он уничтожит весь кислород в радиусе себя, и вы решите, что хрен с ним, с недопитым пивом, пора валить в другой бар или домой.

И начнёте надевать куртку, краем глаза заметив, что душнила уже направляется декламировать свой небогатый репертуар следующей жертве.

Садясь в такси, вы почувствуете лёгкую вибрацию телефона. А это всё он, ваш новый знакомый душнила Свободы, предлагает вам задружиться в фейсбуке, вконтакте или тиндере.

Просто так, чтоб не теряться. Мало ли, вы ещё с кем захотите свой субарик обсудить.

[Орда] – родная, злобная, твоя

[Орда] - родная, злобная, твоя